Najveći nivo uvrnutosti koji neko može da postigne. Lik od kog ne da podilazi jeza nego se i dlake na mudima ispraljvaju. Jer kao što svi iskusni internet jebači znaju ne postoje veće boleštine na netu od japanskih pornića (tipa pikačua trpa dart vejder i na kraju mu pikaču spremi palačinke i sve to u kvizu uživo sa sve publikom koja je oduševljena). Nego da se na vratimo lika pored njega i Čarli Menson deluje kao Minja Subota. Preče bi bio cimer sa Hanibal Lektorom i Bokijem 13 nego da podeliš lift sa ovakvim likom. Nije on nasilan ili nešto slično uvek se jezivo smeška i nije opasan, a možda i jeste ti to ne znaš zato je i uvrnut.
- de si Coa tebra?
- de si Džoni, ša ima?
- Ništa evo idem malo da pikam PES, oćeš i ti?
- Naravno, de igramo? Pa dogovorio sam se nešto sa Jocom Dijabolom trebalo bi kod njega.
- El to onaj što uvek sede sam u zadnjem redu u amfiteatru i priča sa drvećem u parku?
- Da da taj, pa šta ako sedi sam možda voli da se skoncetriše ne predavanja.
- Ali tebra on to radi nedeljom, a čak i ne ide na naš faks!
- Ma nema veze kul je lik el ideš?
- E sad sam se setio moram da učim imam imam kolokvijum za dva meseca.
- oke kako `oćeš.Posle pet dana
-De si Coa tebra?
- De si Šone, ša ima?
- Ništa evo do faksa neki ispit da prijavim.
- E Šone si vido Džonija negde skoro?
- Ma jok svi me pitaju za njega ovih dana a od njega ni traga ni glasa, a uzo mi je džojstik pre 5 dana pizda jedna.
Ćale, to je čovek koj' je dobar prema tebi dok ne napuniš 5 godina, a onda' počne da te lema kad ima priliku, i smara dok ne završiš školu. Ali tu nije kraj, kad završiš školu, onda počinje da te smara, kako džabalebariš non-stop, spavaš ceo dan, itd.
Ima svoje standardne priče, kako je on počeo da radim sa 13 godina, 20 zgrada u tvom kraju je on napravio sa svojih 10 prstiju, itd. I onda kad tebi pukne tuki i kažeš mu da te ne smara više, koristi standardnu rečenicu koju izvlači k'o keca iz rukava, NE BUDEŠ LI NAŠAO POSAO IMA DA LETIŠ IZ KUĆE!
Ćale: Traži posao, ja kad' sam bio tvojih godina, ja sam već uveliko radio i nisam bio svojim roditeljima na grbači!
Ja: Dobro ćale,sutra ću.Prođe jedno dve nedelje i onda opet, samo malo žešće.
Ćale: Još nisi otišao da tražiš posao, dokle ti misliš da te ja trpim, ne budeš li našao posao za nedelju dana, možeš da pakuješ stvari i da ideš iz kuće.
Ja: Dobro bre, nemoj više da me smaraš, u tvoje vreme mogao je da ima posao ko je hteo i gde je hteo, a u kakvom vremenu ja sad živim, još malo pa ću morati do Beograda da idem sa pasošem!
Kada je neka devojka toliko upadljivo ruzna ili odvratna na bilo koji drugi nacin( pokvarena, preslobodnih shvatanja, nepodnosljivo odbojna ), za nju mozemo reci "u snu se ne snila", dakle, za ne pozeleti ni u snu da je sretnemo. Isto vazi i za muzjake i onda se veli "u snu se ne snio".
Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Boki 13, bilo ko iz Vlade, Mile Kitic, Dara Bubamara...
Fudbalski sleng.
Označava utakmicu na kojoj je postignuto pun kurac golova. Uglavnom je više od pet. Takođe može i da znači rešetanje u vidu više golova u kratkom vremenskom periodu, tipa pet komada za par minuta. Poslastica za gledanje.
Američka Samoa 0 - 31 Australija
Australija 22 - 0 Tonga
San Marino 0 - 13 Nemačkaitd.
Još jedna u nizu sapunica za silovanje mozga u 440 epizoda.
