Iznervirao se toliko da može pogledom da ubije.
Čoveka najviše iznerviraju stvari koje se obavljaju lako, ali se one nekim čudom toliko zakomplikuju da ni Bog otac ne može da ih reši.
Iznervira se jer je pogrešio.
Onda se nervira jer još više greši oko tog posla koji obavlja, pa se nervira jer mu sunčevi zraci padaju u oči, nervira se jer misli da nije isključio ringlu u kuću, nervira se jer je pao tiket pre meseca dana za jedan gol, nervira se jer ga nešto golica po mudima, nervira se jer je svet otišao u kurac, nervira se jer i danas za ručak ima smrdljiva boranija, nervira se jer su nas Bugari napali sa leđa, nervira se jer je Miloš izdao kuma, nervira se jer onaj debilko prodaje Kosovo, nervira se jer je Lazar poginuo na Kosovu.
Seti se onda da je propustio šansu da jebe onu Tanju na ekskurziju u četvrtoj godini srednje i da se razrednoj ispovraćao u dekolte na maturi i tu se iznervira još više.
A najviše se nervira jer se NERVIRA!!!
I onda ode sve u kurac.
- Jaooo sve te nejebalo! Od čega vas prave jebo ih ja u guzicu, da mi je da vidim tog koji vas je konstruisao!
Iskriviše se svi, 'bem ti lebac, ene!
A onaj moj govnjivko, "njapjavi tjatjice kucicu za mog majog Jekija". More serem ti se u Džekija, samo sere po dvorištu, pet puta sam se okliznuo na njegovo govno, malo je falilo vrat da polomim. Uuuuuuuu jebemlitisvedatijebem!!!
- Milane na koga to viče?
- Ništa, nešto pričam sam sa sobom. (sebi u bradu) Nabijem i tebe.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gde je ovaj Nikola otišao?
-Kući šefe.
-Kako kući u sred radnog vremena?
-Šefe, mislim da je bolje što je otišao. Izgledao je kao da je iskrivio ekser.
-A tako. Da znaš da si u pravu, neću da mu nešto kvrcne u glavi, da nas pokoka sve ovde.
Izjava koja se često može čuti dok jedete nešto u društvu psa i drugarice. Iako pas ima više kila od vas i svakako je jeo više od vas, pošto se trti kod svakog čoveka koji poseduje hranu, drugarica će vas optužiti da ste sebični.
(Miodragoljub šeta sa Miodragoljubinkom i jede picu, kad se naizgled niotkuda pojavljuje pas)
Miodragoljubinka: Jaoo, vidi ga, jadan, daj mu malo.
Miodragoljub: Neću.
Miodragoljubinka: Daj mu bre malo, što si stoka?
Miodragoljub: Ako se ne varam imaš 100 dinara u džepu, a pekara je na pet metara od nas. Zašto mu ne bi kupila?
Miodragoljubinka: Pa...
Miodragoljub: Onda ne seri.
Profesionalna vukajlijaška deformacija, kada vaš "unutrašnji glas" počne da vam govori ovo u situacijama koje nisu tipa "okačio si poster koji mi je život zgadio", već stvari poput komšije koji buši nešto ceo dan u stanu iznad, seljober koji se probija kroz disko kao da mu je hobi da bude ruski tenk, kada vas neki auto poprska na ulici ili kada niste uspeli u spremanju makarona.
Kao ja.
Neradnik, džabolebaroš, krivinohvatač. Lik koji cijelog svog života nije sastavio dva radna dana. Radio bi on, pod uslovom da ga niko ne dira, da mu ne govore šta da radi, da u fulu raspolaže svojim vremenom i odlučuje kad, zašto i kako. Sam svoj gazda, uz odgovarajuću novčanu nadoknadu, dostojnu jednog gazde. A i vazda je bilo da umni rad vrijedi više od fizičkog.
Nego, volim i ja narandže no trpim.
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Osim ako nisi furundžija.
Izreka nastala kombinacijom narodne poslovice "Ko je lud ne budi mu drug" i sleng izraza iz druge polovine 20. veka "Jebe lud zbunjenog" u značenju opšteg meteža.
Vrlo popularna pre dve-tri decenije, a danas, s obzirom da je nema na Vukajliji, gotovo zaboravljena.
Stoga, rekoh, čisto da se zabeleži, da ostane u amanet mlađim naraštajima...
Izraz krajnjeg poštovanja za neku osobu. Respekt je toliki da biste istolerisali crninu, ucveljenu rodbinu, nasrtljivog popa i generalno skenj atmosferu samo da biste poslali poslednji pozdrav i posle mogli da kažete da ste prisustvovali sahrani dotičnog.
-Šta si mi koji kurac govorio da čitam Motiku, defke su mu živo govno!
