Veliki vernik (redak slučaj, meri se promilima) ili daleko češće "vernik" (mnogo češći slučaj, meri se svim preostalim procentima). Toliko obuzet duhovnim i svetim da čak i kad nešto nalik na simbol vere vidi, čak i pred nekom zdravstvenom ustanovom, to što jedva da podseća na krst, on oseti obavezu da se prekrsti.
Ovakav tip vernika (barem ovu daleko veću grupu) karakteriše striktno, puritansko i na neki način ekstremno shvatanje verskih načela. Kad su drugi u pitanju. Svaka, pa i najsitnija greščica u poštovanju Svevišnjeg se odmah primećuje i grešnome subjektu trlja na nos. Dijapazon je širok: rad na crveno slovo, nepoštovanje dana kad se meso ne konzumira, po koja psovka... Iminentna reakcija sledi! E sad, kad to treba na njega da se primeni, malo je drugačije. Tad su pravila nekako rastegljiva i, što bi Džefri Raš u "Piratima sa Kariba" rekao: "To su više smernice". Na kraju krajeva, drugi citat sa TV ekrana to pokriva. Štono bi Lucifer iz istoimene TV serije rekao: "Pa šta ako je to greh? Dođeš, ispovediš se i nikome ništa. Dakle, slobodno"!
- E, tebra! Žvaćeš tu plesku, a danas posno?! C, c, c... Gde će ti duša?
- More, žvaći ti govna i vodi računa o sebi, znaš! Ako se ti i pred apotekom krstiš, mene na miru da ostaviš!
- Uh, kakav još i rečnik... Moliću se za tebe večeras u crkvi...
: Zvoni mu mobilni. Kao skrinsejver je, naravno, neki svetac. Koji? Nebitno, neki rendom, bilo koji u to vreme moderan:
- Izvini, poruka... Opa, kum opet otiš'o na službeni put, zove me kuma da je, khm, opslužim! Odo' ja!
- Čekaj, a vrlina, tako to, posno...
- Pa, riba je posna :namig: E, ako vidiš Ćomija pre mene, pitaj ga je l' uvaljao one mesne nareske što sam mu dao, što ih Idea bacila jer izašli iz roka!
- Koji si ti...
- Ne brini... Večeras idem u crkvu i odmah posle ispovesti se molim i za tvoju grešnu dušu što ne posti! Ae ćao!
jos jedna u nizu metoda kojim se reklamiraju propali muzicari i pevaci!Posle ,,mukotrpnih'' godina ,,rada'' cd je konacno tu,sa pesmama od po 10 evra od neke seljancice,al sa potpisom marine tucakovic!!!E sad kakve su te pesme,ne zna se,a nece se ni saznati jer ce od svih tih 2 ili 3 biti pustene ponekad u nekoj propaloj emisiji ili cak na radiONU u nekoj selendri,od kojih ce u najboljem slucaju 1 biti na mobilnim telefonima koji ce kasnije posluziti za zanimanje klinaca na odmorima ili seljaka dok oru njivu!
tandrrrr,opaaa,upali iz prve,eto sta ti je RUS,NEGO vidis radojka sta je nova tehnologija nikia N SERIJE..pazi sad!
-S kim si sinoc bio, da li ona zna
ne zna ona, ne zna ona, znam samo ja
devojka za jedno vece, misli, briga me
al' kod tebe su jos uvek moje gacice-TOOOO,MUZIKA,PAM- PARAM -PARAM
Deda Mraz postoji. Doduše, nekad je postojao. Dugo već i ne razmišljam o njemu. Prestao je jedne godine da dolazi ali su ga uspešno nadomestili deda, ovaj obični, i baka. Jednom sam čak dobio i bicikl. Možda je to značilo da odrastam. U to vreme nisam ni znao da razmišljam o tome.
U veče se gledala televizija. Gledali smo svi zajedno pošto je bio jedan televizor, a ne ko sad. Nekad su dolazile i komšije pošto oni nisu imali. Znam da su serije bile cenjene. Odrasli su se smejali, a ja ih pamtim po likovima koji su mi bili mrski. Uvek su to bili korumpirani šefovi i direktori koji su pljačkali pošten svet i napaćene radnike. I dok su radnici bili zauzeti smišljanjem kako da zakrpe mesec, direktori su u skoro svim scenama imali neko skupo piće u čaši i vaćarili sekretarice.
