Osoba potpuno zavisna od primanja informacija, to jest tračeva.
Naravno, kod Infomanki se zavisno od njihovih godina razlikuju interesovanja i izvori informacija.
Kada je jako mlada, na početku tinejdžerskog doba pa sve do neke tridesete godine, Infomanka sakuplja i širi informacije uglavnom o čuvenim zvezdama srpskog i svetskog džet-seta, glumcima neke njihove tinejdž serije, drugovima i drugaricama iz razreda, a kasnije kada se zaposli uglavnom o kolegama s posla gde radi i o ljudima koji rade u firmama oko njene.
Informacije skuplja po trač-partijama sa drugim Infomankama ali i iz čuvenih trač-magazina tipa svet i skandal a neretko informacije pristižu i sa svetski rasprostranjene društvene mreže fejsglup.
Kada dođe u neko srednje doba Infomanka menja interesovanja. I dalje stremi ka informacijama o poznatima, ali to su sada već glumci u zrelijim godinama, političari i čuveni glumci iz latino-seldžučko-hrvatskih serija.
Menjaju se i izvori informacija i prelazi se na dnevne novine sa žutim sekcijama, kao i nove trač partije ali uglavnom na pijaci, u prodavnici i skupovima Infomanki u okolini zgrade u kojoj živi. Naravno, i dalje radi i skuplja informacije o ljudima sa posla, ali slabije jer je već godinama izlizala tu temu a ne menjaju se ljudi u firmi toliko često.
Pred sam kraj života Infomanka postaje Sauron, džudži na prozoru po ceo dan i skuplja informacije striktno o ljudima iz zgrade u kojoj živi i to metodom izmišljanja, preuveličavanja i režiranja u svovj glavi svih stvari koje vidi. Zanimaju je stvari tipa ko se s' kim švaleriše, koju devojku kada i čime dovozi njen novi dečko, koji klinac diluje drogu u ulazu, a koji se drogira i tako neke potpuno lokalne stvari. Više ne sarađuje sa ostalim Infomankama jer su i one na svojim prozorima, nego ima jednu poverljivu babu kojoj sve ispriča ujutru u nadi da će ona proširiti vest.
Totalno različita od nimfomanke. Nimfomanka samo želi Bobana.
- Draga ajde da se jebemo.
- Nemoj sada, počinje mi Ekskluziv, a posle idem kod Mice na kafu.
- Dobro odoh da otvorim šampanjac.
Tajno oružje svake individue, koje se uključuje u bezizlaznim situacijama i čini da se stvari urade mnogo bolje od realno mogućeg. Super Mario ima pečurku, supermen telefonsku govornicu, pasulj suva rebra, a akcioni heroj saću ti jebem kevu pogled. Ipak, često se desi da se magija nalazi tamo gde se najmanje očekuje.
- Pričaj, šta uradi juče s onom manekenkom? Jesi li joj pokazao svoje gorštačko poreklo i rastavio joj pičku na fundamentalne čestice?
- Joj, i dalje ne mogu da se opasuljim. Privedem je na gajbu, sunem joj neki alkohol, pustim Beri Vajta, zapalim one indijske štapiće što luče aromu vanile...ma napravim do jaja atmosferu. Ona sva blesava, odma' počela da izvodi striptiz, ostade samo u halterima, baci se na mene, poče da me gnjavi, a meni u gaćama mrtvo more, ne znam koji mi je. Tako se valjasmo jedno pola sata, nekako mi se diže do pola, ćušnuh joj uz pomoć štapa i kanapa i počeh da je mrcvarim. Posle 2 minuta, taman kad sam hteo da skočim s nje i odem u kupatilo i sit se isplačem, riba mi cepi cajper direkt u rčma. Brate! Brate!!! Odjednom videh neku ružičastu maglinu i trnci počeše da mi piče kroz telo. Tuki mi se udrveni k'o nikad pre. Kad sam je do'vatio, burazeru, 2 sata nisam silazio s nje, vrištala je k'o nenormalna, komšija iz trećeg ulaza zvao muriju.
- O_O
- E, što me gledaš tako, mislim, nisam ja derpe, samo...eto, jebemliga.
