Žena, lik i naličje Pavla Vujisića (Tajsona takođe) u svakom pogledu.
Uglavnom je možete naći po birtijama, u službi konobarice, al' za razliku od drugih ugostiteljskih radnica nju niko ne zove Mala, jer je poslednji nesretnik koji je to izgovorio završio na urgentnom sa teškim prelomima i hematomima po glavi.
Njena uža specijalnost je naplaćivanje crta i izbacivanje pijanih mušterija iz kafane, što kroz vrata, što kroz prozor, sve u zavisnosti od pesme, dal' ju je pogodila ili nije.
Takođe, Tajsonka može da popije i do tri kile Vinjaka, pa nije preporučljivo stajati za šankom i nazdravljati sa njom, a kamoli takmičiti se u brzom ispijanju žestokih pića.
Tajsonke su do pre 60 godina bile veoma poželjne žene, jer su prema tvrdnji naroda imale jake kukove i mogle da rađaju gomilu dece. Takođe su bile sposobne da cepaju drva, žanju žito, itd.. Sa razvojem mehanizacije, televizije, pornografije i smanjivanjem obima ženskog donjeg veša, Tajsonke postaju neprivlačne i život ih baca u svoje ralje, što bi se reklo, promašile vek u kome će se roditi.
Tajsonke nemaju dece, pa je velika prednost ako se sprijateljiš sa njom, jer će te uvek gledati kao svoje čedo i dozvoljavaće ti da radiš po kafani ono što drugi niko ne sme i uvek će te braniti, što od dripaca koji hoće da te biju, što od murije kad dođe da te hapsi.
Tajsonka te nikada neće naučiti kako se peva jer ni ona sama ne zna, ali će ti u svako doba dana i noći rado pokazati kako se leti kroz šank.
Iskompleksirana osoba koja svaki put trenira vašu ličnost,pa se postavlja pitanje: Da li vi njemu plaćate da vam pokaže način kako da uredite vaše telo ili on vama plaća da se iživljava na vama.
-'Ajde pičko jedna, ne možeš 50 kila da digneš. DIŽI TO! DIŽI! 'Ajde, sam, neću ti pomoći. Pašće teg na tebe, polomiće ti ruku. DIŽI! Tako je, tako, vidiš da možeš. 'Ajde sad 60.
Šavrljiv lik.
Produkt miksa ćaletove sperme od 60% retardacije i 40% nedorađenosti, što se manifestuje napadnim gestovima u pubertetskom dobu i kasnije. Neko bi rekao i - bratić jer, koliko god bio dosadan i naporan, nekako je interesantan kad se u društvu otvori bilo kakva tema. A zbog tog njegovog paorskog temperamenta, svaka tema je izobilje padanja u nesvest.
POREKLO IZRAZA: Opšte je poznato da krave veliki deo svog života provedu u svojim "domovima", iliti štalama. Neke imaju više sreće da vide sunce i polja, a nekima ostane u mislima urezana isključivo tama; mrak i govna u kojima stagniraju dok ih (ne)voljno vuku za sise.
Ukoliko domaćin odluči da ih izvede napolje, ovim govedima zbog dugoročnog obitavanja u mračnom kutku jedne prostorije prosto se pomuti razum i promeni ponašanje pa su u stanju da histerišu, ritaju se i priušte ukućanima finu predstavu. Znam lika kojeg je krava, zbog neizvođenosti i promene ambijenta, jurila rušeći sve pred sobom. Ovog je na kraju spasio munjevit pobeg na drvo. Bacio je koplje u trnje i ostao živ. A krava? Kravu su prodali, jbg.
1. Probuditi se u ruskoj stepi s takvim mamurlukom, o kojem momci iz Las Vegasa mogu samo da sanjanju i naspram kojeg su posledice rohypnol - a ekvivalentne posledicama sirup pentrexyl - a, samo da bi otkrio da su ti štuke nad glavom a Švabe u avliji, pa se s nevericom zapitati u sanitarnu ispravnost "male vode (vodke)" vešto skrivane još od prvog pogleda na grotesknu ilustraciju (vidi sliku) u Bezbožniku pa do sinoćne proslave 60 - e godišnjice početka gradnje pruge Beograd-Niš, prve železničke pruge u Srbiji*.
