
Израз који кажемо некоме ко је рекао глупост, а и даље упорно тврди да је управу!
- Знаш ли да се може стићи аутом из Требиња у Београд за 4 сата.
- Ето, јес... Не би да си Шумахер !
- Добро, не мораш ми вјеровати. Али 100%, кад ти кажем! Од мог стрица, син, стигао за 4 сата. Кренуо у 6, стигао у 10!
- Ааааа, немој да те ко чује! Не бламирај се, не би са авионом!
Свако друштво има бар једног. Он је ту, вреба, чекајући прилику да искочи и каже :Опа брате, ко то треба да части?
-Е, у п.м. не знам шта да радим, слупах синоћ југића, не гине му ново крило и фарбање...
(Он искаче са кезом)
-Шта је то брате, ко то треба да части (миг, миг) , чујем пада неко поновљавање, а?
Један од квизова у мору дечјих квизова који су се деведесетих организовали и емитовали. Квиз као и сваки други квиз, само што је овај квиз имао и култну шпицу за квиз, шпицу под именом ''Шпица за Квиз'' у којој се укратко наводи шта се све у Квизу може научити и ко су аутори Квиза, а шпицу за Квиз пева наравно Рамбо Амадеус.
Ако пажљиво будеш глед'о,
Сазнаћеш у овом квизу
Да ли буве уједају, или буве гризу,
Кол'ко стане ражњића на једну жицу у низу
И која фукара изазива еколошку кризу.
Рефрен:
Ово је шпица за квиз, шпица за квиз!
(Пратећи женски вокали): Шпица. За квиииииз...
У квизу што га је смислила Бајфорд Мила
Сазнаћеш ко је јачи - Брус Ли или Годзила,
Зашто тврдокрилци имају тврда крила
И кол'ко грба има двогрба камила!
Рефрен:
Ово је шпица за квиз, шпица за квиз!
(Пратећи женски вокали): Шпица. За квиииииз...
Једна од најважнији лекција у српском језику!
Не мож да слаже псовке ко као оће!
све је речено у примерима:
--дуплирање--
*Јебо те коњ,да те јебо коњ!
*Маму ли ти јебем,да ти јебем безобразну!
--једна за другом--(само по примерима)
*У јеботе шта је ово,ид у пичку материну!
*Пичко једна (некаква),говно једно лоповско!
*Бежи бре у курац..јеботе шта је ово!?
*Јебо слику своју оде све у курац!
--кратко али јебитачно--
*Напуши се курчине
*Ајде Бургија не сеери
*Пуши га
--гратис атрибут--
*Попуши га пургеру
*Једни бре говна мајмуне
*Да ти јебем маму сад мало,а дебилчино?
--гратис претња--
*Ајде ћути мало крезави, разбићу ти глву!
*Шта кажеш говно смрдљиво, ма поломићу ти обе кичме,овај руке!
--питање--
*А оћеш да ти мало отворим главу,а?
*Ти баш оћеш да га пушиш?
--злоупотреба животиња--
*Магарчино једна дебилна
*Козо једна глупа!
--градација--
*Напушиш ми се курца и напасеш знојавих муда!
*Напушиш ми се курчине и напасеш гузних длака!
*Јебем ти 100 мајки пута 6!
...
услед не поштовања ових правила и редоследа долази до оваквих испада:
*Једни говна,пуши курац!
*Јебем ти све,мајмуне један,да те јебо коњ!
п.с.-осећам се као да сам псовао недељу дана без престанка :)
Временски опсег који слободни зидари "уступају" за 10 евра. Фигуративно говорећи, радити цео дан ко коњ или ко црнац, у зависности од афинитета. Период дана кад се сади, купује бели лук и кад се оштри глогов колац, јер од сумрака до свитања за тако нешто нема времена.
Газда могла би нека повишица да падне, радимо овде од јутра до мрака, а нико ни по рамену да нас потапше!
Оно што вичемо телефону као да је живо биће иако знамо да онај ко зове не зна да треба да чека и да смо близу апарата, да ћемо се ускоро јавити.
Обично претходи подизању слушалице после деветог звона и установљавању да је онај ко је звао управо одустао.
Лекција коју нас живот учи још од раног детињства да одлучује онај ко има нешто, било то лопта, паре, вагина...