Nosioci radnje su učenici i profesori čije se fizičke a i socijalne karakteristike mogu izraziti superlativom(prezgodne/ni, preseksi, prenabildovani, prebogati, presiromašni). Školska uniforma im se razliku od mnogih uniformi kakve nose djaci na ovim prostorima. Umesto mantila(nalik doktorskim ili nešto slično) ovde učenice nose suknjice dužine 20 cm, štiklu visine 20cm kao i tonu i po šminke. Od ovih karakteristika jedino odudara devojka(nisam uspeo da nadjem ime) sa viškom kilograma koja nosi suknjicu (nešto dužu) i patike.Naravno ova sapunica ne bi bila sapunica kad bi svi učenici znali ko je sve na njihovom porodičnom stablu. Serija je namenjena mladjoj publici(13-20) što svedoči činjenica da se prikazuje na HAPPY televiziji.
Baksuz. Maler kakvog nema. Život ga zajebava na svakom ćošku na kojem se sretnu. A sreću se i to često. Živi u paralelnom univerzumu 29. ulice. Već od rođenja je za to bio predodređen jer je bio petak 13. Na Bingu ne može da zabode ni zamenu, a kada je odigrao Loto falio mu jedan broj za sedmicu. U kladionicu zbog toga i ne pomišlja da uđe. Što je svima dobar dan, njemu je jebem ti život.
Na fudbalu su ga birali kao poslednjeg, ali je zato u školi guran prvi na klanicu, tj. odgovaranje. Kada mu se prvi put ukazala prilika za spavanje, puk'o mu je kondom i riba je zatrudnela. ''Ako nešto može poći naopako, poći će naopako'' Marfi je smislio imajući njega u vidu.
Šile: Boki, ščuo šta se desilo Miletu?
Boki: Jok bre, nemam pojma.
Šile: Zabo asa u školi iz mate.
Boki: Dobro jebo te, nije kraj sveta popraviće.
Šile: Ma popraviće, ali kada je krenuo gajbi, oklizne se na stepeništi i sjebe zglob. Ni to mu nije bilo dovoljno, nego kada je onako kljakav krenuo kući salete ga neki kučići. Nije mogao da pobegne sa onakvom nogom i uspeli su da ga ape za nogavicu. Iscepaše ga celog, kući je stigao samo u gaćama. Pravo čudo da ga nisu ujeli. Vrhunac svega, ćale mu bio na roditeljskom i saznao za keca iz fizike. Došao čovek kući i usr'o ga od batina. Čujem da mu je keva stavljala 'ladne obloge na guzicu, jer nije mogao da sedne kako treba.
Boki: Taj dečko k'o da se na Boga kamenjem bacao. E toliko sreće nema.
Šile: Ne znam šta da ti kažem. Šta li će tek da kaže ćaletu, jer je danas overio avgust iz hemije.
Boki: Uf...jeb'o je ježa u leđa.
Razmišljanje onoga što ne zna ni gde mu je glava, ni gde mu je guzica, tj. onoga što bi rađe topio led u ustima nego što bi popio čašu vode, tako reći hipija u savremenim kafanama odnosno klubovima, odnosno tvornicama bluda, razvrata, i loše muzike.
''Samo konjak deremo, vinjak je za pičke'', ha rekao sam to, sada će svi misliti da poznajem materiju ovog pića koje pijem, glumim boema, i jako serem, ali neka drugi misle kako jebem znanje.
Fanfekt ili što bi rekli naši stari činjenica pobratime, je da su konjak i vinjak isto piće, samo što konjak nosi ime francuskog grada i ima 13% više alkohola od vinjaka, što je isto kao kad bi dodao još jednu kašičicu šećera u kapućino.
Isto sranje samo drugo pakovanje
-Vinjak sranje!??!?!?! More, MRŠ!
Rijaliti šou za koji se ne prijavljuješ već u kojem se iznenada nađeš kad ukapiraš da ti je devojka u drugom mesecu trudnoće.
Njen otac: Mamlaze, imaš dva dana da organizuješ familiju, svadba je u subotu u 13 časova. Kad nisi hteo da vadiš, ni sad nema vađenja.