2. Dočekati zoru u redakciji Blica insomniziran silnim nes kafama u potrazi za kreativnošču koja se ne dotiče horizontalnih aktivnosti i ne obiluje "nepristojnim rečima" , što mu dođe Sizifov posao, jer triput seci jednom objavi, nestade smisao.
3. Izraziti želju za "osvanjavnjem" izvesne definicije u subotnjoj rubrici Blica usled vrhunca oduševljenosti istom i potrebom da se oduševljenost podeli sa čitalačkom publikom pomenutog dnevnog lista.
_________________________________________________________________________
* blic - iznenadan napad
* 21. jun 1881. - Knez Milan Obrenović obeležio je srebrnim budakom početak gradnje pruge Beograd-Niš, prve železničke pruge u Srbiji. - Wikipedia
1. Somewhere in Russia 22. jun 1941. 06:30 a.m.
- (Usled prodornog bola koji se poput kamena obrušio u predelu glave, Serjoža se budi i po prvi put oseća da mu je nešto palo na pamet makar i u vidu bola) Ah, vode, trave, morfijuma, opijuma, koka - kole, rakije, dajte bilo šta da ublaži ovu paklenu agoniju.
- (polusanjiva Kaćuša s negodovanjem baca pogled na nadbulu priliku Serjože) Tako ti i treba kad 'oćeš da piješ k'o Rus, a nisi. I reci mi, 'leba ti, što piješ kad ti škodi? Što?
- Ma, prođi me se, ženo, ne zameći kavgu. Nisam raspoložen sabajle. Odo' da oteram ovaj koncentrat u kolhoz, a ti da si na'ranila rogatu marvu da ne bude belaja, je l' jasno?
- Dobro bre, nemo' se dereš 'ko ti zgažen ponos.
- (Otvara vrata i zapanjen prizorom zastaje skamanjen za trenutak: limene kante bacaju kasetne bombe s osiromašenim uranijumom, oklopne skalamerije gaze napred rušeći sve pred sobom, vojnici marširaju pored njega, bacači plamena pale krvlju natopljenu letinu. Pomešana osećanja vode borbu za prevlast u njemu: drago mu je što neće biti primoran da po ko zna koji put predaje svoju imovinu kolhozu ali ne može da gleda kako je okupatori otimaju i pale. Invaders must die filing eruptira u njemu, no ipak oseća da je sve ovo jedan veliki trip).
- Epa, Grigorije Sergejeviču, teško tebi ako si mi ponovo mešao votku s absintom pa se tripujem k'o Čuang Ce i leptir zajedno.
Hladno olovo raspršilo je sve sumnje. Odjednom se našao u najvećem tripu od svih. Osećao je kako silazi u onu mračnu dolinu u kojoj se ukrštaju svi putevi. Ali, zahvaljujući toploj ruci voljene Kaćuše koja kao da ga je povukla odatle, odjednom postade svestan da je živ i da se nalazi daleko od opasnosti. Osveta može da počne.2. Redakcija Blica, petak 2010. nešto posle ponoći.
- Opet kasnim s ovim humorom, 'ajd da vidimo šta ima novo na voljenoj nam Vukajliji. Univerzalni lek za ženske probleme , pun džak mpo - a, dugmići na tinejdžerskim sajtovima, POV, itd. itd.
Nešto pre zore.
Posle gomile ispijenih kafa, stotine pročitanih stranica, višesatnog izlaganja radijaciji računara, doživljene coccydynie i ozbiljnog naprezanja trbušnih mišića usled izloženosti velikoj dozi smeha ipak pronalazi definicije dostojne novinskog papira kojima sređivanje nije potrebno i šalje ih pod štamparsku presu s žaljenjem što je izvesnim defkama bilo potrebno obimno skraćivanje, a koje bi tim aktom izgubile smisao, na isti način na koji bi i ZZ Top brijanjem svojih brada, iako su upravo one izazivale najviše turbulencija u trbušnom predelu.
