Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.

Pitanje koje postavljamo osobi koja mnoooogooo smara različitim prohtevima, i kojekakvim glupostima, koje nemaju apsolutno nikakve veze sa mozgom, i na taj način je vratimo u realnost, jer pokazujemo totalnu nezainteresovanost za stvari o kojima govori. I onda jednostavno ućute. Nikad zapravo i nisam dobila odgovor na to pitanje, stoga se može definisati kao "retoričko", a ujedno i veoma korisno u istrebljivanju smarača.

Britanski blues gitarista frontmen prve supergrupe u istoriji rocka-Cream,mali deo velikih Yardbirds-a.Iako se decenijama govori o rivalstvu Claptona i Hendrixa i debatama ko je bolji u stvarnosti Clapton&Hendrix su bili dobri prijatelji,malo ko zna da je Clapton svirao sa Hendrixom malo pre njegove smrti a veče pre Hendrixove smrti Clapton je kupio belog fendera za Hendrixa koga on nikada nažalost nije dobio,taj fender je prodat na aukciji za Claptonov centar za odvikavanje od droge.Mada tu ne počinje tužna priča njegovog života,odrastao je bez oca i maajke misleći da su mu baba i deda otac i majka,prvu gitaru je sam sklopio,radio je sa Harrisonom i svirao na par pesama Beatles-a uz to bio i smrtno zaljubljen u Pattie Boyd Harrisonovu tadašnju ženu,kasnije MRs.Clapton...Čitajući indijski ep o ocu koji ne da ćerku nekom sirotom dečaku dolazi na ideju da napiše Laylu kako i on sam kaže "najveći teret i obavezu svoje karijere" riff nije ideja Claptona već drugog sjajnog gitariste prerano preminulog Duane Allmana.Na prvo slušanje pesme Pattie je rekla da je to čisto sr***e nedugo zatim se razvodi od Harriosna i udaje za Claptona,vremenom Clapton postaje zavistan od heroina,kokejna i pića...Jedini razlog što je i dan danas živ je to što je imao iskonski strah od igle tako da je svu drogu unosio kroz nos čak kroz piće i hranu,buran ljubavni život inspirisao ga je da napiše gomilu kvalitetnih pesama ali tragedije ga ne zaobilaze,mnoge ljubavnice umiru od droge jer ne mogu da prate CLaptonov tempo.Strašna tragedija mu se dogodila početkom 90-ih kada mu sin COnnor pada sa 40-og sprata hotela,Clapton mu posvećuje dve pesme Tears in heaven i Cyrcus left the town,vremenom je izrastao u jednog od najboljih gitarista sa velikim nasledjem koje ostaje iza njega...09.06.2010 održao je nenormalno dobar koncert u BG areni zajdeno sa Winwood-om

Mehana, kafana, gostionica, pajzl, bircuz, ćumez, šikana....
Najznačajniji prostori opšteg značaja i namene u Srbiji
Pokazuju tendenciju da postanu geografski pojmovi, Lion, Cvetko, Vidinac, Mostar, Gospodarska mehana, Župa, Kumbara....
Takođe pokazuju tendenciju da se sele u urbane legende, Stara lipa, Zmajko, Orač, Brodarska kasina, Manjež,......
Negde dolazi i do mistike tipa Bermudski trougao; Grmeč, Lipa, Šumatovac

Najčešće služe svemu drugom osim osnovnoj nameni, npr. azil za odbegle muževe, informativne agencije trač tipa, savetovališta opšteg smera, advokatske kancelarije, igraonice (arhaično, domine, tablić, šah).

U istim se mukotrpno gradi višedecenijska karijera, počinje se od amatersko-pripravničko sedenja u najudaljenijem delu bašte gde kelneri zalaze jednom ili njijednom tokom večeri. Za par godina se avanzuje do najpromajnijeg stola pored ulaza u “objekat“. Dalji put je nešto mirniji a cilj mu je sticanje prava stalnog gosta. Svaki neopravdani izostanak povlači konsekvence tipa “peder pritisla ga žena„

Ovde vreba zamka, u preteranoj revnosti može da se upadne u status “inventar„ sediš tu a niko ne seda kod tebe. Mnogi ovde napuštaju karijere i razočarani u kafanski rod prelaze u solo drinkere, pojedini zapadnu u tešku depresiju dijagnosticiranu kao kućni drinker.