Trenutak kada su materija, prostor, vreme i ostale dimenzije oslobodjeni teško shvatljive i mučne nepostojanosti singulariteta. Ovim imenom jednostavno zovemo dogadjaj kada je nastalo sve ili bar kada je počelo da nastaje SVE, a to SVE je cela Vasiona. Upotrebio sam reči “jednostavno zovemo” ali treba znati da rodjenje Vasione uopšte nije jednostavna stvar. Zapravo toliko je komplikovana da se već oko 100 godina najveći umovi planete upinju da koliko toliko shvate i objasne šta je to veliki prasak.
Najčešće ga, katastrofalno pogršno, zamišljamo kao teraeksploziju ali on to zapravo nije i u stvari sve što mislimo da jeste on nije. Zadivljujuće je kako ovakve stvari pokušavamo da objasnimo nekim nama bliskim pojmovima i pojavama da bi ih već u sledećoj rečenici ponižavajuće srozali i negirali samo da bi na kraju zaključili da to što mislimo da jeste - u stvari nije, jer ne znamo šta jeste. LM, veliki prasak je dogadjaj koji je iz kosmičkog jajeta (singulariteta) proizveo vasionu i bukvalno joj podario dve najvažnije stvari – prostor i vreme, a materiju (barem se tako pretpostavlja) oslobodio singularitetskog ništavila.
U prvim nanosekundama posle velikog praska oslobodjena materija je jurnula ...gde? ... pa to je teško pitanje ... materija nije jurnula ali je na svom “putu” bukvalno počela ne da osvaja nego da STVARA prostor. A što se vremena tiče sa velikim praskom i ono je počelo da postoji, tačnije počelo je da TEČE. Dogodilo se to pre 13,5 milijardni godina, barem tako kažu poslednje procene. Nemojte mnogo verovati u ovu brojku jer je ona za poslednjih 50 godina barem isto toliko puta menjana zahvatajući intervale od 6-13,5 milijardni godina. Velike cifre nema šta, ali kosmički mudraci kažu da su bile najvažnije prve tri minute posle velikog praska. Neverovatno. Vreme koje je potrebno prosečnom Srbinu da opere zube je bilo dovoljno da se formiraju atomi (pretežno vodonika) iz singularitetske “supe”. Sad, kad je vodonik bio tu, pa i prostor i vreme, potrebno je bilo “samo” da se vodonik “malo” zgusne i da nekako “kresne” fuziona reakcija i eto – zasijaše prve zvezde.
Sila velikog praska koja je izgurala materiju/energiju, kreirala prostor i STARTOVALA kosmičku štopericu iz usnulog stanja singulariteta i dan danas tera galaksije da beže jedna od druge i neprekidno se udaljavaju što u našim glavama stvara sliku vasione koja najviše liči na balon koji se naduvava. Ha, pa to bi bilo jako jednostavno za razumevanje da je baš tako. U tom slučaju bi lako primenili ovozemaljsku logiku i zaključili da ako ste u tački A negde u balonu i vidite tačku B na samoj granici (“membrani”) balona i putujuete od tačke A do tačke B veoma lako možete stići do same “membrane” odnosno ruba vasione. Izgleda lako, kao kad iz BG odete do ruba Srbije u SU. E pa da ne bi bilo lako i logično, ali na sreću vrlo zabavno, stvari u kosmičkim dimenzijama izgledaju kao u navedenom primeru.
Pošli ste iz tačke A do pretpostavljenog ruba vasione, odnosno tačke B jer su vas sa Zemlje (tačka A) poslali u najveću misiju kosmologije – da stignete do ruba svemira (tačka B). Stigli ste u tačku B, bogu hvala, živi zdravi i srećni jer ste prvi čovek koji je došao do ruba Vasione. Kod kuće vas čeka velika slava, čak i Nil Armstrong će biti mala beba za vas jer njegov korak na Mesecu je beznačajan u odnosu na vaš vaseljenski korak. A gomilu napaljenih riba koje vas čekaju onako preplanulog (verovatno i sterilnog) od kosmičkog zračenja da i ne pominjem. Pripremate zastavicu koju treba zabosti u rub vasione radi slikanja i prisećate se šala vaših jarana koji su vas na polasku upozoravali da ne gurate mnogo duboko kočić zastavice da ne bi probušili vaseljenski mehur, jer onda možemo svi da iscurimo negde u pičku lepu materinu.