3. Ispred računara oduševljenog vukajlijaša. Bilo kada.
Posle susreta s predmetom oduševljenja i dobre partije smejanja, oduševljeni vukajlijaš pokušava da pronađe prave reči kojima bi iskazao svoje iskreno poštovanje autoru definicije. Misli pretače u komentar tipa:
"Ovo je odlično, sjajno, fenomenalno, jednom rečju genijalno. Otkinuo si!!! Ova mora da osvane u Blicu i obiđe svet da se svi uvere u genijalnost ovog remek-dela." Zatim sledi:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
da proveri da li su otklonili bag.Autor, iako dirnut finim ljudskim osećanjima, na ovo obično odgovori, ako se uopšte odluči na odgovor, lakonski s jednostavnim: Hvala.
Kulturnija verzija izraza „za to bih dao da me jebe ceo stadion”. Može se reći da je to i nešto blaža verzija istog izraza, bez obzira što i po jednom i po drugom ostajete razvaljenog šupka, priznaćete manje je gadno da vas neko natakari na ražanj jednom i obrće preko vatre dok se ne ispečete nego da vas naguzi u najboljem slučaju, gledajući JSL utakmice, minimum 1000 isfrustriranih navijača a u najgorem slučaju i do 60-70 soma pijanih i debelih Nemaca, Engleza ili ne dao ti Bog Francuza i Italijana koji bi u tome verovatno i uživali. Ono što je sigurno bar ćete biti mrtvi posle ražnja a iz ove druge varijante možda i preživite što nikako ne bi bilo dobro.
Samim tim što bi za nešto menjali prvo svoj šupak a onda i svoj život i to na krajnje brutalan način izgubljen, znači da je to nešto neizmerno vredno. Nešto neponovljivo i za vas nedostižno. Nenadjebivo, vrhunski, nešto što možete samo da sanjate pa otud za to i nudite da vas kao prakca za prvi maj neko obrne sve zauzvrat da to nešto dobijete, pipnete, samo ugledate ili pak najčešće jebete. Vrhunac uživanja, merak nad meracima. Kraj, posle toga jednostavno možete da umrete i neće vas biti briga ni najmanje jer ste svesni da je to vrhunac ovozemaljskog uživanja.
2025. godina
Apsolutni vladar Srbije, predsednik i premijer u jednom, Ivica Dačić nakon uspostavljanja reda i mira u Srbiji i nakon hapšenja svih političkih konkurenata od Vučića, Tome Grobara, Đitlera pa sve do Čede Jovanovića kreće u službenu posetu Tanzaniji. U ličnoj pratnji su mu Mrka i naravno Dinkić, jebeš vlast bez njega.Dačić: Dobar dan dobri narode Tanzanije, vi kao naši veliki prijatelji u ovim teškim vremenima ste zaslužili da vas mi posetimo i uputimo vam reči podrške.
Ogundu Undungaga: Hrana?!
Dačić: Nema hrane nažalost, teška su vremena ali prijateljstvo danas znači mnogo više od hrane a mi smo upravo to, prijatelji.
Ogundu Undungaga: Ako nema hrana onda topla dobrodošlica!:okreće se svojima:
Opa Đomla šta sam ti reko, saće neki pečeni gnuovi, zebre, nojevi i ostale pizdarije.
:okreće se rulji:
Hvala vam prijatelji naši što ste nam spremili toplu dobrodošlicu! Najlepše vam hvala ali pre nego što prionemo na gozbu moram da vam kažem da se divim vašim prirodnim lepotama. Ovo je zaista sjajno i prava je šteta što mi u Srbiji nemamo ovo, prelepe plaže, jezera i sve ove lepe životinje. Pa slobodno mogu reći da bih za ovo dao da me peku na ražnju samo da moja Srbija ima isto!
Ogundu Undungaga: Ražanj?! Hm, mi više bila za kazan ne jela kuvano dosta dugo ali ako to bila želja naša prijatelja onda neka bude ražanj.
Dačić: Može i čorba, kisela neka ali bez ražnja nije gozba hehe.:okreće se Dinkiću:
Esam ti reko Đomla da spremaju i pečenje, idi po onu prepečenicu neomašćenu odma sada odma. Nadam se da imaju špricer neki, ne ide pečenje bez toga.
Ogundu Undungaga: Naša prijatelj biti u pravu, ne biti gozba ako nema ražnja!
