Karakterno slab čo'ek, vrlo lukav i pokvaren, uvjek spreman da nanese drugom štetu makar ni nemao neke koristi od toga. Često je vješto prikriven ispod ljušture šminke i parfema i na prvi pogled se ne vidi da je prda! Hrani se tuđom nesrećom, ima zavist za kućnog ljubimca i svačiji uspjeh ga boli.
-Rade prdo!
-Šta je bilo brate? Što si ljut?
-Kako bre što?! Priča se da si u'vatio Jadranku sinoć, u mom autu koje sam ti pozajmio jer si rek'o da moraš da vodiš dedu kod urologa da pregleda bešiku, i još sa parama koje sam ti JA pozajmio, jer si rekao da ti je sestri dijabetičarki nestalo inzulina pa si morao da kupiš! Da ne pominjem to što znaš da se palim na Jadranku još od drugog srednje i onog časa fizičkog...
-Nije baš tako brate, mogu da objasnim...
-Murš! Prdo jedna!
Sprovod na koji se jednostavno mora ići.
Krajišnici đe ćemo na prelo?
Umrla Joka Budisavljević Broz, biće komemoracija u fulu. Klopa, cuga, alles.
Udruženje Crnogoraca u dijaspori.
-Pa đe si sinji sokole?! Otkud tebe u Beograd?
-Evo dolećeo jutros.
Kao što ime kaže, Crnogorke su i crne i gorke.
Kršne đevojke, vredne ka otrov (tako kažu), neretko sa izbačenom vilicom unapred, crne kose, tamne puti, sa približenim očima.
Robinje svojih kršnih gospodara, rađaju samo muške junačine
Postoje tri imena za Crnogorke: Vukosava, Bogosava i Ljeposava.
Đe si rasna ljepotice, brkato ti ljubim lice
Majka naša Crna Gora, zemlja godišnjih odmora
Italijanska pevačica, diva, ali i adult entrtejnment glumica. Od majke Albanke i oca Mađara, čuvena po tome što nikada nije davala izjave za medije, te je vešto krila detalje o svom privatnom životu. Pobednica San Remo festivala početkom karijere, proslavljena davačica glave i propalitet pred kraj karijere.
- Đe s' ljepotice, oli mi reći svoje cijenjeno ime?
- Šate gabri, ćelavi. Paljba!
Najčešće pitanje upućeno sagovorniku koji je otišao u inostranstvo da zaradi koru 'ljeba!
- Đe si čoeče nisam te vidio sto godina?
- Jebi ga, nisam više tu, zapalio sam preko grane, mora se od nečega živjeti...
- Đe si se skrasio?
- Finska, brate, pizdići neki... tamo je Ratko nekad kavu pio, a onda se budala vratila u Srbiju...
- Pa je l' ima neko od našeg svijeta tamo?
- Nema, a pravo da ti kažem fali mi, da se s' nekim pošteno ispričam...
- Pa ti onda dođi u Austriju, tu će još malo srpski postati drugi službeni jezik...
Amfilohije Raka Radović, inače poznat široj javnosti po tome da kune Dukljane 3 puta i bača satelitske anateme 3000 'iljade puta, vjerovatno bi široj javnosti ostao nepoznat da nije jedan od najjačih Gokuovih fanova na Balkanu.
Priča počinje jednog novembra, u Budvi (inače kraljici Jadrana), đe je Amfi upoznao Gokua jednog dana na petrovačkoj plaži dok je ovaj sa metal detektorom tražio ona Zmajeva muda. Vidjevši da je junak umoran od teškoga posla, ophrvan kaišima koji su mu se usijecali u široka pleća, pozva ga Amfi da počine, da se okrijepi, da podijele dvoboj i progovore jednu, do dvije maksimum.
Goku prihvati. Sjedoše na terasu jednu, dođe konobar i nazva im dobar dan. "Dobar dan!" odgovoriše junaci, poručiše piće i počeše priču. Prvi na potezu bješe Amfi koji izvadi magičnu kartu KOSOVO i poče da zbori kako je neshvaćen na ovim prostorima. Napad bješe dosta jak ali Goku ne izgubi sve životne poene. Na kraju, Amfi ostavi jednu neotkrivenu kartu i završi svoj potez za vrijeme kojeg ga je Goku pomno slušao ispijajući mohito.
Dođe konobar da naplati jer se desilo da mijenja smjenu i tu se dvoboj iznenada prekide. Stvori se neobično prijateljstvo i kada iđahu put kuće Goku mu reče da nijedan dvoboj nije nezavršen ostao i da će se oni opet sresti i da slijedi teška bitka đe će se morat dignut kuka i motika da ga brane dok on ne svrši svoj ultimejt potez. Amfi reče "Nema problema fratello!"
