
Šifrovano pismo koje se pri kraju polugodišta nalazi na skoro svim klupama i poslednjim stranicama sveske.
Matematika 1(2)
Srpski 3
Fizika 2
Istorija 2
Francuski 3
Engleski 4
Fizičko 5
Likovno 5
Informatika 5
Psihologija 4
Hemija 1(2)
Latinski 3
Vladanje 5
Balkansko poluostrvo je istorijski značajno mesto u Evropi. Njegova istorija ide mnogo milenijuma unazada do začetaka bacanja kamena jednih na druge. Neki od prvih oblika ljudi su evoulirali bas na ovoj lokaciji, ali nisu puno napredovali od tad. Narod na Balkanu je, možemo tako reći, politeističan, ali tradicionalno obožavaju samo nekoliko bogova: Ožujsko(božanstvo sreće, u nekim predelima se naziva još i Jelen ili Nikšićko), Pelinkovac (bog snage), Slanina (božanstvo zdravlja i muževnosti) kao i najmoćnije od svih: Rakija(božanstvo smrti i ludila). Ovaj predeo je oduvek bio naseljen raznim vrstama od kojih ćemo nabrojati neke.
Albanci - vrsta koja je posvećena tome da postane većinska vrsta na Balkanu, Švajcarskoj, EU i ostatku sveta, čak i u Kini(zasad neuspešno, ali SAD rade na rešavanju tog problema),
Bošnjaci - ova vrsta ima krizu identiteta pošto nisu sigurni da li su poreklom Hrvati ili Srbi,
Bugari - oni su u stvari Cigani, Turci i Tatari, ali za ostatak sveta su poznati kao slovenski narod,
Hrvati - oni će izazvati nerede bilo gde: bilo da je to tenis, vaterpolo, rukomet ili Dalmatinska izložba pasa
Grci - oni poseduju sve, zapravo velika je verovatnoća da poseduju i tebe, ali toga još nisi svestan. Vole sir
Cigani (Romi) - oni su svuda osim tamo gde bi trebalo da budu - u Indiji
Crnogorci - u stvari oni su lenji Srbi
Rumuni - narod kome je nacionalno jelo paprikaš(spore se sa Mađarima) i sa velikim brojem Cigana koji govore mađarski
Srbi - njih svi mrze zato što žele svu moć samo za sebe
Slovenci - oni u stvari nisu više Sloveni. Izdajički pederi (nemojte to shvatiti bukvalno (shvatite to kontra bukvalno (tačnije kad bolje razmislim shvatite kako god hoćete)))
Turci - okupirali ceo region na nekih 500 godina (+- koji vek) i sjebali sve totalno
U prvom delu ove političko-socijalne studije ( opa, trojica! ), pozabavili smo se samom definicijom pojma iz naslova, naveli već nekoliko država-primera koje odgovaraju istom i pritom izazvali više nego interesantnu diskusiju u komentarima koja je rezultirala krajnjim ispijanjem velikih količina piva u jednom beogradskom parku. Ništa manje ne očekujemo ni sada. ( http://vukajlija.com/stereotipi-po-nacionalnosti-1-deo/453801 ).
U ovom, ali i narednom delu ( ''Stereotipi po nacionalnosti 3. deo'' – uskoro na tržištu), nastavićemo sa marljivim popunjavanjem te specifične liste naroda i narodnosti koji nam idu na živce, kurac ili gušteraču. Ne zaboravite samo da je istorija kriva za sve.
- NEMAČKA
Švabe. Jebeni fašisti svi odreda. Bebe, deca, odrasli, stari – majku li im jebem fašističku ja! Posle Šiptara, Albanaca, Hrvata i Amerikanaca, najomraženiji narod međ' Srbima. To visoko peto mesto nije produkt samo partizansko-komunističke zaostavštine i užasnih uspomena stradanja iz Drugog Svetskog rata već je dobrim delom osvojeno i iskustvom naših gasterbajtera koji su, iako vrativši se kao bogataši u svoja rodna mesta posle 20 godina napornog rada i u inat komšijama podigavši kućerine i kapije s' belim lavovima, proneli veoma nepovoljan glas o Nemcima, svojim debelim i nacističkim poslodavcima, kao i o njihovim gojaznim, sisatim ( al' ne na dobar način ), grobno ružnim i u celosti atraktivnim poput progorelog stolnjaka, ženama. Nemačko pivo i automobili, doduše, ne podležu sličnim kritičkim opservacijama...