Dok uživate u svim tim lepim mislima primećujete da se nešto čudno dogadja sa instrumentima, podešavate ih, ali oni uporno javljaju neke čudne rezultate. Lupkate ih prstom (kao u filmovima) da se neka kazaljka nije možda zaglavila i očekujete potvrdu da ste “dotakli”, i bukvalno, kraj sveta. Ali kurac, instrumenti su neumoljivi i pokazuju da je tačka B negde u centru vasione, a da je rub vasione u stvari u tački A. Zovete Bajkonur (ono Hjuston je prilicno otrcano) i opisujete situaciju a oni vam odgovaraju da ste se ili zajebali ili vam je zračenje spržilo mozak (a za vaša muda ih baš zaboleše muda) jer njihovi instrumenti pokazuju da je rub vasione u tački B i da ste vi baš tamo gde treba da budete. Bajkonur počinje da slavi, pale se cigarete, bacaju se gomile papira u vazduh kao konfete i svi se ljubakaju. Vama je i dalje sumnjivo, odustajete od Bajkonura i zovete kolegu koji je malo posle vas krenuo prema drugom kraju Vasione u tačku C i on vam javlja da je prema njegovim instrumentima tačka C u centru vasione a da su tačke A i B na rubu vasione.
Pomislite da su svi sišli s’uma, menjate kurs daljeg leta, pronalazite prvu CRVOTOČINU i u stilu kamikaze se strmeknete u nju, da bi posle samo par sekundi izronili iz crvotočine u tačku D koja je naravno po vašim instrumentima opet centru u vasione. Pogadjate, instrumenti sada pokazuju da su tačke A, B i C na samom rubu vasione.
Velika je ovo zajebancija, zar ne. A vi se celo vreme pitate gde je ovde neophodna zabava i toliko cenjena zajebancija.
U nekim srpskim relacijama stvari možemo postaviti i ovako. Recimo da ste pošli iz BG u SU, kada posle dužeg putovanja na sever stignete u SU, pitate staničnog dispečera da li ste stigli u SU, a on vas pogleda kao da ste sišli s’uma i ljubazno vam se obrati rečima: Ne gospodine, SU nije ovde, to je tamo odakle ste pošli u SU, a ako odavde ponovo podjete u SU, opet nećete stići u taj grad, jer baš u vreme kad putujete on će biti ovde gde sam ja dispečer.
I još ovo, junak koji putovao u tačku B se uspešno vratio u tačku A (Zemlja). Dočekan je i slavljen kao heroj mada sliku sa zastavicom na rubu vasione nije napravio. Samo malo posle toga je poludeo. Mislim da je još uvek u ludnici zajedno sa kolegom iz tačke C.
Zabavno, zajebano .... i ludo, zar ne?
Specijalna vrsta ljudi, koja ima dva seta obraza, gornje i donje. U zavisnosti od situacije i potrebe, obrazi neprimetno zamenjuju mesta brzinom svetlosti!
Po poslednjem popisu stanovništva došlo se do rezultata da ih ima k'o kusih pasa, a množe se progresijom zečeva.
1.Političari
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.Biznismeni(npr. Crni Gruja)
13.Estradni umetniciTo be continued...
Seljački frajer
Lik od dvadesetak godina koji nista ne radi , sedi ispred prodavnice i pije sa nekadasnjim seljackim frajerima pivo , nekim cudom i ne izgleda lose ali zato mu je mozak zaostao u razvoju . Nema vremena da radi, jer mu matorci obezbedjuju dovnoljno kinte da sebi kupi pivo . Izlazi iskljucivo po okolnim selima jer kad god dodje u grad "toliko privlaci paznju" pa se uvek napravi "frka". Na njega se loze sve seljancice u okolini i to najcesce one od 13, 14 godina .. I nikad mu nije problem da se smuva sa njima jer kako bi inace odrzavao titulu seljackog frajera ..
