Izraz koji kažemo nekome ko je rekao glupost, a i dalje uporno tvrdi da je upravu!
- Znaš li da se može stići autom iz Trebinja u Beograd za 4 sata.
- Eto, jes... Ne bi da si Šumaher !
- Dobro, ne moraš mi vjerovati. Ali 100%, kad ti kažem! Od mog strica, sin, stigao za 4 sata. Krenuo u 6, stigao u 10!
- Aaaaa, nemoj da te ko čuje! Ne blamiraj se, ne bi sa avionom!
Svako društvo ima bar jednog. On je tu, vreba, čekajući priliku da iskoči i kaže :Opa brate, ko to treba da časti?
-E, u p.m. ne znam šta da radim, slupah sinoć jugića, ne gine mu novo krilo i farbanje...
(On iskače sa kezom)
-Šta je to brate, ko to treba da časti (mig, mig) , čujem pada neko ponovljavanje, a?
Jedan od kvizova u moru dečjih kvizova koji su se devedesetih organizovali i emitovali. Kviz kao i svaki drugi kviz, samo što je ovaj kviz imao i kultnu špicu za kviz, špicu pod imenom ''Špica za Kviz'' u kojoj se ukratko navodi šta se sve u Kvizu može naučiti i ko su autori Kviza, a špicu za Kviz peva naravno Rambo Amadeus.
Ako pažljivo budeš gled'o,
Saznaćeš u ovom kvizu
Da li buve ujedaju, ili buve grizu,
Kol'ko stane ražnjića na jednu žicu u nizu
I koja fukara izaziva ekološku krizu.Refren:
Ovo je špica za kviz, špica za kviz!
(Prateći ženski vokali): Špica. Za kviiiiiz...U kvizu što ga je smislila Bajford Mila
Saznaćeš ko je jači - Brus Li ili Godzila,
Zašto tvrdokrilci imaju tvrda krila
I kol'ko grba ima dvogrba kamila!Refren:
Ovo je špica za kviz, špica za kviz!
(Prateći ženski vokali): Špica. Za kviiiiiz...
Jedna od najvažniji lekcija u srpskom jeziku!
Ne mož da slaže psovke ko kao oće!
sve je rečeno u primerima:
--dupliranje--
*Jebo te konj,da te jebo konj!
*Mamu li ti jebem,da ti jebem bezobraznu!--jedna za drugom--(samo po primerima)
*U jebote šta je ovo,id u pičku materinu!
*Pičko jedna (nekakva),govno jedno lopovsko!
*Beži bre u kurac..jebote šta je ovo!?
*Jebo sliku svoju ode sve u kurac!--kratko ali jebitačno--
*Napuši se kurčine
*Ajde Burgija ne seeri
*Puši ga--gratis atribut--
*Popuši ga purgeru
*Jedni bre govna majmune
*Da ti jebem mamu sad malo,a debilčino?--gratis pretnja--
*Ajde ćuti malo krezavi, razbiću ti glvu!
*Šta kažeš govno smrdljivo, ma polomiću ti obe kičme,ovaj ruke!--pitanje--
*A oćeš da ti malo otvorim glavu,a?
*Ti baš oćeš da ga pušiš?--zloupotreba životinja--
*Magarčino jedna debilna
*Kozo jedna glupa!--gradacija--
*Napušiš mi se kurca i napaseš znojavih muda!
*Napušiš mi se kurčine i napaseš guznih dlaka!
*Jebem ti 100 majki puta 6!...
usled ne poštovanja ovih pravila i redosleda dolazi do ovakvih ispada:
*Jedni govna,puši kurac!
*Jebem ti sve,majmune jedan,da te jebo konj!p.s.-osećam se kao da sam psovao nedelju dana bez prestanka :)
Vremenski opseg koji slobodni zidari "ustupaju" za 10 evra. Figurativno govoreći, raditi ceo dan ko konj ili ko crnac, u zavisnosti od afiniteta. Period dana kad se sadi, kupuje beli luk i kad se oštri glogov kolac, jer od sumraka do svitanja za tako nešto nema vremena.
Gazda mogla bi neka povišica da padne, radimo ovde od jutra do mraka, a niko ni po ramenu da nas potapše!
Ono što vičemo telefonu kao da je živo biće iako znamo da onaj ko zove ne zna da treba da čeka i da smo blizu aparata, da ćemo se uskoro javiti.
Obično prethodi podizanju slušalice posle devetog zvona i ustanovljavanju da je onaj ko je zvao upravo odustao.