Kada već svi pluju Bouns i CSI ipak bi trebalo da se setite ove serije koja se valjda još uvek prikazuje na B92. Dakle glavni likovi su braća matematičar i fizičar koji kad izvuku kubni koren iz procenta koliko je pilića prošlo ulicom dobiju ime ubice i njegovu adresu. Njihov ćale je nepresušni izvor mudrosti kojeg oni slušaju zbog principa teorije haosa - kad on kaže nešto što nema veze sa poslom njih dvojica odmah izračunaju procenat realnosti te izvale i tako uspeju da dobiju ključni dokaz u tome kako da uhvate ubicu.
Matematičari ne mogu da odrede ni kada ćemo tačno doživeti kraj sveta al' zato mogu da pogode kada će biti izvršena ubistva po poretku kako ragbisti jure za loptom...
Novi naslov serije koja treba da bude snimljena da dočara evoluciju toga kviza od vrhunca zapleta u istoj koji je bio ,,Dobro veče" do postizanja negativanog broja poena, ili pak protivljenju njenom visočanstvu gospođi Canić .
Šuška se da će režiser biti Siniša Pavić, koji je izjavio da je oduševljen najnovijim dešavanjima u Slagalici, te da su ga ispadi poput krađe poena, toliko inspirisali da mora da angažuje Ivana Bosiljčića da glumi Milku Canić. Kako je izjavio, samo Bosiljčić može da dočara njen duh u tom kvizu, jer u ovoj zemlji nema nikakvog drugog glumca koji bi verno prikazao osobu koja izgovara tako ključnu rečenicu. Dodaje i da je Ivan ponosan što će imati čast da pre dnevnika narodu poželi dobro veče.
Ivan sa ponosom ističe kako po nekoliko sati dnevno vežba svoj nimalo zahtevan tekst i da će nakon završetka snimanja serije održati koncert i svu zaradi dati u fond žrtava emisija rekordne gledanosti.
Danijelu Pantić će da glumi Ivana Mihić, a priča se da će prvi učesnici biti Đoša i Špic, koji će svečano otvoriti novu igru zvanu ,,kako se vika po južnjački". A sam pobednik kviza kao nagradu dobija vožnju u belom golfu dvojci Milana Gutovića koji je nestao bez traga kada je čuo za ovaj novi Pavićev poduhvat ostavivši mu u amanet svoju belu lađu.
Kako nezvanično saznajemo, Milka Canić u ovoj seriji dobija svog supervizora, i to ni manje ni više nego Svetlanu Bojković. Svetlana nam je na pitanje o tome kako joj se dopada uloga odgovorila na starogrčkom citirajući mudrace, tako da ne možemo sa sigurnošću preneti njen odgovor.
naizgled ružna i nesposobna, prividno nebitan lik, a u stvari predstavlja ključan lik u svim latinoameričkim telenovelama, s obzirom da je u pitanju rasplodna kobila serije, koja rodila polovinu dece bogataša, ali su njihove zle bake i ljubomorne bogatašice želele ljubav njenih ljubavnika samo za sebe, pa su joj otele svu decu, dok ih je ona ceo život ponizno posluživala. Na kraju telenovele, kad treba da se svrši... sve sa srećnim krajem i sva joj deca poopraštaju što ih je ostavila, postaje pismena i predsednica svih firmi, jer njihovi bogati očevi obično bivaju ubiveni.
Marija Virhinia Saloma: Pedrito Huansito, iho, ti znaš da sam ja tebe ceo život volela, čuvala, pazila... Moram nešto da ti priznam... Šmrc, šrmc... Molim te da mi oprostiš.
Pedro Huan: Ke, nana?
Marija Virhina Saloma: Iho, bilo je to jedne vrele noci 1983. godine. Duvao je blag povetarac. Barica ispred vile se blago talasala. I naišao je neki mercedes. Projurio je i poprskao me kao Ceca drvoseču, znaš, iho, taj spot.
Pedro Huan: Si!
Marija Virhinia Saloma: I naišao je tu padre, don Serhio Pablo de Pablo. Tad je bio tako mlad, imao je snažne mišićave ruke. Bio je vrlo obdaren. Hteo je da mi pomogne i skinuo moju mokru odeću. A ja bila, čila, bonita, on nije odoleo... i vodili smo ljubav. I rodio si se ti. Kad je za to saznala dona Rosaura Paloma de Maria, otela mi te iz naručja.
Pedro Huan: Keeee??? No, no, no! Jedna služavka ne može biti mi madre. Noooo! Nisi me volela, odrekla si me se. Neću da čujem za tebe! (odlazi)
Maria Virhinia Saloma: Aaaah... aaaahhh ihoooo! Perdonameee! Josmio... kako da kažem Lauri Kristini Severini da sam i njena majka?