Moji su mi govorili da moram da učim. Govorio sam kako ne želim i da hoću da vozim traktor. Mnogo godina kasnije i puno izbrisanih sećanja otac mi je čestitao na fakultetskoj diplomi. Pošao sam da radim nekako preko veze. Otac je bio srećan, majka još više. Spletom čudnih okolnosti napredovao sam.
- Dobar dan direktore!
- Izvoli!
- Radnici žele plate koje kasne već treći mesec.
- Eh ti radnici!
- Kad sam već tu da pitam kad da vam pripremim službena kola?
- Pripremi ih danas! Idem na more sa jednom damom. Uzmi i 1000 evra akontacije na moje ime, a posle to prikaži kao reprezentaciju.
- Dobro šefe! Kakve apoene želite?
Disciplinsko sredstvo za nemačke vojnike u Drugom svetskom ratu, koje je davalo brze rezultate. I najpopularnije posle streljanja. (Teško je biti neposlušan kada svako mokrenje sa sobom donosi rizik od otpadanja vrlo bitne anatomske strukture, nemaš šta da opljačkaš, da nategneš ni gde da se provedeš obučen u bilo šta tanje od bunde...)
Danas sinonim za hladnu, negostoljubivu sredinu u kojoj (najverovatnije) radiš.
Činjenica je da su Nemci (pogotovo onaj čika sa psihodeličnim brčićima) čačkali polarnu mečku pohodom na Rusiju, a da se nisu pre toga raspitali: ''Je li, Hans, kako je tamo zimi?''
Onda bi mu neko pametan rekao: ''Tamo zimi mogu da prežive samo Rusi na duže vreme, bolje bi ti bilo da potegneš neku vezicu i odeš na drugu stranu, a ako ne- spakuj dovoljno dugih gaća.''
Ali pretpostavljam da to nije bio imidž Više Rase koji su pokušavali da izgrade...
Iz serije ''Allo, allo.'':
Helga prerušena u prostitutku čeka na trgu vezu, kada joj prilaze dva nemačka vojnika, i jedan joj kaže: ''Ćao, mala, šta nudiš?''
A ona mu odgovara: ''Jel može ruski front?''
Takođe na svako moguće raskrinkavanje poručnik Gruber misli da će baš tamo završiti sa ostalima. (Ili da će biti treljan, ali primetila sam da se više brinu za ovo prvo.)
Nekada su vrhunac dostupne pornografije u medijima bili filmovi iz serije "Žikina dinastija" koji su se masovno gledali čak i po improvizovanim bioskopskim salama u domovima kulture raznih mesnih zajednica.Start, Pan erotika ili kasnije Sex Klub, su čuvani kao najveće blago i kao najskrivenija tajna. Razmenjivani su u strogoj konspiraciji u zatvorenom krugu proverenih ilegalaca. Na ceni su bili primerci koji nisu imali slepljene stranice... Pojavom interneta, i njegovim ulaskom u naše živote, pojavila se tiha, ali vrlo brojna grupa redtjub ljubavnika. Nemoguće je identifikovati ih, jer se po svim osobinama nimalo ne razlikuju od ostalih ljudi. Radna pozadina ekrana, obično nema veze sa devojkama, u bukmarksu nema ni traga od sajtova sa pornografskim sadržajima, ni među slikama, ni video zapisima ne može se naći nikakav xxx sadržaj... Ne posećuje sajtove za upoznavanje, a ponekad ima i ozbiljnu i dugu vezu sa devojkom ili čak srećnu porodicu sa ženom.
Jedino, što nepogrešivo otkriva redtjub ljubavnika je uredno izbrisana istorija pretraživača, čak i na kompjuteru kome niko drugi nema pristup osim njega.
- Mogu li malo na fejs? Treba nešto da proverim.
- Slobodno.
- Neću ništa da ti prčkam po kompjuteru, samo da vidim fejs.
- Ma slobodno. Ja ništa ne krijem. To mi je firmin lap-top.
- Pa ti nemaš fejs u bukmarksu?
