
Kragna na košulji obično cvetnog ili kariranog dezena koja se pruža do ramena, tj do mesta gde se nalazi ožiljak od vakcine. Ovaj modni detalj s kraja sedamdesetih godina ovog veka i početkom osmdesetih, obično je praćen ljubavnim tepihom koji nestašno izviruje iz košulje otkopčane do ispod grudi, sunčanim naočarima, brkovima i gomilom devojaka na štiklama sa platformom i bezobrazno malim suknjicama.
Švedski akcioni film...
Gore opisan tip, otkopčavajući svoje zvoncare, prilazi gore opisanoj cici, silikoni još nisu izmišljeni kao ni depilacija prepona - ona je potpuno prirodna!
Helga: Was ist das Kristijan?
Brka: Das ist Wentilator Helga!
Kraj razgovora.
Osoba koja sve uci napamet i pritom nista ne razume... Za ljubavni zivot ne zna zato sto ne zna ni za seksualni. Jedini su mu prijatelji oni koji mu se uvlace u dupe - zato sto je sam streber u nastavnikovo odavno uvucen.
Razlikujemo i moderne strebere o kojima vise u Ravenovoj definiciji, ali to ne znaci da klasicnih vise nema. Naprotiv...
-Malaricni plazmodijum je izazivac bolesti zvane malarija, a malaricni komarac je prenosi.
-Dobro, Perice, a sad nam reci ko izaziva bolest zvanu malarija?
-Ovaj, uh,... Ne znam bas...
Najzastupljeniji zanrovi u US filmovima:
Horor - Grupa tinejdzera odlazi u zapustenu kucu/sumu/kolibu na koju slucajno nailazi masovni ubica. Prvo gine dezurni saljivdzija i najopusteniji lik, posle njega nabidlovani crnac i njegova fuxa-devojka. Sledeca zrtva je belac sa velikim naocarima i zutim dzemperom. Na kraju, ziva ostane samo neka riba koja je bila previše ružna da je siluju, tako sto ubicu nabode kuhinjskim nozem u oko.
Komedije - Filmovi koji nemaju neku odredjenu radnju ali je uvek smesno gledati kako Stiffler jebe babu i jede govna na vencanju.
Akcioni - Neki supernadrkan baja(Seagal, Stalone, Swarci...) krece u osvetu zbog gubitka brata/oca/majke/strine. Usput ce naglasiti kako je omladina daleko zaglibila u drogu i da se on borio u Vijetnamu. Na kraju ih pobije sve i izbegne eksploziju za 2 sekunde.
To je otprilike to, mada ponekad uleti neki ljubavni gde Ricard Gir jebe uz mirisljave svece.
Par koji je Univerzum spojio, nekad i protiv svake verovatnoće, nekad pravim čudom, a nekad direktnim odabirom među sličnima. Ne mora nužno biti ljubavni par, mada je to najčešće. Može biti i par profesionalaca na istom poslu, par prijatelja koji slično rade i razmišljaju.
Uglavnom, to su dve osobe koje zajedno pasuju kao guanin i citozin, formirajući nešto što je veće od prostog zbira činilaca.
- Jebote, kako se ti i tvoja žena dobro slažete...
- O čemu ti to?
- Vi ste baš dobar par, idealni zajedno, uvek veseli i nasmejani...
- A, srodne duše bato. Ona voli da bije i šefuje, a ja svršim kad god me nešto zaboli...
Za razliku od kombinatorike gde kombinacija predstavlja podskup manjeg broja elemenata od samog skupa,u danasnje vreme kombinacija je sinonim za osobu sa kojom se druga osoba povremeno jebe,bilo da ima vezu ili ne. Kombinacije su izuzetno popularna stvar kod mladih koji imaju veze na daljinu,kao i kod osoba ciji ljubavni saputnik nije dovoljan da nahrani njihov seksualni apetit.
Bolje sigurna kombinacija,nego nesigurna veza.
