- Жено мичи ове поњаве из собе, запалит ћу их.
- Шта ће бити са поњавама?
- Запалит ћу их.
- То ми је мајка оставила у мираз. Сав свијет их купује само би ти палио.
- Јашта. Матори шишмиш поњаве оставио у мираз. Није се сјетила купит какав пословни простор или не д'о Бог какав стан.
- Банован си следеће 2 седмице. Нећеш је видјети, ја ти кажем.
- Ауф! И овако је виђам на седмичној бази. Десанка моја прва љубав. Опаааа!
_______________________________________________

- Сине немој више пити ко Бога те молим.
- Нека кево, душа ме боли. Немој да се бринеш, неће ми ништа бити.
- Ма не бринем се ја за тебе него шта ће свијет рећ.
- Њааах. Реци ти том свијету да ћу му једног дана јебат матер.
_______________________________________________

- Како си нас могао испалити због оне донаторке органа, сисо једна млохава.
- Под један, нисам вас испалио него сам лијепо рекао да нећу доћи. Под два, мала је невина, уствари до синоћ је била. Опааа!
- Јашта, невина ко мајка 9 Југовића. Шта све свијет о њој не прича добро трипер ниси пазарио.
- Јел' ти тај свијет причо да ми је курац слан!?

Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (Јебем ли ти матер неваспитану детињасту) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Јебала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?

А:"Тања, јел' возаш Клиа?"

Б:"Не, помешао си. Ја имам Меган."

А:"Ма, имаш ти и Мегана и Клиа."

Б:"Па ваљда бих знала када бих имала ауто!"

А:"Полако, сазнаћеш."

Сати: 5.45 (иначе пекара ради од 5.30), испред тебе већ стоје два пензионера, која дискутују о ценама за парадајз, политици и томе како смо надмудрили Америку. Пекарка ти шаље благи осмех:
- "Добро јутро комшија.(нема везе што је пекара на Врачару, а ти живиш у Земуну - сви смо ми комшије!) Шта желите?"
- "Један празан и по` литре јогурта."

-Мали! Ђидо мова, немам пљуге, трчи да ми купиш, ал' од своје кинте!

-Немој њега, хоћу ја да ти купим могу ли, а? Молим те пошаљи мене, плииииииз.

-Нека иде он сад. А ти мали врло добро знаш да си моја десна рука.

-Хехехе, хвала, то ми баш прија.

-Да. Кад гледам порнић, пајсеру.

- Знаш... Ти не умеш да ме задовољиш, једноставно, ти само улазиш и излазиш, а ја гледам у плафон и чекам да се нешто промени... Можда је боље да раскинемо..
- Шта ја могу кад си раширена! Ћао!

- Знаш, драга, моја мама, каже да не требамо да дижемо кредит сад, већ да сачекамо још мало и видимо како ћемо..
- А шта каже твоја мама да се носи? Или на развод? Дериште једно мамино, никад се нећемо одселити из њене куће! Желим развод.

Кад вас пожели ваша тетка,
Напишите два-три ретка,
Напишите два-три ретка,
Донесите два-три цветка.
И после тога али-али-али
Слушајте хиљаду да ли, да ли, да ли,
Били велики или мали,
На вас се осмех среће свали.

На физичком се игра фудбал.
Лик 1: Ало ево је!
Лик 2: (не јебе га два посто)
Лик 1: Алоо овде сам!
Лик 2: (не јебе га два посто)
Лик 1: Сам сам!
Лик 2: (не јебе га два посто, убрзо губи лопту и његов тим прима гол)
Лик 1: Пичка ти материна, исти си Педро, себичан и саможив!

1. Матори, прошао ми онај тикет синоћ!
2. До јаја бураз, частиш вечерас

1. Брате, ништа од мора, испалио нас матори за кућу
2. Е до курца!

- Нисам учио, шта ћемо за латински?
- Ниш' се ти не брини, спремио сам пушкетину типа граматика латинског језика и књижевности. Све имам. Убија. 'Начи геноцид.

- Матори, ел се сећаш кад се Цоа мртав пијан испеглао по оној малој што је учествовала у Звездама Гранда?
- Ха-ха, да, и Лошми га касније извадио, хтео да је лупа тукијем по челу....
- То је био цар, штета што је оверио...
- Да, а и Цоу одвукла она његова...
(минут тишине)
- Јбг, све се сјебало.

- А шта ћеш ти, сине, бити кад порастеш?
- Ја ћу бити ко мој стрико, јебаћу за паре!
- Јаку си мустру нашо. Ено ти стрике у Забели, јебу га за џабе.

1: Стефанееееееееее
2: Шта је?
1: Врати коњу главу!!!
2: Шта да вратим?
Сви: хахаххах

Пада ноћ, коначно нема тезги следећих пар дана. Кики не зна шта ће са собом, смарају га више романтичне вечере са Млађом али га он ипак воли. Део њега хоће у кафанчугу на Ибарској, да слуша Еру Ојданића и љушти локалну брљу. Али како то да уради, ипак је он рокер. Издао би фанове, не може то тако. Он има обавезу.