Rulja: RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ!
Ogundu Undungaga: Debelog staviti na ražanj a ova druga dva u kazan, pa tako imati i kuvano!
Rulja: Uraaaaaaaaaaaa!
Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.
Kada vam i žene postanu manje važne od alkohola.
Primer iz života dede mog druga:
Ponudi njemu neka aktuelna pica tog vremena (60' ili 70') da dodje kod nje da joj pomogne nešto oko kuće a ona njemu zauzvrat da da malo one stvari, i šta je lik odgovorio???
-"Bolje po kila raaakijeee,pičku imam i kod kućeee!"
Delovi rubrike u oglasima ''Lični kontakti''. Između ova dva se odmah uočava fundamentalna razlika.
--- Naime, muškarci u rubrici ''On traži nju'' uglavnom teže da budu što iskreniji, pa pišu koliko im je godina, da su razvedeni itd, ali obavezno nabroje i svoje vrline, npr. to da imaju diplomu, kako su ozbiljni, situirani, duhoviti, šarmantni, imaju firmu... U svakom slučaju, radi se o očajničkom potezu, čim su morali da pribegnu upoznavanju preko oglasa. Evo par primera:
- Mladić iz Beograda, 30-180-75, lep, situiran, iskren, završio fakultet, upoznao bi pametnu devojku bez predrasuda, radi ozbiljne veze ili braka.
- Penzioner, usamljen, udovac, želi upoznati prosečno lepu damu punije građe, ne visoku, zdravu, srednje obrazovanu, tihe naravi, do 60 godina.
--- S druge strane, žene uglavnom znaju kako da iskoriste očaj i zagorelost ovih muškaraca, pa im oglasi izgledaju ovako:
- Beograđanka, atraktivna, 26 godina, želi da upozna maštovitog i zanimljivog muškarca radi provoda. Cena poziva 25 din/30 sekundi.
- Brineta, zgodna, kovrdžava, traži gospodina za razgovore telefonom. Izgled nebitan. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
- Crnka, 29 godina, lepog izgleda, sa svojim stanom, želi da upozna starijeg gospodina radi intimnih trenutaka. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
Ponuda pred kojom se izlazi pred ljutog pregovarača-posle koje ustupaka i aneksa nema.
Delije češkoj policiji:
Mi vama Tutorića-vi nama 60 naših.(Nije glava za glavu, ali...isplatiće se)
A kad se nekako vrate biće pregovora po sistemu"kućni pritvor za kućni pritvor"-tačan broj igrača i navijača biće naknadno utvrđen...
Veština koja omogućava da sagovornika lišimo sopstvenog zdravorazumskog suda i rasuđivanja i nametnemo mu ono mišljenje koje odgovara našim a ne njegovim interesima.
Primer 1
Oženi se stariji muškarac (60 godina) mlađom ženom (30) i uspije da je ubedi da se od tvrdog k.... dobija rak materice.
Primer 2
Ista žena mužu: Lažu da sam se za tebe udala zbog novca, ja te volim od prvog dana kada sam te srela i ti to znaš.
Enleski bend, nastao u Birmingemu, krajem 60-tih godina prošlog veka.
Dok su nagudrani štrokavi hipici i dalje svirali pop-rokić i pevali o maslačcima, slobodi, ljubavi i sličnim sranjima, ne bi li se ogrebali za parče žbunaste hipi-pičke, Ozi Ozborn je odlučio da peva o Gvozdenom Čoveku koji se vratio kroz vreme sa ciljem da sjebe ljudski rod. Pridružuje mu se gitarista Toni Ajomi, sa svoja svega dva čitava prsta desne ruke, što ga nije sprečavalo da svira najmasnije, najmračnije, mamutske rifčine, nepojmljive tadašnjem čoveku. Basistu, Gizer Batlera i bubnjara, Bil Vorda, pronašli su u Šervudskoj šumi, dok su svojim kolosalnim sudžucima brutalno razdevičavali crvenokose đavolje neveste. Odlučiše da ne čase časa, već da instantno snime album.
