
Јебати у рч
-Брате, шта је било са оном малом синоћ, јеси умочио,a ?
-Ма нећеш веровати, чак ми је дала и у рч да јој метим.
-Опааа, значи пало клистирање .
Омиљена фраза женског дела популације, својеврстан одбрамбени механизам одричног карактера, увијен у слаткасту форму уз благи осмех пун разумевања за покушано. Све је то лепо али нећеш јебати. Или то друго што си намеравао.
- Уф аххх мхмм то то..
- Овааај, јел то скидаш кондом да би свшрио по мени?
- Аххх ха да.
- Јао баш си сладак, ено ти завеса па тамо.
-------------------------------------------------------
- Ћао Јована, ево донео сам палачинку са плазмом и нутелом, хе хе.
- У последње време си баш пажљив према мени, јел ме ти то муваш?
- Па да, овај, мислим.. Оћеш да се прошетамо?
- Баш си сладак, ал ја се ложим на старије, заправо на Кизу из VII-2... Јуче је из радњице украо Твикс, а на контишу из хемије је устао на сред часа, продрао се "ПИЈЕМ ВОДУ КАО ВО, НЕ ЗНАМ ШТА ЈЕ - ХА 2 О и залупио врата и отишао! Аххх какав јееее.
Девојка коју нећеш јебати.
Пут до кубних сантима њене румене слузокоже зајебанији је чак и од осме мисије са Зерговима у Старкрафт кецу (ако знаш о чему је реч, наду овде остави). Микроскопске су шансе чак и да дођеш до нивоа на коме биваш баждарен од стране аристократског оца јој њеног. Ако ли доспеш дотле, господин Мићаловић, са својим медивл-византијским именом за чије изговарање твоје паорске чељусти немају одговарајућу анатомију, поставиће ти следећи рафал услова које мораш испунити, како би утврдио твоју достојност своје шћери-мезимице:
Да не пијеш
Да не пушиш
Да не гледаш фудбал
Да не псујеш
Да причаш бар 3 изумрла језика
Да имаш месечни приход по члану породице преко 150К
Да имаш 0% изрода у породици
Да си АБ+
Да си крштен
Да си крштен у Раваници
Да ти је аскурђел написао "Начертаније"
Да имаш барем једну Могшину дефку међ омиљеним
Нећеш јебати. Ултимативни одјеб нежнијег пола. Неће ни да чује да изађе са тобом, а камоли да има коитус. Једини начин да из ове ситуације изађеш као победник јесте да кажеш да ти је ћале власник нафтних поља у Арабији, да ти је тукидид дугачак као "Mала невеста" и да ћеш јој њиме подарити још дуже оргазме.
Милован: Знаш, баш си симпатична, могли би да изађемо на кафу некад, хехе.
Маја: Не пијем кафу.
Кључеве, документа, паре, слушалице ... у неком тренутку деси се да их негде заборавимо, али ствар коју никад нећеш заборавити је вожња бицикла. Не знам зашто, али нећеш.
У животним ситуацијама често се деси да употребимо овај изговор, да бисмо будалу која нам се жали једноставно отресли са грбаче и доказали му да није све тако сиво.
- Нисам кресо ништа шест месеци и много сам луд.
- Лажеш брате.
- Не лажем, од како сам попио корпу од Тамаре, пичке видео нисам. Заборавићу знање.
- Ма нећеш, то ти је као вожња бицикла, никад се не заборавља.
Веома се потрудио. Прегазио је преко сопствене природе, учинио оно што ни у сну не би због било чега другог, дао крајњи напор како духа и тела, тако и новчаника, али... Неће јебати.
- Брате, гледај га, какав је то фенсерски аутфит, окорели металац а кратка фризура са бриљантином, беле тике на светле фармерке, уска мајица са циконима...
- Јебига, јурио једну малу, не воли металце па се мало закамуфлир'о; мислио да ћу јебати
- Рипли, кој' ти мој би да напишеш ову пичкопаћеничку дефиницију?
- А, то... Ех, мислио сам да ћу јебати...
- Смрдо, ал' си се поновио нешто ових дана; ти бре ниси хтео да скинеш ону распалу мајицу са ликом Хомера Симпсона, купао си се на Шабат ако је било воде, чешаљ си задњи пут користио кад си имао приредбу у 2. разреду основне, а погледај га сад! Да погађам: мислио си да ћеш јебати?
