
U stvari, sinonima kod žena skoro pa nestalo. Rečnik slobodno možeš da baciš u đubre, jer ma koliko ti se činilo da su dve reči istog značenja, to one za žensko nisu, upamti! Između tih tvojih sinonima se prostire čitava gradacija značenja, deli ih kanjon raznovrsnih tumačenja i šarolik spektar semantičkih nijansi, koje ti, momče, sa svojim čulima baždarenim na tri podeoka nikako ne možeš skapirati.
Ako si neiskusan, da ne kažem picopevac, preostaje ti da se prepustiš sreći, jer te jedino možda ona može spasiti od realizacije notorne kletve koja glasi: "ne'š jebati".
- Dušo, jesam li debela?
- Ne!! (Odlično, bez i najmanje pauze, ko iz topa, bravo!)
Baš si mršava. (Zajeb!)
- Mršava i neuhranjena, a? Da te ne žulja možda? Videla sam ja da ti merkaš kumu, misliš da sam ćorava? Ti bi da pljesneš, pa da osciluje, je li? Fali ti da u'vatiš, a? E pa, sad 'vataj sam sebe! Idem kući!
Pravilno: Izuzetno si vitka.
*
- Simo, šta kažeš na ove cipele, da nije previsoka štikla?
- Ček da pogledam malo. (Tako je, majstore, pokaži interesovanje, ovde ne moraš da brzaš, super.)
Vau, odlične su, baš onako jebozovne. (Ma zajeb, čoveče! Odmah misliš kako će te obosti dugim štiklama dok te treštena jaše odskačući ko Jugo na džombi i tras, zezneš stvar.)
- Ma nemoj, da nećeš da mi kažeš da zavrtim i torbicu, a? E pa idem sama na doček i vrteću šta ja hoću, a ti vrti kanale, seljoberu!
Pravilno: Veoma su seksi.
Radnja se uglavnom dešava u nekoj Afričkoj državi ( Bocuana, Lesoto , Zimbabve ) .
Lik beži kroz šumu,i naidje na ogroman kanjon, a preko njega se može preći naravno samo uz pomoć nekog visećeg mostića, koji samo što se ne sruši.
Lik polako kreće, ide , lagano , uskoro stiže do polovine mosta, ali staje na trulu dasku i most počinje da puca. Lik se usere, i normalno krene da trči na drugu stranu, ali most nije i zdržao, te se prepolovio na dva dela, jedan deo završio je u pički ( pičci) meterinoj, dok drugi ostaje da visi ( a lik visi na njemu ) .
Lik uspeva da se popne uz stranu koja je ostala da visi i prelazi preko kanjona.
Mislim da se gore navedena radnja desila u oko miliontristaosamdeset filmova, što američkih, što rumunskih....
Žene koje koriste previše šminke da bi istakle atribute koje nemaju, krupne oči, pune usne ili rumene obraze. Gledajući ih iz daleka stiče se pogrešan utisak da su dobre ribe, a kada se približite onda shvatite da Ruška Jakić ima gomilu kopilad.
Jedina stvar koja ovakve specimene čini pojebljivim je alkohol u kombinaciji sa jastučnicom preko njene face. Samo pazi da se ujutru ne prestraviš kada vidiš da se Moneova bašta pretvorila u Miltonovu gravuru Crvenog Zmaja. Sa više reljefa nego Grand Kanjon i očima kao kod tek rođenog miša. Boje lica koju furaju mrtvaci posle četrdeset dana dremke pod zemljom i brčićima predratnog švalera.
