Uzani prorezi na tvrđavama u kojima je bilo zabranjeno pušenje, a koji su omogućavali da pušači, uz pomoć čibuka, i dugih frulica za izduvavanje dima, uživaju u svom poroku, bez da se pomijeću i rizikuju glavu izlazeći na bedeme.
Poslije ukidanja zabrane pušenja, izvršena je prenamjena , te su puškarnice korišćene za bezbjedno puškaranje, bez potrebe za preimenovanjem.
1. Poluga pored vozačevog sedišta koju podigne milicajac na polaganju vozačkog pre ulaska kandidata koji mora da je vrati pre polaska, ili će u suprotnom pasti.
2. Koristi se prilikom “kretanja pod ručnom“, kada može da se napravi dosta dima i škripe što jako lepo i zanimljivo izgleda.
3. Ponekad se povlači kada se kola parkiraju na površini pod velikim nagibom.
1. - Kad uđeš, nemoj slučajno da zaboraviš da vratiš ručnu, za to odmah obaraju. Ali moraš to da uradiš opušteno, i nikako odmah, jer te provale. ‘Si razumeo?
2. – ‘El si vid’o kako sam krenuo pod ručnom, a?
3. – Si povukao ručnu?
- Ma jok, u brzini je, nema potrebe…
Opis osobe koju nikada nećete sresti bez cigare u ustima.
-Brate, ne mogu da dođem na fejs, ne vidim tastaturu od dima, a slabo kucam napamet.
-Ju, kakvog dima, zapalio stan?!
-Ma jok, bio Lemi do mene, malopre otišao, načadio mi sobu, zavesa se osušila.
-Aha, ma znam, taj lik iskašljava katran i piša krv od tih cigara...
Usudio bih se da kažem da je u pitanju klasična prčvarnica ili birtija-kako Vam drago.Profil gostiju je šarolik–od studenata i profesora tehničkih fakulteta koji su prošli kroz Tvrdjavu a nisu našli mesta u Planinarskom domu,pa do matorih lokalnih ispičutura(Bucina generacija.Ipak to su gosti koji drže do svog stajlinga i često menjaju garderobu.Razlog je prost-ogromna količina duvanskog dima brzo usmrdi svaku drešku.
Devojka/ žena/ najčešće klinka koja je nasela na najnoviju reklamu za L'Orealov kremasti puder uz koji se dobija valjak za lakšu aplikaciju.
Kada posle neprospavanog vikenda izađu na svetlost dana, jako se varaju ako misle da je najnovije čudo od pudera sakrilo podočnjake, bore i ostale nusprodukte nesanice, cuge i dima od cigara. Neće izgledati ni blizu onoliko sveže i blistavo koliko divna fabrika iluzija obećava, već kao Bela Lugosi.
Zvanično saopštenje: O ironiji i sarkazmu života i pomenutom valjčiću koji jako podseća na molersku alatku u malom bi mogla da napišem sagu o ljudskoj gluposti, veštom prodavanju magle i drskim skrivanjem ne baš dobre namere na očigled svih. Neko ovde ne vidi šumu od drveća.
Znam toliko devojaka koje se molerišu, ali ovaj valjčić me je ušio.
Šta je sledeće, valjčić za španski zid?
Kao dokaz prilažem sličice, jer je moja reakcija na ovo čudo u parfimeriji bila: ''Šta je ovo, sunce ti jebem?!''
I ne zaboravite, normalno je ono na šta većina ne reaguje, borite se protiv prodavanja muda za bubrege. Pogotovo ako mudo košta hiljadu i po dinara.
Veća prizemna kuća na kraju sela.U njoj velika prostorija koja vapi za krečenjem,na levoj strani nalazi se stari drveni šank,pored šanka klozet i vrata za izlaz u dvorište,gde je svinjac.U sredini birtije stoji metalna peć napravljena od bureta za naftu.Okolo razbacano desetak stolova, sa istrošenim drvenim stolicama i isflekanim kariranim stolnjacima.Gosti sede u oblaku dima ispijajući svoje mlako pivo pričajući glasno uz mnogo psovki.
