Eufemizam za odmah.
- Gde ćeš brate, zabava je tek počela?
- Jebiga, moram ići, rekla mi je stara da dođem kući iz ovih stopa.
Jako dobra pesma.
Obavezni prateći repertoar pri lomljenju čaša i dizanju ruku u vis. Svejedno da li je u kafani ili na svadbi.
Pokazuje da u svakom od nas, koji smo na ovu pesmu sekli vene, čuči po jedan mali naivko koji se zaljubio u ženu koja nije bila njegova.
Ženu zbog koje je mogao da ostavi sve, da se ne okrene na suze svoje majke i ode za njom, nadajući se večnoj sreći.
Kad ono kurac međutim jok.
Takođe šalje spontanu poruku da smo svi mi došli iz nekog sela.
Što na kraju nije ni tako loše, jer imamo gde da se vratimo.
A naše livade, konji, volovi i majka će nas čekati.
I kafana.
Izraz koji se koristi dok se u ruci drzi sendvic ili sladoled ili vec nesto slicno sto nikako nemamo nameru prepustiti drugom koji se nameracio na to.
Moze se primeniti i na druge situacije, kreativci ce ukapirati:)
(Drzimo sendvic u ruci)
Daj griz!
Moze, al' iz moje ruke.
Lik koji ti vadi i poslednjih 100 dinara iz dzepa kako bi' ti otpevao pesmu, koju inače jedva čujes ili je ne čujes od galame sa strane. Prsti su mu se otegli od profi gitare dobijene od Van Halen-a , a glas naštelovan kao da je celog dana jeo prekuvani kačamak.
Maestro : " Za muššštuluk bi pozla, khaaa khaaa , tio ... "
Lik : Pevaj bre sine!!!
Maestro : E, jedna pesma 100 dinara, a meni još niko ništa nije dao!
Dojka majke i žene.
Srpska Nova godina.
Otac pije pravi šampanjac, a deca dečiji. Svi upadaju u sevdah, sitna dečica hvataju majku za sisu iz koje su do skoro sisali, pridružuje im se i otac i zajedno počinju da pevaju:
"Iz te čaše svi smo pili..."
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Vrhčina, nenadjebivost na nekoliko nivoa, par stotina Njutn-metara uz stotine konjskih snaga, koji zauzdani čekaju stisak papučice. Lepo je od nula do sto za pet sekundi, ali dvesta iz mesta je neka druga filozofija, ideal. To su 22 forumaška centimetra, to je blokada na vašarskoj kruški, to je gol od stativu u nadoknadi vremena.
- 'de s' Tori, nema te?
- 'de si brat. Slabo sam ovde, kadkad banem, pa opet na staro. Ne stiže se. 'de s' ti, je l' šljakaš, kako tvoji?
- Šljakam, dobro je, fina plata, žena, klinci, sad baš planiramo i neko more pa gledam ponude. Šta ćeš s' tom gajbom, je l' se slavi nešto, aa?
- Malo, jubilej, evo skoro tri i po godine staža. Nije loša statistika al' može i bolje. Baci pogled na profil, žurim sad, čekaju me.
- Aj', uzdravlje.
Moderan čovjek duguje svoj izgled hiljadama i hiljadama godina evolucije. Svaki detalj, pa i onaj najsitniji, ima svoju evolutivnu nišu u kojoj se udobno smjestio, tu živi, ali i radi. Tiho, nenametljivo, u funkciji cijelog organizma. Oči su za gledanje, usta za govor i ishranu. Ušima čujemo a za dupeta se hvatamo. Mudrost, naravno, potiče iz glave.
- Šta je rekao šef?
- Rekao da smislimo dežurstva za ovo ljeto ali tako da svi iskoriste odmor i da nemamo manjak radnika na uklopnici. A ja mu odavno već pričam da smo kratki za dvojicu.
- I, jesi li smislio?
- Ma sto posto, ja svako jutro ispišam nekoliko genijalnih ideja i uzmem dvije i nosim na posao! Jutros sam baš ispišao sistem rotacije za radnike uklopničare a odmah poslije i jednačinu hladne fuzije.
- Da znaš da i ja dosta toga pametnog smislim ujutru dok sjedim da šolji. Samo, jel i tebe peče onoliko?
Najveća muka u školi dece koji nisu baš sportski tipovi, prepreka do vukovca.
- E, jel ćeš biti vukovac? Same petice, a ?
- Ne. Četiri iz fizičkog.
-E jbg.
Nešto što ne postoji. I google zabaguje kad se ovo ukuca.
Lik 1: E, brate, juče kad sam se vraćao iz kafane video sam vanzemaljce, majke mi, male zelene.
Lik 2: Brateee, ajde da si mi rekao da si video sliku Pavla Vujisića iz mlađih dana, nego venzemaljce, to imas svaki drugi dan na Historiju i nisu mali…
Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.