- Pa nemam. Ja to slabo koristim.
- A nemaš ga ni u historiju?
- Pa kažem ti da slabo koristim fejs.
- Ali ti nemaš ništa u historiju?
- Pa možda se nekako obrisalo?
- Obrisalo se? Samo? 'Oće to. Znači ti si redtjub ljubavnik?
- Ma šta ti pada na pamet? Obrisalo se, i šta sad. To ništa ne znači.
- Jesmo li se mi rukovali kada sam došao? Jesi li dirao miša? Jesi li bar prao ruke?
Neki kao sport koji liči na onu foru kad deca iz prvog razreda izađu na fizičko.
Nit se zna ko koga juri, ni ko od koga bega. Većina su oko lopte, dok se sa strane manjina sapliće sama od sebe.
Učitelj i profesor fizičkog drve pivo na tribinama dok posmatraju zbunjene mališane koji imaju ideja šta će s loptom, koliko i prosečan scenarista američke serije posle četvrte sezone.
Profa: "Mogli bi bre, da podelimo ti i ja ovu decu, ovako trče ko šumoglave ovce, ima pre od njih da se napijem nego od piva!"
Učitelj: "Ma šta ću da ih delim, nije mi ih ćale pravio, nek trče tu, a ako dođe neka inspekcija rećićemo da igraju australijski fudbal!"
Vrsta plesa koja postoji otkad je civilizacije, ili, da budem preciznija, kanalizacije. Zarazni talas ispredklozetskog cupa zahvata svako nesrećno biće koje nije na vreme stiglo da izađe u susret zahtevima svojih creva ili bešike. Savladavanje serije koraka ne zahteva postojanje dara i napornih vežbi, pa se može reći da je svaki čovek prirodni talenat.
Ispredklozetski cup se sastoji iz sledećih koraka: po prijemu gastrointestinalnih signala, telo počinje samo da se njiše u ritmu: cupko prvo savije noge u kolenu, izbaci dupence, pa njim počinje da vrti levo-desno. Onda dolazi do ispredklozetskog brzog hodanja u povijenom stavu. Zatim guza menja pravac, mrda gore-dole, isprva dugim pokretima, a onda sve kraće i kraće. Cupkanje postaje sve sitnije i učestalije, subjekat počinje da lupa nogama o pod, a rukama o vrata u pauzama skakanja u vis. Crvenilo na licu nastaje usled ljubomore, jer iza tih vrata neko upravo doživljava nirvanu, dok on igra kao da mu svira čarobni frulaš.
Ova agonija se okončava tako što cupko, čim začuje otključavanje vrata, upada, izbacuje olakšanu osobu naglavačke jednom rukom, dok se drugom svlači, seda na šolju i... ostalo je istorija.
Drmanje koje zemljotres izaziva može biti saveznik običnom čoveku.
Ovo savezništvo se ogleda u sledećem:
Ako ste odvalili neku glupost baš pred zemljotres, niko se neće toga sećati;
Zemljotres može prikriti strašan prdež;
Zemljotres može razbiti kamen u bubregu i pomoći u izbacivanju istog;
I na kraju, zemljotres može tokom sexa pomoći ženi da doživi orgazam, a samim tim pomaže muškarcu koji će nakon takvog sexa izgledati kao pravi pastuv u očima žene.
Trenutak nakon sexa (zemljotresa)
- Dragi, šta bi ovo? Zemljotres?
- Ma kakav zemljotres, to sam bio ja!
- Sutra spremam tortu koju najviše voliš, a ako želiš, možeš ceo dan da gledaš fudbal.
- A tvoje španske serije, Farma, Jelena Bačić i Lea Kiš?
- Ne moram da ih gledam, ipak si zaslužio da sutra radimo šta ti poželiš.
- I što nije svaki dan zemljotres!?
- Šta kažeš?
- Ništa, ništa, laku noć, cmok.
Klasična hrvatska drama. Pošto su im svi glumci totalno neuverljivi, jedna njihova drama je svima (osim Hrvatima) apsolutno bezvezna, jer su im situacije i okolnosti u scenama smešno glupe, što najviše pojačava, naravno, nesposobnost njihovih glumaca.
-Jure uzeo i polomio moju čačkalicu.
