Pojava kruženja jednih te istih filmova na domaćim TV stanicama.
- 'Alo, Klajn ovde! Je li to Prva? Mogli bi da ćoramo "Gospodara prstenova" za "Hari Potera". Kako prodali bedevedesetdvojci? Šta nudite? Sve filmove Džeki Čena? A, neće moći! To ste dobili od Pinka! Kako znam? Pa mi smo im prodali! Šta još nudite? 200 filmova Stivena Sigala? Ne treba! Imamo već 20 i svi su isti. Ništa od posla. Moram zvati Marića. Mariću! Evo ti "Gospodara prstenova" pošalji mi stotinjak špageti-vesterna. Obavezno mi pošalji onaj gdje papagaj kreči a ovi prevode. Gledao ga Tijanić, upišao se od smjeha. I, pošalji koji erotski za školskog programa, živ ti ja!
Lik poznat i drag svima nama koji smo oko 2000. godine učili engleski iz udžbenika Ready for English. Potiče iz porodice koja pripada srednjoj klasi. Ima džukca Rovera zbog koga često kasni u školu (five, six, seven, eight, it's time for school you're very late...). On živi svoju iluziju pretpubertetlije iz Londona, ali nije ni svestan toga da postoji samo da bi osnovci u Srbiji zajedno s njim učili engleski. Zarobljen je u nečemu sto bi se moglo nazvati pedagoskim predmatriksom. U suštini knjiga je krajnje voajerska tvorevina jer mi imamo potpun uvid u njegov život. Meni se oduvek činilo da se pali na jednu od svojih drugarica - Ann i da je oduvek između njih dvoje postojala snažna seksualna privlačnost koja bi svakog trenutka mogla da preraste u nešto više (slično kao Molder i Skali).
Čudna neka stvar. Kad te potera tako bez veze.
Imam net od 2000-te i stalno sam na raznim forumima i CS serverima. I znači 10 godina me nigde nisu banovali do pre 10 dana. Prvo me banuju na forumu jer sam rekao čoveku "Nisi u pravu" - razlog za Ban - Vređanje
Pa onda na još jednom forumu slična stvar.
E onda su počeli da me banuju sa CS servera. "Imaš WH" "Nemam, majke mi" "Ja sam admin, evo tebi Ban, rokno si me u glavu kroz dim. Doviđenja" i tako sa 4 servera.
O čemu se radi? Stvarno me poteralo.
Mračni put kojim se češće ide. Mrak na kraju tunela.
Nekršteni, u mračnim mislima miropomazani gospodar besmisla kojeg stvaraju sami podanici. Izrodi se u trenutcima kada ti je najmanje potreban, onda ga dobro nahraniš svakodnevnom dozom samosažaljenja, preispitivanjem sopstvenog života i eto ga u punoj snazi.
Odraste veoma brzo i useli se u tebe, osećaš da te pritiska iznutra. Mrda se i udara na svaki mentalni napor koji napraviš ne bi li te podsetio na sebe i dao ti do znanja da ga se nećeš tako lako otresti. Vremenom se navikneš na parazita i dozvoliš mu da živi sa tobom učestvujući u svakoj akciji, a on to obožava. Nežno ti govori da si slab i nedostojan, da nemaš poštovanja prema sebi, da si niko i da nemaš ništa.
Naziv koji se koristi za nešto sklepano zbrda-zdola, što ima jadan sirotinjski izgled, ili za situaciju u kojoj se neko izblamirao.
1.Jesi li video novi Đoletov kiosk za pljeskavice, sramote...
Kao da ga je od istrulelih dasaka sklepao, šteka se, umesto lepo da kupi materijal... Niko mu neće tamo kupovati. Prava Rumunijada!
2.A kad mi je žena ušla da kupi bluzu od 2000 dinara i izvadi teglu na pult punu novčića od po 5 dinara i izbroji mi tačno 2000! Rumunijada!
Sleng za najveće pizdovce u Srbiji. Neka planinčuga, malo seoce od 2-3 kućice, 5-6 ljudi, ni na karti nema upisano to mesto. Poslednja novost koju su imali iz spoljnog sveta je da je ubijen kralj Aleksandar. U školu ne ide ni jedno dete (ako ga ima) jer treba da prepešači 50 kilometara po ogromnom snegu, preko brda, močvara i reka. Put kojim se može doći je neki put koji su napravili Kelti pre više od 2000 godina. Tim putem se retko ide jer ako padne mrak mogu te napasti vile, vampiri, drekavci ili neke druge karakondžule.
