Prskanje str8 u dokolici, svuda naokolo, ko da je mer za prozore.
1
- Šta radiš čoeče?
- Eo strejtujem po zidu, ubio sam pauka jednog.
2
- Jel si se strejtovao više, pola deset je prohibicija!!?
- Jesam
- Sad vala msiliš u sebi: "Jebaću večeras, mirišim!!"
- Pa jebaću.
- Nećeš jebati
Isto što i "dalje nećeš moći" samo malo stilski doterano i to samo onako kako srpski seljak ume i može.
Tako snažno i slikovito objašnjenje u samo jednoj rečenici ne bi ni Tolstojevski osmislio.
Selo u srcu Šumadije. 12 je sati. Skoro svi su odavno polegali i stružu cerovinu u svojim toplim krevetima premoreni od napornog dana koji je iza njih. Ni muva se ne čuje, tek s' vremena na vreme se lokalne rasne džukele dozivaju kroz tihu letnju noć, čisto da ne bude sve tako monotono. Lokalni Don Žuan se lagano probija kroz šljivike i livade, uske ulice i tuđa dvorišta budno pazeći da slučajno nekog ne probudi.
Dolazi do njenog dvorišta, baca pogled preko tarabe, vidi sva svetla pogašena a njen prozor širom otvoren baš kao što su se dogovorili. Polako prebacuje jednu nogu preko ograde pa drugu, šunja se gotovo puzećim stilom kroz mrak kad posle par trenutaka ispred sebe odjednom ugleda neku ogromnu mračnu priliku, tek toliko osvetljenu mesečinom da se jasno vide njeni obrisi . Uplašeno diže glavu kad čuje glas..-Sinak, pa nisam ni ja od juče. Moju si ćer došao da....more....Moš' samo da poljubiš tarabu! I budi srećan što ti nisam ovom motikom ispravio leđa! Sikter more odavde!
Jebati u prazno. Dešava se, da pri većim brzinama penetracije, tvoje njihalo strave izleti iz sojkinog lunaparka k'o privatnik iz kruga firme kada okasne plate. Tada će palamur nesvesno da plodi Sićevačku klisuru, ostavljajući onaj njen pogled na licu: "vatafak to radiš, čoveče?!"
:fljk fljk fljk:
-Šta to radiš, jebote?
-Izvlačim integralni koren, treba mi za procenu agrarnog budžeta mioničke regije. Šta - šta radim, jebem te!
-Pa, ako nastaviš ovako, svršiću juče! To što sam mokra k'o Mađarica na pena-partiju, ne znači da trebaš da žanješ lukac i da će sama da se pojebe. Usmeri tu močugu u me, lol!
Rečenica koju čuješ u svakom filmu, i koju nikad do sad nisi izgovorio. Verovatno ni nećeš. Ali zato u životu možeš mašinovođe svaki dan da čuješ kako to govore na pauzama za kafu, dok istu čekaju.
Kad nisi jebeni šakal i nećeš da pušiš jebeni flop ili da motaš ponovo jer si propustio malo, baciš to što ti je ostalo u čast neprevaziđenog boga svih čadiše, Boba Marlija.
-Tebraaa, vidi koliko ti je ostalo, svitlaj ga ponovo.
-Mrzi me, bacićemo za Bob Marlija. Daj upaljač.
-Brate šalji 'vamo, ima za još par cimova!
-Ma jok ne budi šakal, nek ide Bob Marlija (iscima krišom još tri cima dok ovaj ne gleda pa baci).
Upozoravajuće pitanje računovođe upućeno šeiku koji svakim danom troši sve više milijardi na kamile, kurve i kupovinu fudbalskih timova.
- Izvinite šeiče što vas ovo pitam, ali da li ste vi jebeno normalni?
- Čkode, koji ti je kurac?
- Želite li da postanete milioner?
- E nećeš mene videti kako prosim po naftnim bušotinama.
- Ne serite. Ako i dalje budete trošili ovim tempom, sledeće godine u ovo doba bićete milioneri. Ni pišljivu Barsu nećete moći kupiti.