Laura Kristina Severina (ulazi): Ke??? Šta pričaš?
Maria Virhina Saloma (prebledi): Iha? Šta radiš tu?
Laura Kristina Severina: Ti moja mama? No!
Maria Virhinia Saloma: Iha, sedi da ti objasnim. Bilo je to jedne hladne zime, 1984. godine. Beše decembar. Ah, kako je sneg vejao. Bele pahulje su padale na zemlju, drveće. Uglavnom, tad sam radila kao služavka kod tvoje bake. Njen sin, tvoj otac, Marko de Hulio je bio tako lep. Jedne noći sam šetala po kući i upadnem u bazen... pljas. Kako ne znam da plivam, uskoči tvoj otac u bazen da me spase. I u momentu počnemo da se ljubimo, a moja haljina se u vodi digla... a i njemu. I tako smo vodili ljubav celu noć. Eto, to je bio jedan od retkih spermatozoida koji je preživeo sex u vodi. Kad sam te rodila, tvoja zla baba Roberta Mia de Gvadalupe mi te je ukrala i rekla ti da je tvoja prava majka mrtva.
Laura Kristina Severina: Ah... ne verujem. Ne verujem! Madreee! Mi madreee! Šmrc
Marija Virhina Saloma: Iha, perdoname.
Laura Kristina Severina: No, mi madre... nemam šta da ti oprostim. Tvoja zla sudbina. Ah, baba, platićeš za ovo.
Ultimo capitulo, no.36985114
Maria Virhinia Saloma: Grasjas adios. Sve se rešilo. Firma je sada moja. I u poslednjih 5 godina postigla je ogroman uspeh. Drago mi je što su mi moja deca oprostila. Amin.
Fin!
Zadržavati vrijeme.
Djevojka prilikom gledanja omiljene serije u kasnom terminu, dok bi tvoj mačor rado svirao kraj ranije.
Igračka na natezanje, koja se pojavljuje u jednoj epizodi serije Kralj Kvinsa. Postoje slične igračke i za prave. Mentalo funkcioniše tako što ga staviš ispred sebe, postaviš neko pitanje i onda ga nategneš. Postoje tri moguća odgovora koja će on da dâ i ona glase otprilike ovako:
- "Duhovni svet mi javlja: Da!" - jasno potvrdan odgovor,
- "Glasovi iz dubine groba javljaju: Ne!" - jasno odričan odgovor i
- "Moji grobljanski izvori su mi poručili sledeće: Nastavi!" - odgovor koji može da se protumači kako 'oćeš.
Tata: Ženo, kakav je ovo paket iz Amerike, sunce t' jebem?
Mama: Nemam pojma.
Tata: U..Uni... cef! UNICEF! Hehe.. Ko je taj?
Mama: Daj, Pero, da otvorim to. Pa nije bomba.
Tata: Aj.
Svi u glas: Čokolada! Rukavice! Šal! Mama, šta je ovo? Vidi praćka! Šta je ovo? Šta je ono? Vidi Trumanova jaja. Koji Truman, pička ti materina?! Vau, lego kockice! Daj meni to! Vidi avijončić! Tata, eno zeca!
Tata: Kakvog su nam ovo Turčina zapakovali?
Mama: Ju, Bože.
Tata: Me.. Mene... ta.. lo..lo! MENTALO! Hehe.. Ko je taj? :mućka ga i osluškuje: Da nema neke bombone unutra?
Sin 1: Evo ovde piše nešto. Kaže "future", to je fjučer - budućnost... Ahaaa... Pitaš nešto, onda povučeš ovde i on ti da odgovor.. "da".. "ne" - tako nešto.
Mama: Bog s nama i anđeli Božiji!
Tata: Gde povučem?
Sin 2: Tu.
Tata: A gde pitam?
Sin 1: Ćale, prvo pitaš nešto, pa onda povučeš i dobiješ "da" ili "ne".
Tata: Aha, aha... Ovaaaj.. Mentalo, koliko piva da pop...
Sin 1: Čekaj, tata. Ne možeš tako pitanja da postavljaš. Moraš nešto na šta može da se odgovori sa da ili ne.
Tata: Ahaaa... Onda ovako: Da popijem ja danas više od 7 piva? :nateže Mentala:
Mentalo (na engleskom): Glasovi iz dubine groba javljaju: Ne!