Uspešna karijera se nastavlja sticanjem prava “lični astal i stolica„ ... nemoj tu, tu sedi .......ili ...sedi ovde za MOJ astal...
Uzurpiranje ovog prava rezultira tučom moja se završava balavim bratimljenjima uz mnogo “tura„
Nosilac ove titule, proverava svoj status povremenim kašnjenjima ili odsustvima ...gde li je,..... da mu se nešto nije desilo...
Status se dodatno potvrđuje simboličnim dolascima u “patofnama„ (toliko je domaći), pozivanjem gostiju u kafanu (aneks stanarskog prava) svratite do mene u Arilje, davanjem telefona kafane, ima ih koji štampaju vizit karte ali to je već poza.

Ovi “objekti„ su često i obrazovni gde biste drugde naučili kako da 1/5 sekunde provalite “kafanjerosa bednog amatera„ preko jednog jedinog gesta.
(ko pogodi koji je gest vodim ga na piće i poklanjam sve svoje Thumb-Up-ove)

Mogao bih ja i dalje, ovo mi dođe kao kroki za autobiografiju, ali “dole„ mi se greje kilo i sifon pa moram da žurim.

Živeli! (ponuda važi do daljnjeg)

Tinejdzeri, uglavnom od 15-18 godina.Fizicki lice na neke weird likove,uglavnom nose dukseve\majice sa nazivima benda ili nekim natpisom, ili print lobanje, pruga, crno-belih kockica ( momci jarke boje, devojke crne), skinny pantalone crne ili jarkih boja,converse(starke) ili skejterke, crni kreoni, tamna sminka i za momke i devojke, kosa uglavnom crna,umogucnosti su i pramenovi,siske su stvar izbora, ali prekrivaju jedno oko uglavnom, pirsing na usni, crni nokti. Psihicki, veooma emotivni ljudi,koji u pubertetu skontaju da odrastanje nije lako, i sve im se cini crno, zbog toga misle da nisu dovoljno jaki za svet, zele da se ubiju,ili pak povredjuju, a jos gore je ako dodju ljubavni jadi. Momci su uglavnom bisex, jer mnogi gay momci koriste ovaj "brend" da bi bili bolje prihvaceni, i pravdaju se da ipak vise vole momke, i zbog toga emo devojke dobijaju veoma malo ljubavi od tih emo-momaka, devojke su opet svejedno osecajne,pa im je ovo samo opravdanje za plakanje za sitnice. Medjutim, svi oni ( tj mi, posto sam i ja emo)su ustvari,veoma dobri ljudi koji se nece usuditi da povrede nikog sem sebe, znaju da vole,cene, slusaju i cesto su veoma inteligentni jer ih brinu teme koje nisu za njihov uzrast, slusaju uglavnom soft punk, rock, punk-rock, i taj takozvani novo-nastali emo pravac, medjutim to su uglavnom neuspeli boy-bendovi,pa kao, hajde da muce nas nejake. Losa starna emoa je sto nisu prihvceni ni u jednoj sredini, nepozeljni su,smatraju se psihicki nestabilni, ili bolesni, predmet su diskriminacije i veoma losih stereotipa, i to sto ce najlepse doba svog zivota provesti misleci kako su previse tuzni, depresivni, kako nema izlaza iz problema,kao nisu voljeni, ili o tome kao u Africi gladuju itd...No, svako svoje zivi, zato prvo ih upoznajte, pa onda iskazite vase misljenje!

Književni termin za nolajferizam. Potpuna izolacija pojedinca u sopstvenu tvrđavu samoće (čitaj sobu sa internet priključkom), gde provodi dane u kreiranju onlajn alter ega kojim će izlečiti sopstvene frustracije, deliti mudrost sa svetom i propagirati mizogoniju izazvanu nejebicom.

