Jaka rakija.
Nebitno od kog voća, bitno da je prirodna, što joj daje dobro voženje, i da nije razblaživana, što joj daje sposobnost da posle pet čašica obori i mrgu od 120 kila.
Neindifikovana grupa zaluđenih eksperata života koji poput Vatikana, Malteškog reda ili masona pokušavaju upravljati tuđim sudbinama.
Oni postavljaju životne norme, moralne kodekse i prestavljaju jedino pravo mjerilo kvaliteta određene stvari ili u krajnjem slučaju ljudskosti pojedinca. Koliko god ti bio dobar u nečemu, koliko god imao objektivni talenat za nešto ako ne kotiraš dobro o njihovim svevišnjim očima ti si donji.
Svijetu se ne može ugoditi.
- Ženo miči ove ponjave iz sobe, zapalit ću ih.
- Šta će biti sa ponjavama?
- Zapalit ću ih.
- To mi je majka ostavila u miraz. Sav svijet ih kupuje samo bi ti palio.
- Jašta. Matori šišmiš ponjave ostavio u miraz. Nije se sjetila kupit kakav poslovni prostor ili ne d'o Bog kakav stan.
- Banovan si sledeće 2 sedmice. Nećeš je vidjeti, ja ti kažem.
- Auf! I ovako je viđam na sedmičnoj bazi. Desanka moja prva ljubav. Opaaaa!
_______________________________________________- Sine nemoj više piti ko Boga te molim.
- Neka kevo, duša me boli. Nemoj da se brineš, neće mi ništa biti.
- Ma ne brinem se ja za tebe nego šta će svijet reć.
- Njaaah. Reci ti tom svijetu da ću mu jednog dana jebat mater.
_______________________________________________
- Kako si nas mogao ispaliti zbog one donatorke organa, siso jedna mlohava.
- Pod jedan, nisam vas ispalio nego sam lijepo rekao da neću doći. Pod dva, mala je nevina, ustvari do sinoć je bila. Opaaa!
- Jašta, nevina ko majka 9 Jugovića. Šta sve svijet o njoj ne priča dobro triper nisi pazario.
- Jel' ti taj svijet pričo da mi je kurac slan!?
Klio je mali i praktičan model koji proizvodi francuski proizvođač automobila Reno. Ovaj model je omiljen ženskom polu i za razliku od većih i masivnijih modela, ovim modelom izuzetno dobro rukuju što je verovatno produkt dugogodišnje prakse u vožnji kliće.
A:"Tanja, jel' vozaš Klia?"
B:"Ne, pomešao si. Ja imam Megan."
A:"Ma, imaš ti i Megana i Klia."
B:"Pa valjda bih znala kada bih imala auto!"
A:"Polako, saznaćeš."
Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.
Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?
Najukusniji burek, koji uvek dođe kao kec na desetku kada se rano ujutru vraćaš kući nakon celonoćne gungule. Obično je u to vreme, prva, ona najukusnija tura, tek izvađena iz peći.
Sati: 5.45 (inače pekara radi od 5.30), ispred tebe već stoje dva penzionera, koja diskutuju o cenama za paradajz, politici i tome kako smo nadmudrili Ameriku. Pekarka ti šalje blagi osmeh:
- "Dobro jutro komšija.(nema veze što je pekara na Vračaru, a ti živiš u Zemunu - svi smo mi komšije!) Šta želite?"
- "Jedan prazan i po` litre jogurta."
Iber spust za pajvana koji vam se šlihta, onako providno, a vama to ide na kurac. Ne znam koliko se koristi danas, ali ja ga se sećam sa tekmi, uglavnom su vođe zajebavale ove klince što su se kleli u njih.
-Mali! Đido mova, nemam pljuge, trči da mi kupiš, al' od svoje kinte!
-Nemoj njega, hoću ja da ti kupim mogu li, a? Molim te pošalji mene, pliiiiiiz.
-Neka ide on sad. A ti mali vrlo dobro znaš da si moja desna ruka.
