Ono što moj ćale misli u sebi kad sav blatnjav, smrdljiv i krvavih očiju prolazi kroz kuću i jebe majke svakoj živoj stvari koju uoči.
Imate divnu djevojčicu. Mirno, slatko stvorenje koje je svima drago.
Poslušna curica koja se nikad nije usprotivila ocu i majci, nikad nije rekla ''Ne''. Dobro uči, primjerna je, kulturna...
Međutim pojavljuje se tip niotkuda. Lik sa minđušom, pirsingom, pleteničicom.
On svira gitaru, jako je čudan, narkoman je sigurno.
Vaša ćerkica je sa njim pola godine, i vi ste mirni, sve dok ga jednog dana ne ugledate i ne skontate da je on sto posto narkoman, a jelte, šta bi drugo mogao da bude kad tako izgleda?
Mora da se drogira svako veče da bi održao takav izgled jer pirsinzi i minđuše ne mogu da izrastu odjednom, sve to droga napravi od čovjeka.
Počinjete da pizdite od toga da vašu mezimicu, nježnu damicu neko gleda sa narkomanom jer će oni svašta da kažu. Nebitno je to što su oni srećni i u ljubavi, ko jebe to kad će on sigurno da je navuče na neko zlo.
Neće on kročiti u vašu kuću ne zvali se vi kao što se zovete, i neće taj narkoman imati bilo šta sa vašom ćerkom!
Neka sjedi kući, vi je ubijajte u pojam i maltretirajte je, ništa to nije strašno, neka nauči da treba da gleda ljude po tome koliko imaju minđuša, jer minđuša je ogledalo duše!
Potrudite se da joj pronađete nekog zgodnog i bogatog doktora, advokata, šta god, samo da je nalickan i da je što više pederast jer vam on, jelte, neće ni pipnuti kćer, poštovaće je, jer on to zna, doktor je valjda, a i bogati se bolje razumiju u poštovanje prema curi.
Volite doktora zeta, svi ostali su narkomani jer su se ustali u 6 ujutru da natovaraju drva (to je nečasno), i što nisu ništa jeli da bi se sastali sa drugarima da prodrkaju gitaru malo, oni uništavaju mlade djevojke, njih treba kastrirati i poslati u zatvor, sve do jednog!
E pa gospojo, minđuše i repići se skidaju za manje od 30 sekundi, a bogatstvo se stiče mrtvim rođacima i prevarama, većim dijelom; doktori i bogati ljudi su većinom šupci kojima je uvijek malo, a ljubav prema društvu i rad za život je urođen, a ne našminkan; i gospođo, ne sudite po izgledu jer jebeni podočnjak je od rada i jebeni pirsing je dječački san, a ako sve to prešminkam, neću biti bolji čovjek.
Vrsta u izumiranju. Koristi viljušku prilikom obedovanja. Rasa sa kojom možeš normalno da komuniciraš, čak šta više da se dogovoriš. Slično ko čovek jbt...
Tip kafane u kojoj i uz pivo mora ići nešto zaklano. Sigurno ste čuli za ovo mjesto iz Donjih Pičkovaca gdje vam pijani gost otvara vrata u potkošulji, izljubi ko brata rođenog i pita štaš' popiti. Obavezan inventar je ekipa s brente u velikom separeu i pjevaljka koja skače iz krila u krilo, desno u ćošku kroner koji spava naslonjen na sto u supermen pozi, te kritičar pri izlazu koji ocjenjuje kvalitet pjevaljkinog milozvučnog tandrkanja. Dere se klipara, ko 'oće sok nek spremi i zdravstvenu knjižicu jer ode glava zbog femkanja.
Miša je promašio bus, izbacili su ga iz busa u Pičkovcima i ulazi u kafanu dok ne naiđe sledeći. Ko u vesternu kad indijanac debilčina zaluta u kaubojski salun, tako i Miša svojim prisustvom izaziva momentalni prekid šargijanja i pizdarije, potpuna tišina....