Muzika koju su izjarmili bila je toliko strašna i devijantna, zabranjena svim kanonima, da i je sam đavo počeo da spava sa upaljenim svetlom, u strahu da će ga Ozi skalpirati zubima i Ajomi svirati "na kraj sela žuta kuća" unazad, na njegovom dvanaestopalačnom crevu. Stoga je đavo svoj tron predao Oziju, od svog trozupca načinio najjebačkiju gitaru za Tonija, a svoje demone rasporio, ne bi li od njihovih arterija napravio žice za bas i opne za bubnjeve i potom pobegao kod svoje babe Vlahinje u Mošorin da prodaje lubenice, štrika šustikle i kolje živinčad.
Naposletku, iz njihovog dugogodišnjeg silovitog arčenja, izrodio se metal.
Moderna tehnologija nas zatrpava aparatima koji su znatno jeftiniji nego ranije ali imaju i jednu „znatnu” manu : rade dok traje garantni rok. Tako dobro su napravljeni da gađaju pomenuti rok sa plus/minus tri meseca.
Svaka poravka je besmislena jer je „riknuo kompjuter” pa je zamena delova preskupa (oko50-60% vrednosti novog aparata). Ko ima love- kupi novo, ko nema : „pere veš na ruke”, vadi staru peglu iz podruma, suši kosu na promaji....
Ima upornih koji smatraju da sami mogu da reše problem. Odršrafljuju, izučavaju, mudruju, tumaraju po radnjama i buvljacima u potrazi za „rezervnim delovima”. Majstorisanje ponekad uspeva i aparatu udahnu život, vežu ga žicom ili iskrpe selotejpom i radi „ko’ nov”. Od takvih majstora ima podosta požara, strujnih udara ili poplava.
Ima upornih koji smatraju da sami ne mogu da reše problem. Stave aparat u ceger i krenu od jednog do drugog servisa. Iščuđavaju se nervozi i neljubaznosti servisera koji ih odbiju cenom usluga i uviđaju ono što znaju : ništa nije kao pre. Vrate se kući, prihvate se šrafcigera, natakare cvikere na nos, skinu se do pasa i reanimiraju....biće „ko‘ novo” !!!
Generacija koju je nemoguće opisati ili definisati već pripadnici te generacije jedino mogu sami sebe identifikovati uz pomoć sledećih pretpostavki:
-Znate šta je i kakvog je ukusa klaker
-Znate šta su "Čunga Lunga" i "Žvazbuka"
-Gledali ste "Nedeljni Zabavnik" i "Poletarac"
-Igrali ste klikere i znate pravila
-Na zidu iznad table u učionici nisu bili Vuk Karadžić ili Dositej Obradović već jedan drugi čika u uniformi
-Kompjuter sa 60 MHz i 4 MB RAM ste smatrali zverinom od mašine
-Video igre ste snimali sa 10 flopi disketa i bar jedna nije radila
-Znali ste maksimalno 3 osobe koje imaju kompjuter i to Commodore 64 ili Atari
-"Dajte mi jedan žeton" ne povezujete sa stonim fudbalom već sa nečim drugim
-Išli ste na more bez pasoša ili nekog drugog dokumenta
-Znate šta znači "Ideš kod Kljuza"
-Već 20 godina znate za Šahbaza, ali i dalje nemate pojma ko je on u stvari
-Surfovanje po Internetu vam je u jednom periodu ličilo na naučnu fantastiku
-Znate kako zvuči muzika puštena sa gramofona
-Kao mali imali ste bar jednu audio kasetu grupe "Rokeri S Moravu"
-Znate ko je smestio Zeki Rodžeru
-Učiteljicu ste oslovljavali sa "drugarice učiteljice"
-Deda i baba su vam pričali kako su se makljali sa Švabama
-Igrali ste se partizana i Nemaca
-Znate bar jednu partizansku pesmu, makar prvu strofu
-Omiljene video igre su vam bile "Skate Or Die" i "Gianna Sisters"
-Kao mali voleli ste Lepu Brenu bez obzira koju muziku slušate danas
Sutomore je malo mjesto na Crnogorskom primorju. Poznato po dobrom noćnom provodu i prilično jeftinim cijenama za nas običnu omladinu. Tamo odlazi omladina sa čitavog Balkana, najviše nas ima iz Crne Gore, Srbije i BiH. Ko nije bio tamo, ne zna šta je sex za jednu noć, ne zna ni kako izgleda savršena guza u tangama. Ispred mnoštva noćnih klubova stoje sređene hostese, dijele letke dok ih mi muškarci odmjeravamo i zamišljamo u sto i jednoj pozi. Pare se troše ko' lude, jer kad ti priđe hostesa i namigne svojim sexy okicama, počne da odmah ti se vrti u glavi. Platiš joj piće i imaš zagarantovano hvatanje za guzu, sise i p** jedno 2 sata. Sa tim dobijaš: žvaljenje, hvatanje po čitavom tijelu koje je toliko sexy da misliš da sanjaš dok hvataš takvu ribu. Provod traje do 4:30. A u sobu se vratiš oko 5:30 jer je poslije toliko alkohola i uzbuđenja teško normalno razmišljati. Najbolje je to što se u diskotekama nalazi 60% djevojaka. Njih preko 90% su jako zgodne. To je mjesto iz kojeg se kući niko ne vraća nevin.