ČINJENICE : Pre 56 jebenih godina završio se najveći rat u istoriji čovečanstva. U njemu su Nemci izgubili a Saveznici pobedili. Samo nekoliko godina kasnije, ceo svet je shvatio da je to ''saveznici'' zapravo značilo ''Amerikanci'' a danas beremo sočne plodove tog kobnog saznanja. Jasno je, dakle, da i od fašiste ima veći fašista. Nemačka je ovih dana verovatno najjača zemlja u Evropi a tome je zasluga jak psihološki momenat njenog germanskog stanovništva u šta se, još pre više od 2000 godina, uverio i Julije Cezar kada je pokušao da ga pokori. Naime, ta lepo ukrašena glava kurira kojeg je poslao germanskim poglavarima sa uslovima predaje, i dan-danas se čuva u Nacionalnom Muzeju u Rimu. Elem, Nemci su od tada preživeli sve i svašta i danas važe za jednu od najcivilizovanijih nacija na planeti. Doprinosi kulturi, umetnosti, nauci, tehnici i kladioničarskim listama su krajnje neuporedive prirode a spoljašnji izgled stanovnika nije baš TOLIKO STRAŠAN. Koj' vas tera da ih ženite, bre...! Poslednjih godina, na nemačkom tržištu imamo sve veću potražnju za automobila iz istočnih zemalja a razlog tome je njihova umerena cena i solidan kvalitet. Pivo, pak, neću da im diram...
- ITALIJA
Zemlja pice, špageta, raviola, kanelona, njoki i ostalih vrsta testenina. Imalu su valjda davno par slikara, vajara i sl. al' koga boli kurac za to kada jebena Fiorentina ne mož' da veže dve pobede u trci za Skudeto! I onaj upišani Albinolefe, nataknem ga na kurac krasni, drka kitu cele sezone – ne mogu da odigraju 3+, pa to ti je! A tek Roma! Jebote, onaj Toti se rodio povređen, mamu li mu povredim ja! Jedino onaj Napoli retko prodaje na tiketu. Napuljska mafija, šta ćeš...A i dobili blagoslov od Pape, jebiga.
ČINJENICE: Leonardo da Vinči, Rafaelo Santi i Mikelanđelo Buonaroti, samo su neka od velikih imena italijanske i svetske umetnosti. Ustvari, siguran sam da među nama ne postoji niko ko ne poznaje bar jedno grandiozno delo nekog od navedenih majstora. Pica jeste lepa ( na koju god vi mislili ), ali smatram da u Italiji ima mnogo lepših stvari – i tu ne mislim na stadion ''Artemio Franchi'' – od parčeta testa posutog paradajzom, sirom i šunkom. Jeste da siroti Papa poprilično unižava status Italijana u našim plavim, ortodoksnim očima ali ne zaboravite da je Vatikan država za sebe i zemlja koja verovatno jedina na svetu iznajmljuje zemljište na kojem se nalazi. Nisu, bre, žabari budale...A ni Toti, Inzagi i ''ekipa''.
- FARSKA OSTRVA
Ko ih jebe – samo da se ne ponovi Azerbejdžan...
- KINA
''U životu je važno imati samo zdravlje. Sve ostalo možete nabaviti kod Kineza''. Vođeni ovim mudrim aforizmom o životu, mi Srbi smo, posle mnogo godina netrpeljivosti, razvili neobično prisan i duboko zavisan odnos sa Kinezima a čini mi se da su tako postupile i ostale zemlje u okruženju. Ne ulazeći previše u sporne prokopane kanale, samo bih brzo prokomentarisao ''male žute''. Dakle, svi rade u fabrikama, jedu jebeni pirinač non-stop, igraju stoni-tenis i vežbaju kate (karate ; prim.prev.). Veče je rezervisano za pravljenje dece a vikend za sastančenje po partijskim sindikatima. Kako samo održaše Olimpijadu a da se ništa nije srušilo, bre...?
ČINJENICE: Takvim malim, mršavim i žućkavim kakvim ih je Bog stvorio, sirotim Kinezima nije ostalo ništa drugo sem da ćute i rade. I oni rade. Rmbače. Ustvari, rmbače toliko dobro da će uskoro hraniti, oblačiti, obuvati i štititi od jebenih komaraca čitav svet!