Opravdanje zašto se nešto nije dogodilo ili se neće ni dogoditi. Ima ih raznih al svaki dobar zaista zlata vredi!

Iliti - ovo radim za tvoje dobro.
Reči upućene nemoćnoj osobi koja ne može da utiče na situaciju ili budućnost.
Uglavnom nešto što se obavlja u krajnjoj nuždi, kad su sve opcije zatvorene.

Moja baba među glagolima. Može da znači sve i svašta. Neka od nejgovih značenja su apsolutno suprotna jedno drugom a ipak se uklapaju u kontekst i savrseno su logična.

Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi.
Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo".
Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"...
Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o...
On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu.
Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar...
Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi!
Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!

Kaže se za osobu u čijoj torbi nema šta nema.

Ne, nije štamparska greška. ŽenetIna se piše baš ovako i izgovara sa crnogorskim akcentom.

Posebna kategorija žena. Po karakteru i de jure gora i od babe na kasi "Maksija" i od debelih žena u gradskom prevozu. Neuspešno kalemljena Zorannah na Natašu Kandić čiji je rezultat nešto stvoreno da zagorčava život svima i rađa potomstvo tipa mlađanog nam Živojina.

Od malena naučena da svi njoj moraju da daju prednost, da ima pravo na sve što poželi i da to mora da dobije. Da može da parkira gde hoće, svi moraju njoj da se prilagode. Da može da ide preko reda, redovi su za plebs, ne za nju. Da za nju pravila i društvene norme ne važe, njen komfor je najbitniji. Ako još sa sobom vodi mladunce, plod uterusa joj nasušnog, pa jebeš umiruće u ambulantnim kolima koliku prednost ona ima. Sačekaj marvo, da ja laganim korakom pređem preko pešačkog prelaza i svoje mladunce odvedem na časove violine i baleta. Jer ona u svom selu to nije imala i tajo nije hteo da je dadne na te gradske kurvaluke, al' oni će nadoknaditi. Sad je pobegla od taje u grad i samostalna je i moderna. A i žgepčad će iskoristiti kada joj zatreba. Za bilo šta.

Nema kod nje ni solidarnosti ni empatije. ŽenetIna se hrani životnim sokovima svih oko nje, prvenstveno mužića joj koji lagano kopni sve dok u šezdesetoj (ako je doživi) ne prolupa totalno i u trenerci i papučama krene po komšiluku da pokušava da se socijalizuje sa ljudima koji su ga odavno prezreli zbog ženetIne mu.

Kada ostari postaje ona baba što uleće na prazno mesto u busu i pola sata popunjava blanko čekove na kasi za pola litre mleka i dvajz deka kafe. I nikada ne ponese naočare. Da bi svi nju morali da čekaju. Jer ona ima prednost. Crknite paori!

Slično pojmovima: "iživljavanje" i "trkeljisanje". To je situacija u kojoj pokušavate da naučite nešto novo, uz vrsno nadgledanje i kontrolu nekog znatno iskusnijeg (uglavnom roditelja). Međutim, ta osoba uglavnom nije strpljiva, loš joj je dan, ili je po sopstvenoj prirodi toliko nervozna, da Vam se uvek čini da ste više znali pre nego što ste uopšte počeli, te da je bolje da niste ni počinjali. Ovo se mahom događa u detinjstvu, u vezi sa školom, ali i kasnije u životu.

Prvo pitanje psihijatra, kada mu dodje tinejdzer na pregled.

Odvikavanje tj. ponovno uspostavljanje mentalne aktivnosti i radne sposobnosti obolelih. Važan je deo savremenog terapeutskog procesa.

Iako od nje nema nikakve materijalne koristi, jedna od najslađih vrsta opklade, naročito među dobrim prijateljima. Ništa slađe nego kad jako bliskoj osobi dokažeš da nije u pravu, a onda joj kao nagradu za to "daruješ" obraz masažu. Ko će koga, ako ne svoj svoga.
Postoji i lajt varijanta ovog običaja, a to je klađenje u čvrgu. Ono se praktikuje u predškolskom uzrastu, kao i u nižim razredima osnovne škole.