-Hehehe, hvala, to mi baš prija.
-Da. Kad gledam pornić, pajseru.
Početak svakog ozbiljnog razgovora, koji se sigurno neće završiti dobro. Ako devojka ili žena počne razgovor ovako, ili beži ili pretvori sve u perverziju i zavedi je. Ako otac ili majka počnu, onda beži.
- Znaš... Ti ne umeš da me zadovoljiš, jednostavno, ti samo ulaziš i izlaziš, a ja gledam u plafon i čekam da se nešto promeni... Možda je bolje da raskinemo..
- Šta ja mogu kad si raširena! Ćao!- Znaš, draga, moja mama, kaže da ne trebamo da dižemo kredit sad, već da sačekamo još malo i vidimo kako ćemo..
- A šta kaže tvoja mama da se nosi? Ili na razvod? Derište jedno mamino, nikad se nećemo odseliti iz njene kuće! Želim razvod.
Jedna od manje uspelih dečjih emisijica sa Ružicom Sokić koje su se prikazivale pre Drugog dnevnika koja nikad nije nadmašila starinske crtaće i "Dobro veče, deco". Ali pesmica je mnogima ostala u ušima, ma koliko iritantno zvučala nakon više slušanja.
Kad vas poželi vaša tetka,
Napišite dva-tri retka,
Napišite dva-tri retka,
Donesite dva-tri cvetka.
I posle toga ali-ali-ali
Slušajte hiljadu da li, da li, da li,
Bili veliki ili mali,
Na vas se osmeh sreće svali.
Sebični i samoživi igrač Barse, kako ga je okarakterisao naš komentator Aca Stojanović.
Kaže se za tipa koji se istripovao da mnogo dobro igra, te nikom ne dodaje i ide sam, dok mu ne uzmu loptu.
Na fizičkom se igra fudbal.
Lik 1: Alo evo je!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto)
Lik 1: Aloo ovde sam!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto)
Lik 1: Sam sam!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto, ubrzo gubi loptu i njegov tim prima gol)
Lik 1: Pička ti materina, isti si Pedro, sebičan i samoživ!
Pokazuje da li je nešto dobro ili loše, u zavisnosti od toga da li je ''do jaja'' ili ''do kurca''.
1. Matori, prošao mi onaj tiket sinoć!
2. Do jaja buraz, častiš večeras1. Brate, ništa od mora, ispalio nas matori za kuću
2. E do kurca!
Neosporna potvrda da je nešto učinjeno kako valja, da ima svrhe, da jebe. Ma sabija. Jedina paralela između slenga i pravog značenja reči jeste metafora da je ovo prvo ''ubilo'' koliko je dobro.
- Nisam učio, šta ćemo za latinski?
- Niš' se ti ne brini, spremio sam pušketinu tipa gramatika latinskog jezika i književnosti. Sve imam. Ubija. 'Nači genocid.
Zaključak koji izvedu pripadnici nekog društva kad shvate da su određene promene uticale na to da im više nije dobro kao ranije. Ujedno i trenuci kad pokušaju da nešto urade po tom pitanju ili pak kad počne polako rasipanje ekipe.
- Matori, el se sećaš kad se Coa mrtav pijan ispeglao po onoj maloj što je učestvovala u Zvezdama Granda?
- Ha-ha, da, i Lošmi ga kasnije izvadio, hteo da je lupa tukijem po čelu....
- To je bio car, šteta što je overio...
- Da, a i Cou odvukla ona njegova...
(minut tišine)
- Jbg, sve se sjebalo.
Šablon za heklanje, pletenje ili kukičanje. Kad neudata tetka kaže da ide po mustru, znači da je otišla kod isto tako neke usedelice na partiju tračarenja. Dobro, možda usput pokupi dvaklot- trifrket-petlja fintu dok plete čarape za švalera.
U prenesenom značenju aludira da plagiraš nekoga.
- A šta ćeš ti, sine, biti kad porasteš?
- Ja ću biti ko moj striko, jebaću za pare!