- Мислио сам...
Особа која ти се увек нађе на путу да ти изиграва сметало кад треба да јебеш. У тренутку кад нема више ни капија ни врата, кад знаш да ће да дође до обљубе, појави се ОН да ти сјебе концепцију. Има две врсте китоблокатора - они који то раде намерно (знају да ћеш јебати, а то им се не свиђа јер они не јебу, па им сине ''Е, вала нећеш јебати!'') и они који то раде ненамерно и ујебу те сасвим случајно. За једне и друге је заједничко то да имају тај механизам у мозгу који детектује блудне мисли, а све да би се нашли на правом месту у (за тебе) погрешно време. Или обрнуто. Глагол у инфинитиву гласи китоблокирати.
- Еј, брате, шта има?
- Ништа, синоћ ми била риба први пут на гајби.
- Био секс?
- Не.
- Што, бре?
- Таман кад је кренуло да се захуктава, упао ми у собу чика Шоне са спандекс маском на глави, нашрафљеним стреп-он дилдом и кићанкама на брадавицама. Промашио врата, мислио је да улази у купатило, хтео човек да се запере.
- Не сеееери? А она?
- Ништа, требало ми је три сата да јој објасним да то није ради ње, те да је Шоне у ствари ћалетов рутави дечко.
- Китоблокирао те за медаљу.
- Тај рад. Као газда.
Нећеш се најести! Ма нећеш ни омирисати!
Ако ћеш нешто и појести, то је нешто слабо и неквалитетно...
Седиш на дворишту, под лозом, масних руку и бркова,
у пола си посла да почистиш тепсију кромпируше...
Фенси комшиница пролази, те се прави паметна:
- Хихихи комшо, баш си модеран...
- Шта је мала, ђе ти једеш?
- Па ево баш идем до Urban Food-a...
- Е танко ћеш срати!
Карактеристична фаца за гладне псе и жену кад нешто хоће.
Пси то користе ради лакшег набавњања хране, значи инстинктивно. Али, међутим, жене то користе на подмукао начин, да би дошле до вишег циља.
Ако попустиш, и жену даш оно што хоће(што скоро сви и ураде), не дозволи да те завара њена хепи фаца. Нећеш јебати. Бар у скорије време.
-Е душо, види како је лепа ова мајчица.
-Чек да видим цену, у јмајку му, пет и по сома.
-Па шта је то, сића..
-За једнобојни комад тканине..Пфф
-Хајде моооооолим тееее..(нешто у том фазону следећих сат времена, све са Биафра фејсом).
-Ајде, доообро, кад си већ навалила..
(касније те вечери, у стану)
-Јел ти се свиђа мајица?
-Супер је, фала ти душо. Диван си.
-Хоћемо сад мало? Расположен сам..
-Не бих, ја нисам..
-Како, зашто? Па купио сам ти проклету мајицу од пет и по сома!
-То се подразумева од тебе, драги. Ти си ми дечко и очекује се од тебе да ми купујеш неке ствари које хоћу. Ај сад лаку ноћ, спава ми се.
(он је остао будан и размишља)
-Јебале вас и пичке и Армани мајице и све! Да сам је убио, већ би је одлежао.
Леп начин да саопштиш девојци да ћеш је вечерас јебати, милом или силом.
-Хехехе, тако значи мала? Безобразна си ми ти...
:вата је за дојиљу:
-Хехе, прекиниии, хехехе.
:дечко вади капетана:
-Ааа, стани одмах, нећеш добити пичке данас! Враћај га назад, одвратно јее...
-Пајсад, ја не бих да постанем силоватељ или убица, тако да можеш да бираш да ли ћеш да обоје уживамо, или само ја...
-Па добро онда, ОПЛОДИ МЕ ПАСТУВЕ!
Веровање да се морају догодити три штете у низу.
Ако је рикнула графичка и пуко си клаџу, очекуј да ће ти се ускоро пробушити кондом. Наравно, предострожности ради, боље немој да трсиш, него пусти да нека друга појединост комплетира злехуду серију. А после... Па добро, нећеш јебати свакако, али бар да знаш да је судбина под контролом.
Дозволите да парафразирам госпођу Савић: "Ништа мање нее-ћу, јер три су за не-срееећу".
