Миле вариоц: Ало, Рашо, где носиш тај вентил котла?

Раша ложач: Па кући, Миле.

Миле вариоц: Па шта ће ти то?

Раша ложач: Ма не треба ми, али погледај како је добро гвожђе, потребаће за неки курац, ставим ја то у подрум и нека чучи .. не узимам кад ми треба, него кад има, мој Миле ...

keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji?
cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?!
keva: kakva crna usedelica tek ti je 17..
cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek!
brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje!
cavulja: seljačino jedna jebem ti mater..
keva: Marina dete ovde sam..

- Šta mu bi da tako podilkani?
- Šesta tura, znam ga u sitna crevca. Do šeste se i drži nekako, al' posle i Bog plače. Taj ti ima samo dve brzine - kad potera u drugu, bešte s puta. Sreća je samo što nije propričao sa flašom, inače bi usledio izlet u Palmotićevu.
__________________________________________________________________________
- Pa dobro bre, što ubi čoveka?
- Počeo da tupi o jebenom kirbiju k'o da je sveti gral, a ja tek što sam završio ručak. Uto mi pukne film, prebacim brzinu iz prve u drugu, a znaš ti mene kakav sam kad me mori gorušica. Al' da sam 'teo - nisam. Nego manje priče, 'vataj ga za noge da ga srolamo u tepih, za nožekanju ćemo lako. Gde si parkirao tamića?

Pera: Hajde, rođo, kazuj gde si sakrio šljivu i kajsiju, svi znaju da je tvoja brlja najbolja u selu!
Mika: Nemam pojma o čemu govoriš! Prošle godine mi sve grad uništio voćnjak, ja rakiju neću peći sigurno 2-3 godine.
Laza: Rođo, pričaj ti to nekim strancima, ne znamo mi rimskog papu... Hajde u podrum...
Mika: Pa, rođaci, kao što vidite, ovde je samo prazna burad...
Laza: Perice, deder, evo ti čekić, kucni malo po zidovima i pokaži šta je apsolutni sluh...
Mika: Šta to pokušavate?
:tak::tak::tak::tak::tak::TUP!
Pera: Opa! Ovde ima nečeg! Tajni štek! Daj sekirče!
Mika: Nee! Rođaci! Imajte milosti, to mi je za pijac! Nemam čime da prehranim porodicu, deca mi jedu buđav lebac!
:DUM:
Laza: Pa, rođače, ovde imaš barem 30 litara, možeš da daš barem dve flaše rodu najrođenijem...

1.Kad sam poceo da igram CSS pre nekoliko meseci nisam ni slutio da cu se upoznati sa nekim dilerom oruzija,bio sam uplasen u pocetku,ali kasnije se ispostavilo da je to jedan extra lik i samo voli da se zeza,a BMW koji vozi "nasledio je od babe"!
2.Pre par dana su mi neki lopovi sjebali nesto kuci,hteo sam da popizdim.Nisam znao ko su i zasto su to uradili.Tako da sam mrzovoljan izasao da se setam ali poce da pada kisa i onako prokljinjuci kisu dignem pogled ka nebu i vidim stvari koje su mi ukradene na terasi jedne kuce.Posto znam ko tu zivi cvrsto odlucim da cu da sjebem gadove!
3.U zaru igre opsujem nesto tom dileru oruzija.Shvatim sta sam uradio i izvinim se.Malo smo popricali i ja mu ispricam situaciju br. 2.Pitam ga da li ima neki pistolj za mene da mi proda.Ponudi mi covek Glok upola cene!

E sad sam na mukama,nemam pare a jebo bi sve po spisku onim lopovima!
4.Mozda mi ipak da na veresiju,a?

brate, znači ono brate , udjem ja u moj m5 i palim do grada i kad tamo mi se nabaci --neka ribetina brate... i štaću , spakujem ja to u moj bmw i palim kući i brate , mislim brate al sam je odradio... al kad završismo ona se meni nekako namešta da joj sunem neku paru...
-dal je to bilo u onom lokalu???
-da brate..
-dal je bila plavuša na štiklama???
-da brate...
-ma daj čoveče ta ima bar kod pored klitorisa za brze naplaćivanje... a opalio bi je za pakovanje orbita a ne za voznju u bmw u...

- Sine, aj zagasi tu spravu ili nabi slušalice u uvo, živ ti ja.
- Aj pali matori, siđi na sledećoj ako ti smeta.
- Alo bre degeneriku mali, kad te puknem ima da podrigneš na lanjski zeljanik.

