Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.

Dojka majke i žene.

Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.

Vrhčina, nenadjebivost na nekoliko nivoa, par stotina Njutn-metara uz stotine konjskih snaga, koji zauzdani čekaju stisak papučice. Lepo je od nula do sto za pet sekundi, ali dvesta iz mesta je neka druga filozofija, ideal. To su 22 forumaška centimetra, to je blokada na vašarskoj kruški, to je gol od stativu u nadoknadi vremena.

Moderan čovjek duguje svoj izgled hiljadama i hiljadama godina evolucije. Svaki detalj, pa i onaj najsitniji, ima svoju evolutivnu nišu u kojoj se udobno smjestio, tu živi, ali i radi. Tiho, nenametljivo, u funkciji cijelog organizma. Oči su za gledanje, usta za govor i ishranu. Ušima čujemo a za dupeta se hvatamo. Mudrost, naravno, potiče iz glave.

Najveća muka u školi dece koji nisu baš sportski tipovi, prepreka do vukovca.

Nešto što ne postoji. I google zabaguje kad se ovo ukuca.

Nevina.

Суперлатив добро познатог израза кец из рукава. Kористи се за ситуације у којима персона нема никакве шансе да иста буде у њену корист па посеже за тим оружјем.

Међутим то је у ситуацијама кад су шансе да изгуби 99.9 посто! У свим осталим се користи израз, кец из рукава.

Porijeklo klinca čija je keva avion.

Zajebite praškove i omekšivače, ovo je ono što svaka domaćica sa ovih prostora želi! Ajde što je sve besprekorno čisto/belo/mirišljavo, već je svaka krpica koju iz nje izvuku apsolutno suva, pa još i ispeglana.

Kod mladje generacije stvar prestiza i fudbalskog umeca, potez koji se dugo vezba, mnogo puta proba a samo jednom uspe, ali kome se jednom posreci njegova ekipa moze slobodno pre utakmice da preda jer ce doticni srecnik koga je jednom ,,usralo'' to pokusavati iz svakog prekida tako da je poraz neminovan!!!

Rečenica propraćena čuđenjem koju vašeg sagovornika ukopava i tera ga da razmisli još jednom o posledicama koje bi nastale kad bi uradio maestralnu glupost koju je namerio bez kosnultacije sa mozgom.

Obično se spomene neka pokojna ličnost koja je bila idol toj osobi i tako ga polijete hladnim tušem sećanja i shvatanjem da to što radi nije u redu i da bi trebao dobro da razmisli šta bi baš ta osoba rekla kad bi ga videla u datom trenutku.

Sramota nastala ovom konverzacijom je neizbežna.

Na ex.

Izraz koji se cesto u prosvjeti koristi od strane predavaca prema pojedinim arogantnim ucenicima.

Neinteresantan, osim u domenu izvjavljivanja nesvesnih gluposti i odvala tipa: "ne razlikujem dupe od lakta, matori".

Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .

Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.

Sinonim za bogatstvo i uspeh u životu. Legendarna osoba u vašoj familiji koja je toliko uspela u životu da sada poseduje velike kompanije i lance restorana iako je potekla iz najsiromašnije porodice u selu. Nikad je niste upoznali, ali zato za svaki rodjendan dobijate nove patike,pare i celu torbu slatkiša. Naravno da vašim matorcima šalje pare i oni joj se nikada neće zameriti.

Sinonim za devojku koja je nekad zivela u tvom susedstvu, bila ti prisna
drugarica, i na njoj si tajno "vezbao gadjanje" tj. ucio se zanatu. Javlja se
kao poznanstvo od malih nogu. Znao si je tada i po tome sto je bila jedina
devojcica koja se uvek uvlacila u tvoje musko drustvo. Cesto su je
prozivali muskaracom. Tokom vremena postala je clan ekipe i ostali momci su
je prihvatili. "Maja" je u prici sve do poznih tinejdz dana, od zavrsetka
srednje srednje skole nema je nigde, niko je ne zna niti je vise cuo za
nju. Par godina kasnije ipak saznajes da se posle skole odmah
udala, zaglavila u nekom obliznjem selu, i da je uzorna porodicna zena. Kako
staris, i obnavljas stara secanja iz prica sa ponekim fosilom toga
vremena, lagano slazes sve kockice i zakljucujes jos jednu
stvar. Zapravo, ona je bila meta celog vaseg streljackog voda: tvog druga
Zike, ortaka Mikija, i kuma Dareta. Nese, Pekija, Ljubceta, i naravno nista bez
malog Mareta. Eh iznenadjen ili ne.. da li si sumljao ili ne.. ma to je sad
totalno ne bitno! Jeste bila je dobar ortak, pila je ko carica, svi ste je
gotivili, bila je vase prvo iskustvo na dugme o kojem medjusobno niste
pricali.... Sve u svemu, budi lepa secanja. Niko je danas nece nazvati kurvom
jer svi imate bar malo postovanja prema njoj zbog velikog uticaja koje je
"Maja" izvrsila na vasoj muskosti. Cesto se spominje Maja iz kraja. Maja
target. Maja sto nam lize jaja. "Slobodnije" devojke cesto same sebe
pradstavljaju Majom, a i navodno najpoznatija kraljica noci je Maja iz
Zemuna- to nije bas tako jer "Maja" je pravi ortak, ma ortacina jedna, a to
treba ceniti! Siguran sam da je svako od vas imao jednu Maju. U drustvu je
tako pominjete kako bi njen pravi identitet ostao tajna, slatka tajna samo
vama znana....

... ili bilo koje druge zemlje je odličan način da ne popiješ zajebavanje od drugara iz kraja, škole ili sa fudbala kada u večitom derbiju protivnički tim naguzi tim za koji navijaš Ti, tvoj ćale, deda, stric i pola familije. U Srbiji možeš da navijaš za dva kluba, sve ostalo je proseravanje.