Kreće orkestar sa sisatom pevaljkom u miniću da svira:
brka-Ko je ova pička?
konobar-Nova pevaljka,što natego bi je a?
brka-Ja bi,što ti kao ne bi?
gazda kafane-Nećeš ti nikog da 'ebeš,ja sam taj koji plaća,a taj ko plaća,taj i jebe.
pevaljka-Polako bre ljudi, tek sam stigla,svi ćete doći na red,šta vam je?!U birtiji muk,konobar služi piće dok svi ćute, užarenih očiju gledajući pevaljku i čekajući svoj red.Do fajronta dolazi tek pred zoru, sa prvim jutarnjim petlovima.
Misteriozno sokoćalo. Za old skul konobarice ili matorce koji sami drže kafanu koja se po njima zove, što će reći da su baš matorci, često nerešiva enigma. Učiti rukovati novim daljinskim, posle dvadeset godina apsolviranja rada Rudi Čajaveca, taman kad su konačno provalili da se pojačava na desno a prebacuje na gore? Ma kome to još treba? Zagušljivo ti? Id’ u baštu! Pa šta ako je februar?!
Ako i radi, nemoćan je protiv Filtera57 i Drinstona. Mož’ da isisava grinje kol’ko oće i da osveštava prostor, džabe mu, začepiće se brže nego sudoper posle pranja studentskih šerpi. Vremenom možete da uživate posmatrajući kako nekad bela plastika poprima žućkastu nijansu od dima, kao i zidovi kafane. Zato nije ni čudo što ga je moler prekrečio letos.
Ipak, ima i pozitivnu stranu, kada se koristi kao predmet opklade.
-Aj se kladimo da nećeš znati da ga prebaciš na grejanje?
-JA? Ajde, u dva piva!
........posle dva, tri minuta........
-’Bem ti! O’š ladno il’ iz gajbe?-Alo, ej, Sajla?
-Šta je?
-Aj damo ti tri rakije ako popiješ čašicu one vode iz klime što curi?
-Daj, pa nije toliko lud?
-Popio bi taj i guščije govno..
.......srrrrrrrrk.......
-Haaa, ladno popio! Svaka čast, Sajla! Sajla?
-Sajla?
-E, ajmo mi lagano...
Ogovaran i ozloglašen plod prirode koji u funkcioniše u skladu sa opštim zakonom ishrane koji glasi "Što lepše izgleda to je gore po zdravlje", tj. najprivlačnije pečurke ubijaju. Osim što mogu biti smrtonosne, neke deluju kao halucinogen. Pored toga, pečurka je i naziv za ne tako popularnu frizuru, oblik eksplozije i dima usled pada bombe (vrlo često atomske), a uspravni presek pečurke služi kao model za izradu jonskih stubova.
Posedovanje Yuga, tokom vremena koje ces proveti sa svojim ljubimcem na 3,5 zdrava tocka, neizbezno ce dodci trenutak kada ces isti morati da:
1.Upalis na zicu
2.Otvoris bez kljuca (koji je najcesce zaglavljen u bravi za paljenje (vidi pod 1.))
3.Vozis neprimetno po gradu izbegavajuci patrole (Zardjala krntija koja prozivodi vise dima nego Vezuv sa tinjajucim farovima koja se zaustavlja jedino rucnom ce svakom panduru platiti godisnji odmor)
Prvo da kažem za one koji to ne znaju da je sulundar limena cev koja odvodi dim od šporeta na drva do odžaka.
Sada kad znamo svrhu sulundara znamo i da nije dobro kada je on pocepan jer se u toj sobi više ne može disati od dima.
Logično je zbog toga uporediti nekog strastvenog pušača sa pocepanim sulundarom jer proizvodi isti efekat kao i on, t.j. guši osobe u svojoj okolini.
Nepušač pušaču - Alo bre čoveče. Smanji malo te cigare, pušiš se k'o pocepan sulundar.
Pozajmica koju sigurno nećeš da dobiješ nazad. Uvek je traže ekonomski genijalci sa strašnim idejama za biznis, kojima fali baš tvojih 200-300 evra do prvog, da ih ulože u šverc slanine u Iran ili nešto slično, pa ti ih vraćaju čim zarade od tog posla. Naravno, zbog neke sitnice koju bi i Pera Kojot primetio, biznis puca i nestaje u oblaku dima zajedno sa šansama da pare dobiješ nazad.
