Osoba koja se dobro natopi parfemom pre svakog mrdanja od kuće.
Treba uzeti u obzir uticaj tako velike količine parfema na bezazlen narod u prepunom autobusu GSP-a za vreme letnjih vrućina. Isparavanja parfema mogu da stvore halucinacije, da izazovu poremećaje u rasuđivanju i da ošamute prisutne. To ovu osobu čini potencijalnim teroristom.
Disciplinovani, urbani tip kod koga se zna red. Dakle 2500 kalorija na dan i amin.
Ustajanje u 6, žitarice, džoging, tuš, prvi na poslu, užina u 10, ručak u 1, zadnji sa posla, čajanka u 5, lagana večera u 7, teretana, tuš, 8 sati sna. Dobro, nema seksa, satnica je striktna i odstupanja nema. Zdrav život traži odricanje.
Jedino, ako je baš, baš sladak.
- Aj još po jednu, kume!
- Nemoj kume, molim te, znaš da jedna rakija vuče 200 kalorija.
- Aj ne seri, na dve si noge doš'o!
- Onda sačekaj da istrčim čas 450 metara, jedino tako. Neki red mora da postoji.
- Evo ti, kupi mi kutiju cigara, kad već ideš.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Stamena, nareždera onu slaninu što sam juče skin'o iz pušnice! I prevrelog sira metni. Za budućeg zeta sve najbolje! :TAPŠ po ramenu od koga se dobija spondiloza:
- Nemojte, gospodine, znate, ja dosta pazim na krvnu sliku, a već sam večerao bareni brokoli.
- Je l' sinovče, Švabe se izgleda zadržale malo duže kod tvoje babe četresprve?
- Otkud znate?
Nešto što nama trenutno ne treba ili što su nama nekada poklonili a nikada ga nismo koristili, pa nam dobro dođe da ga "šaljemo dalje" na prijateljskim rođendanima. Uglavnom šolje, ramovi za slike i nepročitane knjige koje smo više nego srećni da spustimo u tuđe ruke.
Neverovatni, apstraktni proizvodi našeg mozga koji se javljaju u vidu neobjašnjivih, nepravilnih geometrijskih oblika raznih boja i dezena kada zatvorimo oči pred spavanje. Nekad ih prosto ni ne primetimo, ali ako se dobro zagledamo, uvek su tu. Predstavljaju jedan svet pun bezbrižnosti i vrstu odmora od napornog dana i biva nam žao da iz tog sveta izađemo.
Često se istopi u san.
Ispasti pizda u poslednjem trenutku, Promašiti namerno prazan gol, Dovesti sve do tačke savršenstva i onda sve sjebati jednim potezom. Baciti senku na sve prethodno što si dobro uradio.
Tipično za osobe koji ne mogu da podnesu tuđi uspeh i kojima je uvek trava zelenija sa one druge strane.
Dodela medalja u Atini 1995 godine
- Ljudi moji, Hrvati silaze sa postolja, napustiće dodelu ,oni ne mogu da podnesu naše zlato,
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znači matori, sinoć smo se olešili, ne mogu da verujem, a one ribe, uhhh, Mićko, dođi da te ljubim, ma svaka ti čast, onaj tvoj italijanski akcenat, pa kako si im prodao priču da smo stranci, nema dalje. Koju si zbario?
- Nijednu.
- Kako bre, nijednu, jel me drkaš?
- Rekao sam onoj maloj da sam gej, mislim imam devojku!
- Boli te kurac brate, napustio si dodelju medalja, ali su se one okitile zlatom hehehe!
Retka stolica koja u sebi sadrži kombinaciju buritosa, pljeskavice sa urnebesom, te ćevapa s mnogo ljute paprike. Na putu do slobode peče i ujeda kao divlja zver.
- AAAARRRRGGHH!!!
- Sine, jesi dobro? Otvori vrata od VC-a bre! Milojko, bogibe nam dete!!
- AAAAAA ZVERI OVOZEMALJSKE, DEMONI!!! Dobro sam kevo, donesi bekutan kremu i kantu leda...
Najebati skroz naskroz ili što bi naš narod rek'o do panja.
Radi se o događaju koji tek treba da se desi, a za koji se sa velikom sigurnošću može reći da neće izaći na dobro. Nekome se piše crno!
-Šta je mali, sjebeks ... Zbog pičke?
-Nije valjda da se primeti! A daj...
-Ajde, ajde ...nego... nešto sa strane?