- Jaku si mustru našo. Eno ti strike u Zabeli, jebu ga za džabe.
Ovaj izraz koristimo kada se sa nekim "dozivamo", u nadi da će se dotični zbuniti.
Najviše se upotrebljava ako ste u društvu, da bi se dobro ismijali jadniku "sa druge strane brda".
1: Stefaneeeeeeeeee
2: Šta je?
1: Vrati konju glavu!!!
2: Šta da vratim?
Svi: hahahhah
Mračna strana Kikija Lesendrića. Dobro ne baš mračna već više narodnjačka ali iz ugla ovog nazovi rokera mu dođe kao mrkli mrak. Kao što u svakom crtanom filmu postoje anđeo i đavo, odnosno dobro i zlo koje lebde pored glave crtanog lika i nagovaraju ga šta da uradi tako i Kiki ima svoju dobru,pičkopaćeničku i za njega tamnu narodnjačku, mužjačku stranu. Za sada nažalost pobeđuje ova nazovi dobra strana ali borba u njemu se neprestano vodi. Narodnjak iz njega hoće napolje, hoće da lomi čaše i udara sto odsto, hoće da svira ispod šatre i trsi mlađane brđanke i ostalu jedru pičetinu a ne anoreksične manekenke na koksu. Hoće da sa Palmom cepa svinjetinu i dere viski a ne sa Mlađom da jede kavijar i pije isključivo rozikasta vina i razne šampanjce. Jednostavno hoće da od Kikija konačno napravi čoveka, da oslobodi mužjaka i tarzana iz tamnice koju čuvaju flafičasti, baršunasti vilenjaci u njemu.
Pada noć, konačno nema tezgi sledećih par dana. Kiki ne zna šta će sa sobom, smaraju ga više romantične večere sa Mlađom ali ga on ipak voli. Deo njega hoće u kafančugu na Ibarskoj, da sluša Eru Ojdanića i ljušti lokalnu brlju. Ali kako to da uradi, ipak je on roker. Izdao bi fanove, ne može to tako. On ima obavezu.
Anđeo: Kiki slušaj me dobro, ne smeš sad da popustiš! Toliko godina si uložio u svoj rad i imidž da bi sve to prosuo zbog primitivnih nagona!
Selendrić: Ne slušaj ga, vidiš da si nesrećan. Upropastiće te. I šta fali da se malo opustiš, otrsiš neku jedru pičetinu umesto ovih anoreksičarki?
Anđeo: Hah, anoreksičarke? To je ideal lepote! Sve po poslednjoj modi, sve u korak sa trendovima!
Selendrić: Zbog praćenja tih trendova je tu gde jeste, nesrećan i mizeran. Pesme mu odišu pičkopaćeništvom! Njegova duša ište da izađe iz ovih tvojih okvira u koje si ga ubacio! Želi napolje, želi da živi!
Anđeo: To ti želiš a ne on. Ti ga teraš na silu. Zar ne vidiš da ga uništavaš svojim navaljivanjima? A tako je bio srećan dok nisi počeo da se mešaš, on je romantična duša! Jel tako Kiki?
Kiki: Tako je, u stvari ne znam. Nije ovaj jeste, mizeran sam i tužan a vas dvojica se samo svađate i ne pomažete mi ni malo! Šta ti je Kiki, saberi se pričaš sam sa sobom, počeo si da ludiš!:udara sebi šamar:
Selendrić: Toliko o tome, dakle ja preuzimam stvar. Drmni rakiju sad, budi muško bre!
:udara prvu radžu:
Anđeo: Ne sta...
:udara drugu:
Anđeo: Nem....
:ide i treća:
Anđeo: Hik, hik muti mi se. Slabim! Ne mgu,viššše.
Selendrić: Hahahhahaha pukao si! Idemo još tarzančino, udri! Ali prvo puštaj Šemsu dizginemo bre!:odvrće Šemsu:
:navrće flašu:
Selendrić: Ohohoho direktno iz flaše, ponosan sam na tebe! Takoe!