Dokaz da i najprostiji odlazak na more autobusom, može da predstavlja ekstremni sport. Nije što je daleko, nije što je vrućina i četrnaest sati moraš da slušaš muziku po izboru šofera, ili što je neudobno..Nevolja je kada se autobus popne na onaj prevoj, pa uzan put, često nema zaštitne ograde, a ispod tebe provalija da se usereš! Pa onda kanjon reke Morače, dole strmo, krš i lom, a ti sve to gledaš kroz prozor i čini ti se da točkovi idu uz samu ivicu. Razmišljaš da li je vozač naspavan, da li je popio koju, počinješ u sebi da se moliš, trudiš se da pričaš sa nekim kako bi odvratio pažnju, pokušavaš da spavaš..Stigneš na more, izadješ iz autobusa i padne ti kamen sa srca.
A onda za deset dana ponovo, samo u suprotnom smeru..
Rijeka Tara je jedini prirodni vodotok u Evropi, kojeg se mozes napiti (od izvora do spajanja sa Pivom), a da ne fasujes neku bolescinu.
Ako se izgradi ta famozna hidrocentrala na Drini, voda Tare nece vise biti pitka, a i potopice se najljepsi dio kanjona (najdublji u Evropi).
S druge strane, s obzirom na visok stepen nezaposlenosti u Foci, gradnjom megabrane bi se otvorilo hiljade radnih mjesta, tj prehranilo u tom periodu isto toliko porodica. Napravljena centrala bi proizvodila toliko struje da u cijelom regionu nikada vise ne bi bilo potrebe za njenim uvozom...
Gradnja brane manjeg kapaciteta, koja ne bi potopila i kanjon Tare, kazu da nije isplativa. Sta raditi?
Reči koje u osnovi imaju malo veze sa seksom, ali perverzne mozgove nepogrešivo asociraju na bludne radnje. Ako mislite na ono što ja mislim, sram nas bilo!
Kresivo, lubrikant, drndanje, žbun, kožica, kobasica, homo-erektus, sekstet, procep, kanjon, sifon, motka, močuga, pendrek, bona, lutka, droplja, sklekovi, liz, patka, brajka, cajka, sisaljka, svrštak...
Malo mesto pored Užica. Poznato po Valjaonici bakra i aluminijuma i stanovnicima. Sevojničani imaju običaj da svoje mesto veličaju na veoma sulud način. Oni su sebi nabavili Kalemegdan izgradivši zidić visine 80 cm i dužine 50 metara na ušću jednog potoka (Džedajev potok) u samog sebe, jer nisu imali nikakvo drugo ušće u blizini pa su razdelili potok i ponovo ga spojili. Poseduju i Kanjon Smrti, vododerinu visoku čitavih tri metra ali zato osam u dužinu. Krenemo li malo južnije naići ćemo na Druidske stene, pet nasumično poredjanih kamenova, ovog puta rukom prirode. Druidske stene imaju dovoljno mahovine da izgledaju mistično, ali nedovljno šume da sakrije fabriku.
Osim toga Sevojno ima svoju posebnu klimatsku zonu, uvek je bar tri stepena hladnije u Sevojnu nego bilo gde u okolini. Sevojničani nisu zadovoljni nazivom svoje postojbine već su preuzeli ime glavnog grada jedne wannabe države. Sevojno je u njihovim registrima grad Grozni, a oni Čečeni.
Asocijacija na reč ''Grand''
1. Ako je odgovor ''parada ,zvezde, Velja Ilić, Kosovo,...''- pozitivan
2. Ako je odgovor ''kafa, Dragan Nikolić, kanjon,...''- negativan
Opravdanje napaljenog mužijaka na opasku ženke da je njegovo spolovilo zakrivljeno.
-Iju! Pa šta je bre ovo? Krivudav je k'o kanjon Morače. Ovo još nisam videla!
-Ćuti i puši. Malz ce biti ravan k'o Vojvodina. Pazi sad, nišanim ti desnu bradavicu. Pa i iz krivog odžaka dim pravo izlazi, majku mu.