Lik 1 (16): Braćo budite se... Oooo šta je ovo. ( jutro 11:00h )
Lik 2 (16): Ooooo pustite me mhhmmhhm.
Lik 3 (16): Hrmmmm...
Lik 4 (16): Kakva je ona Ana (hostesa) brateeee. Rekla mi je da će mi možda dat' broj. Još ono njeno dupe osjećam u ruke. Kad smo krenuli rekla mi je da mi je veliki. Ovo je život. Ustajte stoko ! Da idemo na plazu da se trijeznimo !
Lik 3: Evo sad ću. Meni se ne ide na plazu ali vas moram ispoštovat'.
Lik 2: Kakva je ona Ana. Ja ne znam, večeras će mi dat' sto posto.
Lik 1: Ja ću večeras da je naložim da mi je ćale biznismen i da ima jahtu. Daće mi ona... Ima facu, dupe, sise, kosu...
Lik 2: Ukopo sestru ja bi nju 'ženio !
Lik 4: Ne seri brate, nego idi kupaj se, do ovdje se osjećaš na pivo.
Lik 2: Ada 'oću da se kupam. Što kad ćemo ić' na plažu.
Lik 3: Ma ajde bre i ja ko idiot sinoć umjesto da joj kažem " Ana ajmo do sobe da te razvalim. " Ja ne, nego je gledam.
Lik 1: Ako je večeras ne kresnem pljunite me sva trojica u usta. Eto. I kapi alkohola sem jedno dvije vodke, dobro tri, ja popit neću.
( Ulazi gazda apartmana u sobu. Koji je čuo kroz vrata čitav razgovor. )
Gazda: Nego šta nego da kresnete večeras ! Ja ću vam dati pare za kondome. ( Epsko ćutanje od 15 sekundi )
Lik 1,2,3,4: Hahahahahahahahaha...
Gazda: Sutomore je to. Ajte odoh ja izgleda neko pustio vodu iz slavine da teče bez potrebe.
Drugačiji doživljaj nečega, promena iz korena, apsolutna kontra.
-A koj' će ti biber?
-Koj' će mi biber, pa gde si ti videla čorbu bez bibera?
-Tu je celer, beli luk, crni luk, đumbir, sve daje ono što ti daje i biber!
-Tebra ženo božija probaj ovo.
-(slurp) Fino je.
-(dodaje malo bibera, promeša) Probaj sad.
-(slurp) Ajdukurac, druga dimenzija. Tako mi i treba kada smo babu deportovali u dom.
-I to u 60-oj, jebem vam mater skorojevićku.
Herc je imenica koja moze imati vise znacenja tj. homonim :
1)Moze predstavljati fizicku jedinicu (Hz)
2)Znak u kartama (pik, karo, HERC i tref ili kod nas poznatije kao list, kocka, SRCE i detelina)
3)Srce, ali vise u figurativnom smislu, mada se koristi i kao organ koji pumpa krv cesce je u upotrebi kao sinonim za imenicu dusa
1)Cas fizike. Prof pita: Kolika je frekvencija sekundare na mom satu?Ucenik :1/60 Hz
2)Marko igra mau-mau sa Darkom. Darko izbacuje 2srce, Marko se smeje zlobno : Evo ti sedam HERC, kupi tri!