Sama kineska civilizacija postoji već skoro 3,5 hiljada godina a među izumima koje je iznedrila ( i tu ne mislim na samolepljive papuče, električnog nobelovca i sl. ) su papir, barut i kompas. Taj prokleti komunizam sigurno nije idealan, ali za njihovo brojčano stanje predstavlja verovatno najbolje rešenje. Uostalom, dokazali su organizovanjem najbolje Olimpijade ikada da itekako mogu da naprave nešto što će trajati duže nego držači za led u oblika jebenih šargarepa ili magična kreda za zadržavanje vode. To verovatno samo prodaju nama i ostatku sveta...
Još malo pa izumrla vrsta ljudi, zajedno sa Pandama se bore za prvo mjesto na listi ugroženih populacija. Za par godina će dijeliti mjesto u rezervatu sa Komodskim varanima u nekoj vukojebini na Pacifiku. Homo Deretus je naziv ove podvrste kromanjonaca, dobili ime po poznatom srBskom seratoru Jovanu Deretiću, ujedno i njihovom mesiji. Od štiva jedino što čitaju jesu sadržaj drobine gore pomenutog tetrijeba, teorije zavjere koje uključuju saznanje da su Nikola Tesla, Karađorđe, Crnjanski i slične srpske ličnosti istorije masoni, te da je Portugal ustvari Serbonija i Bob Marlijev pradjed Srbin s Kosmeta. Modernija istraživanja Johana Tića, objelodanjuju da je istorija otišla u tri pičke materine i brodicom još 50 metara iza. Ove Srbende znaju da su odvojena tri prsta fašističko-papski pozdrav, al' im znanje iz kalkulusa nešto jenjavo. Dok su išli u školi omiljeni predmet im je bio istorija, posebno period poslije Kosovskog boja. Fiziku nisu jebavali ni dva posto, ali zato su pobornici priče da je Mileva autor Teorije relativnosti, a Anštajn smrdljivo govno. ŠKK? Od muzike najviše vole Dejana Cukića i Ju grupu, ima izuzetaka koji su odrasli na Rock radiju Vajs sitija, pa gotive glem metal. Obožavaju Marka Bulata, jer on jedini izdaje svoje albume na ćirilici, shodno tome i seru k'o Marko Bulat. Mrze Vuka Karadžića jer je nubina i plagijator. Jebo vas Savo Mrkalj u šupak. Ja sam za prisilnu eutanaziju trnokopom ili proterivanje autobusa ovuda.
Poravnavati. Podmirivati. Izvršiti finansijsku/emotivnu nivelaciju.
Mističan glagol iz kategorije ''Ja tebi, ti meni, pa ja opet tebi'', koji je izuzetno rasprostranjen kako u našoj tako i u zemljama širom sveta. Veruje se da je nastao još u doba drevnih Inka i žrtvenih obreda kada jedna sisata devica i tri debele kokoške nisu mogle da obave pos'o. Istorija nas je naučila – kao i tada izumrle Inke – da se danas sa dugovima prema Bogu i ljudima ne treba zajebavati. Samo potkusurivanje, naravno, spada u samo jedan od vidova izmirivanja istih a njegova upotrebna vrednost varira između ''Kent'' žvaka umesto kusura i pozicije ministra kulture u vladi.
- Uh, nemam pet dinara da Vam vratim - jel' može žvaka umesto...?
- Jel' sam ja VAMA platio u žvakama?!
Ženeva, 1946 god.,
- Mr. President, with all due respect, this offer is unacceptable for us. I know that your country suffered terrible loses and that You have every right to claim the liberated teritories, but what is to much, it is too much!
- Ohhh, Winston, you dirty little fat monarchist! Ok. I give you Madagascar, Chad, Serbia and two of my best russian sluts – they suck cock like real Communists!
- Joseph, you' re the biggest sadistic pig that I' ve ever seen but I love you...
N.B U primeru br. 2 nije streljan nijedan anti-revolucionar. Autor.
Krajnje zanimljiva situacija u kojoj obicno ucestvuju dva majmuna(starija momka majmunske gradje) i jedan slucajni prolaznik.Dogadja se sledece:dva momka u kolima traze koga ce da tuku(provokaciju ce sami uciniti),k'o porucen ispred njih ide jedan slucajni prolaznik.Tu dolazi do zapleta, momci u kolima sviraju obicno sviraju prolazniku,prolaznik se sklanja u kraj,a onda majmuni zaustavljaju kola i izlaze,polako se krecu ka prolazniku sa samo jednim ciljem,izudarati coveka.Ostalo je istorija,medjutim ne mora da znaci da ce momci iz kola ispuniti zeljeni cilj.