Lekcija koju nas život uči još od ranog detinjstva da odlučuje onaj ko ima nešto, bilo to lopta, pare, vagina...
:negde na livadi:
Klinac s loptom: Ti ne igraš!
Klinac bez: A što?
Klinac s loptom: Zato što ja tako kažem, moja je lopta i ja odlučujem ko će igrati!:negde u spavaćoj sobi:
M: Ajde ljubavi samo malo...
Ž: Ma pusti me, umorna sam!
M: Ma ti samo lezi, možeš i zaspati...
Ž: Odjebi bre! Ne dam! Idi igraj se sam!
Usled promene koitalnog partnera tokom životnog ciklusa jednog pojedinca, nameće se pitanje koliko ih ko često/retko menja.
-Voleo bih da sam ko Ćomi, on bate menja ribe k`o čarape. Ja k`o patike, bude dobro kad je i jednom godišnje...
-E vi makar menjate nešto...
-A ti?
-Jel vidiš ovaj džemper na meni, a jel se sećaš kad ga je pokojna baba Lela isplela?
-Auuu...
Letnja verzija one stare "Ko ti drma kavez", sasvim odgovarajuća aktuelnim vrućinčinama.
- Saću da mu jebem mater!!
- Stani, brate, ko te prska vrućom vodom...Šta ti je uradio, jebote!?
- Ma, ja ga pit'o "Za koga navijaš - Zvezdu ili Partizan?" a on ladno rek'o Brodarac! Ne može, bre, tako sa mnom da se zajebava...
- Ja se čudim, tebra, kako ti sâm znaš da pređeš ulicu a kamoli da dođeš čak do jebene Ade! Ajd' ti prilezi malo, izgleda da je ovo Sunce opasnije nego što izgleda...
Najveće napušavanje za nekog ko svira gitaru.
jedni čiste Srbiju od smeća...
drugi je čiste od šljama...
oni treći pak od komunista...
četvrti od neo-nacista...
peti pak od turbo-folka...
i na kraju se ne zna ni ko pije ni ko plaća u tom svenarodnom "čišćenju" Srbije...
al i ja kažem "Očistimo Srbiju"...samo se pitam od čega?!?!?!
Ko crnac, marljivo i bespogovorno.
Nešto slično kao naš jutarnji program samo što počinje 2 sata kasnije, i po tome i dalje neprikosloveno drži svetski rekord što se tiče državnih televizija!
Ko kaže da su Crnogorci lenji ima da mu izvučem uši...
RTS- Jutarnji program 6:05
RTV Slovenia- Dobro jutro 7:00
HRT- Dobro jutro Hrvatska 7:00
RTCG- Jutarnji program 8:00
Kontrapitanje prefiganog klinca na mangupsko pitanje starijih, "ko je najjači u odeljenju".
- Je li malac, ko vam je najjači u odeljenju?
- Po snazi ili po tuči? Pošto sam po snazi ja, a po tuči je Džoni.
Zajednički fejs profil supružnika. Kao što je rekao Milojko Pantić, zajednički profil ti je ko bikini, dopisuješ se sa ženom muž ti slomi pičku.
A Šta je buraz, ko te to nagrdio?
B Ma pička sa dvije oštrice, dopisivo se s nekom malom i ubio me njen muž.
APa kako je znao, daj mi taj profil,
RADMILA MANOJLO TANASIĆ,
:fejspalm:
U moju kuću se ulazi samo sa stilom bre, jesmo se tako dogovorili ?! Jesmo gosn. Ratko, samo mi definiši stil pa da mogu mirno harakiri da izvršim.
Pitanje koje je normalnoj populaciji uvreda, i to teška… za smrtne kazne. Al' jebiga, svet nije idealan. Ima i onih kojima je ovo najveće dostignuće karijere. OMAJGAD, to je tako fensi što me poistovjećuju sa Bata Kan-Kanom, nisam doživio toliku pohvalu otkako su mi rekli da ličim na Miku i Gibu Vasića, najlepše momke.
Elem da se vratimo na dragog nam Batu. Ratko Butorović a.k.a Bata Kan-Kan je poznati predsednik fk Vojvodina, poznat po pogađajte čemu – STILU. Da smo u Americi u kasnim osamdesetim' i devedesetim' Ratko bi bio superstar galaksije, pa šta je onda čudno tu ? Naš dragi Bata uspeo je iskombinovati nigga stil sa likom iz poznate Fazlijine numere Rakija Šampanjac – dakle, klasična seljačina iz periferije ili provincije u kojoj je Munze Konza i dalje hit, 'nači šuškavac, 'nači motorola, 'nači litre i litre mleka dnevno. 'NAČI NEĆEŠ JEBATI. Normalna glava bi rekla da su oni izumrela vrsta, al' naš Bata je tu da im daje motivaciju. JEDEM LUKA I SLANINE, NAVIJAČ SAM VOJVODINE, OBLAČIM SE KAO BATA, IMAM CURA KAO BLATA (al' u kurcu).