- I što je još uradio?
(kraj serije)*Hrvatski gledalac- Jao Bože, što je uradio još? Jedva ćekam!
*Neko druge nacionalnosti- AHAHAHAHAHAHAHA kakva glupost, majko moja mila!!!Jedini je, pak, dokazan način da drama postane drama i da bude ozbiljna što se postiže razbijanjem televizora, nakon čega ćete sigurno biti šokirani!
Legendarni niški Ei Color TV, uglavnom starije serije (crno-beli).
Gotovo jedina električna stvar u domaćinstvu koja decenijama odoleva tehnološkom razvoju, što zbog sveopšte materijalne situacije, što zbog samog kvaliteta izrade.
Nadimak dobio po masi koja je tu negde u rangu drvenog sanduka punog jabuka i dimanzija istog.
Čitava večnost prodje dok se uključi.
Prvi modeli su bili bez daljinskog upravljača. I pored toga što je i hvatanje frekvecija ručno, ekran ispupčen, analogna slika u 4:3 i doživljaj gledanja ostavlja utisak da je TV samo obična kutija, svima nam je jače sećanje na "milje" koje je se na njemu nalazilo, nego emisija TVB1/2.
Neizostavan je iz kombinacije sa Loga ili Tera antenom.
Vrlo je verovatno da sadašnji LCD i plazme neće dočekati ni polovinu njegovog radnog staža. To je možda i do samog menadžmenta firme. Naime, kada je smeće poput VOX-a upalo na srpsko tržište, bilo je jasno da se njima isplate servisiranja isl.
Za razliku od njihovih, naš "Color" je imao i ima još uvek svoju dušu!
Mnogi ga danas čuvaju kao oldtimer ili pak neku vrstu nostalgije za mladjim danima...
"U razgovoru uz jutarnju kafu, u svom toplom domu sa našim novinarom, g-din Koštunica je doduše prethodno vidno iznenadjen ovom posetom, pokazao i svoj televizor i to, nećete verovati, iz 1968. godine! Na programu je upravo bio emitovan animirani film "Tom i Džeri".
Na TV pored milja je i crkveni kalendar i bedž "Kosovo je Srbija", a na polici iznad drvena čuturica, kalašnjikov, zastava Srbije iz doba Stefana Nemanje, slika ispred skupštine 5.10.2000. i nekoliko neplaćenih računa za komunalije."
Neustaljena fraza, koristi se najčešće da na slikovit način opiše odnos između muža i žene ili momka i devojke.
Radovan : Ženo, ovi što se doselili ispod nas svako veče prave buku. Ko da kolju nekog bre. A ovu malu sam jutros vid'o, ima masnice ispod oba oka.
Ljiljana : Šta da ti kažem Rašo, vidiš da se slažu ko Kris Braun i Rijana.
Radovan : Malo više da radiš, a malo manje da gledaš te španske serije, jesi čula ?
Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.
Lik iz maratonaca : Nemojte ljudi ko boga vas molim! U ovom mestu ima još 10 bunara, a vi sve bacate u moj
Rezultat : tovar namenjen za bacanje u bunar (pokojnik) odnet na drugo mestoMladjan Dinkić : Svaki punoletan gradjanin Srbije će dobiti besplatne akcije u vrednosti od 1000 eura
Rezultat: G17+ prošao cenzus na izborimaSinan Sakić : Do zore rade klubovi
drže ih moji drugovi
Rezultat : Kafana u transu, 23 slomljene čašeLGBT aktivista sa ovakvim licem: Ićiću na večiti derbi i poneću zastavu LGBT organizacije
Rezultat : Dobar dan, moje ime je Roksanda Djordjević, a ovo su vesti dana: ' Na 145. večitom derbiju poginuo LGBT aktivista'
Televizijski program RTS-a...