Način na koji kinematografija dočarava kako je muškarac napravio velesranje u vezi.
Toliko je zajebao i zasrao stvar da je njegova ženka čekala ispred prozora da joj se on javi (Šta je to telefon i ko još ulazi na vrata u kuću?) ne bi li mu istresla prnje. U stanju nekontrolisanog režanja i sa izrazom lica PMS-a prvog stepena, bacajući njegove stvari kroz prozor daje mu do znanja da više neće jebati. Šut karta za povratak u maminu kuću.
Mučeniku ostaje samo da juri stvari po dvorištu i moli Boga da se ne zakače za antenu.
- Piiiiiičko jedna kako si mogao da (pantalone) me prevariš (komplet majica) sa onom raspandrkačom (zimske cipele). Ja sam te volela, a tako mi vraćaš, evo ti sad sve stvari seljačino jedna (trese stvari iz korpe) i marš kod mame da sisaš palac !!!!!
- Ne bacaj mi stvari luđakinjo !!!!
- Maaaarš stoko, da nećeš možda da te pustum gore?
- ALOOOOOOOOO VAS DVOJE, JEBEM MU MATER IZ SNA STE ME NOKAUTIRALI.
- Komšija da se nosiš i ti i ovaj slepac dole u pičku lepu materinu.
- KOMŠINICE JA SE IZVINJAVAM, ZATVORIĆU PROZOR.
- Ne deri se bre, izgledam ko budala dole....i fali mi crna trenerka i ova druga bela čarapa.
- Jebiiiiiii se bre, a verovala sam ti...
- Čarapa ženo i da završavamo.
- Neeeeeeeeema !!
- E, sad ću da dođem po moj frižider!
- Jebao te frižider, sad ću da ga doguram do prozora, pričekaj minut!
- (koja aždaja, begam ja odavde dok sam još živ)
Večito pitanje roditelja, ortaka, rodbine, komšija i baba sere. Uskoro završavaš srednju, vreme je da razmišljaš o tome šta ćeš da studiraš (osim ako nećeš da radiš kod Čika Miće kao autome'aničar).
Ne radi se ovde o tome što ti baš želiš da budeš antropolog i što od toga nema 'leba. Ovde je glavno pitanje šta ćeš posle? Hajde, završi paleontoligju, samo napred, ali reci šta ćeš posle? Imaš li bilo kakav plan? Vidiš šta se dešava?! Ljudi ostaju bez posla, neće da kupuju mleko od seljaka i Amerikanac i Švaba nam otimaju Kosovo jebo im pas mater! A ti bi da iskopavaš neke dinosaurse, ptičurine i ostale članove PUPSa. Treba lepo da razmisliš, pa tek onda da se baciš u te vode besposličara i književnika bez zanimanja.
-Gde si bre, Berislave, nema te k'o belca u Francuskoj!
-Ma evo, upisao faks, ti?
-Ja upisao privatni, bole me kurac.
-Aha...pa lepo.
-A ti, gde si ti sad?
-Ja upisao filozofiju.
-Filozofiju?
-Da.
-Filozof da budeš, a?
-Hehe
-Šta ćeš posle?
-Da prosim za 'leba od zaljubljenih debila koji se bubaju na Kalemegdanu.
-I za to ti treba fakultet?
-Ma jok bre nego se to ja zejabavam. Nemam blage veze, valjda uspem da nađem neki posao.
-Pa što ne studiraš nešto od čega će da pršti lova?
-Pa zato što volim filozofiju.
-Volim i ja sestru pa je ne jebem. Slušaj, Berko, bolje ti pusti to tvoje palamuđenje i gledaj da nađeš nešto normalno. Realno, koga boli tuki za filozofiju i tamo neke mrtve Grke?
-Molim? Kako koga boli tuki, pa ceo svet je čuo za velike umove antičkog sveta kao što su Sokrat, Platon, Aristotel, Diogen...
-Slušaj me, Sokrate, ja ti to kažem iz najbolje namere, jer ćeš u Srbiji kao filozof popiti otrov a da te i ne osude.