Анђео: Кики слушај ме добро, не смеш сад да попустиш! Толико година си уложио у свој рад и имиџ да би све то просуо због примитивних нагона!
Селендрић: Не слушај га, видиш да си несрећан. Упропастиће те. И шта фали да се мало опустиш, отрсиш неку једру пичетину уместо ових анорексичарки?
Анђео: Хах, анорексичарке? То је идеал лепоте! Све по последњој моди, све у корак са трендовима!
Селендрић: Због праћења тих трендова је ту где јесте, несрећан и мизеран. Песме му одишу пичкопаћеништвом! Његова душа иште да изађе из ових твојих оквира у које си га убацио! Жели напоље, жели да живи!
Анђео: То ти желиш а не он. Ти га тераш на силу. Зар не видиш да га уништаваш својим наваљивањима? А тако је био срећан док ниси почео да се мешаш, он је романтична душа! Јел тако Кики?
Кики: Тако је, у ствари не знам. Није овај јесте, мизеран сам и тужан а вас двојица се само свађате и не помажете ми ни мало! Шта ти је Кики, сабери се причаш сам са собом, почео си да лудиш!

:удара себи шамар:

Селендрић: Толико о томе, дакле ја преузимам ствар. Дрмни ракију сад, буди мушко бре!

:удара прву раџу:

Анђео: Не ста...

:удара другу:

Анђео: Нем....

:иде и трећа:

Анђео: Хик, хик мути ми се. Слабим! Не мгу,вишшше.
Селендрић: Хахаххахаха пукао си! Идемо још тарзанчино, удри! Али прво пуштај Шемсу дизгинемо бре!

:одврће Шемсу:

:наврће флашу:

Селендрић: Охохохо директно из флаше, поносан сам на тебе! Такое!
Анђео: Зззззашто си се напијооооооооо! Сссузм пиће платијјјјоооо! Јооој мајко удри ме до зоре!
Селендрић: Хахахахха знао сам да се само претвараш, пичко! Знао сам да смо исти! А овамо се просераваш!
Анђео: Ма ти си мој брат бре, дођи да те љубим! Ајмо у кафанчугу неку! Ајмо на Ибарску, опаааа!
Селендрић: Тооооо!!! Удри! Ај сад да се и ја мало добијем, дај рубинштајн!

:узима вињау и креће да дере:

Анђео: Бхмхмхм извини брте, ја тебе много волим! Ти си мој брт, извини што сам био говно! У пегла ми се!

:анђео баца пеглу:

Селендрић: Хехе, шта је пичко тврдо, а? Удара вињау? Ајде, ајде није то ништа!

:наврће флашу још једном:

:отвара врата и излази из стана:

Вести дана: У видно пијаном стању ноћас око један у једном локалу на Ибарској магистрали Кики Лесендрић се латио микрофона и направио дар мар. Весеље се наставило у истом тону када је запевао и Раде Лацковић. На наше питање шта се десило са њим, рокер али очигледно бивши је одговорио: „Шукурац бре, шта снимаш ту које пичке материне! Немој да те одвалим од курчевине сад овде, шчула?“
Питање је шта се десило са овим, некада, финим човеком. Изразитим романтиком пре свега. Студио.
Студио: Изгледа да је и Кики коначно постао човек! Толико за данас, останите уз нас!

- Зна ли неко где је нестала она чоколада из витрине?
- Крив сам. :тихо изусти:

- Ма како те бре није срамота?! Идете код Пера да радите на пројекту?! Какав је то пројекат, казански? Три је сата, а ја те чекам трудна, водењак само што ми не пукне, а ти ми долазиш урољан ко лосос. Па докле више Милораде? Доста ми је једно дете, не могу и о теби да се старам.
- Крив сам жено, признајем!
:шеснес година касније:
- Кукуу, шта сам то дочекала!!! Исти си отац, алкохоличар ти!
- Квив сам кево.. :спаја руке за лисице:

-Вашу возачку, саобраћајну и пасош. Да ли имате нешто да пријавите?
-Па шта има госпођо, нема ништа.

--------------------------------------------

-Добро, Милице, можеш сести. Следећи је Алексеј, устани лепо да те сви видимо. Тако... Да видимо, омиљена серија "Секс и Град", спорт тенис, емисија "Виајпи рум"... Добро... Реци нам чиме би волео да се бавиш кад порастеш?
-Па... Манекенка да будем.

--------------------------------------------

-Добру јутро, господине. Зовем из "Алфамеџик банке" да Вам саопштим да је у току промоци...
-Госпођо!
-Реци те.
-С обзиром да сам дошао из треће смене а Ви сте ме пробудили, приморан сам да цитирам култног Новосађанина.
-Изволи те.
-Ајде бежи у курац!