- Господине, овде је строго забрањено ломљење чаша!
- Кад Раде пева, чаша сама лети, Раде је полтергеист!! А и морам још две, да испуним квоту.
- Нема потребе, допунићемо два ломљења на други начин.
- А?
- Миле, дај шипку!
Лепа девојка у пизду материну. Пичка и по. Нећеш је јебати, класа и постојање изнад и тебе и мене. Може да је плоди само Зевс када је у својој паун-бик фази еволуције. Није хоћна и неће бити за тебе, ни мене, ни за било кога другог ко није грчки бог или Марко Краљевић. Добро, можда не Марко, он има навику да их бије као волове у купусу. Добро, неке то воле грубље.
Када се два или више ортака такмиче ко ће платити рачун пред фајронт. То курчење се дешава обично када су свима легле плате или када треба да се импресионирају неке већ алкохолом умртвљене малолетнице!
Матори, ај сабери нам ово па да идемо!
-Ево, дванес `иљада момци, округло!
Боки: Ево матори, узми од мене!
Маре: Дај не зајебавај, увек ти. Узми од мене, врати му његове паре!
Стева: Инсистирам да ја платим, врати им њихове паре, на мене је ред!
Бора: Ајде бре индијанци, шта се мачујете ту са парама! Дај да поделимо цех и да палимо, ове су и овако омамаљене, а неће се саме јебати!
Оте се задаху трешеријане и аутобуса за Клагенфурт поред мене и прену ме из празне кригле у чијем одблеску поново спознах где сам и, што је још важније, КО САМ. Мој саговорник, пак, то за себе вероватно одавно није умео да каже, а како му се са браде већ извесно време неугрожено подсмевао фрагмент јагњећег печења и петељка од љуте папричице, не знам како, али јеботе. Најљубазније га упитах за неко ближе појашњење изговорених му речи и он ми - након што ме још једном опомену да своју децу научим на ћирилицу - подригну следећи одговор:
ЗАТО ШТО ЈЕ ТРЕБАЛО! Радио сам 26 година на траци у Мајнхаму, ееееееј 26 јарен, дан-данас још стојим док једем, бре, а знаш колико је жена тамо радило?? А? Вајст ду?? (Нисам знао.) Е, па, нећеш то научити у тим твојим шуле, мој како-се-зовеш, кад ја нисам за цео живот, нећеш ни ти за ово једно поподне, па да га јебеш у арш!!
И стварно - треба јебати Немице...само ја до дана данашњег нисам схватио и зашто.
Идеалан начин да кажеш девојци да ти је потребна пауза од неколико месеци и да је нећеш преварити у том периоду, јер си јебена мушка дрозила.
- О Јулија драга, што очи ти сјаје, направимо паузу, па ми лижи јаје.
- О Ромео, Ромео, ти не волиш мене, јебаћеш у чмар ти веронске жене.
- Ај мала немој више срати, чекај ме, ја сигурно нећу јебати !
Или стрелица доле. Највећи негативни степен расположења у ПЕС-у. Тотална супротност од "синоћ омрсио брк".
Радојица: Ајде поново бирамо екипе, Робену к'о да је умрла кева!
Милојица: Не може!
Радојица: Па нормално да нећеш, кад код тебе Ибрахимовић синоћ омрсио брк!
Легендарни шпански голман са краја деведесетих (генерација Бутрагења и Мићела), познат код нас највише по томе што му је Пикси дао два ретко лепа гола, али и по симпатичном презимену које је код нас ушло у жаргон (а нешто касније и изашло) за људе са истуреним предњим зубима.
Некако је много лакше било рећи само ЗУБИЗАРЕТА, него оно уобичајено за такве ликове, Љубиша Зец, рецимо...
- Зубизарета, кад већ ништа не радиш дођи да ми отвориш сардину, немам отварач. Ионако нећеш јебати с таквом горњом вилицом, па бар да је искористиш у хумане сврхе...
Устаљени изговор кад некоме нећеш да позајмиш паре.
- Брате, је л' можеш да ми позајмиш 100 евра до првог?
- Где ме сад нађе, да си дошао јуче дао би ти. Ево баш се сад враћам из туристичке агенције, уплатио сам за целу породицу зимовање на Јахорини.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.