lica: Ljubitelj ljute paprike (LJ.lj.p.) i normalna osoba (N.o.)

kategorija: - blago ljuto -
LJ.lj.p.: Šta je bre ovo!?!
N.o.: bez većih problema jede dok papričica prijatno rezni

kategorija: - prosečno ljuto -
LJ.lj.p.: Ovo uopšte nije ljuto...
N.o.: sitno kašljuca, obrazi rumeni, usta malo peku, potreba voda

kategorija: - veoma ljuto -
LJ.lj.p.: Mmmmm, dooobra...
N.o.: kašlje kao konj, lice gori celo, pije se litra vode, vise se ne jede paprika

kategorija: - izrazito ljuto -
LJ.lj.p.: Oho ho, ala žeže, uh uh, mljac mljac...
N.o.: usta potpuno spržena, nemogućnost govora par minuta, potrebno tuširanje

kategorija: - kretenski ljuto -
LJ.lj.p.: Uuu, što je ljutaaaa, daj tu pavlaku...
N.o.: onesvešćivanje, moguća groznica, van stroja par dana

kategorija: - #%&/$"{*(&!} LJUTO!!! -
LJ.lj.p.: (sitno kašljucanje i mahanje rukom prema vodi...)
N.o.: teške telesne povrede, moguć fatalan ishod, ova paprika može da progrize sef i koristi se za mučenje...

- Dragi, da li si negde video moj brijač?
- Ha?
- Brijač. Negde je nestao.
- Prava misterija. To je zadatak za inspektora Kolumba.
- Kakav crni Kolumbo sad?
- E ženska glavo, a nije ti palo na pamet da onaj tvoj konj brije jajca sa njim!
- Iju!

- Cimooooo!
- O šta se dereš! Nije ti ovo Grmeč planina, mamu li ti seljačku!
- Jesi li negde video ono parče kulena, što je ostalo od vikenda?
- E-he-he-hee!
- Ha?
- Kažem nisam, ali bih ti savetovao da prijaviš slučaj inspektoru Kolumbu.

- Gde ćeš za novaka?
- Odjebi.

Novogodišnji Kup 2018

- Znaš kad sam dva mjeseca spremao ispit i sve naučio kako treba, znači prolazim 100%, i tri dana prije ispita dobijem vodene ospice (koji sam ja konj, umjesto da sam ih preležao na vrijeme, ja sad matora drtina dobijam vodene ospice...) ... i fala Bogu nisam mogao izić, šta ću...
- Koja si ti budala, ko da bi nekog zarazio ionako su to svi preležali, trebao si izić, nebi ni skontali, ispalo bi kao da imaš malo veće bubuljice...
- E jebaji ga sad!

Lik 1: Gde si bre Mare, nisam te video sto godina.
Lik 2: (nervozno) Evo me, je l' me vidiš valjda.
Lik 1: Šta ti je bre, Što si tako nadrkan?
Lik 2: Ma pusti me u pičku materinu, malo pre mi bio Dejan poštar, doneo mi poziv za sud, jebo ga konj da ga jebo.
Lik 1: To što si polomio nos onom Saletu što ti gledao ribu?
Lik 2: Da.
Lik 1: E jesu govna ovi poštari, ne možes od njih da živiš.

On je skida, napaljen kao konj, zatim skida sebe, baca pogled na svog pitona i podize levu obrvu.
Ona, opustena i raspustena, baca pogled na dole i kaze "Pfff, vidjah i bolje!"
On pokusava da se opet skoncentrise, bulji u njene sise, broji do deset i opet krece u napad...
Ona prska u smeh "Jebo te, sto ste vi muskarci agresivni kad shvatite da je zena i drugi kurac opipala!"
"Aman, zeno, 'oces li da ucutis vise? Bolje mi je bilo i s onom debelom Andrijanom!"
"Ne seri da si jebo onog morza!"
"Alo, bre, cenzurisi se!"

A: Mislim, shvati to kako 'oćeš, ali....
B: (u sebi: Što m iovo govori? Da li sam debela? Da li mi ova haljina dobro stoji? Stoka! Konj!Možda želi seks. Plače mi se. Šta ako me ostavlja? Možda ima drugu? Sigurno ima drugu! Smrad! On će meni ovo ono! Znala sam da treba da lakiram nokte u crveno! Sigurno mi je primijetio pokvarenu četvorku! Šta sad da radim? .....)
A: 'Alo jel' čuješ ti mene? Shvati to kako 'oćeš, ali ovi razlomci uopšte nisu teški!

Đed: Sine gled'o sam nešto na teveu, skont'o sam kako da sjebem Ranka!
Unuk: Daj đede, jel' to još niste primirje potpisali, ganjate se od četresosme.
Đed: Ama slušaj me budalo, ako mu podmetnem bombu pod konjska kola, a da pritom konj ne bude privezan za nji', a da on jebe ženu u kruzani, na 29'c topote sijena, u pozi 69, pritom da ga ona ne grize za glavić, imam ogromne šanse da me Horišio ne označi kao glavnog osumljičenog, nego Đuru mamumujebem... i on mi među ore.

- I doktore, šta kažu nalazi?
- Ha, gle lupus ko konj!
- Molim?!
- I to u terminalnoj fazi. Imaš li ti kakvih dugova da nisi poplaćao? Kredit? Pošto imam odlične vesti.
- Kakve odlične vesti, kakvi dugovi i krediti, kad mi sad reče da imam lupus u poslednjem stadijumu?!
- Pa ono, sad te boli kurac, svakako nećeš stići da ih vratiš do utorka. Mada... Imam ideju...
- Kakvu ideju? Ako će pomoći, pristajem na sve!
- Da jedeš krompir od lane.
- I to će da me izleči?
- Ma jok, nego nećeš dočekati ovaj od ove sezone.

