Neobična i čudna pojava, često jedinstvena. Izaziva čuđenje kod posmatrača i tjera na razmišljanje. Svojevrsno odstupanje od zakona, ljudskih a i fizičkih.
Bermudski trougao.
Crna mačka u Matriksu.
Balkan.
Sredstvo koje je Majkl Dzekson koristio za izbeljivanje.
Ebonit i crna boja nestaje kao rukom odnesena.
Mala crna mašnica, ukosnica ili gumica za kosu koju je u jednom trenutku vaše veze, često već nakon prvog intimnog zbližavanja, namerno i radi obeležavanja svoje teritorije, zagubila negde u vašem stanu i kojoj se od tada gubi svaki trag. Ovaj mali artefakt je od tog trenutka čvrsto držao svoju poziciju u najskrovitijem ćošku najskrovitije odaje, ničim se ne odavajući, i ćutke posmatrajući desetine i desetine prepirki, svađa, razilaženja, i samo jedan jedini raskid. Od tog prelomnog trenutka, gubljenjem funkcije obeležavanja teritorije, njegovo postojanje je i zvanično obesmišjleno te je i krajnje vreme da bude pronađen.
Ne još. Zavese još nisu pale, i on može da upriliči predstavu, jedan poslednji put.
"...i evo nas, uđi. Izvini zbog nereda, no uostalom, gde si videla uredan i "pod-bocu" sređen momački stan?" *namig*
" Ma ne pričaj gluposti, uopšte nije toliko loše. Sviđa mi se raspored...svega!"
" Mhm, i meni se sviđa...tvoj raspored!"
*mva, mva, cmok, škljoc, tres, bum, liz-liz-tuc-tuc-tuc-tuc-škrip-tuc-tuc*
"Aaaah...ovo je bilo...sjajno!"
"Uhh, pastuve moj! Kako si me samo bacio na krevet i divljački uzeo, UH!"
"Mačkice moja, nije to ništa šta će tek..."
"Čekaj, čekaj, nešto me bode, ležim na nečemu, ispod plahte...nešto štrči iz kreveta...je li ovo...ženska ukosnica?!?"
"Aaa? Otkud to tu? Je l' to tebi spalo?"
"Molim? Ja ne stavljam ukosnice! Ovo nije moje!!Čije je ovo?Govori!Ko je spavao ovde? Ko?!?"
"Ja, ja...jaooo..."
Grad u Zapadnoj Srbiji. Zabit. Blizu Loznice i granice sa BiH. Na fizičko-geografskoj mapi Srbije, označen je crnom tačkicom sa kružićem oko nje.Postao poznat posle polava 2014.godine. Pre nekoliko godina dobio status grada. Ima više od 5.000 stanovnika. Kroz njega protiče pet reka- Kržava, Bogoštica, Likodra, Čađavica i Zmajevac, i beskrajno mnogo potoka, koji, kada jače pada kiša, izviru čak i ispod asfalta.Nalazi se blizu mesta koje je u Srbiji mesto sa najvlažnijim vazduhom-Ljubovije.
Krupanjci su danas, skoro po pravilu, sa sela. Građana ima, ali su uvrlo malom broju i izumiru, a Kržavci, Šljivovci, Cerovci, Banjevčani, Likodranci, Belocrkvani, Stavljani i druga banda čini 90% stanovništva grada.
Sve ovo, naravno, ništa ne znači nikome ko nije iz Zapadne Srbije. U očima prosečnog Beograđanina, Krupanj je isto što i sve što nije najuži centar Beograda-pička materina.
Meni Krupanj znači, jer sam ja, uzgred budi rečeno, iz Krupnja.
Jedan od najbolesnijih crtaća koji sam gledala u životu daleko ozbiljniji od Rena i Stimpija. Bolesna je opterećujuća tematika naizgled ljupkog crtaća za decu, jer se bave raznim antropološkim, sociološkim, psihološkim i kulturološkim problemima kao što su rasizam (u crtaću se javlja jaz između crnih i belih pataka, situacije tipa crne patke nemaju pravo da e voze napred u autobusu), nacizam (glavni negativac svraka, vrana ili šta već se zove Dolf, svojim likom i delom direktno asocira na Adolfa nam Hitlera) izumiranjem Dodo ptica i tako redom...
Glavni lik je ptak Alfred, siroče koje je odgajio Henk inače krtica. Njegova ljubav je Vini crna ptaka. Alfred se iz nekog razloga bori protiv Dolfa koji imalinom farba kljun u crno.
I dan danas me sećanje na isti baca u depresiju.
