Оно што мој ћале мисли у себи кад сав блатњав, смрдљив и крвавих очију пролази кроз кућу и јебе мајке свакој живој ствари коју уочи.

Имате дивну дјевојчицу. Мирно, слатко створење које је свима драго.
Послушна цурица која се никад није успротивила оцу и мајци, никад није рекла ''Не''. Добро учи, примјерна је, културна...
Међутим појављује се тип ниоткуда. Лик са минђушом, пирсингом, плетеничицом.
Он свира гитару, јако је чудан, наркоман је сигурно.
Ваша ћеркица је са њим пола године, и ви сте мирни, све док га једног дана не угледате и не сконтате да је он сто посто наркоман, а јелте, шта би друго могао да буде кад тако изгледа?
Мора да се дрогира свако вече да би одржао такав изглед јер пирсинзи и минђуше не могу да израсту одједном, све то дрога направи од човјека.
Почињете да пиздите од тога да вашу мезимицу, њежну дамицу неко гледа са наркоманом јер ће они свашта да кажу. Небитно је то што су они срећни и у љубави, ко јебе то кад ће он сигурно да је навуче на неко зло.
Неће он крочити у вашу кућу не звали се ви као што се зовете, и неће тај наркоман имати било шта са вашом ћерком!
Нека сједи кући, ви је убијајте у појам и малтретирајте је, ништа то није страшно, нека научи да треба да гледа људе по томе колико имају минђуша, јер минђуша је огледало душе!
Потрудите се да јој пронађете неког згодног и богатог доктора, адвоката, шта год, само да је налицкан и да је што више педераст јер вам он, јелте, неће ни пипнути кћер, поштоваће је, јер он то зна, доктор је ваљда, а и богати се боље разумију у поштовање према цури.
Волите доктора зета, сви остали су наркомани јер су се устали у 6 ујутру да натоварају дрва (то је нечасно), и што нису ништа јели да би се састали са другарима да продркају гитару мало, они уништавају младе дјевојке, њих треба кастрирати и послати у затвор, све до једног!

Врста у изумирању. Користи виљушку приликом обедовања. Раса са којом можеш нормално да комуницираш, чак шта више да се договориш. Слично ко човек јбт...

Тип кафане у којој и уз пиво мора ићи нешто заклано. Сигурно сте чули за ово мјесто из Доњих Пичковаца гдје вам пијани гост отвара врата у поткошуљи, изљуби ко брата рођеног и пита шташ' попити. Обавезан инвентар је екипа с бренте у великом сепареу и пјеваљка која скаче из крила у крило, десно у ћошку кронер који спава наслоњен на сто у супермен пози, те критичар при излазу који оцјењује квалитет пјеваљкиног милозвучног тандркања. Дере се клипара, ко 'оће сок нек спреми и здравствену књижицу јер оде глава због фемкања.

Оно што власници станова најбоље раде. Од стана који издају направе малу двоспратну кућу са све гаражом и окућницом од три јутра земље.

Џумбус који је неко направио. Стање приближно оном кад прошеташ крдо вепрова кроз стан, нагазних мина колко хоћеш, а смрди ко у говнари!

Према мишљењу наше маме-за моју ћерку све најбоље, у питању је атлетски грађен, висок (Шта ће ти прцвољак), неодољив младић снежнобелих зуба и заносног осмеха, са дипломом Правног или Медицинског факултета (А не неки пробисвет), чији су родитељи добростојећи лекари или барем стоматолози, а он се паралелно бави и манекенством.
Добар је као добар дан, само у своју девојку гледа (А не да зева унаоколо другима под сукње), савршених манира, углађен и педантан (А нема да смрди или да се чеше по незгодним местима или да носи фармерке и раздрљену кошуљу), има своју кућу од 300 квадрата, вилу на мору и нов скуп аутомобил (А не живи као мучени подстанар и не гребе се као парадајз туриста седећи скврчено у примерку Југословенске железнице).

Наравно, не пуши, не пије и не дрогира се.

КЉУЧна ставка на коју мора да мисли прељубник/прељубница, приликом довођења швалера/швалерке у кућу. Кључ у брави даје додатне секунде од којих може и нечија глава да зависи.

Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.

Екипа од пар ортака који су - сви за јеног један за све.. Педерлуцима никад краја, јер су побратими довољни сами себи. Склони су доказивањима, типа пијанчењу(ко може више да попије) кавгама и осталим разноразним курчењима где стају један уз другог иако нису у праву. Штите се ко Шиптари, заједно излазе, заједно се бију, заједно гину.. Овакво братство се у потпуности истовећује са циганским братством.

Каже се за неког ко се сваки дан облачи исто. Постоје и варијације овог израза где се уместо "супер херој" може ставити и "стрип јунак" или "лик из цртаног филма".

Кад видите човека у Србији да иде сам улицом и пева, будите сигурни да је луд или да гради кућу.