Konobar: Pomoz' Bog! Izvol'?
Miša: Espreso...
Gost: Šta reče?
Konobar: Šut' konje, gospodin je iz inostranstva. Ouvaj... ne pričala italijano, stiže jedna ljuta!
Miša: ?
Konobar: Domaća, ja peko.
Miša: Ako mora nešto alkoholno, ja bih ipak čašu vina...
Konobar: Pa što ne vičeš da si naš? Stiže vince, oči moje lijepe.
Gost: Slušaj vamo mali da ti čiča nešto kaže. Vidiš ovu sliku na zidu? (pokazuje na Titinu sliku) Vidiš? E, to ti je indijanac što je izmislio struju. Jednom davno jutros oko 10 sati živio je sa svojom ženom neđe u pički materinoj sa svojom skvo. Toliko ju je volio da je izmislio struju, jer mu je muka bilo da gleda ženu kako se pati sa prljavim vešom. To je ljudina! I čuv'o ti je on, dijete moje, tajnu struje ko oči u glavi, a ne ko ovi naši iz sela kad odu na prelo. To se samo hvali ko je šta uradio, pa dodaju još pola a od pola slažu. Majko moja, nikad od nas Indijanaca neće biti! Eh. Znaš ti da sam u mladosti jahao na slonovima kroz selo, a komšije 'oće pući od muke. Jeste. Znali smo se spustiti dole do Drine pa im ja objašnjavam da zbog nizbrdice taj kraj ima najveći hidroenergetski potencijal, a oni izbečili oči. Ne vjeruju mi, sinko moj, a znamo se još iz Konga. Format c:/
Miša: Gospodine?!
Konobar: Ma pijana budala, svaki put kad se urolja krene baljezgati i tako padne pod sto... Izvoli vince.
Ono što vlasnici stanova najbolje rade. Od stana koji izdaju naprave malu dvospratnu kuću sa sve garažom i okućnicom od tri jutra zemlje.
- Dobar dan, zovem u vezi oglasa za stan.
- Aha. Pa ovako, stan poseduje predsoblje, dnevnu sobu, spavaću sobu, kupatilo, trpezariju, špajz, vešernicu, garažu, kotlarnicu i još neke pomoćne sobe.
- Pa koliko to kvadrata ima?
- 18, ali je zipovano kako treba.
Džumbus koji je neko napravio. Stanje približno onom kad prošetaš krdo veprova kroz stan, nagaznih mina kolko hoćeš, a smrdi ko u govnari!
- Gde su ti nektarine?
- U frižideru?
- Uuuu jebote kakav je ovo seks ovde?!
- Ma malo vonja..
- Malo brate, još malo pa bi ti Hitler pozavideo! Što ne baciš ove viršle, plave su kao ciganska sisa!?
- Ma ko ih jebe, ne jedu leba.
-----------------------------------------------
- Naprži tu u tiganju, ima ulja u njemu.
- Au al si napravio seks ovde.. Ti ovo ulje iz tiganja nisi promenio 100 godina, pa majku ti jebem nije ti ovo friteza!
- Nije bre, od juče je!
- A jeste kurac, gleaj, ko motorno!
Prema mišljenju naše mame-za moju ćerku sve najbolje, u pitanju je atletski građen, visok (Šta će ti prcvoljak), neodoljiv mladić snežnobelih zuba i zanosnog osmeha, sa diplomom Pravnog ili Medicinskog fakulteta (A ne neki probisvet), čiji su roditelji dobrostojeći lekari ili barem stomatolozi, a on se paralelno bavi i manekenstvom.
Dobar je kao dobar dan, samo u svoju devojku gleda (A ne da zeva unaokolo drugima pod suknje), savršenih manira, uglađen i pedantan (A nema da smrdi ili da se češe po nezgodnim mestima ili da nosi farmerke i razdrljenu košulju), ima svoju kuću od 300 kvadrata, vilu na moru i nov skup automobil (A ne živi kao mučeni podstanar i ne grebe se kao paradajz turista sedeći skvrčeno u primerku Jugoslovenske železnice).