Džeronimo je bio poglavica plemena Čirikava (Chiricahua) Apača. Pravo ime mu je bilo Kojale. Rodio se kod Turki Krika, pritoke reke Gila, današnja država Arizona, ali u to vreme Meksiko. Odgajan po plemenskim običajima, imao je mnogo žena i najmanje šestoro dece. Prvu ženu ubili su mu Meksikanci napadom na njegov logor dok su muškarci trgovali u gradu. Osim žene i troje dece, ubili su mu i majku. Ime Džeronimo dobio je jer je izvršio pokolj nad Meksikancima na praznik Svetog Jeronima. O njemu je kružio mit da ga meci ne mogu ubiti. Bio je i kod predsednika SAD. Od 1858. do 1886. borio se i bežao pred Meksikancima, kasnije Amerikancima. Po njegovim rečima, nikad nije bio poglavica, već vojni vođa. Poslednji je poglavica Indijanaca, koji se predao vojsci SAD. To se dogodilo 4. septembra 1886. godine u Kanjonu kostura, kad se Džeronimo, sa 38 ljudi strmoglavio u kanjon i predao američkom generalu Nelson Eplton Majlsu. Rodnu Arizonu nikad više nije video.
Sranja koje prave Indijanci....
Veliki Mesec:Mali Oblače kada ćes odrasti!?Nisam očekivao o tebe da konjskim govnima mazes gospodju Gusti Kanjon...
Mali Oblak:Ali tata...
Veliki Mesec:Nema 'ali tata' urazumi se dosta sa indijanštinama...
Стрма и по живот опасна клисура коју уске, затегнуте женске панталонице чине на власнициној канти, творећи конфедерацију гузова. Поглед на овај феномен на трен изазива забринутост за здравствено стање објекта усекованија, али крв посматрача убрзо напушта зоне секирације и прелази у јужни регион, плавећи дотичног пријатним расположењем.
- Шта кажеш, извини, нисам чуо?
- Па питам те шта мислиш за овог пасата, да није много три 'иљаде. Ти зино бре у комшинку, ко да ниси видо дупе.
- Јесам, брате, али пази оно усекованије.
- Како диван поглед на кањон одаавде!!
Do ove konstatacije dolazimo prije svega posmatranjem rada opštinskih ili vladinih službenika.Oni za razliku od krađe u pred izbornom vremenu rade nešto ''korisno'' (popravljaju put, kuću; daruju motike,budake; dijele ljekove, kondome i ostalo).
- Vidi Mile kolko mašina.
- Konačno riješili da zakrpe onaj kanjon na našem seoskom putu.
- Da, pa u tom kanjonu si mogao volujska kola da parkiraš sa sve volovima i gazdom i teretom. I do sada smo im 15 puta slali pisma da to zakrpe i niko ništa.
- Ma sumnjivo mi Mile da ga jebeš. A da neće kakvi izbori??
Misteriozna i izuzetno korišćena priloška odredba za količinu čije se značenje u srpskom govornom rečniku nikada do kraja neće definisati. A i kako će :
- oko, otprilike, između, cirka, najviše, najmanje, skoro, ne više od, ne manje od, nikad...
* Kizo, donosim ti pare za jedno pola sata, mame mi!
* Rodio se tu pre jedno sedamdes' godina a onda su od te štale napravili Fakultet Muzičke Umetnosti.
* Kanjon Morače - prirodna lepota i grob za jedno 7000 nesasvesnih vozača.
* - Ma, popio sam jedno petšes' rakijica, druže milicijac. Ne više, tašte mi, xexexe...
- Ništa. Evo tebi kazna na jedno des' 'iljada i da pozdraviš čestitu gospođu...
Jupiter bijaše dijete iz dobre kuće Šćekića iz Berana i bijaše mu lagodan život dok nije upisa srednju jer tu dolaze problemi.
Otac i majka mu bijahu masu strogi te je ovaj mora baš da uči masu da bi ih zadovoljava (npr trojka iz srpskog nije smjela kući da se donese ako misli sjutra opet u školu da ide sa glavom na ramena).