-Znaš onu šemu iz Čađavih dvocevki, kad hoće da rade prodaju preko oglasa? E, rešio sam da probam to, možeš li da mi pozajmiš kintu da zakupim bilbord u centru? Trebaće mi jedno tri nedelje, da obrnem, pa ću da ti vrnem.
Ovako razmišljaju racionalni ljudi. Bolje čokančić u ruci, nego močuga u mislima. Doduše, nije sramota uživati u velikim nadanjima, ali razočarenje koje se doživi bi moglo biti isuviše visoka cijena koju bi mogli platiti.
- I šta kažeš mala, ipak neće biti ni dva dima?
- Bogme neće, tvoj slims neću, ima da čekam dok ne udarim na kubanku, pa makar ostala nedojebana cijelog života!
- Slušaj ti mene, ako noćas ne popustiš, ostaće ti samo pusta nada naučena sa sramnih kaseta!!!
Klošar svoje vrste. On nije neko ko vonja travuljinu, spava na trotoaru Knez Mihailove ili organizuje i učestvuje u Hirošimi. On jednostavno žali za propuštenim prilikama. Za njega je nekada sram bio ego, bruka pobeda, a blam zlato na ZOI u Sarajevu '84. Voleo je da se ponaša kao mangup, da glumi baju sa cvidžama kupljenih kod Ho Tai Conga, ali jebi ga, vreme ga stiže, kucnuo mu je čas da ostavi neki trag za sobom, nešto što će ga predstavljati u budućnosti, a ne da se ponaša kao huligan iz gimnazije i da pravi pičvajze po komšiluku. U tom trenutku on shvata da više nema zajebavanja i da mora da se pokaže u elegantnijem stilu.
Napolju tutnji kiša. Ona prolazi pored njega, sa nekim gaborom, i stavlja mu do znanja da nema nazad i da ga je precrtala iz svog života. A bila je do ušiju zacopana baš u njega, još dok se njen cvat širio kroz varoš... Njemu se sve obija o glavu...
-A imao sam šansu kod nje jebo me otac... Koji sam ja... :izdah: Defektant.
Takozvane mirisljave svece "made in China". Sluze za suzbijanje neprijatnih mirisa i duvanskog dima u prostoriji i osvezavanje vazduha u istim, ali...obicno (citaj - uvek) pri njihovom paljenju (izuzev zute svece iz serije 301a i 302a) moramo izaci iz sobe ili stana posto dolazi do neverovatne promene. Sveca usmrdi ceo stan, miris se iz neprijatnog menja u nepodnosljivi i jedino sto vam preostaje je da udahnete duboko, vratite se u stan i ugasite je,a ostale bacite ili prodate vojsci kao bojni otrov.
Svakog trenutka treba da vam devojka pozvoni na interfon...vino spremno, lagano ide cd Barry White, polu zamracena soba, mislite u sebi...(hmmm daj da zapalim onu mirisljavu svecu...mozda pobudjuje zelju kod riba)...palite je...
Ulazi devojka u sobu: "Joj sto ti je dobra sobaaaa....uh, sta ovo smrdi...plastika neka kao da se zapalila?!"
Ti: "Ma...klinci zapalili kontejnere, pa usao dim kroz prozor"...("a u kurac i sveca usrana, zamalo da ode kuci, a nije se ni izula")...krisom gasite svecu, palite cigaretu i zatvarate prozor...
Nisu to definicije premazane kremom, vać one koje su završile u krematoriju.
Kako? Prosta računica to dokazuje:
Registrovano 114.015 definicija
Ostalo na listi 76.872 definicije
Razlika 37.143 su definicije koje bi trebalo da se nalaze na groblju.
Međutim na listingu „grobljanskih“ definicija nalazi se 30.186
E vidite ta razlika od 6.957 to su po svoj prilici te kremirane, isparile u sopstvenom dimu ili nisu vredele ni pičkinog dima pa ni na groblju nisu našle mesta.
Ovo je računica od nekih pre desetak minuta i iz minute u minutu se menja. Ali cca 7.000 „nezbrinutih“, odnosno kremiranih, ostaje otprilike ista.