Pre par dana dolazim kuci,kako sam usao u kucu zvoni mi telefon.Drug zove,jedva prica,ne moze da prestane da se smeje.
"E znas sta se desilo?"
"Ne!"
"Idem ja u prodavnicu i (gore navedeni scenario)...I oborim ja jednog,a drugi me zakaci pesnicom i dok je podizao onog prvog ja zbrisem!"
Ovo je primer delimicno ispunjenog cilja,sledi primer katastrofe:
Covek se vracao sa pijace.Kupio je drzaljicu za sekiru i popio malo.Posto je padala kisa stavio ju je pod jaknu.(gore pomenuti scenario)
Momci su izasli iz kola i krenuli ka njemu.Uplasen,brzo je rasnirao jaknu,izvadio drzaljicu i krvincki nasrnuo na majmune.Nije prestao ni kada ih je oborio.Oba momka su zavrsila u bolnici prekrivena modricama sa prelomoma ruku i rebara.Policija je kod jednog pronasla utoku,a iz auta iscackala 20gr kokaina.Na pitanje njegove zene zasto ga je kuci dovezla policija odgovorio je kratko i jednostavno "nezgode na putu".
Zakljucak:Ne moras biti majstor neke borilacke vestine da bi nekog nalemao,dovoljno je samo jedno parce drveta.
Neoprostivo, "nenamerno" krsenje pravila u "klikerima", kada plejer za vreme poteza ne pokrece samo prste sake, vec pravi nedozvoljen pokret celom rukom sto dovodi do konflikta.
Boban : Djani, nema djidanja!
Djani : Nisam djido!
ostalo je istorija ...
Tip koji je klasičan partibrejker, ne pije, ne puši i ne koristi nikakva halucinogena sredstva, čist 100%, a non- stop laprda zašto to negira. Izraz se može koristiti i za tipa koji samo ne pije alkohol. Nije sportista, nije bolestan, nema nikakvu anomaliju, jednostavno ima svoju filozofiju i stalno je pribran i racionalan.
Svakih sedam dana se pojavljuje sa novom pričom šta je otkrijo da valja da se koristi i šta to pospešuje. Sve dolazi u obzir, samo ništa "štetno''. Istorija njegovog problema izgleda leži u tome da su ga roditelji mnogo maltretirali dok je bio mali ili jednostavno želi da dokaže da postoje i drugi pokretači.
X: I tako kažem ti igrali mi ispred zgrade tri na tri i... ijaoooo, evo ga destilovani, što ste ga zvali?
Y: I bez njega da bude bleja ispred dragstora, ti si lud.
D: Gde ste momci, šta se radi?
X: O gde si destilovani brate, šta ima kod tebe čime se baviš ovih dana?
D: Brate, samo pijem mleko, svaki dan po tri litra. Proučavam sve hemijske sastave i mogu vam reći da mnogo dobro radi. Mleko je zakon.
S: Sereš da dobro radiš. Šta nas drkaš brate večito, prošli put si došao sa pričom da piješ samo kvas, šta je bilo stigao embargo iz Rusije?!
D: Nije više kvas kao što je bio, ne uvozimo ga više iz Rusije. Prave ovi naši, a njima ne verujem. Ma mleko je brate nova budućnost.
X: Destilovani drmni ti sa nama jedno pivo pa da vidiš šte je budućnost ima da se napuniš B vitaminom....
D: Ma kakvo pivo čitao sam neka istarživanja, nije to to. Grešite ljudi.
Y: E odoh ja da spavam, destilovani hvala što si došao uplešao si mi veče, od sutra samo mleko pijem.
D To brate, veruj mi.
Tradicionalno lamentiranje starijih ženskih članova rodbine nad rastućom razdaljinom grana u porodičnom stablu, usled koje postoji neverovatna mogućnost da se dvoje mladih rođaka negde sretnu i zaljube (babe to nikad ne zovu pravim imenom). Dok je u selu to skroz smislena i česta pojava, usled kruga ljudi omeđenog rodbinom, u dalekom velikom gradu je slabo moguće. Ipak, bapski strah samo raste pominjanjem dalekog velikog grada.
Zbog dugih istorija porodično familijarnih odnosa, ovo je često jedini razlog upoznavanja rođaka sa različitih krajeva porodičnog stabla, koliko god se ta dva kraja mrzela..