Klinja: ( utrčava u kuću, pravac u sobu kod roditelja ): pam-param-param-paaaam-paaaaaaaaaaam ( kolači oči ).
Ćale ( odozdo ): Sine...otkud ti, zar nisi u školi? ...Ma, bre, izlazi napolje, šta si stao tu, majku ti jebem.
Klinac: V...vidim.
Ćale: Aman, bre, ženo, sjaši, mali se ukočio, ne skida pogled sa nas.
Keva: ( zamotana u čaršav ): Jesi gladan, sine? Sa'će mama supicu da spremi.
Klinac: ( zombi pogled ) tai, tai, tai, tai, tai...
Superlativ dobro poznatog izraza kec iz rukava. Koristi se za situacije u kojima persona nema nikakve šanse da ista bude u njenu korist pa poseže za tim oružjem.
Međutim to je u situacijama kad su šanse da izgubi 99.9 posto! U svim ostalim se koristi izraz, kec iz rukava.
- Brate, kaže mi Mare da ga ona njegova mračila, nije htela da mu da bez kabanice, a lik nije imao... A nigde radnje... Ni da kupi!
- Pa šta je bilo, pedala, a?
- Ma jok, izvukao keca iz kratkog rukava, iscimao mene u 1 noću da se vozim do Vrčina... Ko me jebe kad sam mu onomad rekao: "Brate u pola noći, u pola noći!"
- Ko te jebe...!
Zajebite praškove i omekšivače, ovo je ono što svaka domaćica sa ovih prostora želi! Ajde što je sve besprekorno čisto/belo/mirišljavo, već je svaka krpica koju iz nje izvuku apsolutno suva, pa još i ispeglana.
Kod mladje generacije stvar prestiza i fudbalskog umeca, potez koji se dugo vezba, mnogo puta proba a samo jednom uspe, ali kome se jednom posreci njegova ekipa moze slobodno pre utakmice da preda jer ce doticni srecnik koga je jednom ,,usralo'' to pokusavati iz svakog prekida tako da je poraz neminovan!!!
Rečenica propraćena čuđenjem koju vašeg sagovornika ukopava i tera ga da razmisli još jednom o posledicama koje bi nastale kad bi uradio maestralnu glupost koju je namerio bez kosnultacije sa mozgom.
Obično se spomene neka pokojna ličnost koja je bila idol toj osobi i tako ga polijete hladnim tušem sećanja i shvatanjem da to što radi nije u redu i da bi trebao dobro da razmisli šta bi baš ta osoba rekla kad bi ga videla u datom trenutku.
Sramota nastala ovom konverzacijom je neizbežna.
-Ćale.
-M?
-Hoću da upišem faks.
-To je lepo sine, čak i pohvalno, koji planiraš?
-Fakultet za negu lepote, estetiku i kozmetikologiju.
-Sine, pokojni deda iz groba da ti ustane sad, a ti vrlo dobro znaš šta je on bio?
-Znam, kovač.
-Kovač dabome, iz groba da ustane, on bi uzo onu macolu i sad bi ti glavu olupo o nakovanj da te je čuo slučajno.
-Ali tata.
-MRŠ!-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Da vidimo šta ima na vestima.
klikEra Ojdanić je večeras u emisiji "Narod pita" optužio da Stanija ne voli ništa što je srpsko, na šta je Vendi burno reagovala, nakon toga je nastala žustra svađa u studiju.... klik
-Eh, Hitler iz groba da ustane, samo na 5 minuta...
Izraz koji se cesto u prosvjeti koristi od strane predavaca prema pojedinim arogantnim ucenicima.
Profesor:Koji je danas datum?
Klas:13.4
Profesor:Ko je broj 13 ?
Ucenik:Ja
Profesor:Izadji pred tablu
Profesor:Vadi ruke iz dzepova.
Ucenik:Necu profesore (misli*Pun mi je kurac vise toga sta mu to smeta)
Profesore:Pa valjda iz pristojnosti,vadi ruke iz dzepova kad ti kazem.
Ucenik:Necu,ne vidim kako vam to ometa nastavu?
Profesor:Elektrometrijsko odredzivanje pH vrijednosti rastvora??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Odredzivanje molekulske mase i stepena jonizacije jedinjena mjerenjem koligativnih osobina rastvora?
Uceni:Ne znam
Profesor Ispitivanje kiselo/baznih osobina glicina i pripremanje njegovih puferskih rastvora ??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Nisi ti to bas nesto ucio,mozes sjesti.
Neinteresantan, osim u domenu izvjavljivanja nesvesnih gluposti i odvala tipa: "ne razlikujem dupe od lakta, matori".
I godina faksa:
Lik iz bajke: "A jel imamo mi matu sve četiri godine?"...