Je reč odomaćena u našem narodu za bolesti prljavih ruku. Ljudi koji boluju od žutice dakle moraju da uprljaju ruke, zasuku rukave i prave se ko da nisu bolesni. Svoj potonji izraz dobila je kroz široku obolelost od 2000. na ovamo. Kad god bi neko oboleo od žutice naprasno bi se iz tetkinih fotelja i dvoseda, vozeći jugo preselio u vilu na dedinju, vozio BMW, letovao na maldivima i sl. Neki smatraju da ta bolest nema leka odnosno ko jednom navuče bolest prljavih ruku oprljaće ih na svakom ćošku.
- Milane a da pozajmimo 20 miliona evra da bi kupili službeni auto za preduzeće?
- A ko će to da plaća šefe?
- Pa preduzeće naravno- Boki aj da pravimo most u Beogradu?
- Može, al s kojim parama Gagi, pa mi nemamo ni za studente koji čiste godinu za godinom?
- Pa da uzmemo kredit Boki, triput veći nego vrednost mosta.
- A naravno onda gradi most!- Pronađi kuglicu tri su kutije ajde levo desno,ma daj šta daš
-ova levo
- e jebiga nisi imao sreće
Gledanje filma u stanju neviđene pospanosti, što radnji daje sasvim novu dimenziju, jer se motivi snova mešaju sa motivima filma.
TV, A i B gledaju "Gospodara Prstenova"
A: Hajde, budi se, gotov film!
B: U, ja malo pridremah, ali dobar film...
A: Da. Koji ti je najbolji deo?
B: Kada je Frodo kresnuo Aruenu...
A: ŠKK?
Sve je veći trend među maloletnim devojkama da izjavljuju kako im je život težak-Naravno,svakodnevno se sreću sa ogromnim problemima..Najbolja drugarica(Alter-ego mawa perwerzna 97) joj opet skinula dečka,keva je ne pušta da obuče onu ultra mini suknju(Jebote ima 13 'dina,zna ona valjda šta je dobro),baba joj dala jedva 2000(Matori šišmiš,šta će njoj tolika penzija),Volela bi da bude muško,"da kara sve te kurvice" ne uzimajući u obzir da bi jednu propustila(nepotrebno reći koju),Omiljene cigarete poskupele,Ona kravetina joj opet dala 4 iz prirode i društva..Ihh,pa vi deco u Africi ne znate šta su pravi problemi..
"mast hev" 99% Srba koji su u izgradnji kuće. Nije bitno da li je na kući postavljen krov, uvedena struja i voda, povezana kanalizacija. NE!!! Prvo se postavljaju PVC prozori, pa tek onda sve ostalo (ako ostane para).
Manje je bitno, što će ta kuća "zjapiti" godinu dana neuseljena (zbog 2000€ datih na stolariju), već je važno da su na njoj PVC prozori.
Kada se napokon nakon nekoliko(???) godina svi radovi privedu kraju, i kada se postavi fasada, retko ko se seti da skine zaštitnu foliju sa okvira prozora, te tako bleje još 7-8 godina dok ih vreme ne pojede.
Iliti The Marvelous Misadventures Of Flapjack je jedan od rijetkih dobrih crtanih filmova danasnjice.
Najjednostavnije bi mogao biti opisan kao izopacen miks Sundjer Boba i Rena&Stimpija,gadan,jeziv a naravno,predstavljen kao crtani za djecu.
Flepdzek i njegov idol K'eptn Knakls zive divnim zivotom u kitu koja se zove Babi.Njihov cilj je jednostavan-dozivjeti sto vise avantura i pojesti sto vise slatkisa.Zvuci naivno,al u svijetu koji je jedan ogromni okean sa gradovima koji su sklepani na dokovima i gdje je jedina mjerna jedinica svega CANDY!,a alkohol sirup za sladolede,gdje je more najbolja i najjezivija pojava sve je moguce,sem da ti bude dosadno.I naravno,tu je i Candied Island,Avalon svoje vrste,Atlantida nacinjena od slatkisa.
Mozda joj je gospodar Cica Glisa.
Seamaid:"Remember to wish,young Flapjack,and all your dreams will come true!"
Flapjack:"Even the bad ones?"
Seamaid:"Hahaha...YES."