Ne zbog toga što će je boleti pička, već duša ne može izdržati, a kamo li častan čovek.
Sve je više onih, koji kao nojevi zabijaju glavu u pesak, ne misle o sebi da su ljudske kurve, ali daju se jebati.
Dostojanstvo je postalo luksuz.
Pitanje postavljeno likovima koji se prave mudonje jer misle da su oličenje nenadjebive kuloće. Ali džabe, jer nikad neće jebati kao Tom Selek i Don Džonson.
A: A brate, što sam upoznao dve trebe na faksu, znaš kak'e su?
B: To brate, jedna ide i bratu a?
A: Jestilud? Da te upoznam sa njima pobegle bi k'o zadrigli Amer od trake za trčanje.
B: Šo, baš sam kul? Ribe bi rekle, baš sam plejer ovo-ono.
A: Jesi brate, jesi, al' si večno ban protokola....
Je servis za prevođenja koja ničemu ne služiti osim ako želeti ispasti budala ispred stranac jer prevođenje ne kako trebati.A ako vama trebati ne koristilo ga jer nećeš razumevati.
Da li trebati primer?
Jebati, ali na onako neki gospodski način! Kao Ron Džeremi! Da joj izvrneš pičku kao šnajder nogavicu i da se opet osećaš kao gospodin. Da izađeš uz: "mala, čujemo se", i da ti ne bude žao što si je razvalio!
-kako se možeš obogatiti za nedelju dana
-jebati lepe devojke iz grada odakle si
-kako možeš živeti i raditi u Americi
-postati šampion tvog omiljenog sporta.... itd. itd... . Pošto izabereš željene sugestije, spremi se da : promeniš mejl, reinstaliraš kompjuter, oprostiš se sa sajber prijateljima, dok još možeš da kontrolišeš miš i tastaturu... Rešenje bi bilo da se na ovakve gluposti ne klikće u opšte jer jedino što će te dobiti, je embolija vašeg sistema!
click here to find out...
(5 sekundi kasnije)
-your computer is infected it is recommended to start spyware cleaner tool
-Your computer is infected!VIRUSE ALERT! Windows has detected spyware infection! It is too late now!
-windows shutdown!
Ono od čega pate nespavači. Drugim rečima, to je anomalija koja je tipična za ljude koji ne spavaju. Koristiš ovaj izraz kad nećeš da ispadneš prost, a želiš da implicitno skreneš nekome pažnju na svoj problem.
Darinka: Što si se nešto smorio?
Mile: Ne spavam noćima.
Darinka: Što?
Mile: Jer samo ti možeš da izlečiš moju nesanicu...
Posebna sociološka pojava oivičena nepoznatopoznatim ljudima. Nije ni čudo što je potrebno tri godine srednjeg obrazovanja za jednog profi konobara. Taj čovek mora da bude u stanju da dnevno zapamti i prosledi 4234 kafe, 2150 sokova i 700 alkoholnih napitaka. I vrati kusur. Uglavnom pravi dasa. Svaka mu čast. Dalje, ako konobar izvuče samo 50% zapamćenih lica ljudi kojima je dao neki od gore pomenutih napitaka, on svakako mora da doživi kakvu mentalnu deformaciju, pa da kad vidi čoveka na ulici, umesto glave mu vidi produženi s mlekom i kiselu u flašici ili guaranu mohito.
-Hej ćao, šta ima?
Konobar: Hehehe, evo radi se, zar nećeš guaranu?
-Guaranu? Brate, u vozu smo.
Konobar: Izvini. Vadi štos para i daje mu 150 dinara.
Pogodan način da se iz svakog razgovora, intervjua ili ulične ankete izvučeš, u najmanju ruku, kao doktor nauka. *
_________________________________________________________________________
*disklejmer: Što je lepo, kratko traje, tako da ni ti nećeš preterano dugo biti zapamćen kao onaj načitani i svestrani sagovornik.
-Da li ste zadovoljni stanjem autobusa gradskog saobraćaja?