3)...Aaaaaaako imas cuku aaako imas HERCAaaaaa kupi mi bundu od nercaaaaa...aaaaa ....aaaaaa...
Gotovo! Sva sranja koja si trpeo decenijama su pri kraju! Još samo malo, nema više ranog ustajanja, maltretiranja u prevozu i držanja dupeta uza zid u strahu od podmetanja kolega ili one izdrkotine u udobnoj kancelariji. Ko ih jebe, sledi više nego zaslužena uživancija. Jedva čekaš. Samo još da je doživiš, kako su počeli da pomeraju granicu za odlazak u penziju, bogami, biće zajebano kad stigne na 100 za starosnu i 60 za staž.
Gledaš kolege koji će uskoro u penziju i nije ti jasno. Koji im je? Neće! Sunce li ti, u pojedinim periodima ih mole, teraju, nude otpremnine i njima ne valja! 'Oće još da rade! Ludaci. Ko voli da radi, dobogda i na onom svetu radio!
Godine prolaze i ako imaš dovoljno sreće, doćićeš i ti u situaciju da budeš taj koji će uskoro u penziju. I sad ti gledaš čudno one mlađe koji ti zavide, a ne znaš što. Možeš još da radiš, nisi za bacanje na otpad! A i sad ti lakše, manje te drndaju na poslu. A ono što si mislio u mladosti? Nije tako, to izmišljaju zli jezici, nisam toliko izlapeo da se toga ne sećam!
- Kolega, još malo pa penzija? Blago Vama...
- Šta blago? To znači da ću brzo na onaj svet.
- Eh, sad i Vi...
- Slušaj, dete. Ja bih radije u rat nego u penziju. Iz rata se poneko i vrati, a iz penzije niko!
Ratna reparacija DDR. Stigla u YU 50 i neke godine. To je bila zamena za recnu mornaricu KSHS na kojoj su se nemacki piloti vezbali gadjanje u junkerima.
Kod mladje generacije poznatiji kao sinojber. Sa malom potrosnjom dizela, zbog male tezine vozila u ondnosu na broj nabijenih putnika i pravilno odrzavanje masina na severu drzave eto nama prevoznog sredstva od 60 godina starosti. Upravo ta tezina vozila koja kod pravog vagona ispegla vibracije usled neravnosti pruge, kod laganog sinobusa svaki se impuls sa sine direktno prenosi na putnika. Na starinskim madracim sa oprugama koji amortizuju nagle trzaje u voznji, putnici u sinobusu se konstantno ljuljaju. To ljuljanje sa vremena na vreme dobije i nagle trzaje, tako da se ne preporucuje da se devojke sa ugradjenim silikonima u grucima voze sinobusom, kako silikonski umetci ne bi zavrsili kao grba na ledjima.
Putovanje sinobusom nosi jednu neizvesnost, da li cete uopste stici tamo gde ste krenuli. Tako stare masine znaju da odbiju poslusnost na velikim ladnocama. U sred ravnice bez objekta za skakanje, pruga dobro sluzi samoubicama, slepima i slabovidima. Apelujem da se malo bacaju i pod medjumesne autobuse.
Stigle su i dve fantasticne parne lokomotive, ogromne za ovaj deo sveta i umetnicki uradjene (lokomotive povucene sa africkog fronta gde su koristene za udaljena snabdevanja. Zato imaju ogromne spremnike za vodu. Idealne za nase uslove, jer su vecine spremnika i okretnica za lokomotive proslost.). Jedna je parkirana ispred zeleznicke stanice u BG ofarbana i plavo, a druga vuce turisticki voz Romantika.
Nepresušni izvor prihoda .
5 godina :
- Mama , mama ispao mi je zubić !!
- Ostavi ga ispod jastuka i zubić vila će ti pokloniti novčić .
............................................................................................
20 godina :
- Kevo imaš kintu ?
- Uzmi vilu u šake i idi skupljaj seno sa ocem pa ćeš dobiti pare !!
.............................................................................................
60 godina :
- Srce hoću onu bundu !
- Samo da prodamo vilu i kupujemo .