Tata: Šta kaže, jeb'o ga ćaća?
Sin 2: Kaže "ne".
Tata: Dobro. Ae ti onda, blago tati, skokni do Neđe i kupi sedam apatinskih.
Sedam piva kasnije...
Tata: Nikola, 'de vam je onaj Turčin da ga pitam nešto?
Sin 1: Evo, ćale.
Tata: Je li, je l' stvarno ne treba da popijem više od 7 komada? :nateže Mentala:
Mentalo (na engleskom): Moji grobljanski izvori su mi poručili sledeće: Nastavi!
Tata: Šta baje ovaj?
Sin: Kaže nešto "nastavi", ne'am pojma.
Tata: Ahaaa... Pa čuo si ga, šta čekaš? Ae kod Neđe, donesi jedno 4 komada.
Serija tj lik iz serije koji u pocetku sve nervira zato sto je arogantan i uvek je u pravu. A kasnije pocnete da ga gledate zato sto je vam prija da vas nervira. Posle prestanete da gledate seriju zbog medicine vec je gledate zbog psihologije likova i ostale radnje.
Jedina serija koja ce vas naterati da razmislite o tome sta se desilo u seriji dugo dugo posle gledanja.
Pojavljuje se i sindrom Doktor Hausa kada zbog preteranog gledanja pocnete da razmisljate kao on i pocnete da zajebavate i kinjite ljude pogotovo kad nisu u pravu.
*Seriju obozavam, nisam mislio da kazem ista lose.
Hravatski program koji je nastao pre pet godina na ugled nemačkog RTL-a. Osim vesti sve emisije i kvizovi su preuzet og Švabilenđana, a oni su to preuzeli već bog te pita od koga. Niko da se seti nečeg novog. One "humoristične" kao i forenzičarske serije, koje su bile zanimljive na početku, emituju svake godine (verovatno da ne bismo zaboravili slučajno kako zvuči ono iritantno "haha" bez kojeg, verovatno misle, ne bismo znali kada da se smejemo). Znači situacija je tako ozbiljna čim su sami Hrvati molili da ubace nešto drugo.
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhahahahahahaaaaaaaaaaaaaaa ...uuuu ...HHHHHHH
HHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaaaaaaa...
Kao da smo debili.(Zbog komentara koji sam dobio dužan sam da napomenem da nisam Hrvat ukoliko ste krenuli ocennjivati s predrasudama)
Fenomenalna serija. Hju Lori (Hugh Laurie) je glavni protagonista ove sarkazmom i crnim humorom ispunjene serije i svojom glumom baca u senku sve ostale glumce. Pojavljuje se ovde i izvesna doza cinizma, ali me to i ne cudi jer je gore pomenuti glumio u seriji "Crna Guja", mozda jedina serija koja moze da parira ovoj. Glavni lik je Gregori Haus, redovno nadrndani doktor koji sa svojom grupom stazista resava gotovo neresive medicinske misterije. On svoje staziste uci da lazu, kradu, pa neretko i da obijaju stanove svojih pacijenata samo kako bi dosao do informacija o bolesti. Ali, privrzenost i medicinsko umece predstavlja sav kvalitet ovog coveka. Narkoman je, pije lek Vikodin koji mu ublazuje bol usled davne operacije noge zbog koje hramlje i obavezno nosi stap. Kao sto rekoh, on je mrzovoljan, proziva sve zive u bolnici Prinston, a i van nje, koristoljubiv je itd. Puleni su mu Alison Kameron, osecajna i iskrena devojka koja je nekad bila udata, ali joj je muz umro i kroz skoro celo trajanje serije ona se lozi na copavog drkadziju; Robert Cejs, mladi doktor koji se od pocetka lozi na Kameronovu i uspeo da je smuva; i na kraju Erik Forman, crnac kojeg je Haus zaposlio zbog toga sto ima maloletnicki dosije, jer je sa 16 godina obio stan. Pojavljuju se tu jos dva lika: Dzejms Vilson i doktorka Kadi. Vilson predstavlja neku vrstu glasa razuma Hausu i on mu je najbolji (i jedini) prijatelj. Kadijeva je nacelnica bolnice i stalno smara Hausa oko propisa, koje on uvek zaobilazi. Ko nije gledao, savetujem bar jednu epizodu i sledi instant-navlaka.
Thruth begins in lies.