-Pa, sad, ne mogu reći ni da sam zadovoljan, ali nisam ni preterano nezadovoljan. Jedan nemački filozof je to lepo sročio: "Gestern wurde meine Rente gestohlen*", i to je otprilike moje trenutno mišljenje.
__________________________________________________________________________-Štrajkači su izneli veoma ozbiljne optužbe na vaš račun, kakav je vaš odgovor?
-Znate kako, meni ni iz džepa, nit u džep, a videće i sami ko je zapravo odgovoran za tekuće malverzacije. Uostalom, odavno su stari Rimljani rekli: "Ancilla in culina cenam parat"**, pa nek vide da li im se isplati da nastavljaju sa štrajkom.(*Juče su mi ukrali penziju)
(** Služavka u kuhinji priprema večeru)
Momak kog svaka ribidžona želi za muža. Pažljiv, učtiv, vaspitan, džentlmen u svakom smislu. Tu je da pridrži tašnu, pridrži kaput, prokomentariše novi lak za nokte, posavetuje oko frizure; ukratko, najbolji prijatelj jedne žene, ali koliko god se trudio, neće jebati.
1: "Je li Milice, ko ti je onaj lik, stalno te viđam s njim u poslednje vreme?"
2: "To je Petar, ide na faks sa mnom. Sad ga baš čekam da dođe, ide sa mnom da odradim manikir, pa ćemo negde do Strahinjića Bana na espreso."
1: "A to li je u pitanju... Pa i delovao mi je kao dukatlija, ceo mi je nekako isfeminiziran, video sam ga neki dan ispred Pravnog u ružičastoj košulji. Je li, je l' ga prima taj u plinaru?"
2: "Uh kako si grozan! Nemoj da si takav. Sladak je i... baš razume žene. Skroz je divan."
1: "Ma skroz."
Dok roditelji efikasno koriste ovu rečenicu da spreče manje ili veće nestašluke svojih potomaka i kao odgovor na pojedina "kriminalna" pitanja, u glavi dece ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje bi se mogle dogoditi.
U kuhinji
-Mama, a šta ako ja uzmem nož i slučajno ubijem nekog? Hoću ja da idem u zatvor?
-Nećeš ti, tata će da ide umesto tebe.
-Dobro, mama, ja onda neću nikog da ubijem.(OVOLIKE uplašene oči)U nekoj rendom radnji
-Milane, prekini da šutiraš ta kolica.
Milane, prekini.
Milane, prekini.
Milane, ako nastaviš da šutiraš ta kolica, polomićeš ih, a onda će da dođe policija i odvede tatu u zatvor.Sledi zamišljanje ove posledice, razrogačenje očiju i smirenje u trenu, ponekad i plač. Do neke nove epizode...
Tražiti đavola bezrazložno, pokušati sečenje noktiju u blenderu čisto da se vidi je l' može. Jebati kozu bez gumenih čizama, marke Tigar. Nepotrebno čačkanje uspavane mečke sa mečićima prstom u knopr, u pećini, na planini, a nepokretan si.
Mladomajmunlje i indijanisanje u svom izvornom obliku.
- 'Ajde da izgrebemo Čombetu bembaru ključem, a?
- Sine, 'si ti lud? Čombe Šifonjer jebote, taj prvo bije a onda posle opet bije, nema deo gde pita zašto.
- Ma daj, a kako će da zna da smo mi?
- Zajebi, ja to june neću da golicam.
Crnogorsko tepanje deci, da bi bila lepa i snažna. Veruje se da će hvaljenje da ih urekne, pa se zato deca ocrnjuju na svakojake načine. Može da bude vrlo neprijatno ako roditelji i ostali stariji članovi porodice zadrže taj običaj i kad uđete u pubertet, onda garantovano nećete jebati.
- Vidi ga što je sladak, bucibucibu, bundevice mala, pojela bih te sada.
- Pu nemoj to raditi, crna Ćako pas te pojo! A viđu Markiše junačine moga, pi govno ti pod nos!