I bogomi prođoše 3-4 mjeseca a Gokuu ni traga ni glasa sve dok nehotice, jedan mladi popić neki, ne biva otkriven kako u crkvi gleda MBC TV. Tu Amfi poče neku priču tešku kako ne valja gledati TV i ta sranja ali i on baci pogled na taj prozor u svijet i ugleda crtani film u kojem glumi niko drugi do Goku sami, drugar njegov. Amfi se obradova konačno viđe svoga dobroga prijatelja sa kojim je ispijao mohitooe, sjede, zavali se i odgleda epizodu a to je bila ona kad je Gokuu trebala spirit bomba da bi skenja Majin Buu-a u narodu poznatog kao "Opasni Decxko". Kad viđe Amfi da je Gokuu potrebna energija on urgira sve popove sve sestre po crkava da se dignu u ponoć, da dignu ruke, dignu obadve, da dignu ruke od svega jer nemaju za kartu do Prištine i dadnu to malo energije što treba Gokuu. Tako Goku pobedi zlog čovjeka, a sve uz pomoć svog velikog prijatelja Amfija.
I dan danas se mogu vidjeti ta dva događaja od ljudi kako sjede dolje put Budve i maltretiraju konobare dok ispijaju mohito.
Amfi i Goku u kafiću...
Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.
Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...
Misli se na Hulia Inglesiasa koji je samoproglašeni najveći jebač u istoriji, snimio je 77 albuma a ima 66 godina, možda je pobrkao broj napravljenih pjesama sa brojem partnerki.
-Rasturih onu sinoć.
-Ajde Hulio ne seri viđeh da su te odnijeli kuci, nisi znao ni đe si.
Ikona japanske porno industrije. Pornićar koji je naročito cijenjen na prostorima bivše Jugoslavije gdje se prema njemu odnose gotovo kao Kinezi prema Valteru.
U svakodnevnom govoru njegovo ime je poslije raznih domaćih životinja, najčešće povezivana stvar sa snošajem.
A: Brate, nemaju skoro ništa od cigara pa nam uzeh ove.
B: Point?! Đe uze taj otrov?! Jeb'o te Kotedade!
Sinonim za napaćenog brata,čoveka koga zovu samo kad treba da se zapne,da se uradi nešto na brzinu i kako treba,itd..
Đuka je pozitivan lik,uvek nasmejan,iako ga zivot nije ni na rođenju pomazio.
Đuka je siromašan,pa "ljudi" često zaboravljaju njegovo ime kad je neko veselje ili šta već..
"Kad je muka đe si Đuka,kad jebete Đuku ne zovete!"
Nešto kulturniji način opisivanja policijkog ponašanja prema narodu.
Naime, svi smo upoznati sa pandurskim poslovima, kako u ovoj, tako i u ostalim državama sveta. Što otimačina para, što prebijanje nedužnog građana, to je samo jedan od treninga strogoće koji ljudi u plavom moraju da sprovedu kroz narod.
Previše smo se opustili? Previše dozvoljavamo sebi? Aj da nam organi reda pokažu šta su ljudi za primer.
Voziš kola, sve po propisima; dozvola, pojas, svetla. Odjednom gledaš kako ti drot maše sa onim STOP sranjem. Zašto? Šta si učinio? Nemoj da mariš za to, naćiće ti čika Milicajac nešto. Gde je aparat za gašenje požara? Daj čoveku crvenu, da popije pivce večeras, on najbolje zna šta je neophodno. Šta ako se sudariš u drvo, krene da ti curi benzin i zapalite se i ti i auto? U pravu je! Jes' on strog, al' u pravu je, isto kao onomad kad te je tukao jer si pokušao da pomogneš baki da pređe ulicu. U izveštaju je naveo da si krenuo da joj otmeš torbicu, možda i jesi? Ne znaš. On čovek samo radi svoj posao: Trenira strogoću i pokazuje ti koliki je mudonja ustvari.
-Što taj ti je sa facom matori?
-A ne pitaj. Milicija sinoć trenirala strogoću na meni.
To je ujedno i Onaj kojeg postujem zbog toga.Svi klinci danasnjice su navuceni na to ko baba na penziju i kad nisu online i kada se u stvari nadju sa nekim uzivo,pricaju o tome.To je potpuno idiotski,i jbt,zao mi je te dece!
AnTi Fb SqUad
Izraz koji spaja reči ''kava'' i ''rakija''.Koristi se u Bosni među seoskim domaćinima kao naredba ženi da iste i donese.
- O,đe si,Mićo,šta ima,jeb'o ga ti?
- Evo,baja,bio do gaja malo i tako...
- Aj,sjedi....Ženo,kavarakija!
Isto što i srpsko, pokažeš rukom.
- Majstore, đe koloseum?
- Kolo...šta?
- Koloseum? Ono okruglo?
- Aha....samo pravo!
Zaturena fascikla u policijskoj stanici. Slučaj izgubljenog detektiva.
- Đe mi je ona plava fascikla, sad je bila tu?
- Opet si izgubio slučaj?
Banjalučko naselje najpoznatije po tome što se tu nalazi klinički centar.
A: Šone, đe si zapeo?
B: Na Paprikovac...
A: Šta ti je, jesi nešto polomio?
B: Ma jok, idem kod tetke.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.