-U neku ruku stari, u neku ruku..
Fraza koja se upućuje osobi koja je trenutno neumoljiva za nešto što nam hitno treba, a sigurni smo da ćemo toj osobi vrlo brzo biti potrebni, pa je tad najbolje iskoristiti onu staru srpsku poslovicu Pamti pa vrati.
A- E aj mi nareži neke pesme trebaju mi riba mi dolazi večeras na gajbu pa da joj je pustam baš Šabana
B- Ne mogu zauzet sam, pa pusti joj Jašara bolje je, hahahah
A- Dobro, dobro, trebaće prsti guzici svrbljivoj.
Iliti s kim si takav si. Džabe tebi što si dobar kad te glas većina utera u ćošak u kome su i svi oni. Dobro, ne baš glas većine, ali jedan čovek koji upravlja većinom i koji ima veću vlast nego cela grupa. Metoda gde jača riba jede manju.
- Sine, pa ti se drogiraš!
- Ma joook kevo, šta ti je..
- Pa otkud svi ovi špricevi iza kreveta!?
- Pa, znaš, ono, hteo sam da te iznenadim i da ti saopštim da sam hteo da krenem na medicinski fakultet..
- Pa!?
- Pa ovo je praksa hehe..
- Jao seme li ti tvoje! Uhvatio se društva Pere Slavine, Sunce li ti kalajisano! Vas dvoje pod ruku! Kakav vam pastir, takve ste ovce idioti! Prekosutra te vodim u Drajzerovu! Aaaa, neš ga majci!
Pitanje koje ćete čuti uglavnom od tipova koji prave teške gluposti u životu. Takvim ljudima nije bitno što prave gluposti. Njima je bitno da prave, pa makar to bile i gluposti, ali će uporno insistirati da je to što rade u stvari dobro.
- Brate, kako te nije sramota da snimaš ono i postavljaš na net, i to sa etiketom Serbian Rep?
- Što? Šta fali?
- Fali što je katastrofa.
- Majke ti? A ti bi kao bolje? Ja sam bar dao neki doprinos rep sceni. A šta si ti uradio povodom toga?
- Bolje da ne uradim ništa nego kao ti. Reperi će mi biti zahvalni.
Kada se voziš kolima, razmišljaš o jebeno svemu što te muči, na radiu počne pesma "Pusti probleme nek đavo ih nosi" ti pojačaš i primiš se kako je sve dobro, i onda se niodkuda pojavi majmunoliki policajac i napiše te kaznu za glasno puštanje muzike na semaforu..
U informatičkim naukama postoje algoritmi čija je osnovna ideja "Podeli i osvoji", naime, problem koji naizgled ne deluje rešivo razbijemo u dva ili više manja problema - čijim pojedinim rešavanjem rešavamo i početni problem.
Ako uzmemo modernog_čoveka i iskoristimo poznati i dobro istestirani patern na njega, dobijamo varijaciju poznatu kao "Sabotiraj i iskuliraj". Moderan_čovek je svestan (!) svojih nedostataka i mogućnosti, ali je također svestan da nisu svi kao on, te će na sve načine pokušati da iz date situacije ne ugrozi svoj položaj, te ga na neki način čak i uzdigne, vodeći se onom - "Nisam nešto pametan, ali hoću da sam na vrhu".
Kolega na faksu, koji je položio ispit (6-šest) koji vi niste (jer učite da naučite, a ne za ocenu), ali je svestan da ne može učiniti da vi taj ispit padnete, poznatij je kao Laktaroš.
Širi lažne informacije da je profesor "strog" na ispitu - nešto kao da jede_malu_decu, pušta u promet 2-3 termina kad je usmeni, eto njega je pitao skoro 2 sata,... uglavnom - unosi paniku u pojedinca.
I šta sad, dobričina (naivčina?!) ne želeći da se bruka pred profesorom (ima obraz) odlučuje da ipak ne izađe na ispit jer misli da nije naučio dovoljno dobro (iako zna preko 95% gradiva).I sad imamo "dobrog" i "lošeg" studenta, "dobar" student je položio taj predmet, a "loš" nije, ovaj student koji je položio ispit je sad sam sebe uzdigao te je u očima mase - dobar student, i diči se rečenicom: "Ja sam godinu još u junu očistio*, i prije svih sam položio "onaj" ispit."
____________________________________
* 6<x<6,3 gde je x prosečna ocena; Engleski i Socijologija dižu prosek...