Злочиначко удружење мрзитеља биљака које заменом теза покушава да прогура свој настрани начин живота као нормалан. То су звери које немилосрдно чупају траву да задовоље своје погане потребе, и то без анестезије... еј, бре! Уместо да је косе, што би било безболније за јадну траву. И ајде што је чупају, него ЈЕДУ КОРЕЊЕ!!! Глед'о сам деду летос док је клао теле, прво га је одвалио мацолом по глави, да га ошамути. Теле касније, малтене, ништа није ни осетило. Деда је душа од човека. А не ко мој комшија. Једно јутро је улетео комбајном у поље сунцокрета са запада док су главоње пратиле сунце. Мучки, с'леђа... Е, такви ликови не треба да живе. У таквом свету не желим да одгајам своју децу. Сви ће јести јагњетину, чим израсту млечни зуби.
Еј, вегетеријанци, знате ли ви колико ембриона сунцокрета неће дочекати да одрасте због ЈЕДНОГ литра уља, а? Ти ембриони умиру у преси на крајње свиреп начин, само да би ви зачинили салату. А 50 литара свињске масти добијеш од једног јединог крмета.
Где је ту правда за биљке? Начин на који се убијају је средњевековни. Метал, па у живо месо. Без најаве. И то по дану, када врше фотосинтезу и када су најактивније. Ни једна животиња није то доживела од људи.
ДА СЕ КОЉУ БИЉКЕ, АЛ' НОЋУ, КАДА НЕ ВРШЕ ФОТОСИНТЕЗУ!!
Убијају се на најподлији начин. Оне не могу да се бране. Не могу ни да вриште док их кољу дрвосече. Осим тога, имаш дрво од пар тона које сјебе циганче од 40 кила. ГДЕ ЈЕ ТУ ПРАВДА И ВИТЕШТВО! Али за вегетеријанце та смрт је регуларна, а разбијено јаје је злочин, полизан мед је крађа!? О ембрионима биљака и цеђењу живота из њих, не могу више ни да причам.
Али, пазите, њихов изговор је: биљке немају нервни систем... Па, господо, да ли то значи да је све што нема нервни систем осуђено на сурову смрт самим рођењем. Да ли то значи да све што нема нервни систем може да буде живо поједено, без гриже савести? То је опасна дискриминација: "Ако не осећа бол, сеци га, кувај, пеци и једи на живо - нема проблема". Замислите да вас неко коље моторном тестером неколико минута, после вам скрнави тело, маже га некаквим смолама, спава на њему, и... фуууј.
А ту је и цвеће које се масовно дели као поклон и знак пажње. Људи моји, поклањају лешеве биљака које су само хтеле да оставе потомство за собом. Ајде да их одма убију, него им ни то није доста, па их одржавају у животу у некаквим вазама, да се што дуже муче. Да не говорим о томе да масовно ископавају посмртне остатке њихових предака, продају их по ненормалним ценама и после их СПАЉУЈУ. Ни мртва биљка није добра биљка.
Ал што је најмонструозније, узимају делове једне биљке и калеме је на другу. Молим вас лепо, кад су месоједи зашивали кокошију главу на тело свиње?! Гнусно!!
За разлику од вас, наше животиње умиру достојанствено. И нико их не једе живе! Наше животиње пре конзумирања прођу безброј посмртних ритуала: димљење, саламурење, конзервирање, печење и сл. Даље, могу данима да висе у излогу, да би им се у мимоходу одала почаст и да би им се гладни грађани Србије дивили. Зар то није дирљиво?

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

15 год: жене се
16 год: дете
17 год: развод
18 год: друга жена
19 год: друго дете
20 год: опет разводе
21 год: иду у затвор
22 год: излазе из затвора, жена их већ оставила
23 год: налазе посао
24 год: покраду газду губе посао
......26 год: раде на грађевини
28 год: одлазе у Виену
48 год: враћају се из виену са Мерцедес спринтером, зидају кућу.
50 год: У кућу долази прва жена, са све децу, друга жена са све децу.
51 год: Стављају златне зубе...
54 год: постају председници удружења рома
.......
70 год:.... .прима пензију коју троши на свадбу свог 15-стогодишњег унука који се жени

Изузетно неговано дете. Све му се угађа, размажен до бола.
Заштићен ко председников син. Заштићенији од белог медведа. Превише обезбеђен.
Ћале му ради ко црнац, стога је обезбедио живот за своје праунуке.

Парола радног народа у тамо неком паралелном универзуму, који му дође као огледало нашег. Најбољи свјетски умови проналазе камено доба, Масимо Савић пјева пјесме уназад па људе боли курац јер су лишени слушања тог шита, Наполеон се враћа из Русије док му војска васкрсава уз помоћ хладноће и глади, лавови гастарбајтери имају статуе људи испред куће, ко другом јаму затрпава сам из ње искаче, и тако тај фазон.

Питање којим ћете скратити себи муке у кухињи кад вам дође гост у кућу. Игра се на финоћу госта.

важи и за остале ствари, нпр сок, чај и слично.

Шлаг на торту за сваког мушкарца. Ако имате жену која ће вам ово приредити, онда сте стварно успели у животу.
Ко није упражњавао пожелео је да оде у рај. Ко јесте, не путује му се одавде.

Израз у југозападној Србији за некога ко је промашио живот и за некога ко није способан да уради нешто. Подстакнуто песмом Прљавих Дрипаца - Рођен да бацам смеће.