-Ej, ne moš tako o Motiki.
-Šta ti ga kao gotiviš?
-Čuš gotivim, otišo bih mu na sahranu!
Kaže se kad neko nekoga muči, zajebava, cima ali dugo i polako.
Nije klasični zajeb, nego iživljavanje koje traje satima.
- šta ste radili sinoć u kafani, kako bilo?
- ništa, ludi Ćomi jeb'o celo veče Acu što ga riba ostavila. prozivao ga najstrašnije, kaže "ti sad šljokaš a ona na nečijoj močugi viče joj, joj, joj", rek'o mu da mu je mali tuki i normalno riba otišla, da je njemu bilo odpočetka čudno šta će onakva jebulja s njim, ma svašta...
- iscucao mu mast na slamku, a?
- e, baš to.
Jebiga, rođen čovek pod srećnom zvezdom. Sve mu ide od ruke, kockice mu se slože pri svakom poduhvatu. Uspešan na svim poljima. Prvu ribu smuvao u osnovnoj (najbolja pička razume se) koju je sobalio posle nepunih mesec dana (jeb’o u 13-toj, ej!), bio glavni baja u srednjoj, kasnije i na faksu. Nije mnogo učio, ali je imao sreće sa ocenama i profesorima. Laganica diplomirao. Zaposlio se kod ćaleta u firmi, bogata familija, jebiga. Plata više nego solidna, podrazumeva se uz minimalni uložen trud. Već je gazda. Oženio pičoku boli glava, naravno kad je mog’o da bira. Lepile su se za njega kao muve na govno. I dalje se lepe. Doživeće stotu sigurno, jer k’o što rekoh, rođen je pod srećnom zvezdom.
Ili je jadnik, siroma’. I finansijski i duhovni. Takav je od rođenja, a i kako ne bi postao pod teškom čizmom čemernog života. Jedva je i osnovnu završio, em’ ga nije interesovalo, em’ nije imao vremena za nju. Rano bez oca ostao, pa je morao da preuzme ulogu glave kuće. Ko te pita bre! Čistio javne klozete, ulice, parkove, cepao drva. Katkad očisti koje komšijsko dvorište od snežnih nameta. Nadničio. Zarada mizerna, jedva za hleb i koje mleko. A pored hleba i mleka još puno toga treba… Nije se ženio, neće ga nijedna. Kažu ružan, sirotan. Jedino društvo stara bolesna majka. Dovoljna mu je ona, ne buni se. Prihvatio sudbinu i život koji mu je dodeljen. Skončaće najverovatnije sam, okružen mrakom i tišinom vlažne sobice. Nije to zaslužio, reći će neko. Ali opet ko te pita jesi li ili nisi zaslužio, buraz… Nije imao sreću da ga obasja ta srećna zvezda, čak ni da ga pomiluje za trenutak, ili bar na kratko obasja namučenu, brigama zaokupljenu glavu. Čak ni najtanjim snopićem svoje spasonosne svetlosti.
Takav ti je horoskop, drugi ne mož’ da biraš. Mada opet, ne verujem ti ja u to, taj horoskop. Al' se tako kaže.
Često klinci kada se na zadnjem sedištu automobila voze na autoputu traže da prolaze kroz tunele, jer im je interesanto. Ali ako se vozite kroz Vojvodinu gde će te naći tunel, zato je najlakše baciti klincu jaknu preko glave.
klinac:AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!HOĆUUU TUUUUNELLLLL!!!!
majka:sine, pa ovde nema tunela.
klinac:AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!HOĆUUU TUUUUNELLLLL!!!!
otac:(tiho govori ženi)ma baci mu jaknu preko glave i kaži mu da smo u tunelu.
Krajnji stepen nemanja ničega.
- Kume, kad ćeš mi vratiti onih 100 evra?
- Čim mi Vuja bude vratio, keve mi!
- Šta? Vuja ti nije još vratio kintu?
- Nije.
- Pa duguje ti već godinu dana!
- Pa znam ja to, kako da mi vrati kad nema!
- Kurac nema, što mu ne pretreseš kuću ili slično?
- Ma, kad bih ga podigao da ga tresem ni plomba mu ne bi ispala iz usta, a kamoli dinar iz džepa...
Kaže sa za lika koji ćelavi, i deluje kao da će uskoro ostati bez krova nad glavom, da se tako duhovito izrazim.
Gubi kosu tolikom rapidnom brzinom, da je pretostavka da molekuli metana iz slonovskog prdeža izjedaju i dezintegrišu njegove vlasi, samim tim uzrokojući njihovo opadanje, sasvim osnovana i opravdana.
-Si vido Đoleta na proslavi mature?