Potpuno zanemarivanje svih već postojećih obaveza i zaduženja, kao i onih koje su u najavi, radi apsolutnog posvećivanja samome sebi ili eventualno nekoj posebno dragoj osobi. Bolesno dobro zajebavanje bliže, a i dalje okoline, sa svim njenim članovima od 7 do 77, kao i svakodnevno traćenje vremena i maksimalno uživanje u životu.
- Jesi ti propao u zemlju ili u zemlju?
- Jok bro, zadnja četiri meseca ove godine sam proveo učeći, a naredni mesec sledeće godine ću da provedem živeći. Zato ne treba da te čudi što me ne viđaš.
- Opaaa, krećeš da lajferišeš! Seks, droga, rok'n'rol?
- Taj rad, matori.
- Pa bar neka kafa ili tako nešto? Zar ti nije žao što smo viđanje sveli na samo jednom - dvaput u pola godine?
- Toliko mi je žao mene, da mi nije ništa ostalo za tebe. Aj pa zdravo!
Fudbaler koji nastupa za svoje selo na letnjim fudbalskim turnirima, koji su inače klasičan okršaj dulumaša. Selo bira ekipu po sistemu "ko prebaci crkvu, igraće". Naravno uzima se crkva kao najviša građevina u selu. Iz ovoga se već vidi da je fudbalski intelekt u odabiru turnirdžija u drugom planu. Bitniji su drugi atributi. Tačnije atribut, snaga. Fudbalski intelekt mu je pravolinijski, zna za jedno pravilo, lopta mora u gol. Šutira kao Karlos iz pičke lepe materine bez obzira da li lopta ide u gol ili u glavu deteta koje je tu došlo da pojede sladoled. Ne obraća pažnju na protivničke igrače, sa većinom njih je u svađi zbog međa na njivama, mora ga potkačiti kad sudija ne gleda a dobro se zna koliko su sudije na tim turnirima tolerantni (sviraj penal i sakupljaćeš zube polomljenim prstima). Nije on tu zbog svog sela a ni zbog riba. Boli njega kurac i za jedno i za drugo. On je tu da bi bio on, da da sebi odaška. Da bude ZVEZDA.
X: Ej šta bi sa fudbalom za sutra?
Y: Zvao sam Mileta iz Jajine, rekoše mi da dobro igra.
X: Ma turnirdžija dečko! Polomio nogu jednom iz Guberevca a onda našamarao sudiju što ga je izbacio. Nemoj da se zakrvi sa ovim našim pičkicama od tehničara, biće sranja onda...
Retoričko pitanje, ne zahteva odgovor.
- Juče sam skočio na glavu sa onog mosta u Moroviću, al' je dobro!
- Kako sereš...
- A? Pa ono, odem u klonju, skinem gaće, obrišem dasku toaletom, raširim bulju, sednem, napn..
- E, dobro, dobro, OK je... verujem ti, skočio si.
Najzidarskije, najjeftinije i najneukusnije pivo koje se ikada proizvodilo na teritoriji Srbije, u narodu poznato kao "Čiča". Konzumiraju ga najviše sami jagodinci, njihovi zidari, penzioneri, lokalni alkosi (koji više i ne razlikuju dobro od lošeg) i verovatno tehnolog same pivare (kad se već za tolke godine nije setio da mu promeni ukus).
Zidar 1: "Prijatelju, ol` da trkneš da kupiš doručak? Aj mazni veknu `leba, majonez i neku šunku. Nemoj da zaboraviš i pivo, taman da se malo osvežimo."
Zidar 2 (dobacuje ovom koji je već krenuo u nabavku): "E nemoj samo da kupuješ Čiču, bolji uzmi nekog apatinca u plastičnoj flaši!"
Izraz koji se odnosi na onoga koji svesno čini dobro delo kako bi sebe prikazao boljim nego što u suštini jeste. Savršeno oslikava svu dobrostojeću gospodu, koja su preko krvavih ruku i raznih mutnih radnji stekli kapital pa sada dele mrvice sirotinji i u njenim očima stiču naklonost. Peru savest.
- Jes čuo što je onaj robovlasnik Miško sagradio teren Spanulisu u čast, i ovaj ladno došo na otvaranje.
- Hvata sevap.
- Nemanjići stajl.
- Taj rad.