Prema principu španskih serija, što je manja šansa da se to dvoje sretnu, babama je sve logičnije da se to stvarno desi.
Ispracaj rodjaka u vojsku, skupile se babe pod šatrom, ponosno pokazuju unučiće i upoznaju ih..
- "Moj Mirko je junak, ima već 16, i on će u vojsku skoro, pa da ga ženimo i njega, samo to da baba dočeka!"
- "A moja Danica, luče babino, dvaes druga, studira u Beograd, samo nikako da nađe dobrog momka, nema dete sreću"
- "Kuku, pa ne znaju se deca, a mogli su da se sretnu negde.. daj da ih mi upoznamo na vreme!"
-Naslednici sabana!
-Karakterise ih stajling(ako tako moze da se nazove)po kome je inace i poznat kod "omlatine"folk pevac Mile Kitic.
-sastoji se iz sledeceg i nezaobilaznog zlatnog lanceta(obavezno zuto zlato)
-Glava uglavnom obrijana do usijanja(dzaba kosa im nece izrasti u 36-oj)
-majce sa natpisom D&G ,VERSACI,SEXY,I^m HOT YOU ARE NOT....koje ih toliko stegnu da cak i ukoliko imaju dlake na grudima poiskacu iz majce od muke!
-Torbica u vidu pederuse koja se nosi u ruci dok telefon 15x10cm naravno van nje(Marko Pantelic glavni krivac)
-i naravno nezaobilazne naocare sa okvirom D%G koje staju svega 450din ali D%G je ipak D%G!!!
Sabani su istorija.
Lik koji je napisao prvih pet knjiga Biblije, (u starom zavetu) i ujedno vise knjiga u okviru Biblije od ikog drugog. Jedan od najvaznijih proroka u Hriscanstvu, Judaizmu i Islamu. Inace megalomanijak, (uvek pise o sebi u trecem rodu), a medju dostignucima su mu genocid nad Midijanitima i ratni zlocini, ukljucujuci autorizaciju porobljavanja i silovanja nevinih devojcica. Krvolocni vojskovodja bez milosti, ali je manipulacijom zajebao i Goebelsa, sto u efikasnosti, sto u broju ljudi pobijenih i mucenih zbog njegovih pisanja jer je nalozio grupu chobana iz bronzanog doba sa bliskog istoka da je Bog izabrao bas njega da prenese njegove zapovesti ostatku covecanstva. Gore na planini, kad nikog nije bilo u okolini... Ostalo je istorija, a po svemu sudeci i buducnost.
Pre nego sto ljudi od vere pocnu da me dolepalacuju, neka procitaju Knjigu Brojeva, (treca knjiga starog zaveta), poglavlje 31, pa onda pljujte koliko hocete. Toliko o veri ljubavi - Jevreji, Hriscani i Muslimani su svi isti... Da ne vredjam, da ne bi obrisali...
Dizanje naroda.
Istorija pamti ovakve slučajeve:
Podiže se kuka i motika, diže se narod te izjebasmo Turke.
Najpoznatija krimnalistička serija na svetu, koja se, verovatno, može meriti sa horor filmovima 80' godina. Tada se i prikazivanje pucanja na čoveka činilo previše brutalno za prikazivanje maloletnicima, a kamoli deci od 12, 13 godina. Danas je potpuno normalno snimati filmove i serije u kojima se prikazuju izmrcvarena tela, i još gore, njihova obdukcija. Gledanje serije tog tipa samo dovodi do toga da nam posmatranje ubistva postaje svakodnevnica što, opet, može dovesti do ozbiljnih posledica, pogotovo kod dece koja usvajaju sve što vide. Osim svega toga, puna je nerealnosti počevši od agenata koji se razumeju najbolje u sve i jednu nauku, bilo to istorija, hemija ili fizika.
Evo još jednog presipanja iz šupljeg u prazno, koje zaslužuje podrobnu psiho-sociološko-istorijsko-psihijatrijsku analizu. A ko drugi će se time baviti (u izostanku Тхе Проф-а), nego ja.
S obzirom da smo u poslednjih 100 godina poraze doživaljavali uglavnom za pregovaračkim stolovima (pri čemu su naši delegati uglavnom bili u mortus-pijanom agregatnom stanju), svaka druga nacija bi se zapitala da li joj nešto fali.
No, Srbi, kao što već negde rekoh, veruju duboko u sebi da je diplomatija za pičke i da se svaki konflikt može rešiti nekom od sledećih diplomatskih strategija: nožem, puškom, ili topom.