Filmovi
pon:roki 1
uto:roki2
sreda: roki3
cetvrtak: repriza rokija 1
petak:repriza rokija 2
subota: repriza rokija 3
nedelja: obrisane scene iz rokija 1,2,3
Serije
pon: ranjeni orao
uto: selo gori a baba se ceslja
sre: bela ladja
cet: bolji zivot
pet: kamijondzije
sub: moj rodjak sa sela
ned:porodicno blag
a kada se zavrse idu reprize samo su zamenjeni redosledi serija... :D
Ne samo pevač koji je ostavio neizbrisiv trag u ex yu muzici, već i glumac i jedan od idejnih tvoraca nekada najgledanije tv serije za decu i omladinu "Nedeljni zabavnik"" Dobitnik desetak zlatnih i platinastih ploča za tiraže. Bivši pekar, obućar, moler, umetnik za izradu kvalitetne unikatne bižuterije i pitaj boga šta sve još. Šoumen kakvog današna estrada nema. Pokojni Duško Trifunović prilikom osnivanja Teške industrije nazvao ga je međedom iz Travnika zbog njegovog glasa i nije pogrešio.Snimio je preko 20 albuma a ostavio za sobom veoma veliki broj nedostižnih hitova.Bio predstavnik Jugoslavije na pesmi Evrovizije, pobeđivao na gotovo svim festivalima zabavne muzike... Zbog svoje skromnosti i plemenitosti nije se obogatio i ako je mogao. Trenutno živi na relaciji Hamburg, Zagreb, Travnik, a dolazi i u Beograd i Novi Sad. Izuzetan maher za sve što radi.Imao je nesreću da mu je prvo preminuo jedam brat, zatim majka, pa onda drugi brat. Ostale su mu još dve sestre. Ima mnogo da se kaže o Vajti jer smo od detinjstva zajedno na svaki način, ali ako nekoga interesuju podaci o njemu neka poseti sajt:vajta@gmx.de
"od kako je stari Travnik nastao
ovakav cvijet još nije rastao"....
Sinonim za tačnost,kvalitet,brzinu...
2011 godina.
Maretova gajba.
Mare:Jebao sam sinoć Milicu devet puta,ne znam šta mi bi...
Miloš:Brate koja si ti mašina!2100 godina.
Fudbalski teren.
Robot X100SL br 11: H40 - Ako još jednom pogrešiš ugao dodavanja za čitav jedan stepen i to u kontranapadu bićeš isključen i lično ću se postarati da nijedan model iz tvoje serije više nikada ne učestvuje u ovakvim aktivnostima! Ajde bre, igraš kao čovek.
Radodajka. Nju zna celo selo. Za njom se i balavurdija okreće. Ne postoji pripadnik muške populacije u mestu koji je bar jednom nije omlatio. Žene joj u duši zavide i mrze, a javno je ogovaraju nazivajući je raznim pogrdnim imenima koja gore pomenutu ne dotiču, čak joj i imponuju.
Seoska tračara #1: Jel vide jutros onu Dragicu kad je razgovarala sa Vasom poštarom? Naperlitala se gospođa, obukla se kao srednjoškolka iz španske serije, a namešta se k'o svinja kad se bukari.
Seoska tračara #2: A tek onaj Vasa, zinuo ko budak na 40 ari, sram da mu uđe ima ženu i dete, a i ona, bambusarka jedna, češe pičku po celom selu dok se onaj njen polomi u Nemačkoj, jazuk komšinice, bruka i sramota.
Iskarikirani i sasvim iritantni prikaz pravih srpskih radnika. Bića koja su kombinacija konstantnog trljača jaja koprivama (od koga su nasledila permanentnu nervozu) i jugoslovenskog kancelarijskog čoveka (od koga su dobila hroničnu oblomovštinu). Ovaj model Pavić prenosi iz serije u seriju- od "Boljeg života" do "Bele Lađe".
Dakle, naročito kada su u gomili, vidljivo je reč o gomili zgubidana koji u svom kolektivu ne rade ništa, a dižu kuke i motike kada plata zakasni više od nekoliko dana, jer neće decu da prehranjuju buđavim lepcom, već mesnim narescima. Na sindikalne sastanke dolaze jedino kada treba preuzeti novu turu mesa, a na sastanke sa upravom kada su načuli da su na firmin račun legle neke pare.
U suštini, jako je interesantno da je Pavke, posle gotovo 50 godina veoma pozitivnog prikazivanja radničke klase, predstavio prosečne srpske radnike kao ljude koji su zapravo negativni. Doduše i uprava je neretko lopovska, ali to je posebna priča.