Likuša koja će nadživeti Krkobabića po svemu sudeći.
juče je od starosti umro lik koji je pričao da je u mladosti gledao prvu epizodu gore navedene serije...
Вештина у стриповима коју знају сви који су бар неко време живели у шуми. Било да су то Индијанци, ренџери, каубоји, трапери или војници могу да дешифрују отиске било да је то трава, песак, снег, блато... Поред препознавања трагова и одређивања кретања могу и у потпуности реконструисати догађај. Тачност и детаљност тих догађа пљује по форензичарима из америчких крими серија. У стању су да одреде ко је био, колико је имао година, како се осећао, да ли је имао све зубе, само по отисцима стопала које нико нормалан не би ни приметио.
-Жалосна Сово, јеси ли нашао неке трагове?
-Угх! Овуда су прошла двојица Индијанаца из племена Крик и са собом су имали једну белу скво.
-Да ли би могу да нам кажеш ко је то?
-Хммм...тако ми Манитуа, рекло би се да је то сисата крчмарица из Форт Дика!
-Сто му дабрових курчева, а да ли знаш где су је Индијанци одвели?
-Тешко је то одредити, али бих рекао да је воде на ритуал Ки-ту-си-са-ће.
-Шта је то?
-Угх, то је стари Индијански ритуал где сви најхрабрији ратници из племена воде љубав са једном скво...то се сматра као најтеже мужење од свих индијанских мучења... Али то није све...по траговима видим да скво има сифилис, тако да су је вероватно послале плаве блузе како би заразила племе и омогућила им лак напад.
Mek Tejlor je detektiv iz popularne američke serije CSI NY,koji ya 15 sekundi nadje vezu između NASA-inog satelita, babine šustikle, dedinih kondura i tomos motora.Uvek se on nadje na nekom mestu zločina sasvim slučajno,dok pištolj poteže brže od kauboja,dok njegov glok ,bez ciljanja,može da pogodi snajperistu na vrhu Empire State Building-a pogodkom tacno u kažiprst kojim treba da povuče okidač.On ima laboratoriju u kojoj može da otkrije 119 element periodnog sistema elemenata u hemiji,dok njegov patolog može da nađe 2 atoma uranijuma u žrtvinom tankom crevu.
Nakon što je neko pregazio babu u sred sela u kući motorom,Mek dolazi u kuću sa forenzičarima pre nego što je poziv stigao do njega.
Mek:Žrtva je pregažena motorom...mmm.(fotografiše tragove guma,šalje u laboratoriju i odmah saznaje da je tomos u pitanju)...Ovo je tomos,motor od 49ccm,automatik...
Forenzičar:ovde imamo i trag cipele na ovoj šustikli
Mek:(opet fotografiše trag,šalje u labos,i saznaje da je dedina kondura u pitanju) ovo je trag kondure,gumenog opanka proizvedenog u fabrici gume u pirotu,broj 42,što je isti broj koji žrtvin muž nosi
Forenzičar:upravo smo našli polisu osiguranja na 2 miliona dolara koja se vodi na dedu
Mek:(brzinom munje zaključuje slučaj)deda je ušao tomosom u kući dok je baba tražila protezu ispod kauča,deda,spremajući se da je pregazi,blatnjavom kondurom gazi na šustiku,koja je zbog promaje pala sa televeizora, daje gas i pregazi babu preko vrata,lomeći joj 1,2 i 3. pršqen,prekida kičemenu moždinu i baba umire na licu mesta...
Gospodin u Engleskoj i u Amerikama, ma u celom svetu sem u ovoj našoj napaćenoj Srbiji. Ovu "titulu" su vazda nosili najveći ljaljani međ nebeskim narodom na Zemlji. Elem, kako smo devedesetih usvojili kamaru novih reči kao što su genocid, inflacija, recesija i još po neku tako smo raširenih ruku prihvatili i ovo sranje. Upotreba ove reči je doživela bum krajem devedesetih i početkom dvehiljaditih zahvaljujući bračnom paru Pavić i njihovoj kultnoj seriji "Porodično blago", a kombinacija ove reči sa nadimkom jednog od likova serije, poznatog kao Lister, je dovodila masu do ekstaze. Džiberska nirvana.
- Jao, ne...
- Šta je bilo, ljubavi?
- Ništa. Produži dok nas nije video.
- KOGA TO MOJE OČI VIDE? ZABORAVIO SI NA HUD, SISO JEDNA! Hnjo, hnjo, hnjo...