- Hej daj mi fon molim te. U torbi mi je, zavuci ruku i nađi ga.
- Ok.
Sledi muljanje po torbi koje traje desetak sekundi.
- Nađe li ga?
- Ma ne mogu nikako da ga napipam, ček da virnem unutra! Jooj koliko stvari ima ovde, moraću sve da povadim da bih našao fon.
- Ma nemam toliko stvari!
- Jok i nemaš, pazi sad...
Lik zavlači ruku u torbu i vadi stvari.
- Upaljač, cigare, rajf, šnala, manja šnala, gumica za kosu, ogledalce, novčanik, fiskalni računi, žvake, ključevi, kondom, karmin, gomila još kojekakve šminke, brus, gaćice, ulošci, vibrator, konac za zube, mali kišobran, četkica za zube, lažni nokat, ljubavni roman, jebote šta je sve ovo? Ti nisi normalna majke mi, kol'ko imaš gluposti u ovom čudu, očekivao sam i Perwoll da ću naći u tvojoj torbi. Jedino telefona nema!
- Pa gde mi je onda (pipa se po pantalonama), aaa evo ga, sve vreme mi je bio u džepu, sorry!
- Sornem ti ga majci! (odlazi)
- Pa gde ćeš, što se naljutio bubili?

*Muškarac sam u kući 5 dana, roditelji i mlađi burazer na letovanju, stan - brvnara. Začuo se zvuk zvona.

-Stižem! Ko je?
-Ja sam brate, Slavko.
-(šta će sad ovaj). Ooooo brate moj! Šta mi radiš otkud ti!?
-Evo bio u prolazu pa reko da svratim da vidim druga svoga, iz klupe!
-E nek si došo!
-Nego, ima li ti koga kući? Reko da uđemo da popričamo. Skočanjih se od zime.
-Ovaaaaaaj, tu su mi ujna i strina. Nagovaramo rezvedenu tetku da se smuva komšia Radom. A komšo daveo troje vanbračne dece, na glavu mi se popeše. Tako da nemamo gde.
-Kako god. Ae palim ja.
-Vidimo se. Uh, za malo.

бури: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
бури: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo

-Dobar dan sine
-Dobar dan tetka Dragice, šta ima novo kod mene?
-Misliš kod mene? Pa nema ništa, eto sedim tu…
-Ne, ne, kod mene, čuo sam da me je Maja ostavila i da sam se zbog toga potukao s nekim u kafani, pa pošto ja ne znam ništa o tome, niko me nije obavestio, voleo bih da saznam nešto više…
-C, c, c, kako je pokvaren narod, samo nešto izmišljaju, lažu…
-A mojoj kevi je Mica rekla da si ti njoj to rekla
-Ma ne, taman posla
-Dobro, ali ako mi se nešto novo sledeći put desi obavezno da me obavestiš na vreme.
-Hoć… Ih, što si pokvaren…

-Jao,brate odakle ti pare za taj telefon?
-E pa,ima se moze se.

-Kako si to uspeo?
-Haha!Ima se moze se :)

Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.

Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!

Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.

Mučim se sa ribom, u kafiću smo, ne ide baš najbolje. Blago je reći da nije baš zainteresovana. Nailazi Đole.

Ja: Desi tebra, šta ima?
Đole: Desi braćala. Ćao, ja sam Đorđe. Rukuje se sa Marijom.
Marija: Mnjah Pozdravlja se preko one stvari.
Đole: Kapira situaciju... Pa desi rođeni sto godina. E idem sa treninga sad i sretnem Ivanu, tvoju bivšu. Znači tebra bolje beži mislim da ide u ovom pravcu. Raskinula sa Dejanom, viče po ulici kako boljeg od tebe nije imala.
Ja: Pogled.
Đole: Pogled stisnutih vilica i izbečenih očiju.
Marija: Postaje zainteresovana.
Ja: Kapiram štos.
Đole: E moram da palim, vidimo se.

Ostajem sam sa ribom.

Ja: Jebt ona stvarno ide ovamo, najbolje da se sklonimo. Hoćemo do mene?
Marija: Pa hajde. Hm... baš da vidim po čemu je to on najbolji.
Ja: Krećemo polako i šaljem Đoletu poruku: Majstore, legenda si!!

5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.

-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!

-Više sreće u sutrašnjem broju... "Jebem vam mater"!
-Murinjo pljuje novinare, Vidića 'oće-neće, Gaskoin se opet napio... "Bla-bla"!
-Goca Božinovska istetovirala pustinjskog skočimiša na levoj sisi... "Blago Goci"!