Uvreženo verovanje da bendovi poput AC/DC, Iron Maiden i Black Sabbath šire satanističke poruke u svojim numerama i da se one mogu čuti ako se traka pusti unazad. Kada jednom ovakva priča stigne do naših roditelja, baba, deda, tetki, prvo se svi prisutni prekrste, a onda počnu da kukaju i galame u panici.
Tada ne pomaže nikakvo argumentovano prigovaranje da nisu u pravu, iako nisu ni čuli pesmu. Baš naprotiv, sve će više biti uvereni da tu ima nečega, jer iako mi ne prihvatimo svesno poruke koje nam je lično đavo uputio, crna magija (tri puta pljunuti i prekrstiti se) može uvek da deluje sa diskova i memorija naših omiljenih uređaja.
Ukoliko nas neko u porodici vidi da koristimo slušalice, stari će odmah razviti teoriju po kojoj mi krišom potpadamo pod uticaj satane i usput oštećujemo svoj sluh.
Ozzy Osborne: Has he lost his mind? Can he see, or is he blind? Can he walk at all, or if he move, will he fall?
Mama (upravo upala u sobu): Juu! Sine, kakve to sataniste slušaš? Odmah to ugasi.
Baba (upada odmah posle mame): Odmah se prekrsti i te đavole da više nisi pustio. To nije bogougodno.
Tetka: Juu! Moramo odmah da zovemo popa da okadi kuću! Sotona može nesreću da nam donese.
Mama: Ju, Sotona će mi uzeti dete!... kuku meni...
Fraza kojom se teraju na kupanje cigani nastanjeni oko istoimene reke.
U vodu krenite dečaci svi,
kren'te i ne žalte znoj svoj !
Cer da čuje tvoj, Cer nek vidi MOJ,
a reka Drina, dupe, sise
i znojav pazuh oca, sina.
Ono na sta se pozivaju svi prosvetni radnici kad ucenici gledaju u tablu k'o telad.
Profesorka:"Hajde deco, samo logicki razmisljajte. To je isto k'o kad bih vas pitala koja reke protice ispod Savskog mosta.
Ja: A profesorka, ako ste tako pametni, koja onda reka protice ispod Brankovog mosta?
Profesorka:Mars napolje!
Toliko jaka transferčina da se stidite sebe samih, ali vas boli kurac za to jer vam je do jaja. Obrnuli ste 4 kruga i opet vam je vrhunski. Najčešće se javlja pri teškom pijanstvu. Boli vas za tuđe mišljenje, ionako ćete ujutru imati crne rupe u sećanju.
Svih pojedinosti se nećete setiti, ali uz detaljnu detektivsku istragu možda i dobijete naznake onoga što ste radili, pa vam se muda zacrvene još koji put.
Nepreporučljiv vid zabave za siromašne, ozbiljne i odgovorne osobe, jer sa saznanjem mogu da dođu i teške psihičke posledice, loši tripovi, depresija i proklinjanje samog sebe. Ali ko ga jebe, ko je jednom doživeo kontra transfer shvatiće da je Hengover, zapravo vrlo realan film.
Ček, ček mogu ja ovuda da se provučem, vi stojite ispred i prihvatajte igračke. Šta kurac, jebo mater svoju, drži ovo, i ovo, i ovo, ček, evo ti još ovih desetak komada, jebemmumater, 15 evra smo ovde pukli juče pokušavajući da izvučemo jebenog lava. Pu jebem ti mašinu, sad ću da je ispraznim, drži. Ajmo dalje. Dosta smo se odmakli. Spuštaj igračke. NE NA MENE KRETENU! Ma ko ga jebe, boli nas kurac.
(Pola sata kasnije)
Šta me budiš kretenu?! Ma gde sam ja to, i otkud ovoliko ovih kineskih sranja preko mene, i GDE SU MI PATIKE KOJI KURAC?! Šta se dešava? Gde smo? A gde smo bili? M? Ma jebem ga, promašili smo mesto? O do kurca, opet smo zaglavili? Jebiga, ajmo da nastavimo pešaka. Vid' ove divljake. Ček, ček pa oni imaju cirku.
HEEEEEJ BRAĆOOOOOOOOOO, ŠTA IMAAAAAAA. HOĆETE SA NAMA MALOOO. E buraz daj malo radže. Fala ti k'o bratu. Ajd' penjite se na bus. Ma šta gledate, nećete upasti u đubre, zatvoren je kont. Evo i igračke su gore. IDEMOOOOO! Vuci majstore. E ogladneh. Pazi jebote. Prevrnućeš nas. Izginućemo, jesi ti čuo za ono "dont drink end drajv"? Pa ne na trotoar idiote. Jebem ti mater, sad sam kuk sjebao, ali ko ga jebe. Vid prestade. Bas je sjeban, 15 minuta pauze. Ček eno novog konta. PENJI SEEEEE!