Naravno, ne puši, ne pije i ne drogira se.
Problem nastaje ako stvarno nađete nekog takvog.
"Ma ko zna ko je to i čime se on bavi, otkud njemu tolike pare, beži bogati što dalje od njega! I ne puši, ne pije i ne drogira se, mlakonja neki!"
KLJUČna stavka na koju mora da misli preljubnik/preljubnica, prilikom dovođenja švalera/švalerke u kuću. Ključ u bravi daje dodatne sekunde od kojih može i nečija glava da zavisi.
SITUACIJA 1: Đole otišao u lov i zaključao vrata. Žena mu pozvala komšiju Mileta. Komšija Mile došao. Ušao kroz prozor da ga ne vidi komšiluk. Raspojasao se i počeo divljački da pamprči komšinicu na stolu, uza zid i na vratima. Đole u međuvremenu shvati da je zaboravio užinu i krene nazad kući. Otključava vrata. Ovi od silnog vrištanja naravno ne čuju. U prvi mah pomisli da mu žena gleda pornić. Prolazi pored kuhinje. Vidi komšiju Mileta kako mu razvlači ženu kao pitu na kuhinjskom stolu. Na onom istom stolu koji joj je kupio za petogodišnjicu braka. Skida pušku sa ramena i napravi od njih ljubomornu scenu.
Sutradan ga sreće komšija Bole i pita: ''Ej, Đole, čuo sam da si upucao svoju ženu!'' ''Jesam, upucao sam je!'', odgovori Đole, ''Uhvatio sam je kako me s drugim muškarcem vara!''SITUACIJA 2: Đole otišao u lov i zaključao vrata. Žena otišla do vrata i gurnula ključ u bravu. Pozvala komšiju Mileta. Komšija Mile došao. Ušao kroz prozor da ga ne vidi komšiluk. Raspojasao se i počeo divljački da pamprči komšinicu na stolu, uza zid i na vratima. Đole u međuvremenu shvati da je zaboravio užinu i krene nazad kući. Dolazi do vrata. Gura ključ, ključ ne ulazi. Zvoni na vrata. Komšija Mile brzo navlači gaće i majicu i iskače kroz prozor. Žena viče ''Evo, saću!''. Kreće gola ka vratima. Otvara vrata. ''Otkud ti?''- upita žena. ''Zaboravih užinu''- reče Đole. ''Ja pošla da se istuširam.'' Muž kad je video one obline, automatski mu je skočio tukidid. Baca je na kuhinjski sto. Na onaj isti sto koji joj je kupio za petogodišnjicu braka.
Sutradan ga sreće komšija Mile: ''Dobar dan, Đole!'', ''Dobar dan, Mile, jebeš li šta?'', ''Tu i tamo, malo po komšiluku operišem i tako''- odgovori komšija Mile.
Ekipa od par ortaka koji su - svi za jenog jedan za sve.. Pederlucima nikad kraja, jer su pobratimi dovoljni sami sebi. Skloni su dokazivanjima, tipa pijančenju(ko može više da popije) kavgama i ostalim raznoraznim kurčenjima gde staju jedan uz drugog iako nisu u pravu. Štite se ko Šiptari, zajedno izlaze, zajedno se biju, zajedno ginu.. Ovakvo bratstvo se u potpunosti istovećuje sa ciganskim bratstvom.
- A šta ako ih dovatimo jednog po jedno za ono što su nas tukli.. Oni su sad u svađi, a brate?
- Ma ćuti, oni su ti ko cigani.. Koliko god da su u svađi, oni se brane, govna hohšaplerska...
---------------------------
- Ajd da zovemo, Acu i Gileta, ostala nam ekipa ne treba, a ovi mogu da skupe pičke neke..
- Ma uz kurac, oni ne mogu bez ostale ekipe.. To ti je šiptarsko bratstvo...