Tata svih sex igračaka. Dildo nakačen na hiltijevku. U nedostatku iste može poslužiti i obična bušilica sa adapterom. Izraz poznat samo ekstremnim perverznjacima, tako da ako ste znali šta je u pitanju samo po naslovu, znate gde ste. Omiljeni kućni uređaj milfare nimfomanke koju u pauzama između dve kurčine može zadovoljiti samo 2000 vati nakačenih na dildo veličine bejzbolke. Uz ovaj uređaj je neophodna upotreba zaštite (kaciga, rukavice, naočare i slušalice) jer postoji rizik od povrede. Kod normalnih osoba prizor i pominjanje ovog uređaja izaziva gađenje.
Grupa ortaka na ručku u kafani:
A: Jao, kakvu sam pornjavu gledao sinoć, deset crnaca gengbengovalo jednu likušu...
Svi: Vau, super, daćeš nam link.
Perverznjak: Ma nije to ništa, sinoć sam gledao kako dva tipa obučena kao vodoinstalateri drildom razvaljuju rč neke milfare.
Svi: Čime bre?
Perverznjak: Ma drildom, to ti je kad uzmeš dildo pa staviš na hiltije...
Svi: Šupičkumaterinu idiote jedan, pokušavamo da jedemo ovde!!
Upitna rečenica koja datira još iz doba kada smo išli u vrtić... Samo smo gledali svoja posla, igrali se sa kockicama ne obraćajući pažnju na okolinu i ostalu decu... A onda bi u sobu ušetao lik sa najnovijim ultra action man-om 2000 sa dodatnom opremom za planinarenje, i dok bi svi bili oko njega i spopadali ga pravio bi se da te ne zanima to što ima u rukama... Napokon, kada bi se svi razišli, prišao bi mu i postavio, malo bojažljivo ali ipak direktno i odlučno, pitanje:"A gde si kupio?", nadajući se da će te neko čuti i predpostaviti da ćeš i ti nabaviti jednog...
Klasa za sebe. Po sposobnosti prevare dva nivoa iznad Del Boja, a tri iznad političara. Ljudi koji neiskusnog i naivnog kupca mogu ubediti da je Golf dvojka u stvari Volksvagen Pasat 2000. godište, da predmet njihovog cenkanja troši pet litara na otvorenom, i to destilovane vode, da ono krckanje levog prednjeg točka dolazi od loše ugrađenog mp3 koji je zapravo samo običan kasetaš, da je šiber klima uređaj četvrte generacije koji se ugrađuje u taj model kola. Ljudi koji bi Kosovo prodali uz bonus šest prosečnih grčkih kredita i tri tankera najkvalitetnijeg lož ulja. Samo zbog toga jer to mogu.
- A zašto se kola pale tek iz desetog verglanja?
- To je tako samo nedeljom ujutru. Svejedno ga nećeš tad voziti jer se trezniš od subotnje pijanke.
Teška reč za izgovor, a kamoli za sprovođenje u delo. Barem kod nas. Jer, mi držimo do tradicije, znamo ko smo i šta smo, šta hoćemo, a šta nećemo, gde smo bili i gde idemo. Ma, nije valjda? U stvari, besmislen izgovor ograničenih umova da se prihvati sve loše, a prividno korisno sa strane, i iz čiste lenjosti odbaci i ono malo našeg što je bilo dobro.
Kraljevo, 2000.:
- Kuuu, kaka pićka ova Indira, ćivša motrrra, pu!
- Brate, zamolio bih te da batališ malo taj šiptarski i da prestaneš više da pljuješ šlajmare po trotoaru, preterao si.
- Poooo?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Toronto, 2000.:
- Tetka, pravim bejbi šauer parti u subotu, d list ov stvari koje mi trebadu iz in d šoping mol.
- Ju, crna ćerko, pa još se nisi ni porodila, ne valja to! Da sačekamo babine, pa po običaju...
- Voda fak iz 'babine'?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Beograd, 2000.:
- Koleginice, jel idemo da lajemo na kerove i rušimo Slobu. Gotov je!
- Gledaj si svoj poso, jes' pa da ne smem da se vrnem u Babušnicu, tatko da me utepa. Idem si na kontra-miting. Slobo - slobodo!
Poslednje utočište za forme "umetničkog" izraza.
Kada film nije ni dobar, ni lep, ni sadržajan, ni snažan, ni skup, ni sa Adam Sandler-om u njemu, i stvarno nikome nije jasno otkud taj film uopšte i ko je đubre finansirao, a taj isti misteriozni ipak reklamu po emisijama sa nadaleko čuvenim sistemom evaluacije plati, onda čujemo voditeljku kako hvali poslednje "ostvarenje" Sofie Ford Coppola, a ako ne uspe da izgovori (pošto reč ima više od 7 slova), naknadno je snime kako otvara usta, pa puste snimak.