-Opa Marija furaš Kolinu? Hehe.
-Budalo! Bolesna sam! Zar ne vidiš?! Imam jako retku vrstu leukemije od koje mi polako odumiru svi organi ali sam sad prešna na vegansku ishranu i uzimam homeopatsku terapiju. Već vidim rezulteta, svakog dana mi je bolje.
-Ma bolje kurac! Bolesna si ko konj! Tako moj komšija bio i krene mu na bolje, primi se čovek, sreća, sreća, rados' fazon evo ga sad na lešću ima gajbu sa pogledom na tvoju budućnos'. Ako me razumeš. hehe.

- Alo bre, šabane, šta me stresaš, pa Iva je još slobodna, imam šanse!

- Ajde tetka, strinu ti poljubim, pa šta radiš, levi migavac daješ, desno skrećeš!
- Vidi ga ovaj konj što me stresa, mlatara mi tu rukama, ne mogu da se skoncentrišem na stavljanje maskare.

- Izvolite, domaći kolači, ja sam bila vredna.
- Pa, ovaj... ja baš nešto i nisam ljubitelj kolača.
- Uzmi bre, kupljeni su, zar si stvarno mislio da ja pravim kolače.
- Idi, bre, šta me stresaš, daj 'vamo!

*у школи*
-Ко би реко да ће данас бити овако топло, а најавили кишу јбт.
-Аха..
-Е тебра како ти није врућина скини дукс, ја се скувах.
-Ма јок до јаја ми је, опуштено.
-Човече има тријес степени си луд прокуваћеш.
-Рекох ти да сам кул, не брини..
-Како бре не брини видиш да се знојиш ...ko konj.
-Пусти ме нећу да се скинем шта си запео који курац !
-Шта је, опет нека подношљива мајца а?
-Ма брате..

Fizička

- Milutine, vide li skoro Dragoja, nema ga već par dana?
- Nema ga nigde, bre. Nestao, niki ne zna 'de je. Izgubio se k'o buva u 'ektar!
- A, ja konj, dado' mu onomad 100 evra na zajam, reče, vrćem ti popodne.

Psihička

- I kad mu Mileva reče pred svima da dete nije njegovo, da on decu ne mož' ni da pravi, polude čovek!
- Ma, šta kažeš?!
- 'leba mi, ene ga, vrlja po livade i po šume, izgubio se k'o buva u 'ektar!

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

X:"Pa kako si udarila kola crna cer'o,kad sam ti dao samo da preparkiras!?"
Y:"Ma parkirao si ih bio na 10 cm od bandere,i ostavio u rikverc!"
X:"Dodji na prozor sunce ti poljubim!Pogledaj lepo koliko ima do bandere,minumum metar!I nisam konj da ostavim u rikvercu!"

--------------------------------------------------------------------------
X:"Jao sinoc sam bila sa Markom,povatali se,prespavala sam kod njega.Jel se secas da nam je u srednjoj pricao kako ima 21cm??"
Y:"Da,kako ne bih znala,bar jednom dnevno nas je zvao da vidimo "pitona"..."
X:"E pa nije istina.20cm u vrh glave!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Y:"Jao dragi kupila sam nove cipele sa stiklom,ali mala je stikla,mozda 3-4cm!"
X:"Kakvih crnih 3-4cm,pa ovde ako nema 10cm ja secem glavu,pogledaj bre za glavu si visa od mene u njima!"

- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.

A:Brate,je l si išao sa Markom na trčanje?
B:Jesam,sad i nikad više!!!!!!
A:Što bre?
B:Nije bre normalan,bile tu Marija što se ložim na nju,i Milica što ima dobru sisu..i kako krenemo mi one se smeškaju...onaj zapeo ko konj,ja mu vičem uspori uspori,on kako što već idemo sporo.Posle 4 kruga počelo da me probada,kad nisam umro i namerno padnem kao povredio sam se,ne mogu da nastavim...bio me blam pred ovom da stajem ko pičkica..
A:Šta će Marko kad jedu munje i sere gromove!!!

- E, brate, pa gdje si ti? Nema te već 10 dana nigdje...
- Ma pusti me, radim, od jutra do mraka sam u voćnjaku, berem višnje. Plaća se po kilogramu, berem mjesec dana i na kraju mi saberu sve i isplate me...
- To ono preko Agrokopa? Ao, jeb'o si mačka, prošle godine sam se ja tako zajeb'o, radio cijeli mjesec k'o konj i na kraju nas sjebu i isplate nam samo 40% zarade, kao nisu našli kupca.
- Au jebote... Pa šta ću sad?
- Ništa brate, odradi još to 20 dana pa onda štapinu u ruke i na proteste, k'o i ja prošle godine...
- Taman i jes'.

- U brate, ko te je tako naplavio?
- Ma neka dva lika me odvalila u Zemunu k’o konja.
- Pa šta je bre to, naletim malopre na Đoleta i on sav plav k’o Štrumpf, pa vidim sada tebe takvog šta je to bilo?
- A Đoleta sam ja iznabadao.
- Pa što brate, drugar nam je?
- Zamisli magarčinu, idemo Zemunom, neka dva lika stoje naslonjeni na neku ogradu I onako malo nas kao odmeravaju. I ovaj mentol im kaže nešto tipa šta gledate majmuni i likovi krenu na nas.
- I?
- I ništa, Đole ih izazvao i kidnuo, a ovi mene lepo izuli i to je to. Kada sam se vratio u kraj izuo sam ja njega, zato što je cava koja napravi sranje pa pobegne.
- Pa jašta!