P.S. Ova definicija nosi broj 114021
http://vukajlija.com/kremirane-definicije/114021
Zimčuga napolju. Pahulja na pahulju brate, ko smak sveta da dolazi polako. Blejimo gajbi i čekamo da se nešto desi. Stondža se već uveliko zablejala. Svi su nešto izvaljeni, prevrnuti po sofama, foteljama...Ou, jel tripujem ili se to tamo rola neki džoks? Kako me mrzi da se dovučem, ovaj lejzi beg je tako gotiva... Ćomi Maroni gradi spravu, taj je smoto više buksni nego moja keva sarmi. Moram posle da ga pitam za neku lajtericu, ono Brižit Bardo fazon, hoću nekako da opustim onu pirgavu što studira bio nešto, a da je ne uspavam. Jebem ti Ćomi majku nagandžarenu, opet ti se napravila kašika, daj popali me sa strane, ne valja ovolika Nada da se gasi svako malo. Nadam se da se otvorio sa svarovskim, da nije opet neke gajtane stavio. Deki je uvek imao dobru robu. Dva dima Hirošima, govorio je. A i jeste bilo tako, posle dva cima svi zeleni ko ona riba iz Đoganijevog spota. A jebiga Deki, niko se nije navučen rodio, ko te jebe kad si bio gramofondžija. Nije ti bilo dovoljno što si se radio plastelinom i kojekakvim tableticama, nego si prešo na nekršetnu paju. Koja blasfemija jebote! Nekršena! Jebiga, zuftija svakog dana sve veća, takvo je pravilo igre. Čoveče al sam se spuc'o, idem da sednem do prozora da se osvežim. Brate, jedna pahulja mi se upravo osmehnula...
Motoskup može dima dva značenja. Prvo bi bilo i osnovno da je to motokultivator za kojega Žika nije mogao da nađe zeleno evro da ga kupi, pa mu je skup i onda moram da sadim poljoprivredu sa motiku i ašovem. Drugo i osnovno značenje bi isto takođe bilo da su to vozači motokultivatora koji se skupu negde da slušaju gejparada muziku, neke Kaktus Dzo i neki Van Gog Van Dam. I ondak turirau sa motokultivatorem ko može jače dizbije diznu, a posle svi odu da voze krug po gradu ili po selu to jopet zavisi od toga ko šta ima od mesta prebivališta.
-Kaizene, da mi dadneš dvesta dinara da sadimo poljoprivredu, živtija?
Dođeš u goste (gde inače retko dolaziš) i domaćin ili domaćica ti, kada poželiš da pripališ, sa snishodljivom ljubaznošću kažu: "Ma, zapali, bre...jeste da se u ovoj kući ne puši, ali zapali, provetrićemo kad odeš."
Naravno, zadimiš, ali ne osećaš cigaretu opušteno, kao inače, nego sve gledaš da ostaviš što više dima u sebi, a da što manje izbaciš vani.
Na kraju, pokaješ se što si uopšte i zapalio i u sebi razmišljaš: "Pazi kad ću ti doći drugi put!"
Blago-opojna stredstva koja u našem društvu prate skoro svačije odrastanje i sazrevanje.
Valjalo bi naglasiti da se ne može valjano uroljati od jedne 0,33 falše piva, niti naduvati od jednog dima džointa! A posebno bi trebalo naglasiti da trava nema halucinogena dejstva...
Uzrok stvaranja ove definicije su klinci koji se ljuljaju po splavovima sa pola-punom flašom piva i klinci koji tripuju zmajeve od vutre...
Poruka gore pomenutim: Ne ugrožavajte okolinu svojom patetikom i ne trošite pivo koje krišom prosipate da bi drugi mislili da ste celu flašicu popili!
Sprava narodne proizvodnje koja se koristila za vrijeme rata u BiH (1991-1995), ne zna se autor.Sastojala se od tegle(male), petroleja kao goriva i fitilja koji se najcesce pravio od pertle.Na poklopcu od tegle pravila se rupa kroz koju bi se provukao ventil od gume, najcesce skinut na nekog bicikla, kroz koji bi se potom provukla pertla i tim bi se citav mehanizam sastavio u jednu cjelinu.Iako slabog osvjetljenja i uz zavidne kolicine dima, sluzila je svrsi, a mozda, negdje i danas sluzi...