Pojava koja se javlja jutro posle neke žurke, i to najčešće je ima po fejsbuku, ređe na blejama. Ukoliko se radi o fejsu ili spejsu prvo sledi neka izvala alfa ribe koja je predvodila celu grupu na Kolos, Tajm aut, Buda bar, Blejvoč... A potom od svake druge ide isti status:"Jao macxke moe, bila hawarija jucxe <3 :****" U većini slučajeva je i neizbežan album sa slikama "sinoćne havarije". Ukoliko se o "sinoćnoj havariji" priča ne nekoj bleji, pripremite se na bar 45 minuta priče. Sinoćnu havariju najčešće prepričavaju "fine" ribice kojima je životna želja da budu viđene u nekom klubu jer misle da će im tamo prići princ na belom konju.
12.00 došlo je vreme da iskočiš na svoj profil da vidiš šta ima novo, kad ono...
Status 1: Brateeee koa hawarija sinotj, bilo extra, hotju opet!
Status 2: Marina glupacxo sxisxhte ti tange! xaxaxaxa kako si lutzkasta @Marina. Sinotj bila hawarija, hotju opet
2200 izlaziš sa kompanijom napolje, standardno okasniš. Očekuješ neke do jaja teme za razgovor, kad ono...
Riba1: Jao brate kako nam bilo ful na pena partiju
Riba2, Riba3: Ahaaaaa
Riba2: Jao kako je do jaja ja hoću opet!!
Riba1: E Ribo3 ajde okači one slike na fejsss!!
Riba3: Haha hoću hoću. Imam sliku kad se Riba2 ispeglirala po rukavu
Svi ostali:Fuuuuuuj, aaaaa, koze jedne... Jedite govna, ne gadite nam život
Riba2: Jao kučko jedna... Ja se bar nisam jurila Miku po celom klubu, i na kraju nisam se smuvala sa tri čobana koja nikad više neću videti...Sledi svađa...
Uravnotežen, Odmeren, Iznivelisan
Alkoholičar sa iskustvom
Jutro rudi nedeljom u podne:
Baka Slavka: Janko sine što si tako beo?
Janko: Sad sam povratio, sinoć sam malo popio!
Baka Slavka: Ej derane moj još se ti nisi izbaždario!
Sve počinje odlaskom u vc.
Naime, odlaskom u tu veličanstvenu prostoriju koja je obično manja nego bilo koja prostorija prima se energija, ulazimo u polje razmišljanja o bistvovanju na planeti, globalnom zagrijavanju, svim ljudima, političarima, skitnicama, o gladnim ljudima, o bogatim...
Razmišljanje počinje u trenu kada se sjedne na VC šolju. Dakle pogled na bilo šta u njemu vas asocira na nešto, nešto veliko, tada sve kreće.
Sva filozofija, postajete veliki um, iznad svih, Platon, Sokrat, Aristotel i ostali su mala djeca u odnosu na nas.
Pogled na običnu ambalažu od šampona vas dovodi u razmišljanje o zagađenju i neuništivosti plastike, zatim se dolazi do deklaracije koja je ispisana na papiru zbog kojeg se uništavaju šume...
Gledajući tako oko sebe nailazite na dezodorans koji oštećuje ozonski omot, pa što ne bismo smrdjeli zaboga, to je priroda?!
Veš-mašina... Eeeee, toliko struje se troši, jebena stvar, odoše milioni tona uglja i uništi se toliko prirodne ljepote rijeka...
Da li to dobro čujete? Da, da... Popustila je česma, i kapa li kapa... Kap na svake 3 sekunde... OOoo, pa to je već velika stvar! Prelazite na matematiku i izračunavate potrošnju na godišnjem nivou..
Mnogo?
Mnogo...
Pogledajte taj prozor. Koliko je ponovo drveća oštećeno zbog njega... Ali dobro, sad je krenula proizvdnja eloksirane bravarije, dobro je...
Kurac dobro!!! Pa rekoh li da plastika zagađuje...
Velika napetost, depresija tokom boravka na VC šolju... Završavate sa velikom nuždom, obrišete se toalet papirom (zbog kojeg je srušeno masu drveća), pustite vodu, i ode sva ta filozofija u kanalizaciju.
Boli vas kurac, već ste zaboravili o čemu ste razmišljali, lagano dižete gaće, pustite vodu da šiklja, operete ruke, umijete se, obrijete, stavite dezodorans, obučete opranu robu... Sijedate u svoja kola koja emituju više izduvnih gasova nego Termoelektrana i odlazite u grad da vas još jednom zaboli ćošak što će sve da se raspadne.