-Aha, k'o da mu slon prdno u glavu, ćelavi k'o lud. Osećam moći će ljudi da vide svoj odraz na njegovoj vugli za dve godine, hahaha.
-Hahahah, taj stil, brate. Aj mu kupimo periku za rođendan.
Pola osam ujutru, vuces se do skole onako pospan, kad, sta se desava, u tvom mozgu se ukljucuje emergency alarm, smarac na vidiku, molis se u sebi:" nemoj da se okreces nemoj da se okreces", ali jbg, kurva sudbina, lik se okrece, ugleda tvoju smorenu facu i , kao iz inata krece da se dere :"PA DE SI TI BRATEEE! Nisam te video 100 godina" -Brate, bio si kod mene prosle nedelje, jao prosla nedelja, lik je svratio kod mene na 5 minuta da :vidi sta ima na netu, ostao je do 3 ujutru, i sta ces, moras da mu se javis, i tu ponovo krece gnjavaza, o tome kako je sinoc jebo onu Miru iz IV-3, kako je popusio 20 cigara za pola sata, pa posle povracao dim(znam lika koji se kune u zivot da mu se to desilo), i smara, i smara, prolaze polako sekundi, minuti, sati.... Cini ti se i godine... I onda kad vreme pocne ponovo da postoji kad su ti se vec zavrsili svi casovi, on ti kaze da je samo bio u prolazu i da zuri, i ostavi te onako samog kao poslednje kuce, pa mamu ti jebem...
Note to myself:"never say "hi" to that guy...." Phaha, jos se i rimuje...
Izraz za situaciju koja sleduje i u kojoj je jasno da će neko gadno da najebe.
"...zamisli na treningu juče šta se dešava. Trener nam priča brate usta mu se raspaše od pričanja, pokazuje nam čovek šeme za tekmu u nedelju a onaj kreten Raičević od dva i po metra gled'o tek juče prvi put u životu Limenog pa se smejulji dok ovaj priča, ubi se čovek. Vidimo mi pizdi trener, saće vilicu da mu razbuca, a on mrtav ladan samo mu pokaza na bazen i da ispliva 10 krugova kad mu je već sve smešno. Ja se mislim Bog da mu dušu prosti, taj pliva ko sekira,ima da bude usta na usta..."
Opis osobe koju u kuhinji ima dve leve ruke.
A:Kakav ti je muž u kuhinji?
B:Samo ćuti.I voda mu zagori.
Jedan od najtežih poduhvata, trinaesti podvig na kojem je i Herakle omanuo- zajebati Ciganina.
- Ladno Lošmi prodao nekom Cigi na buvljaku pokvareni telefon sa punjačem koji ne radi. Ovaj ga pitao zašto ne pali a on mu rekao samo da ode kući da ga napuni jer je baterija prazna.
- Au brate, jeb'o mu je Kebu.
Južnjači sleng za hirovito ponašanje (u vrlo širokom smislu).
- Šta je komšiji Peri? Juče me vozio do grada a danas samo prođe i ni zdravo ne reče! Da ga nisam nešto naljutio?
- Nisi, soske nervoza... takav je on, kad mu kako ćune!
..........- Milan došao juče iz Milana, a danas se šeta po gradu umesto da sedi u karantinu! Zašto?
- Šta da ti kažem, ćunulo mu da izađe.
Kaže se za veoma niskog lika, bio on objektivno midžet ili samo u odnosu na vas. Bilo kako bilo, pretpostavlja se da njegova vugla može opušteno tanjir da vam zameni, da držite burek tu i onda da se opušteno sagnete i hasate k'o čovek. Možda mu malo zamrvite po potiljku, ali jebiga - kolateralna šteta.
-Znaš da je Jova krenuo basket da trenira?
-ŠKK? Na koju foru, jebote? Njemu ladno moš' da jedeš burek s glave. Nije to za njega.
Lik koji svojim ponašanjem opasno ugrožava sopstveni fizički intengritet. Osoba kod koje je mladomajmunlje toliko izraženo da prosto vrišti. Za njega batina ne samo da je iz raja izašla, već ju je lično sveti Petar odsekao sa grane gigantskog baobaba, odeljao je i poslao satani na termičku obradu. Upadanje u nevolje isključivo zbog sopstvene gluposti mu je jednostavno ugravirano u mentalitet. Ukratko, plače za batinama.
- Provali foru, ispod duksa mi je naš dres i njihova zastava. Na poluvremenu skidam duks da svi vide dres i palim zastavu. A, reci koja sam faca?
- Buraz, tebi se izgleda baš jede bolnička klopa.
Gnjida od čoveka koja ti se gadi, da nema reči kojom bi opisala to gadjenje....
Drug: E evo ga Mire aj da mu se javimo?
Ja: Ma beži bre, ni na wireless mu se ne bi nakačila!