Glavni lik u legendarnoj priči o čarobnjaku iz Oza. Sve češće predmet poređenja s ljubavnom situacijom neke očajne devojke - koja je, istini za volju, verovatno i imala maksimalno tri dečka do sada.
Uglavnom su to devojke koje ne shvaćaju da nas ne zanima njihov ljubavni život. Kojeg, ponavljam, nemaju.
Izvinite, devojke, ali Doroti nije bila u vezi ni s Limenkom, ni sa Strašilom, ni s Plašljivim lavom. Odrastite.
"Podsećam sebe pomalo na Doroti iz Čarobnjaka iz Oza. Uvek završim s momkom kojemu treba ili srce da me zavoli, ili hrabrost da to iskaže, ili mozak..."
1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.
Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.
Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.
2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.
Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)
Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".
3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.
Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.
Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)
4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.
Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.
Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"
NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.
5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"
6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.
Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.
Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"
7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu
Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen
Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"
Period od rezervacije prostora za svadbu do početka konzumiranja pečenja u istom, u kome eksponencijalno raste verovatnoća za raskid veze. Prosto je neverovatno koliko do tada niste ni bili svesni kako jedna baba iz Rume ili tetka iz Donjeg Brijanja može da utiče na vaš ljubavni život. Da ne pominjem venčanicu sa ili bez bratela, vrstu šminke i frizure, vrsta predjela i izbor muzike, ili ubeđivanje budućeg mladoženje da ne pravi sprdnju dok se pred matičarem zaklinje na večnu ljubav.
On: Najviše da bude 150 gostiju. Ne treba nam više.
Ona: Pa ja sama imam 150 njih.
On: Pa, naravno, kad si svake druge nedelje išla kod nekog na svadbu, pa sad moraš da ih zoveš. Iz svake kuće po dvoje. Ionako ja plaćam.
Ona: E, neću tako da se ciganišemo! Ne izvodi mi taj mačoizam ovde! Što ja da brišem svoju drugaricu, zarad tvoje tetke koju nisi video 20 godina?
On: Zbog te tetke ja sam bio glavni klinac u kraju, jer sam prvi imao BMX.
Ona: Aha, vidim, ni razmišljanje ti se od tada nije promenilo. Jel to ona ista tetka koja te je uhvatila da joj zlostavljaš jastuk?
On: More, nosi se znaš. Udaj se sama!
To je ono sto vam ponude devojke koje nisu obracale paznju na vas dok niste otisli preko granice.
Odavno je poznato da prelazak preko granice i duzi boravak u inostranstvu deluju kao ljubavni eliksir te vecinu muskaraca pretvara u Kazanove, koji su odjednom neodoljivo pozeljni devojkama koje pre toga za njih nisu marile.
I ako su obicno u vezi ili ludo zaljubljene, to ih nece spreciti da vam skoro direktno predoce da bi sirile noge i radile sta zelite ukoliko je odvedete tamo, i mozda nadjete neki posao.
Sladja: Jel se ja tebi svidjam?
Ja: Da
Ja: Mozemo da se igramo malo kad dodjem(seks)
Sladja: A to ne, to mogu i ovde
Sladja: Ja hocu vezu
Sladja: Mogla bih da dodjem tu kod tebe, da ti spremam, mozda mi i nadjes neki posao, u poslednje vreme mi se bas svidjas
Ja : Ja ne trazim vezu, niti ikakvo vezivanje
Sladja: Ok, kako god
Sladja: ...
Recenica bez koje ne moze da prodje ni jedan pristojni americki ljubavni,akcioni,triler,horor film.Uglavnom opravdava svaku radnju koju je doticni koji izgovara ovu recenicu uradio,a osoba kojoj se govori vristi i place(ako je zensko) ili razbija sve redom i psuje mrtvu majku i nerodjeno dete svemu sto postoji,ali na kraju sve izglade i zive srecno do kraja zivota(kako da ne) ili dok se ne razvedu.
Situacija 1:
Ona :smrc,vrist: Kako si mogao da ubijes komsija Peru i da mu silujes pa ubijes zenu???