A da,kljucna stvar obavezno je golman u seljackom timu, ili se bar lozi da trenira fudbal ..
Sposobnost muškog pola, da, u specifičim intimnim trenucima, pod uticajem odredjenih moždanih perceptivnih naredbi od strane nervnog sistema, osobi koja je u takvoj situaciji, dolazi do uvećanja polnog organa. Uvek će ostati nerešivo pitanje: Da li je bolje: Duži i tanji, ili, kraći i deblji? Najbolje rešenje je ponudila moja drugarica: Duži i deblji. U principu, svodi se na primer:
Koliki ti je?
17 cm u opuštenom stanju.
A kada se digne?
13 cm.
Kako to?
Ode u širinu.
U poslednje vreme ćete čuti, od skorojevića, koji su juče čuli za kredit a prekjuče za KIA-u (do tada jahali razne oblike GSP asortimana) sledeće izjave za vaš auto koga mazite i pazite, da je i vaš kućni ljubimac ljubomoran na njega i koristi svaku priliku da ga zapiša. Nebitan je sam auto, bitno je da kad neko ima 6000 Eura misli da je najpametniji na svetu a svi ostali budale!
"Ne valja ništa. Sranje auto, više truo nego zdrav. Mator je, davno je to bio dobar auto! Pionir plejer košta više od njega"...
- Sa 1.3 motorom ide 150 u trećoj brzini
- Ima svetlo u gepeku, pod haubom, u polici, digitalnu tablu, hladnjak ulja i ostala sranja što vaši Punto-i i Logani nemaju ni posle 25 godina
- Menja mu se lamela za 15 minuta, za razliku od Megana, kome treba skinuti ceo prednji trap, da bi se video bar deo menjača
- Deo se nalazi u svakom selu, na iole ozbiljnom otpadu, tako da je bolje da njemu crkne dizna na monopointu, nego vama sijalica na faru
- Sa pređenih 500.000 potroši manje ulja, nego što vi popijete ikad u životu
- Auto za čije je održavanje potreban ključ 13 i krstasti šrafciger
Omiljeno dugme novih članova Vukajlije, koje koriste kada zagusti. Odnosno, kada na njihovu definiciju neko postavi prekoran komentar ili minus, radije će je izbrisati, nego ostati pri njoj, i dopustiti adminima da je "sahrane".
"E jebi ga, ti baš nemaš sreće"
5 thumbs up- 13 thumbs down
Osobe ženskog pola čije je radno mesto šalter. Radno vreme im je najčešće od 8 (čitaj pola 9) do 9 pa sledi pauza od 2.5 sata, tokom koje popiju 13 kafa, podgledaju u šolju jedna drugoj, ispričaju šta je koja juče kuvala, da li je Hose Armando konačno poljubio Esmerladu kojoj je izrasla ruka bez koje se rodila i pretresu sve moguće tračeve iz preduzeća u kom rade, tipa da li ona plavuša iz komercijale spava sa šefom računovodstvenog odeljenja i slično. Nakon beskonačne pauze otvore šalter i najneljubaznijim tonom kažu "Reci", a ako imaš sreće možda čuješ i "Izvoli". Kada, nakon višečasovnog čekanja kažeš šta ti treba, uglavnom one ne mogu da ti reše problem, jer je za to, po običaju neko drugi odgovoran. U slučaju da im se suprostaviš i otpočneš verbalni duel,braneći svoja prava, zatvoriće ti šalter ispred nosa. Čudno, ali nekako su te šalteruše uglavnom žene srednjeg doba, koje je počeo da drma klimaks što dodatno povećava stepen njihove neljubaznosti.