Tipično za Pavića, većinom su došli sa neke južne pruge?
2020. godina- serija "Kad nam bude lepo juče"
Šef: Krmo, dođi nešto kod mene u kancelariju da mi pomogneš...
Krma: E, pa eto baš neću... Eve ti laktuša! Ću ti dođem kad budu pare...
Šef: Krmo, pazi kako se ponašaš, već si bio pod suspenzijom, dobićeš otkaz!
Krma: Ću te tužim onda!
Šef: Dobro, Krmo, hajde kao ljudi: šta ja mogu da učinim za tebe?
Krma: Možeš da uzmeš jedno konopče i da se obesiš!
Šef: Aman, čoveče, jesam li ti rekao da će plata biti čim nam ministarstvo prebaci novac!
Krma: E, pa idi i besi ministra!
Šef: Krmo, otpušten si, rešenje će ti stići na kućnu adresu. Možeš da pokupiš svoje stvari...
Krma (na sav glas): AAA!!! Štaaa!!!! Jaooo, ljudi, pomaaagajteeee, imam ženu domaćicu i kćerku jedinicu, čime ću ih preraniiim!!! Ovo govedo ljudsko hoće da me otpustiiii!!! Ja sam u ovaj kolektiv 20 godineee!!!!
Pretnja picvajzom najgore vrste.Naime, zna se da bi dospeo na traku to znaci da si napravio tolko sranje koje jednostavno ne moze da saceka najblize vesti nego mora odmah biti prezentovano gradjanima.Neka je na tv-u i slagalica i neka se nacija upinje da sastavi rec od pet slova, ovo je bitnije!Slucajevi iz Kurirove rubrike "bizarno" su za tebe u vrticu ti si na masteru!
Keva:Pustite mi Turusku seriju!
*Veceras u...
Cale:Psssst!Cek, cek!Kakvo li je sad sranje bilo?
Deda:Uvatili Mladica!
Cale:Aaaa jesu al za onu stvar!
Sin:Strajkuju skole!
Cale:Evo ga i ovaj akademik!*Veceras u predgradju Beograda mladic M.N.(20) zapalio kladionicu*Vatrogasne ekipe se bore sa vatrenom stihijom*Kao razlog ovog zlocina mladic navodi sjeban rulet koji ga je prodao, naime nije izlazio iz male serije deset ruku kako on kaze*...
Cale:E ovako cu i ja sine da budem na televiziji kad mi doneses racun za ekskurziju!
Jedna od filozofskih disciplina modernog doba, sa čijim se revolucionarno-avangardno-postmodernističko-alturističko-kurcologističkim hipotezama indoktriniše nejač koja studira na Filozofskom i sličnim mu fakultetima. Tamo ih uče da, bez obzira na to koliko nisi pametan, (odnosno, koliko si glup) i koliko nemoguće bilo da posle završenog fakulteta nađeš kol'ko-tol'ko normalan posao, uvek možeš da osnuješ udruženje građana ili se učlaniš u jednu od rasprostranjenih NVO sekti. E, oni će te ondak lepo izdresirati, kako bi dobili savremenog, evropski orijentisanog intelektualca, spremnog da, uz par efektnih fraza tipa suočavanje sa prošlošću, gledanje u budućnost, klerofašizam, manjinska prava... iz obrazovno-naučnog programa u realizaciji Olje Bećković nadobudno prosvetljuje vaskoliki narod, iznoseći kritičku analizu rak-rana našeg društvenog bitisanja, kao što su: Grand, Pink, Kurir, crveno meso, Šešelj, Karadžić, Mladić, 'ladno pivo, španske serije, Dobrica Ćosić... Narod ga, pritom, (posebno ciljna grupa kojoj je namenjen pomenuti obrazovni program) posmatra kao intelektualnog Kolosa, potencijalnog repera za svakog srpskog maldića na pogrešnom putu. Dive se 'kritičkoj dubini' i 'objektivnoj širini' njegovog izlaganja, a on sam ne zna gde je šupalj.
Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.
Ruku na srce, jos se po negde nađe neki privatan rejv u šumi koji broji do 50 ljudi, čisto da se rejveri oglase da još postoje i izađu iz svojih rupa.