-Brate, izgledaš ko da su te vratili sa gej parade u ne baš zavidnom pakovanju, koji ti je kurac ?
-Ma dolazio onaj mrtvi Partizan ovde, ja nisam im'o šta crno obući i obučem ovu floroscentno zelenu i odem.
-Ali brate to nije zeleno nego crveno, koji si ti kurac radio tamo ?
-Pa objasni ti narkomanima da nisam peder koji provocira, okupah se u sopstvenoj krvi.
-Ko ti je kriv kad se oblačiš ko da ti je Bata Kan-Kan stilista. Još ti samo kajla fali pa si original on.
Osoba koja ne može da stoji dok priča telefonom. Ne može ni da sedi. Čim mu telefon zazvoni, javlja se, ustaje i počinje šetnju kroz sobu/kuću/stan/dvorište...
telefon zvoni "spavam sama hiljaditu noć za redom ohlađena kao kocka sledom"
Džoni - Daj bre kretenu, javi se, ubi me načisto!
Lemi - Halo? Da? DA! ... Druga levo, tamo kod Mocarta. Da. Ima kao neko dvorište..."za to vreme ustaje od računarskog stola, nesvesno prelazi preko duksa bačenog pokraj fotelje, zaobilazi stočić i kači kolenom drugu fotelju, okreće se, vraća do računara, nezainteresovano pogleda u monitor, sada zaobilazi duks ali shvata da je ispred komoda, otvara vrata od hodnika i izlazi iz stana"
Džoni ustaje potpuno iznerviran nakon par minuta i baca pogled sa trećeg sprata u dvorište kroz prozor. Lemi je tamo, priča i pravi već šesti krug zasnovan na trajektoriji kontejner-stojadin-poklopac od šahta-buđava jabuka na pločniku.
Džoni - ALO TELEVOLKERU, EVO TI OSTAO UKLJUČEN FEJZ, ONA JADRANKA TI POSLALA SRCE NA ČET, SAĆU DA JE ZAJEBAVAM.
Mesto iz koga je upravo izašao neko ko izgleda stravično loše (umorno, ispijeno, mamurno, neispavano, dronjavo). Izraz "izašao iz Murtenice" sličan je sa "izbacila ga poplava".
...a kad sam jutros došao iz kafane izgledao sam ko iz Murtenice da sam izašao.
Dalmatinsko-krajiški mangup. Terač šege. Zajeban kol'ko đed Neđo i ćaća Jovo... zajedno. Rasan preldžija a urban. Ceo ga Biočić zna, u Kistanjama ga poštuju. Na prelu je glavna zvezda.
- Đede, 'aj opet pričaj kako si mlatarao ustaše po Tepljuhu.
- Priča' sam to prošle godine, ne bih opet.
- Pobio đed ustaša kol'ko i janjaca.
- A jesi berekin, jeba' mater svoju. Bježi ća!
"Haug" nezadovoljstva, završetak argumentacije koji ne ostavlja prostor za odgovor.
Realno baš IMA veze, a durenje je u najavi, ali se to ne kaže direktno.
"Nema veze" stvara privid redovnog stanja i može promaći neiskusnom uhu, kojem doduše uskoro sleduje otrežnjujuća klempa u vidu raznovrsnih sankcija.
Ukratko: neka, neka, ali najebaćeš ko žuti.
- Evo me, pridrži mi ove kese.
- I bokte, ostade li šta u prodavnici?
- Ma, sve nam treba. Hej, još si u gaćama?
- A, ma laganini...
- Šta laganini? Dogovorili smo se da zameniš onaj osigurač, usisaš kuću i popraviš bicikl, a ti još kunjaš? Teglim ovo, treba da stavim i ručak, a ti ništa. Ali nema veze.
- Ma, evo sad ću..
- Kažem, nema veze.
- He, pa dobro. Nego, vidiš da sam raskomoćen... Da nemaš nešto za mene, a? Hehe...
- Imam, evo ti ovaj krastavac, pa se snađi. Ili hoćeš tikvicu?