Ja na fakultetu (posle 3 sata čekanja u redu):_"Treba da mi overite potvrdu"
Šalteruša1: "To radi koleginica pored, šalter 3"
Ja (nakon pola sata čekanja ispred šaltera 3) "treba da mi overite potvrdu, Vaša koleginica me je poslala kod Vas"
Šalteruša2: "Potvrde se overavaju do 9 ujutru"
Ja:"Ali sada je 09.05h, čekam u redu jutros od 7"
Šalteruša 2 : "Žao mi je, dođi sutra"
Ja:"Ali, to je samo jedan pečat ovde, bez te potvrde ne mogu da izvadim abonentsku karticu, ostaću gladna"
Šalteruša:"A ko mene pita jesam gladna...radim ovde kao crnac...glava me boli od jutros...slušam vas nekulturne studente...dosadili ste i Bogu i narodu...Kako vas nije sramota. Nemate obzira ni prema kome...vasa prava, vasa prava...a gde su naša prava...nisam dobila platu 2 meseca....sramota bre"
Poklik koji često čujemo u njegovoj kraćoj verziji „’Ej“. Da bi čovjek rekao toliko gadnu riječ mora, začudo, da bude obrazovan. Hej najčešće para uši u javnim ustanovama, gdje je neprijatno upotrijebiti kraći oblik.
Bolnica, 13:37
-’Ej, Vukosave!
-Ćuti budalo, „Hej“ se kaže. Nijesmo na planinu.
Komponenta koja će uvek naći vašu pornjavu, bez obzira koliko je dobro uštekali i sa koliko je passworda zaštitili.
Scanning local drives (C:/; D:/)
Scan started 2010-09-06 at 13:50...
D:\Igrice\Pro Evolution Soccer 2010\PES10.rar\data\meshes\ModelBank0401.rar\programiranje\zadaci\C++\.NET\zadaci019.rar\matematika\diferencijalne_jednacine\koriscenje\primeri\primer71.rar\Empty\system32\drivers\NVidia\GeForce\9200\backup.rar\backup_of_backup.rar\XXX_Busty_Blonde_Giving_a_Blowjob.avi - CRC32 checksum is incorrect; the file may be password protected
Dodji, kažeš i sunce se radja na istoku. Nesvesno ubrzavam svoj korak. Tvoje šake, znaš kako volim šake. Jednom me privlačiš sebi, a druga klizi preko obraza, niz vrat u moju kosu. Topao letnji dan. Uživam na suncu. Naivno se prepustam tvojoj toploti. Moraš znati da te volim, moraš...
Ogledam se u očima tvojim, boreći se za vazduh. Postaje prevruće, pusti me u vodu. Tvoj zlobni osmeh nanosi oblake i vidim munje i gromove čujem.
Grad. Težak led cepa moju na suncu izgorelu kožu. Ne umem da se sklonim.
Posle će ledena kiša da spere krv sa mene, al ostaće ožiljci duboki. Trebaće vremena mnogo da opet naivno uživam u vrelom letnjem nebu. Iako mi se sad čini, da neću nikad više.
Đanluiđi Lentini. Bivši fudbaler Torina i Milana koji po nečemu može da se svrsta u red velikana kao što su Maradona, Ronaldo (i pravi i lažni), Figo, Zidan itd.
Naime u sezoni 1992-1993 mlađani Điđi je plaćen tada rekordnih 13 miliona funti za prelazak iz Torina u Milan i držao je taj rekord sve do Širerovog prelaska u Njukasl.
Sa Milanom je osvojio 3 skudeta, ligu šampiona i superkup Italije.
E sad sve bi to bilo lepo i fino da je iko ikada čuo za ovog igrača. Reklo bi se da fudbaler sa takvom karijerom zaslužuje veću medijsku pažnju, ali ne, Điđi je rešio da statusom anonimusa zajebe i Pericu i Darka Spalevića. Čak se i vest o njegovom zakucavanju bandere Poršeom provukla kao fusnota u rubrici ''Rekreacija za žene u menopauzi'' u Korijere dela sportivo.
-Alo, Šćepakadbra, skini tu cepanicu sa gasa, propašće ti transfer u Limundo. sjebaćeš karijeru, završićeš k'o Lentini.
-Kao ko???
-O tome ti pričam.
Vrhunac genijalnosti našeg naroda. Naime, pošto u moderna vremena pojavom emosa, fensera, bicuri i ostalog šljama objašnjenje zašto ih mrzimo ne može da zadovolji ni arhaično:"ide mi na živce", a ni moderno:"ide mi na kurac" naš narod je iskombinovao i napravio rečenicu:"ide mi na kurčev živac"
-Brate, zašto mrziš Bokija 13?!
-Ma ide mi bre na kurčev živac