Suvišni trošak, interpretiran ironijom.

Čovek koji se jednog dana budi svestan da je juče bio najvažniji dan u njegovom životu. Do juče je bio slabić, pio sedative, bio geek od IQ 140, gledao kako drugovi igraju karate, kako promiskuitetne devojke zajebavaju pola škole, pa i njega, i zapravo je to (luzer) i ostao, ali ostvario je SVOJE snove, a ne tuđe, što znači da se prilepio uz guz nekom profesoru i zamenio ga. Sada može sa ponosom da turi ono Žikino ,,Ko cvika, može da se slika'' jer se on na kraju ipak slikao, i to kao profesor na nekom konzervatorijumu ili fakultetu prirodno-matematičkog tipa, koji putuje po celoj Evropi, nema ženu i decu jer se to ne može postići radom, talentom i IQ-om. Ostvario je svoj najveći san, dokazao se, ljudi koji su bili protiv njega u prvoj fazi sada su ili i dalje neutralni, ili ga se plaše, ili su se popeli na isti ili viši stupanj kao on (only in Serbia and United States of America, respectively). Međutim, njegova majka je pasionirani ljubitelj bangladežanske kulture i san joj je da tamo ode. Ona jednog dana umire, tužni sin koga je majka vaspitala da bude malo manje štreberčić u klasičnom smislu a malo više autentični, neshvaćeni genije, sada donosi ružu na majčin grob i smišlja plan kako da se preseli u Bangladeš, da tamo predaje na Univerzitetu u Daki. Već je potegao vezu, pisao o bangladežanskom matematičaru, šansa se sama ukazala i eto rešenja i za brak- oženio je siromašnu bangladežanku kojoj je edukovani, ali malo manje siromašni stranac bio najbolja prilika, jer do lokalnih bilmeza u najgušće naseljenoj zemlji na svetu teško se dolazi preko roja ljudi. Tako se srećno završava i njegova i njena priča, sem što budu kasnije dovedeni do prosjačkog štapa kada on izgubi posao, i pita se zašto nije u Srbiji, jer sada nema ni za kartu do Nju Delhija, a kamoli do Beograda. Ostaju zajedno kao pravi ljubavni par, ali sin ili ćerka rade naporno da izdržavaju ovaj m(j)ešoviti brak. Ono što je zajebano jeste što sin ima potpuno istu ideju kao tata, a nije retkost da ćerka takođe nauči da čita sa 2-4 godine, postane matematički genije i emigrira u Srbiju...Gde će biti novog bombardovanja, i krug se neprestano vrti na relaciji Bangladeš-Srbija. Prokletstvo koje je započela majka glavnog junaka ove priče, a koje će se nastavljati daleko posle njegove smrti. Rodiš se, malo si fizikalisan, malo si Abi Linkoln+Bendžamin Frenklin, malo si ROCKY BALBOA u Rocky 4, malo si asistent, malo fizikališeš, malo si asistent, malo fizikališeš, malo emeritus, pa umreš.

To je rečenica koja predstavlja univerzalni odgovor za skraćivanje verbalnog sukoba, u smislu kada treba nekoga prosto da - odjebete.
Pošto ona predstavlja napušavanje "na finjaka", manje se upotrebljava u sukobu dva prijatelja ili rođaka, jer njih možete sočno i da opsujete... Ona se mnogo više koristi na zvaničnoj relaciji; fizičko lice (većina vas i ja) - nadređeno lice (šef, poslodavac, policajac, službena lica...). Razlika je u tome što oni to mogu da izgovore, a da nas gledaju u oči i prdnu, dok su nama, običnoj sirotinji, za to potrebna volovska muda...

Izraz koji se koristi da opiše instant stečeno znanje u nekoj oblasti. Dojučerašnji nemač pojma postaje urbani pojmač koji zna, koji umije i još dvije.