I stoga je, zapravo pravo čudo, da srpska diplomatija otpočinje jednim genijalnim, i nadasve, miroljubivim potezom srednjevekovnog autokrate, kome i danas mogu da pozavide svi balkanski lideri.
Nemanja i Fridrih Barbarosa
Nekada davno, papa (i to dok je još uvek imao realnu moć) naredi svim katoličkim vojnicima da krenu u Jerusalim da oteraju Muslimane. E, sad, kako su se Nemci spuštali odozgo, došlo je do prvog i veoma logičnog istorijskog susreta dva naroda. Za razliku od znatno novijih lidera, koji će vekovima kasnije pomisliti kako možemo da se bije sa daleko jačima bez naročitih posledica, prvi veliki župan, Stevan Nemanja je uvideo da bi nas dotični zgazili i zguzili. Stoga je naredio svim Srbima da se ne mešaju i obezbedio zalihe hrane i vode nemačkoj vojsci dok je prolazila kroz Srbiju. Tako se Srbija (tada još u povoju) zahvaljujući diplomatiji veoma jeftino provela, ali to po Barbarosu nije imalo hepi end. Naime, bio je nepoverljiv (kao, uostalom, i većina Nemaca prema Srbima), i učinilo mu se da iz nekih starih rimskih tvrđava proviruje silna srpska vojska i da priprema zasedu. Barbarosa je sam na konju otišao da izvidi, upao u kanal koji okružuje jednu od ovih tvrđava, i sa 60-ak kila opreme na sebi, ni da je znao da pliva, ne bi isplivao. Tako je Jevropa stekla utisak da su Srbi miroljubivi Balkanci, a Barbarosa histerični, priglupi i smotani lider, nedostojan oslobađanja Svetog grada od nevernika.
Dolazak Turaka
Nekih stotinak godina, Srbija je postajala sve jača, imala jaku vojsku, koja je činila da Srbima diplomatija postane samo neophodno zlo. I, korak po korak, postade Srbija carstvo. Međutim, svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku, te baš tada, postalo je jasno da nije sve u maču. Barem pojedincima. Neki izvori govore da je car Dušan, shvativši da dolaze Turci, i da mogu da pregaze pola Evrope, a da ni ne namignu, napisao pisamce papi, moleći ga za stvaranje koalicije, koja bi zaustavila prodor Islama na stari kontinent. Iste godine, papa ga je iskulirao, a i car je umro. Interesantno je da u narednih 30 godina, ama baš niko od novih srpskih lidera, nije ni pokušao da pregovara sa Turcima- carstvo se raspalo, a posle bitke na Marici korak po korak, stigoše Turci na Kosovo. Interesantno je da su Srbi tada imali dve opcije: da puste Turke da prođu do zapadne Evrope (kao Nemanja Barbarosu), pa da i papi malo mečka zaigra pred vratima, a mi da prođemo jeftino; ili da rizikujemo da u jednoj krupnoj bici žrtvujemo celokupno plemstvo, veći deo muške populacije i šansu da se zemlja brzo oporavi za nove izazove.
Državni vrh, na čelu sa dalekovidim knezom Lazarem, odlučio se za drugu varijantu. Sve muško što je moglo da drži mač spustilo se na Kosovo ravno, i izboksovalo najskuplji nerešeni rezultat u istoriji srpskog sporta. Ono sa čime Srbi nisu računali, jeste da više nije imao ko da nastavi borbu, niti da stvori novu generaciju ratnika (izginuli su muškarci zreli za priplod), dok je Turaka još uvek bilo ko žutih mrava. Uups! Tako smo, što reče neko, izgubili na produžetke, a zbog nedostatka želje da pregovaramo u 14. veku, sve do početka 19. nas niko ni neće pitati da li želimo da pregovaramo.
No o tome u nastavku...
Čuveni francuski zavodnik koji je živio u 18. vijeku. Pored svoje reputacije ženskaroša, poznat je i po tome da je prvi praktikovao oralni seks ližući polni organ svojih partnerki, pa je ova radnja dobila ime po njemu, mada nerijetko se dešava da po njemu dobijaju nadimak i ljudi koji obavljaju ovaj čin. Takođe ga istorija poznaje i po tome što je bio prvi čovjek kome je glava odsječena na giljotini. Naime, Pizdolizije se malo zanio u izboru svoje partnerke, te je za istu odabrao groficu De Milfat, čiji je muž bio izrazito ljubomoran i prijek čovjek, tako da je, čim je saznao za aferu dvoje ljubavnika, pogubio Pizdolizijea na gore navedeni način.