Anđeo: Zzzzzašto si se napijooooooooo! Sssuzm piće platijjjjoooo! Joooj majko udri me do zore!
Selendrić: Hahahahha znao sam da se samo pretvaraš, pičko! Znao sam da smo isti! A ovamo se proseravaš!
Anđeo: Ma ti si moj brat bre, dođi da te ljubim! Ajmo u kafančugu neku! Ajmo na Ibarsku, opaaaa!
Selendrić: Tooooo!!! Udri! Aj sad da se i ja malo dobijem, daj rubinštajn!:uzima vinjau i kreće da dere:
Anđeo: Bhmhmhm izvini brte, ja tebe mnogo volim! Ti si moj brt, izvini što sam bio govno! U pegla mi se!
:anđeo baca peglu:
Selendrić: Hehe, šta je pičko tvrdo, a? Udara vinjau? Ajde, ajde nije to ništa!
:navrće flašu još jednom:
:otvara vrata i izlazi iz stana:
Vesti dana: U vidno pijanom stanju noćas oko jedan u jednom lokalu na Ibarskoj magistrali Kiki Lesendrić se latio mikrofona i napravio dar mar. Veselje se nastavilo u istom tonu kada je zapevao i Rade Lacković. Na naše pitanje šta se desilo sa njim, roker ali očigledno bivši je odgovorio: „Šukurac bre, šta snimaš tu koje pičke materine! Nemoj da te odvalim od kurčevine sad ovde, ščula?“
Pitanje je šta se desilo sa ovim, nekada, finim čovekom. Izrazitim romantikom pre svega. Studio.
Studio: Izgleda da je i Kiki konačno postao čovek! Toliko za danas, ostanite uz nas!
Bije ga dobar glas da je ribnjak, pošto je odnos muško-žensko 1:10. Kažu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki deficit muškaraca, da možeš da budeš i najružniji i najgluplji na svetu, ali jebiga, moraš nešto da ubodeš, a isto važi i za asistente i profesore. Npr. ima neki Turčin, metar i pedalj od zemlje, sa pokojničkom facom, ne može da raščisti gužvu na vežbama + ga jure po hodnicima i liftovima, a i inače se javlja deficit prostora, pa u slušaonice u koje staje 60 ljudi, u stvari sataje 150+ ljudi. Biti muškarac je i dobro i loše. Dobro je zato što su se žene smučile svima, pa i profankama, pa im muški obično budu miljenici. Loše je zato što ima na svakom spratu 2 VC-a, ženski i muški, koji su podjednake veličine, pa kad se uzme u obzir odnos polova, ispada da žene moraju da idu u muški, a kad se uzme u obzir i to da ima nenormalno mnogo kalaštura koje se gade svoje menstrualne krvi, dobijamo veliki broj otvorenih dnevnih uložaka u čučavcu u koji bih da se olakšam. A da ne pominjem kantu pored. Uzgred, KVAKA je artefakt koji je uveden tek ove godine - pre toga su se godinama vrata VC-a otvarala malim prstom. Uvođenje složenijih naprava, poput tečnog sapuna, se planira krajem sledeće decenije. A i nema se para za takav luksuz, pošto je školarina samo 120 000 dinara, a godišnje upiše svega 1000 ljudi.
To vam je jedini kupovni gusti sok koji pijemo, a na kome piše da je sok od kajsije, breskve, kruške... Dobro je dok ga još prave od biljke, makar to bio i bostan.
Neposredno priznavanje pogreške.
Bilo to pukom slučajnošću ili pak sa predumišljajem, sami čin prekršaja je izvršen i neko ispaštati mora. Stariji bi rekli da nije mudro činiti drugima ono što ne želimo sebi, a i svako iole moralan ili samo vaspitan, priznaje krivicu, jebiga, idemo dalje, nije to sad razlog da drugi nastrada.
Daklem, treba uključiti ko prizna, pola mu se prašta mod, end houp for d best.