Srednja ka srednja, cigari, drugovi, loše priganice i još gore palačinke. Popušti Jupiter u školu i na pismeni iz srpskog na temu ‘’brat Musli napada Hemofarm’’ dobija keca. Muka, plač, dreka, kako kući da se pojavi?!
Tu malom pametnom Jupiteru pade na um ‘’moga bi ja krealju moj da rečem ovijema mojima da sam dobiJo 4’,’ te tako i učinje i to je ujedno bila i prva laž ikad. Viđe Jupi da mu dobro idu laži i da mu je masu lakše tako pa poče sa pričom “ viđi ovoga što ti je mali znam ja Sandru jeba sam je iza borova proljetos kuravela obična’’ pa onda malo jače “ ostroga mi Mira i ja juče sa mojom nindžom išli 340 kroz kanjon morače bez kacige’’ i najjače ‘’znaš ti decxko, ko sam ja? Ja sam decxko mafija’’
otac dolazi na roditeljski veli mu nastavnik da Jupi ima sve jedinice
otac dolazi kući vadi svoju katanu iz špajza i kida glavu mladom Jupiteru na mjestu
Jupi: Mala, bez majke, sinoć sam bio sa dvije. Jednu jeba a druga mi puši.
Mala: Ostroga ti?
Jupi: Aoooo, čuš ovoj priču, ostroga mi... Mala što ti je?!
Mala: Oćemo li?
Jupi: Idemou!
U njihovim glavama je Srbija nešto blisko Iraku, Palestini, Vijetnamu, pa čak i nešto mnogo gore. Ne znaju na kom kontinentu se nalazi i da li je to uopšte na nekom kontinentu (neki misle da je to ostrvo blizu Australije), ali zato znaju da se odvija neki rat za Kosovo, o kom opet pojma nemaju, kao ni o bilo čemu vezanom za Srbiju. To je delimično i normalno, jer im njihove relativna izolovanost kao i enormno visok životni standard ne dopuštaju niti da razumeju situacije u ostalim delovima sveta, niti da se većina njih informiše o tim situacijama.
Na samo pominjanje reči "Serbia" zamišljaju fascinantne slike slične pustinjama ili peščarama, okružene sa gromadnim planinama poput onih na koje se Bear Grylls penje kada želi da izvidi okolinu. Na sred te pustinje nalazi se jedna oaza oko koje se uveče okupljaju srpska plemena da proslave uspešno detoniranje albanske štale, a na gozbi se nađe pokoji zec u umaku od višnje serviran u drvenu posudu čija je donja površina trula, a ako je postignut izuzetan uspeh na ratištu, servira se i jelen. Ratište uopšte nije ni daleko. To je jedan front, na koji se dolazi kada se prođe kroz kanjon kroz pomenute stenovite planine. Tu se svakodnevno juriša na konjima. Oni malo bogatiji su sebi priuštili ratne džipove, a decu bogataša zamišljaju kao klince koji prolaze ulicama sa kalašom u rukama. Oni malo siromašniji ratnici srpskih plemena su sebe opremili smokvinim listom da im se ne vide stidni delovi tela, a kada se uveče vrate umorni kući sa ratišta, dočekaju ih žene koje oni obavezno istuku čisto onako. A kuće zamišljaju kao obične zemunice, koje prokišnjavaju, vlažno je čak i leti, sa jednom sobom i ognjištem na sredini.
Za njih ovaj paganski narod svako veče žrtvuje po jednu kravu, koja je u Srbiji sveta životinja. Čak su otišli toliko daleko da smatraju da imamo i more, a imamo ga samo iz razloga što ne mogu drugačije da zamisle kako bi se Srbi inače kupali.
Muško psihološko stanje izazvano dubokim i fino popunjenim ženskim dekolteom.
- ...a ja njoj kažem bla bla bla blabla... pričala sam i sa Jovanom o tome bla bla bla bla... i Milica bi išla blablabla... ma jel ti mene slušaš uopšte?!