On:Ali uradio sam to zbog nas,kako nam niko ne bi smetao u nasoj vezi.
Hepi end:On ide u zatvor,ona se rastaje od njega u suzama i nastavlja da ga posecuje da bi odrzala vezu.
Situacija 2:
On :psuje,dere se: Kako si smela da mi izbrises sve WoW 80-ice sa akaunta,kurvo??
Ona :place: Ali uradila sam to zbog nas.Jebala te ta igrica umesto da mene jebes ti jebes taj jebeni kompjuter i ne skidas se sa njega.
Hepi end(ne bih rekao):Ona popije par samara on i dalje psuje i odlazi dok sebi u bradu gundja:Godinu dana sam ih budzio a ona ih obrisala za 5 min. e pa nece tako da moze.Ne vide se vise ni jednom posle toga,ona ga zove ali se on ne javlja i tera je u kurac svaki put kad je vidi.
To je ono kada u dječijem programu uleti sav ljubičast Tinky Winky sa sve torbicom i feminiziranim pokretima. Tinky Winky je valjda muško, onda šta će koji njemu ženska torbica. A jeste li primjetili kako gleda Dipsy-ja?
A tek onaj trougao? Gaypride, anybody?
Kragujevac, Kraljevo i Kruševac.
Za one koji ne žive u okolini istih, to je Bermudski trougao.
Jedino samotno mesto u svetu ozenjenog mushkarca koji moze da racuna na konstantnost svojih misli bilo da reshava ukrshtene reci, pegla igrice na mobilnom telefonu ili razmishlja o smislu zivota, proshlosti i buducnosti bez bojazni da ga neko prekine. Simbol savrsenstva savremenog sveta (mada mnogi toga nisu svesni), krupan korak u tehnologiji naspram chuchavca i poljskog "trougla", neodvojiv deo svakog stana a nauchnici kazu da je uglavnom cistija od stola na kome se jede. Posle sexa pruza najbolji osecaj na svetu kad prigusti.
Laka i jeftina za odrzavanje, ima je u svim bojama i velicinama i ne zauzima mnogo prostora. Krupan korak u detinjstvu kad predjete sa noshe na sholju, kao kad tinejdzeru izrastu brchici. Jedna od stvari koje ste najvishe svesni njene vrednosti u trenutcima kada vam je hitno potrebna a nje nema.
Jebem ti ovaj trougao izedoshe me muve po bulji.
Zamaskirani narodnjaci.
Tema pesama je u biti ista kao i kod narodnjaka, večiti ljubavni jadi samo je seting drugačiji, urbaniji. To više nisu polja, šljivici i livade već klubovi, diskoteke i splavovi.
Ritmovi su takodje malo promenjeni, još uvek je tu onaj balegarsko-seljačko-turski šmek da bi se zadovoljili oni koji insistiraju na korenima i tradiciji, ali su tu već i primese nekog kvazi popa i hausa da bi i oni koji teže ka proevropskim vrednostima bili srećni.
Nekada narod nije imao televiziju, radio, novine su se slabije čitale i bilo ih je manje, tako da su uslovi za ispiranje mozgova bili mnogo manji. Međutim, istraživač Giorgio Tsoukalos sa History Channel-a, pored svojih sjajanih otkrića, koji govore da su stari Egipćani imali baterijske lampe i da je bermudski trougao zapravo portal za drugu dimenziju, otkrio da su Srbi nekada posedovali elektronske medije još dok se Johan Gutemberg mučio da napravi prvu štamparsku mašinu. Sve ovo je portvrdio i Jovan Deretić i naveo još jedan dokaz postojanja zabranjene istorije Srba.
1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''
1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...
1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...
1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)
Neobična i čudna pojava, često jedinstvena. Izaziva čuđenje kod posmatrača i tjera na razmišljanje. Svojevrsno odstupanje od zakona, ljudskih a i fizičkih.
Bermudski trougao.
Crna mačka u Matriksu.
Balkan.