Laganeze se uvući negde ili provaliti u određeni objekat, potpuno neprimetno.
- Čoveče dvajes' poruka sam ti poslao sinoć, i ti ni na jednu ne odgovori. Šta bi na kraju?
- A ništa, zbario sam je, jes' da je bilo na hinjaka, al' ko ga jebe.
- Kako matere ti?
- Ma ušunjao sam joj se pod krevet, a ostalo je istorija.
______________________________________________________________________
- Jesi uspeo "posuditi" one papire?
- Jesam, evo ih. Na jedvite jade sam se ušunjao unutra, tren je falio da me vidi.
Skupili su se kao pet Moćnih Rendžera. Različiti karakteri, u svima gori želja za uspehom. Provode dane i noći u podrumu roditelja jednog od članova, i troše olovku i papir k'o Amerika naftu. Posle mučnih godinu dana, uspeva im. Trenutak je došao. Njihov album je debitovao na 7. mestu na listi, i popeo se na 1. mesto za 4 dana. Njihovih 5 minuta.
Vrte se na lokalnom radiju iz sata u sat, na svim top listama. Daju intervjue k'o faks mašina ispite, srču red-bulove i slažu osmehe na frekvenciji svake moguće TV stanice. Fanove pridobijaju brzinom svetlosti, pa na treći. A i oni manje snalažljivi se ne libe da ispljuju kintu za njihov najnoviji vrldvajd super singl, da imaju o čemu da pričaju sutradan na ''socijalnim'' mrežama. Sve ide u njihovu korist, pare nagrću k'o fanovi Hari Potera na potpisivanje nove knjige, problemi su manji od ožiljka posle skupe plastične operacije, i živi se do sutra. I tako perpetual.
I onda, prc!
Bude se jednog jutra svi zajedno u hotelskoj sobi. Novčanici prazni, kartice izmaksirane, svi tetovirani. Pale TV, i ne mogu da se načude čuda: Njihov znoj i krv je zamenila neka nova tralala-šalala pesmica uz koju ne možeš da odoliš, a da ne zviždućeš i tapkaš stopalom o parket.
Depresija. Stanje raspada sistema. I pretnja od totalnog gašenja.
Šta ćeš, gde ćeš, ulazi u limuzinu. Menadžer na spid dajlu, šta se dešava. Panika. Ništa, ajde u studio, da se okušamo ponovo. I ponovo. I ponovo.
Ništa. Ič. Mašta je isplovila zajedno sa onim jutarnjim ritualom iznad wc šolje, i kreativnost je izvršila samoubistvo kad je videla s kim se druži.
Bend počinje da se raspada. Vraćanje u svakodnevnicu je nikad gotov proces. Pojedinačni problemi polako isplivavaju slobodnim stilom. Moral opada, a sa njim i njihov ranking na čartovima širom sveta. To nije ono što su hteli. Svako vuče na svoju stranu. I živi se za sutra.
Totalna nesloga. Turneje neće biti. Oprema skuplja prašinu u studiju na vrhu zgrade u centru grada, i zgužvani papiri sa lirikama dopunjavaju dekor stana glavnog pevača. Bend je istorija. Menadžer traži nov posao, i šljaka kao dostavljač pljeskavica u rodnom gradu.
I njihova pesma se ponovo vrti na radiju, u čast benda koji je tako kratko trajao i dosegao zvezde.
1. Veliko ime istorije knjizevnosti, predavac na nasim i mnogim svetskim univerzitetima, preminuo 2002.
2. Elektroinzenjer koji je, nakon sto je u SAD-u skontao kako da lako zaradi pare prodavajuci maglu dosao u Srbiju. Tvrdi da je clan ruske akadmije nauka, ali ovi nikada za njega ni culi nisu, tvrdi da je doktorirao istoriju, ali je, kao sto sam vec napisao inzenjer elektrotehnike. Njegova prodaja magle ide vrlo uspesno jer je nazivu ''Istorija Srba'' pridodao i pridev zabranjena, sto je naivnu i ocigledno priglupu gomilu ljudi odmah privuklo. Na veliku zalost, on nije jedini takav primer, ima ih jos gomila koji tvrde da su Srbi najstariji narod (postoje i gluposti o vincanskim tablicama, ali naravno, te tvrdnje ne iznose istoricari). Mozda napravi i neki sajentoloski pokret kao svojevremeno L. Ron Habard.