:негде на ливади:
Клинац с лоптом: Ти не играш!
Клинац без: А што?
Клинац с лоптом: Зато што ја тако кажем, моја је лопта и ја одлучујем ко ће играти!
:негде у спаваћој соби:
М: Ајде љубави само мало...
Ж: Ма пусти ме, уморна сам!
М: Ма ти само лези, можеш и заспати...
Ж: Одјеби бре! Не дам! Иди играј се сам!
Услед промене коиталног партнера током животног циклуса једног појединца, намеће се питање колико их ко често/ретко мења.
-Волео бих да сам ко Ћоми, он бате мења рибе к`о чарапе. Ја к`о патике, буде добро кад је и једном годишње...
-Е ви макар мењате нешто...
-А ти?
-Јел видиш овај џемпер на мени, а јел се сећаш кад га је покојна баба Лела исплела?
-Аууу...
Највеће напушавање за неког ко свира гитару.
Летња верзија оне старе "Ко ти дрма кавез", сасвим одговарајућа актуелним врућинчинама.
- Саћу да му јебем матер!!
- Стани, брате, ко те прска врућом водом...Шта ти је урадио, јеботе!?
- Ма, ја га пит'о "За кога навијаш - Звезду или Партизан?" а oн ладно рек'о Бродарац! Не може, бре, тако са мном да се зајебава...
- Ја се чудим, тебра, како ти сâм знаш да пређеш улицу а камоли да дођеш чак до јебене Аде! Ајд' ти прилези мало, изгледа да је ово Сунце опасније него што изгледа...
једни чисте Србију од смећа...
други је чисте од шљама...
они трећи пак од комуниста...
четврти од нео-нациста...
пети пак од турбо-фолка...
и на крају се не зна ни ко пије ни ко плаћа у том свенародном "чишћењу" Србије...
ал и ја кажем "Очистимо Србију"...само се питам од чега?!?!?!
Нешто слично као наш јутарњи програм само што почиње 2 сата касније, и по томе и даље неприкословено држи светски рекорд што се тиче државних телевизија!
Ко каже да су Црногорци лењи има да му извучем уши...
РТС- Jутарњи програм 6:05
RTV Slovenia- Dobro jutro 7:00
HRT- Dobro jutro Hrvatska 7:00
РТЦГ- Jутарњи програм 8:00
Контрапитање префиганог клинца на мангупско питање старијих, "ко је најјачи у одељењу".
- Је ли малац, ко вам је најјачи у одељењу?
- По снази или по тучи? Пошто сам по снази ја, а по тучи је Џони.
Заједнички фејс профил супружника. Као што је рекао Mилојко Пантић, заједнички профил ти је ко бикини, дописујеш се са женом муж ти сломи пичку.
A Шта је бураз, ко те то нагрдио?
B Mа пичка са двије оштрице, дописиво се с неком малом и убио ме њен муж.
AПа како је знао, дај ми тај профил,
РАДМИЛА МАНОЈЛО ТАНАСИЋ,
:фејспалм:
У моју кућу се улази само са стилом бре, јесмо се тако договорили ?! Јесмо госн. Ратко, само ми дефиниши стил па да могу мирно харакири да извршим.
Питање које је нормалној популацији увреда, и то тешка… за смртне казне. Ал' јебига, свет није идеалан. Има и оних којима је ово највеће достигнуће каријере. ОМАЈГАД, то је тако фенси што ме поистовјећују са Бата Кан-Каном, нисам доживио толику похвалу откако су ми рекли да личим на Mику и Гибу Васића, најлепше момке.
Eлем да се вратимо на драгог нам Бату. Ратко Буторовић а.к.а Бата Кан-Кан је познати председник фк Војводина, познат по погађајте чему – СТИЛУ. Да смо у Америци у касним осамдесетим' и деведесетим' Ратко би био суперстар галаксије, па шта је онда чудно ту ? Наш драги Бата успео је искомбиновати нигга стил са ликом из познате Фазлијине нумере Ракија Шампањац – дакле, класична сељачина из периферије или провинције у којој је Мунзе Конза и даље хит, 'начи шушкавац, 'начи моторола, 'начи литре и литре млека дневно. 'НАЧИ НЕЋЕШ ЈЕБАТИ. Нормална глава би рекла да су они изумрела врста, ал' наш Бата је ту да им даје мотивацију. ЈЕДЕМ ЛУКА И СЛАНИНЕ, НАВИЈАЧ САМ ВОЈВОДИНЕ, ОБЛАЧИМ СЕ КАО БАТА, ИМАМ ЦУРА КАО БЛАТА (ал' у курцу).