Takođe, univerzalni odgovor muževa na prebacivanje svojih žena, jutro nakon terevenke. Dešava se.. Doduše, kad ih pusti alkohol postanu manji od makovog zrna, jerbo treba nešto i jesti jebemumiša.
- Zna li neko gde je nestala ona čokolada iz vitrine?
- Kriv sam. :tiho izusti:- Ma kako te bre nije sramota?! Idete kod Pera da radite na projektu?! Kakav je to projekat, kazanski? Tri je sata, a ja te čekam trudna, vodenjak samo što mi ne pukne, a ti mi dolaziš uroljan ko losos. Pa dokle više Milorade? Dosta mi je jedno dete, ne mogu i o tebi da se staram.
- Kriv sam ženo, priznajem!
:šesnes godina kasnije:
- Kukuu, šta sam to dočekala!!! Isti si otac, alkoholičar ti!
- Kviv sam kevo.. :spaja ruke za lisice:
Magacin. 4 već odavno izgubljene duše. 4 na oko odustala čoveka. Oni i priroda. Udruženi zajedno, nakon 18 godina, spojeni zajedno. Već duže vreme. Vreme koje prolazi ih odvaja od stereotipa i normalnosti. Oni su karoserija i ugravirani u istoriju bezimenih heroja. Sami po sebi.
4 odavno izgubljene duše su prešle stadione svežine. Pređoše sumor flaše i glamur kafane, da bi se vratili svome dečačkom ludilu. Oni i priroda. Zajedno smotani u korake kojom ova zemlja diše. 5 sati posle ponoći.
Jutro je starije od noći. 6 sati kad zora dolazi na smenu je starije od "onog" 6 kada pikaš poker na 888ns čekićajući pobedu na frirol turniru. Juriš svoju premiju. Kao i u stvarnosti. Kao što i jutro, 6 sati ujutru ispraća svežina "onog" 6 posle podne (pre pesa). Ispraća ga, jer je matoro. Baš kao i 4 izgubljene duše.
Matore.
Matoro kao i ortaci koji su ostali na flaši. Prikovani za stolicu dugih horizonta, nestvarne senzitivnosti shvatanja muzike, i reči koje plove po njoj. Matoro kao i te pesme.
Matoro, kao i oni iznad. Odavno umorni od sranja koje su izdelali ljudi. Užurbano gledaju u sat, čekićaju slagalicu, dnevnik i kunt. Koji ne može doći, nakon toliko hiljada godina. Zaboravili su zbog nas da spavaju.
Mator kao i prst zaboravljenog stopera, zaustavljenog između krivina ambisa i očaja. Odavno je oslabila njegova orijentacija. Spasava ga samo automobil. Ili autobus, ako skupi para za kartu.
6 sati ujutru. 3. čovek dodaje 4. buksnu. Razmislio je sve. Omatorio je. Ali je voli. Matoro je vreme. Dolaze klinci...
Šaljiv, pomalo i izlizan ali često dobar način da na pitanje damo odgovor koji bi mogao da zbuni sagovornika pogotovo ako nije gledao pacove, mišove, higijenu u gradu i slične ankete po nekoliko stotina puta.
-Vašu vozačku, saobraćajnu i pasoš. Da li imate nešto da prijavite?
-Pa šta ima gospođo, nema ništa.--------------------------------------------
-Dobro, Milice, možeš sesti. Sledeći je Aleksej, ustani lepo da te svi vidimo. Tako... Da vidimo, omiljena serija "Seks i Grad", sport tenis, emisija "Viajpi rum"... Dobro... Reci nam čime bi voleo da se baviš kad porasteš?
-Pa... Manekenka da budem.--------------------------------------------
-Dobru jutro, gospodine. Zovem iz "Alfamedžik banke" da Vam saopštim da je u toku promoci...
-Gospođo!
-Reci te.
-S obzirom da sam došao iz treće smene a Vi ste me probudili, primoran sam da citiram kultnog Novosađanina.
-Izvoli te.
-Ajde beži u kurac!