- Hehehe... Zdravo, brate. Ovo je moja...
- No, no.... Pusti me da pogađam. Tvoja sestra od tetke?
- Ja sam Milena, Lukina devojka.
- Ljubim ruke, Milena. :Cmok: Ja sam Mr Kiza. Pst, tebra. Je l' jebeš ti ovo?
- ŠKK?! Koji ti je?
- Šta šapućete vas dvojica?
- Ništa, dušo. Drago mi je što se videli ali moramo da idemo. Ćao.
- ĆAO, MATORI! SVRATI U GETO!
Sapunica je serija, koja je uglavnom dramskog sadrzaja. Moze biti visokobudzetna (Dinastija), niskobudzetna (Ljovisna) i srpskobudzetna (Srecni ljudi). Sam naziv vuce jos iz vremena sedamdesetih godina, kada su pocele da se masovno snimaju i prikazuju serije, prvenstveno namenjene za domacice. U tim terminima, cesto su se reklamirali proizvodi za kuhinju i licnu higijenu (kao na primer sapun), odatle i naziv "sapunica".
Kako god da okrenes, svaka sapunica, ma kakav da joj je budzet, ima jedan te isti srecan pocetak, neizvestan preokret, tuznu i depresivnu sredinu, iznenadnu smrt onoga koga najvise zgotivite i na kraju srecan kraj.
Program koji tv kuce prave za novu godinu.Izbegavati duze gledanje,istog,jer rizikujete da postanete retardirani.Oni koji u njemu uzivaju ,vec su retardirani i njima je svejedno...
Televizije se svake godine takmice ko ce da napravi gluplji program koji ce pustati za vreme novogodisnjih praznika .Iako se Pink vec godinama upire da bude najgori,nikako mu ne uspeva,jer je RTS,neprikosnoven.Potpuno mi je nejasno zasto televizije,umesto debilnog programa za koji nisam ni siguran kome je tacno namenjen,ne pustaju samo filmove i serije,bez glupih emisija ,snimljenih mesec dana ranije,u kojima pevaljke glume spontano veselje.
Jedna od najboljih dečijih emisija ikada napravljenih na prostorima ex-Jugoslavije.Zoran Radmilovic i Milena Dravić su donosili radost u naša srca.
Najjači citat iz serije: Zoran Radmilović brusi kosu i kaže:"Nikad nije na odmet kosu naoštriti kao ni ženu prebiti." Dečiji,obrazovni program je nekada bio pravi.
Televizija čiji program sve više liči na Pink, jer zbog povećanog broja novih Zvezda Granda stari učesnici emisija na Pinku nemaju gde da pričaju o svojim životima po ko zna koji put. Televizija koja se zvala Fox bila je možda i poslednja normalna televizija u Srbiji dok se nisu pojavile emisija "Veče sa Ivanom Ivanovićem" i njen domaćin sa vicevima koje mu režija skine sa neta pre početka emisije, turske serije koje su milion puta gore i od latinoameričkih i od hrvatskih, i naravno reality show programi poput "Domaćine, oženi se" i razni drugi.
Još jedna u nizu serija, opijuma za široke narodne mase, narodong režisera Siniše Pavića, u čijim svim serijama Snežana Savić uvek igra ženu fam fatal, u serijama gde glumci dnevno popiju hektolitre kafe, gde postoji jedno dete koje je gladno i posle ručka koji bi zasitio i drvoseču,gde se glavni zapleti dešavaju zato što jedni nečuju druge,svi su nekako nagluvi, i gde bi se ceo zaplet mogao razrešiti jednim običnim strpljivim razgovorom od 10 minuta.
Video sam u ovom rečniku,da neko ima teoriju da je Siniša Pavić mrtav već godinama, i da sve njegove serije piše komjuter, a njega samo potpisuju.
Ako je to tačno, onda mu se može oprostitit.
Obavezan lik u dotičnoj televizijskoj menifestaciji.
On je najbolji drug glavne junakinje.
Toliko je dobar da ne bi ni pomislio da zgazi mrava.
Najbolji drug mu je opaki jebač.
U jednoj od poslednjih epizoda nekim čudom prohoda, najčešće u crkvi bogorodice od Gvadalupe, na venčanju glavne glumice.
U slučaju da na početku serije invalid ne postoji, to neće biti problem. Uvek postoji mogućnost da neko dobar nastrada u saobraćajnoj nesreći.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.