-Брате, изгледаш ко да су те вратили са геј параде у не баш завидном паковању, који ти је курац ?
-Ма долазио онај мртви Партизан овде, ја нисам им'о шта црно обући и обучем ову флоросцентно зелену и одем.
-Али брате то није зелено него црвено, који си ти курац радио тамо ?
-Па објасни ти наркоманима да нисам педер који провоцира, окупах се у сопственој крви.
-Ко ти је крив кад се облачиш ко да ти је Бата Кан-Кан стилиста. Још ти само кајла фали па си оригинал он.
Особа која не може да стоји док прича телефоном. Не може ни да седи. Чим му телефон зазвони, јавља се, устаје и почиње шетњу кроз собу/кућу/стан/двориште...
телефон звони "спавам сама хиљадиту ноћ за редом охлађена као коцка следом"
Џони - Дај бре кретену, јави се, уби ме начисто!
Леми - Хало? Да? ДА! ... Друга лево, тамо код Моцарта. Да. Има као неко двориште...
"за то време устаје од рачунарског стола, несвесно прелази преко дукса баченог покрај фотеље, заобилази сточић и качи коленом другу фотељу, окреће се, враћа до рачунара, незаинтересовано погледа у монитор, сада заобилази дукс али схвата да је испред комода, отвара врата од ходника и излази из стана"
Џони устаје потпуно изнервиран након пар минута и баца поглед са трећег спрата у двориште кроз прозор. Леми је тамо, прича и прави већ шести круг заснован на трајекторији контејнер-стојадин-поклопац од шахта-буђава јабука на плочнику.
Џони - АЛО ТЕЛЕВОЛКЕРУ, ЕВО ТИ ОСТАО УКЉУЧЕН ФЕЈЗ, ОНА ЈАДРАНКА ТИ ПОСЛАЛА СРЦЕ НА ЧЕТ, САЋУ ДА ЈЕ ЗАЈЕБАВАМ.
Место из кога је управо изашао неко ко изгледа стравично лоше (уморно, испијено, мамурно, неиспавано, дроњаво). Израз "изашао из Муртенице" сличан је са "избацила га поплава".
...а кад сам јутрос дошао из кафане изгледао сам ко из Муртенице да сам изашао.
Далматинско-крајишки мангуп. Терач шеге. Зајебан кол'ко ђед Неђо и ћаћа Јово... заједно. Расан прелџија а урбан. Цео га Биочић зна, у Кистањама га поштују. На прелу је главна звезда.
- Ђеде, 'ај опет причај како си млатарао усташе по Тепљуху.
- Прича' сам то прошле године, не бих опет.
- Побио ђед усташа кол'ко и јањаца.
- А јеси берекин, јеба' матер своју. Бјежи ћа!
"Хауг" незадовољства, завршетак аргументације који не оставља простор за одговор.
Реално баш ИМА везе, а дурење је у најави, али се то не каже директно.
"Нема везе" ствара привид редовног стања и може промаћи неискусном уху, којем додуше ускоро следује отрежњујућа клемпа у виду разноврсних санкција.
Укратко: нека, нека, али најебаћеш ко жути.
- Ево ме, придржи ми ове кесе.
- И бокте, остаде ли шта у продавници?
- Ма, све нам треба. Хеј, још си у гаћама?
- А, ма лаганини...
- Шта лаганини? Договорили смо се да замениш онај осигурач, усисаш кућу и поправиш бицикл, а ти још куњаш? Теглим ово, треба да ставим и ручак, а ти ништа. Али нема везе.
- Ма, ево сад ћу..
- Кажем, нема везе.
- Хе, па добро. Него, видиш да сам раскомоћен... Да немаш нешто за мене, а? Хехе...
- Имам, ево ти овај краставац, па се снађи. Или хоћеш тиквицу?
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.