Legendarno pitanje koje koriste stariji mangupi da bi naterali klince da se potuku.
Vlada: Ko je jači od vas dvojice?
Rade: ja sam!
Pera: ma laže on,ja sam!
Vlada: e pa ne možete obojica biti najjači,mada mi je Đole reko da je Pera jači...
Rade: eo saćeš vidiš da nije... paf paf trš...
Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Kad vidite čoveka u Srbiji da ide sam ulicom i peva, budite sigurni da je lud ili da gradi kuću.
Zločinačko udruženje mrzitelja biljaka koje zamenom teza pokušava da progura svoj nastrani način života kao normalan. To su zveri koje nemilosrdno čupaju travu da zadovolje svoje pogane potrebe, i to bez anestezije... ej, bre! Umesto da je kose, što bi bilo bezbolnije za jadnu travu. I ajde što je čupaju, nego JEDU KORENJE!!! Gled'o sam dedu letos dok je klao tele, prvo ga je odvalio macolom po glavi, da ga ošamuti. Tele kasnije, maltene, ništa nije ni osetilo. Deda je duša od čoveka. A ne ko moj komšija. Jedno jutro je uleteo kombajnom u polje suncokreta sa zapada dok su glavonje pratile sunce. Mučki, s'leđa... E, takvi likovi ne treba da žive. U takvom svetu ne želim da odgajam svoju decu. Svi će jesti jagnjetinu, čim izrastu mlečni zubi.
Ej, vegeterijanci, znate li vi koliko embriona suncokreta neće dočekati da odraste zbog JEDNOG litra ulja, a? Ti embrioni umiru u presi na krajnje svirep način, samo da bi vi začinili salatu. A 50 litara svinjske masti dobiješ od jednog jedinog krmeta.
Gde je tu pravda za biljke? Način na koji se ubijaju je srednjevekovni. Metal, pa u živo meso. Bez najave. I to po danu, kada vrše fotosintezu i kada su najaktivnije. Ni jedna životinja nije to doživela od ljudi.
DA SE KOLJU BILJKE, AL' NOĆU, KADA NE VRŠE FOTOSINTEZU!!
Ubijaju se na najpodliji način. One ne mogu da se brane. Ne mogu ni da vrište dok ih kolju drvoseče. Osim toga, imaš drvo od par tona koje sjebe ciganče od 40 kila. GDE JE TU PRAVDA I VITEŠTVO! Ali za vegeterijance ta smrt je regularna, a razbijeno jaje je zločin, polizan med je krađa!? O embrionima biljaka i ceđenju života iz njih, ne mogu više ni da pričam.
Ali, pazite, njihov izgovor je: biljke nemaju nervni sistem... Pa, gospodo, da li to znači da je sve što nema nervni sistem osuđeno na surovu smrt samim rođenjem. Da li to znači da sve što nema nervni sistem može da bude živo pojedeno, bez griže savesti? To je opasna diskriminacija: "Ako ne oseća bol, seci ga, kuvaj, peci i jedi na živo - nema problema". Zamislite da vas neko kolje motornom testerom nekoliko minuta, posle vam skrnavi telo, maže ga nekakvim smolama, spava na njemu, i... fuuuj.
A tu je i cveće koje se masovno deli kao poklon i znak pažnje. Ljudi moji, poklanjaju leševe biljaka koje su samo htele da ostave potomstvo za sobom. Ajde da ih odma ubiju, nego im ni to nije dosta, pa ih održavaju u životu u nekakvim vazama, da se što duže muče. Da ne govorim o tome da masovno iskopavaju posmrtne ostatke njihovih predaka, prodaju ih po nenormalnim cenama i posle ih SPALJUJU. Ni mrtva biljka nije dobra biljka.
Al što je najmonstruoznije, uzimaju delove jedne biljke i kaleme je na drugu. Molim vas lepo, kad su mesojedi zašivali kokošiju glavu na telo svinje?! Gnusno!!