A:Zasto citas te gluposti?!
B:Kakve glupost, znas li ti da je Deretic najcuveniji srBski istoricar danasnjice, imas sve lepo napisano tu.
A:Mhm, a sta je stotinama i hiljadama spisa iz tog perioda koji govore protiv toga?!
B:To su lazi da bi se srBski narod iskorenio. Tako Deretic kaze i mi mu se ponizno klanjamo.
Roditelji, i to ne svaki.
Ovaj nadimak zasluže oni koji se ponašaju kao da su stariji nego što jesu, što je najčešće posledica toga da se njihova djeca ponašaju kao da su mlađa nego što jesu.
Matorci su stalno zabrinuti roditelji, oni oprezni, često namršteni... Ponekad zaborave da su živi, njihova djeca nisu svjesna da su ikad i bili.
Matorci se sjećaju sebe u tim godinama i mudro ćute o tome, dokaze su sakrili a krv ohladili. Boje se svojih gena u tim mladim, ludim tijelima. Oni su nekad posjedovali tlo i more, bili neuhvatljivi oku i ruci, često rizikovali sve da bi dobili malo, i imali dovoljno sreće da prežive. Niko im ne obećava da će se takva istorija ponoviti...
Vikend. Djeca na moru. Muž i žena sjede na verandi porodične kuće. Žena završava telefonski razgovor, muž otvara bocu vina, treću te večeri. Iz kuhinje dopire zvuk sa radija...
'Javila se, napokon. Dobro je, sa drugaricom šetala, ide da spava sad...' Muž joj dodaje čašu:'Da, i ti si tako govorila majci dok je bila u Trebinju da posjeti kumu na samrti... Čuvala si mi stražu dok sam pozajmljivao komšijin 'Tomos''. Žena mirno otpija gutljaj: 'Znam, propalice. Posle ni za gorivo nisi imao.'
'Pa šta da radim, nisu mi ni pare dali, a radio sam pola dana.'
'Dok nisi preskočio ogradu i ostavio sladoled da se topi.'
'Da se vidim sa tobom, jer si mi govorila da te onaj Bosanac dira. Još sam i batine dobio.'
'Haha... Mislim da su rane propisno iscijeljene, i iscjelivane.'
'Nisam se žalio... Goriva u motou je bilo za pola puta otprilike, ostavili smo ga negdje pored magistrale, pa stopirali do Petrovca. Sjećaš se kamiondžije?'
'Ne podsjećaj me..'
'Fino ste se slagali.'
'Nije ti svejedno bilo dragi, dok mi je pričao o poduhvatima...'
'Pa da znaš... Mada brzo smo stigli. Stari grad, svetionik... Ne mogu da se sjetim oko čega smo se svađali..'
'Oko toga kako ćemo da se vratimo i šta ćemo da kažemo roditeljima. I komšiji. Sreća što si se ti spremao da skočiš kad sam rekla da te mrzim, pa nismo previše brinuli oko svega toga..'
'Pa i skočio bih.'
'I ja bih za tobom onda.'
Nastavili su da gledaju u sparnu ljetnju noć. Sa radija se čula Gabi Novak. Mjesec je bio velik i žut. Smiješili su se.
Onda je zazvonio telefon...
Ozloglašena diva, čuvena po svom neprijatnom stavu prema okolini, vlasnica tankih nogu i još tanjeg glasa, pufnastih haljina od nepodnošljivih materijala, boja i dezena, koja je patentirala kako biti diva - pre svih (za deceniju i oko 20 perika pre Šer).
Počela je skromno u klubskom bendu "The Supremes".
Ubrzo je došlo i par hitova - a još brže svađe sa ostale dve članice benda, izbacivanja, tako da su na kraju one zaboravljene a Dajana započela solo karijeru. (javi se Bijonse).
Njena moć je bila tolika da je čak i probila 5 tada anonimnih članova velike porodice Jackson, posebno talentovanijeg brata Majkla, kome je dala i broj telefona svog rinologa. Ostalo je istorija. Nosa Majkla Džeksona, ne Dajane Ros.
(sredinom devedestih, negde u Las Vegasu)
- A šta vi, Dajana mislite o Madonni?
Dajana (mrtva hladna): Ko je to?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.