- Aha... kakav divan pogled na kanjon odavde.
- Ju! Đubre muško! PLJAAAS!!!
- A?!
- Oči su mi gore džukelo jedna! Kad već tako bleneš k'o tele bar trepni koji put!
- Aj' dobro, neću više... šta mogu kad mi odvlače pažnju.
- Ccc... I? Šta kažeš za taj moj plan?
- Koji plan?
Drugo ja za koje niste ni znali da postoji. Krvoločna zver koja čuči u vama i čeka da je pobudi srdačnost i predusetljivost radnika na šalterima.
-Dobro veče.
-Dobro veče, izvolite.
-Hteo bih jednu kartu do Šapca.
-U jednom pravcu ili povratnu?
-U jednom pravcu, moliću.
-Aha, da li želite auto-putem, pored Vladimirca, preko Prnjavora ili kroz Grejt Kanjon?
-Hvala, auto-putem.
-I samo koji prevoznik je u pitanju? Raketa AB, Raketa ABC, Lasta, Lastra ili Duga?
-Svejedno.
-Evo. Sačekajte samo momenat. (javlja se na telefon) Halo? Hej, Smiljka, pa gde si ti nema te 100 godina? Nista, evo me na poslu. Da, da, znam isto to se i meni desilo. (posle 10 minuta) Vazi, 'ajde cao.
Vi ste hteli dve povratne karte do Niša?
-MORE DA SE NOSIŠ U PIČKU MATERINU I TI I SMILJKA I OVA AUTOBUSKA STANICA!!! IDEM PEŠKE.
Ultimativni oblik glagola skrljati se. Ubiti se sa visine koja subjektu/objektu obećava većinsko-letalni procenat pretrpljene materijalno-telesne štete. Pretpostavljam da otud najverovatnije i ovo "desk", a kako ćete od sada isključivo biti u stanju da radite isljučivo za istim.
Elem, na odmet ne bi bilo ni da vas autor ovog teksta još pouči i delikatnoj prirodi upotrebe naslovnog izraza. Naime: izleteli ste vašim automobilom sa magistrale na kanjonu Morače i skucali se u usamljeno drvo pored puta? Skrljali ste se. Izleteli ste vašim automobilom sa magistrale na Kanjonu Morače i strmopizdili se U kanjon Morače? Skrljondeskali ste se.
Imajte to na umu sledeći put kada budete poginuli. Srdačan.
- Brate, šta ti misliš? 'De je, bre, ovaj malezijski avion?
- U, zabole me baš...Verovatno se skrljondesk'o negde u okean, nije valjda odleteo na Mesec...
...
- 'Ćemo neki basket, brate? Ono, lepo je vreme i to...
- Pa, mogli bismo, brate...Al' fale nam još dvojica, 'nači, do jaaaja me mrzi digram jedan na jedan...
- Dobro, šta, pozovemo Bokilicu - taj je uvek raspoložen za sket - i iscimamo još Martina, kod njega je i ovako i onako lopta...
- A ti nisi čuo??
- Šta?
- Martin, brate. Up'o u otvor za lift prekjuče, fazon, nije vid'o da nema lifta i skrljondeskao se sa trećeg sprata dole. Eno ga u bolnici, piša na lakat...
- Auuu, matori...Pa, gde ćemo mi sada da nabavimo loptu, jebote?!?!
Nenadjebiv poklopac za devojke koje osećaju iskonsku potrebu da čak i pored očiglednih priloženih dokaza neprestano ističu svoje grudne kvantitativne kvalitete kroz spuštanje pripadnika heteroseksualno nagonjenog dela muškog roda koji su imali to nesvakidašnje zadovoljstvo da stupe u vizuelno-verbalni kontakt sa njojzom i njenim raspoloživim dobrima.
(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?:
-Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.
-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.