Mi fini pa se ne bunimo, pa smo lepo na isti način dobili i Isidoru Bjelicu, Jelenu Alimpić-Bačić, Aleksandru "Ex Moby Dick 7" da čitamo u Gloriji koji čips ona vole (?!), Čedu Čvorka i njegov uspešan ljubavni život (?!)...
Serviraju nam, pa makar bilo hladno, neslano i zagorelo - pohvalićemo domaćicu, pa se posle pitajmo.
- Lost in translation (2003)
- Mehanizam (2000)
- Full Metal Jacket (1987)
...
Nesto sa cim smo se kao decaci (nikako devojcice, jer je to bila muska igra:D) igrali do besvesti, u nadi da cemo osvojiti par vrednih slicica kojima cemo popuniti paninijev album sa svetskog prvenstva (1994., 1998., pa i 2002.), ili evropskog (1996. i 2000. - samo ove brojke su navedene jer sam ja tad igrao tapke :))
e, potom su se pocele razvijati strategije, te su deca provalila da se karte mogu potkaciti prstima kako bi se lakse okrenule, te da ne treba imati prostora za prolaz vazduha kada se spoje dlanovi (ko je igrao, razumece:P)...
naravno, mnogima je jos poznata i "par - nepar", ali o tome neki drugi put...
Klinac 1: e, petre, aj ti stavi trezegea ili rivalda, a ja stavim 6 ovih, jer su mi duplikati, pa "da se tapkamo"...
Klinac 2: e necu. znas koliko mi je trebalo vremena da nadjem rivalda. mogu da stavim mijatovica.
Klinac 1: dobro, bas si neki... onda 5 ti, 5 ja, pa da igramo.
Od glagola : zakasati.
U manjim mestima gde svako svakoga zna, normalno je i da se pridoslice primete na kilometar. Tako da svako ko ide prvi put u neko nepoznato omanje mesto, radi to na svoju odgovornost, jer je verovatnoca upada u neku tucu 92%. A pogotovo uvece, po nekakvim zurkama odrzanim u bilo koju svrhu.
Na moje pitanje mom drugaru iz mesta <2000 st (posle njegovog pricanja da su neki ludaci odatle prebili nekog lika samo tako) , zbog cega su ga pretukli, prosto je reko: "Pa zato sto nije odavde!"
Ne daj Boze neko da pogleda lokalnu Lolitu, e tad ga je vec najebao.
Ovo se stvarno desilo:
I, pricam ti brate, bili mi tamo i tamo, zurka u najvece, al meni niko nece da pusti Kemala i Lazes da si srecna, kad srecom dovatise oni jednog mog ortaka sto pogledao neku plavu, i ja iskoristim guzvu i udjem u sank da promenim pesmu. Komp je bio na podu, i taman nadjem pesmu, pocne Kemal, ja ustanem i rasirim ruke, pocnem da pevam, kad lokal prazan, svi izasli napolje da se biju.
I?
Pa izadjem i ja, kad ono neka baba, pojma nemam odakle je ispala, mlatara sa gvozdenom vilom i dere se:
"Gde, je moj Deki? Sad cu ja s ovu vilu svakog koji ga takne?"P.S. Ovo se napominjem stvarno desilo, al na dva odvojena dogadjaja, jedan pre onog:"I?", a drugi posle. Spojeno zbog boljeg opisivanja.
Ili guzičar je osoba koji u životu ima sreće na pretek, posebno u sportu. Kada se igra stoni tenis, svaki drugi poen dobije tako što pogodi ivicu stola i loptica odmah padne na zemlju. To protivnika ubije u pojam, pa često izgubi na razliku. Pojam User (keenja) upotrebljava se i za one koji su rođeni pod srećnom zvezdom, kojima je ćale kupio bmw i sat od 2000 evra za osamnaesti rođendan, i usput platio kurvu, ako je sinčić nevin.
Nekada može i pogrešno da se protumači, npr. kada smuva neku odličnu ribu, pa mu ortaci dobace "al' te usralo", ali dobro, često dobacuju iz zezanja.
Jedna prilicno cesta i iritirajuca pojava koju na smenu predvidjaju verski fanatici i naucnici.Jedina razlika je u tome da verski fanatici imaju mnogo dramaticnije smakove sveta.
666.
1666.
1966.
1999.
2000.
2006.
2008.
2012.
2069.
itd.