Usporite malo, oćete da mi pripadne muka? E vid' restoran neki, otvoreno je?! Vozi tamooooooo! Helou miser, uan, tu, tri.... Siks giros pliz. Bežimo, idiot pušku izvadio. Jebem ga u usta nenormalna, vozi daljeeeeeeee. Bržeeeeee.
E stižemo. Jebote policija, beži u drugu stranuuuuuu. Kurac policija. Poštar. HAKUNA MATATA! TIMON END PUMBA! PIIIIS END LAV MAJ BRADR! Tiho sada. Pssssst. Hitler livs hir. AAAAAAAAA. U jebote, mnogo visoka ova ograda, nisam uspeo da je preskočim. Do kurca. Vidi krv. Ma ko ga jebe, ionako ne boli. Ajmo na noćno kupanje. Kurac noćno. Šest ujutru je. BLAAAAARGHHHH. Izvini devojko, nisam namerno. Skini je, očistiću je. Kasnije. E ajmo na plažu, šta kažeš. U jebote, mnogo si dobra ribo. Ovo je najboljih 25 sekundi u mom životu, kaži kako sam te izjebo. Vidimo se sutra?
(Par sati kasnije)
Gde sam ja koji kurac? Gde mi je odeća?
A boli me kurac. Šta gledaš koji kurac?
Stvar koja koristi modem,ima zuti kabl(koji nepase u mreznu kartu na kućištu,pa se zato veza često prekida),lampice na prednjoj strani(većina njih je crna-ne rade),kabla za povezivanje na spliter-ali ako imate telefon od pre 30 godina on zbog svog kabla neće moći da se upaše u spliter pa će ti telefon po ceo dan šuštati i nećeš čutti gugog dok priča),splitera(spravica veličine 7 cm sa 4 cm a košta 600 dinara).
Adsl omogućava da pregledate video snimke,stranice i slično ali pošto je brzina prenosa podataka u uploadu manja nego u downloadu teško ćeš postavljati slike na facebook ili snimke na YOUTUBE.
Žena zbog koje zaboraviš na sve druge. Kao crna kugla koja odlučuje pobednika u bilijaru, ona je posebna, drugačija i zagonetna. Pred njom neiskusni drhte, sa njom se postupa pažljivo, jer je i najmanja nepažnja zaputi u neočekivanom smeru, ishodu u kome gubiš sve uloženo.
Samo iskusni majstor koristi sve druge da bi došao do nje. Ići direktno na nju, bez da si prethodno ubacio sve što si imao da ubaciš, je znak sigurne propasti, ubacivati druge posle nje je čisti apsurd, dokolica amatera.
Idealna proporcija slatkog i oporog. Poslednja ostaje, prednost biranja rupe je na tvojoj strani. Na početku i kraju svake igre, ona je uvek bila i ostala svrha svega, krajnji cilj, apsolutni singularitet. Cilj čiji si bio sluga od početka igre, i veoma uživao u tome.
Gomila bubuljica koja se pojavi po vratu posle brijanja.
Lepša mi je bila ona crna nego ova bela brada...
Metak u čelo, nož u srce, i slične bedastoće koje uradimo u afektu.
Crna hronika
Komšija mu srušio odgradu traktorom. U afektu ga izb'o vilama.
Igrica na kojoj smo svi do jednog doktorirali. Počeci su bili još na Windows 98, prilikom instalacije Paje Patka, koja je zahtijevala da se Next klikne 5-6 puta i onda partija Solitairea, dok se Loading puni. Većinski dio ovu igru više voli od dotične igre koju instalira. A ko i ne bi?! Moždane vijuge se znoje dok se karte slažu, dolje ide crvena-crna, a gore se slažu karte iste boje. Sve u svemu, iz jedne instalacije Paje Patka ili Miki Mausa koja se smatra zaglupljivanjem, izađemo pametniji zahvaljujući Solitaireu, koji nas obogati znanjem kako složiti karte, ako su poređane: 9 herc, 3 karo, 5 tref...
Windowse, hvala ti za Solitaire!!!
Onaj baja iz ćoška, što uvek ćuti. Ne izaziva sranja, iako zna da njegova muda češu pod kada hoda i da bi se horda besnih brđana sa vilama pred njim razbežala kao ćomani pred murijom. Zna da bi i Tajson dva puta razmislio pre nego što bi se pošibao sa njim, i odustao.
Kul je. Nece ništa reći krvožednoj babi koja je uzela poslednjih 200g pilećeg parizera gurajući se preko reda i pipajući svaki Sava hleb golim rukama. Ako mu slučajno slomiš ili prospeš flašu piva, samo će te propratiti osmehom. Poseduje izuzetno visok prag tolerancije. Međutim, ako ga pređeš, nema povratka.