Za razliku od vas, naše životinje umiru dostojanstveno. I niko ih ne jede žive! Naše životinje pre konzumiranja prođu bezbroj posmrtnih rituala: dimljenje, salamurenje, konzerviranje, pečenje i sl. Dalje, mogu danima da vise u izlogu, da bi im se u mimohodu odala počast i da bi im se gladni građani Srbije divili. Zar to nije dirljivo?
Mislim da je vreme da stanemo na put ovom pokolju. Ako nećemo mi - ko će? Ako nećemo sad - kad ćemo?
P.S. I Hitler je bio vegetarijanac!
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
15 god: žene se
16 god: dete
17 god: razvod
18 god: druga žena
19 god: drugo dete
20 god: opet razvode
21 god: idu u zatvor
22 god: izlaze iz zatvora, žena ih već ostavila
23 god: nalaze posao
24 god: pokradu gazdu gube posao
......26 god: rade na građevini
28 god: odlaze u Vienu
48 god: vraćaju se iz vienu sa Mercedes sprinterom, zidaju kuću.
50 god: U kuću dolazi prva žena, sa sve decu, druga žena sa sve decu.
51 god: Stavljaju zlatne zube...
54 god: postaju predsednici udruženja roma
.......
70 god:.... .prima penziju koju troši na svadbu svog 15-stogodišnjeg unuka koji se ženi
Izuzetno negovano dete. Sve mu se ugađa, razmažen do bola.
Zaštićen ko predsednikov sin. Zaštićeniji od belog medveda. Previše obezbeđen.
Ćale mu radi ko crnac, stoga je obezbedio život za svoje praunuke.
- Jesi čuo sa kim se Mira šeta? Sa onim malim Nikolom.
- Ma daj bre taj klinjo hoda po crvenom tepihu, mala je sa njim zbog para.
Parola radnog naroda u tamo nekom paralelnom univerzumu, koji mu dođe kao ogledalo našeg. Najbolji svjetski umovi pronalaze kameno doba, Masimo Savić pjeva pjesme unazad pa ljude boli kurac jer su lišeni slušanja tog šita, Napoleon se vraća iz Rusije dok mu vojska vaskrsava uz pomoć hladnoće i gladi, lavovi gastarbajteri imaju statue ljudi ispred kuće, ko drugom jamu zatrpava sam iz nje iskače, i tako taj fazon.
- Pomoz' Bog komšo, šta se radi?
- Evo rušim kuću, vraćam malter majci prirodi.
Pitanje kojim ćete skratiti sebi muke u kuhinji kad vam dođe gost u kuću. Igra se na finoću gosta.
važi i za ostale stvari, npr sok, čaj i slično.
- sedi, raskomoti se. nećeš kafu, jel'tako?
- neka, pio sam.
Šlag na tortu za svakog muškarca. Ako imate ženu koja će vam ovo prirediti, onda ste stvarno uspeli u životu.
Ko nije upražnjavao poželeo je da ode u raj. Ko jeste, ne putuje mu se odavde.
- Mili. Oprala sam sudove, obrisala paučinu, zamenila posteljinu, popeglala, skuvala ručak. Jel' treba još nešto?
- 'Ajde donesi mi jedno pivo, ispuckaj kokice i pristavi jedan lavor, počinje mi Liverpul za pet minuta.
Izraz u jugozapadnoj Srbiji za nekoga ko je promašio život i za nekoga ko nije sposoban da uradi nešto. Podstaknuto pesmom Prljavih Dripaca - Rođen da bacam smeće.
Pr.1
Dva lika sede ispred dragstora
1:"Vidi ovog Draganovog malog. Ni za šta nije"
2:"Ma, on ti je rođen da baca smeće"Pr.2
Igra se fudbal na nekom igralištu, i neko promaši prazan gol.
Saigrači:"Konju, ti si rođen da bacaš smeće, a ne da igraš fudbal."