"Produktivno i efikasno" tumačenje o pravima i borbi za izjednačavanje prava svršenih studenata, koji nisu masteri i onih koji će tek da svrše.
Tumačenje Bolonjske konvencije je Bermudski trougao za zdravu pamet.
Izraz koji nastaje u periodu industrijalizacije,povezan sa migracijom ljudi iz sela ka gradu.Posto dolaze iz seoske sredine i sa sobom nose deo svoje tj.narodne kulture,trebalo je naci nesto sto ce stajati izmedju elitne kulture(koja je malom broju ljudi dostupna)i narodne.Tu na scenu stupa mas.kultura da bi zadovoljila razlicite mentalitete i dubinu dzepa.Tu su kic,sund,ustvari to je trzisna kultura.BEZVREDNA
spanske serije,reprodukcije slika,ljubavni romani...
Pojava koja se javlja kada usled nekog problema izgubite apetit. Problemi mogu biti svakojaki: sa školom, poslom, ljubavni, sa porodicom, prijateljima i slično. Najgori su oni kombinovani, zbog kojih svaki zalogaj hrane izgleda kao nemoguća misija. Želudac se ponaša kao da je u njemu već pola praseta, ili komad stene, udara u grlo i otežava disanje, iako je prazan već neko vreme. Žvakanje je teško, omiljeno jelo nema ukus, a put zalogaja kroz jednjak je beskrajno dug. Tada vam stariji ukućani, obično baba ili deda, upućuju zabrinute poglede i uzdišu, pa vam bude još teže.
- 'Ajde, luče bakino, pa pojeo si samo šest sarmi... Šta te muči?
- Ne pitaj... Pritislo sa svih strana...
- Moraš se naterati. 'Ajde smaži još makar dve, ljubi ga baka.
- Ne mogu bako, stvarno. Jedem ja njega, jede ono mene...
Naravno, ima i onih koji nemaju ovakvo iskustvo, ali o njima neki drugi put.
Osoba koja (u normalnim zemljama) sedi sa desne vozačeve strane, a uloga joj je da komentariše saobraćajnu gužvu i pešake, zamajava/razbuđuje vozača i tumači mape.
Tipovi suvozača se u teoriji javljaju u dva moguća ekstrema. Prvi je PAZI suvozač, baba koja ne vezuje pojas nakon ulaska u auto, ostavljajući tako sebi mogućnost da to demonstrativno učini nakon vašeg prvog kočenja, uz pitanja: "Kako to voziš?" i "Hoćeš li da izginemo?". Ostatak vožnje provodi dajući savete i upozorenja poput: "imaš kola ispred sebe", "sada možeš u treću" ili "imaš trougao". Drugi je GAZI suvozač, čiča više orijentisan na dešavanja van vozila, tačnije na bilo šta žensko što kroči nogom na pešački prelaz. U zavisnosti od kvaliteta komada, komentari variraju od "gazi to, ko je jebe što nije učila školu" do "udri, pa da jebemo dok je vruće". U realnosti, suvozači se najčešće sreću u vidu prelaza između teorijskih tipova, uz sve moguće varijacije u polu i starosti.
-Možda je bolje da se vežeš...
-Ma sa'ću ja, evo, nego brate jel' mogu da vidim šta držiš u kaseti? U do jaja, vidi kartu! 'De si je kupio?
-Otkud znam, na nekoj pumpi valjda.
-Haha, vidi brate ladno se mesto zove Smrdan-banja! Alo, gledaj ispred sebe, si lud? Kakvu si bre ovo muziku pustio, šta je ovo?
-Slobodno promeni stanicu ako oćeš...
-Taj rad, samo da nađem TOP FM... brate, što neće da ide redom, preskače nešto frekvencije?
-Moraš kratko da pritisneš to dugme desno, vidiš tu...
-Neće jebo ga ja!
-Ovo ovde dugme bre... tras
-Jebote, opet ne gledaš kud voziš, kol'ka rupa, ima točak da ti ode! Da se ja ipak vežem. Au, gle ovu koje sise ima...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.