Crna zavesa se spušta pred njim. Ubiće boga u tebi. Svaka od 206 koščica će te boleti. Niskotarifna karta za direktan let do urgentnog centra je rezervisana.
- Ajde sa nama muvamo one bičarke napucane u Džungli!
- Ne znam baš...
- Ma šta fali?
- Tamo se skupljaju oni lokalci sa pretaranim lučenjem testosterona, koji okreću volan bez serva na traktoru u mestu sa dva prsta...
- Ajde onda sa nama u birtiju kod Laze.
- To je već bolja ideja.
- Jebeš Lazu, idemo u Džunglu! Polomićemo te likove. Laganica!
- Tamo je onaj baja... Nikad ne započinje tuču, ali je uvek završava.
- Pa šta?!
- Bolje da kod Laze navatam bangavu bez ruke i sa brkovima, nego da me napenali, siluje i zapali genetski modifikovani sin Ramba i Terminatora!
Jedna od prvih stvari u novijoj istoriji koja je imala zadatak da probudi nacionalisticki crnogorski duh sa ciljem da Crna Gora napokon bude samostalna.
Milo, stari as, uz specijalno sastavljen tim strucnjaka, znao je tacno gde treba da udari: Plazma je bila medju prve tri stvari koja je ujedinjavala sve narode i narodnosti, za kojom su ujedno svi podjednako zalili. Plazma je ostala da zivi, ali doslo je vreme za neke nove Plazme.
Kada bi neki Crnogorac dosao do situacije da bira da li ce u korpu da ubaci Plazmu ili Djetica, ukoliko bi odabrao prvo, bio bi obelezen kao separatista.
Veruje se da je Djetic keksic uticao na neopredeljene glasace i da je on medju najzasluznijima za stecenu samostalnost.
Potencijalna reklama: otac Crnogorac ulazi u kucu, a mali Djetic sedi na podu, igra se.
Otac: "O, Djeticu, jesi li se uzelea keksa nekoga?",
Sin: "Jesam, veliki Djeticu!",
Otac: "Za malog Djetica- keks Djetic!",
Sin: "Djetic!!! Ceo dan sam zeleo da krckam Djetica!". (Osmesi kao na reklami za banke)Zavrsni kadar: Djetic senior i Djetic junior zavaljeni u krevetu gledaju turisticku reklamu za Crnu Goru na plazma TVu i grickaju Djetica. Mali Djetic progovara: "Djeticu veliki, naucia sam nesto: plazma je za gledanje, a Djetic za jedenje!",
(Otac, blazeno osmehnut, miluje ga po kosi) Otac: "Tako je, Djeticu moj! Za Djetica (sinhronizovano gricnuse keks)!" !
Mlađi momak kojeg poznaješ igrom slučaja i koji voli kockati, pa ga vodiš sa sobom u kazino da ti pravi društvo, pritom finansirajući ga kao eskort damu, sve verujući da je taličan i da će ti doneti sreću dok vrtiš točak čekajući jackpot na aparatu da ubiješ vreme do Ludogoreca u pola osam. Neko će pomisliti da ti je prilepak i parazit, ali tebe boli kurac, jer imaš stalan i siguran izvor prihoda. Na kraju se uglavnom ispostavi da je zapravo veći maler i od tebe koji si na putu do kockarnice prošao ispod merdevina, pišao ispod streje, crna mačka ti je prešla put dok je iznad tvoje glave kružilo i graktalo jato crnih gavrana.
- Mala, dođi upali meni i sinovcu, meni za dvaes, njemu za dve. Da vidimo.. 15, 15, 31, 23, 16, 1 pa šta je ovo jebote dan, tri ruke nije vezao. Hmm.. 2/2 32, 7, i 5, pojačam ševale, krunu na 28, 7, 29.. Šta si ti igrao?
- Kolone malo i boju..
- A nema, klošar pa to ti je. Mala, dođi uključi mi Megajack i Knjige za po deset. I upali autostart odmah.
- 9, crveno. Vaše uloge, volim.
- Pu jebemti pa gde ćeš ga u orfu, sve ti jebem hohštaplersko, Armine dođi da ti udarim šamar, drži tikete idi proveri rezultate, i usput donesi nam po pivo, vidi šta je sa aparatima jebote, povećaj bet na Megajacku na max, ajde ajde brže! Haha vidi ga, dobar dve crvene
- Odmah tečo, šta ćemo prvo
- Aj šamar pa idi, mala dođi, još dvaes, imam osećaj da ga sad kove u centralu, ustvari za četrez, zatežem
- 19, crveno. Vaše uloge, volim.
- GDE JE TO PIVO ARMINEEEE
