Kada se dvoje raspravljaju oko nečega i ne mogu naći zajednički jezik ipak se na kraju slože oko izreke: Živi bili pa videli."
Onda se prijateljski raziđu, a vreme pokaže ko je bio u pravu.
Izraz divljenja djevojci na biciklu čija dobro izvajana, i pozamašna, pozadina u potpunosti obgrli sic tako da je nemoguće i videti ga. Pri tome nam obavezno otpadne vilica a jezik se izrola prateći njenu putanju, kao u crtanim filmovima.
-Au brate kakvu sam sinoć ribu.. Auuuuuuuuuu vidi ova vozi bez sica!
Američki filmovi ne utiču samo na uvećanje broja ubistava, menjanje načina života "on so many levels", već vrše uticaj i na jezik kojim govorimo, tako da i mi počinjemo da slojevitost određene situacije objašnjavamo sa ovom opisnom rečenicom.
x: Ja i ti se razumemo na toliko mnogo nivoa.
y: E, ajd' molim te nemoj da sereš...
Nenadjebivi pokušaj zasenjavanja društva i pičoka u okolini. Pokazivajući svoje pušačko umeće, mužjak koristi priliku da se kurči tako što pravi kružiće, pusti dim pa ga onda uvuče, gasi pljugu na jezik, radi šat na prazno, itd.
- Brate, vidi što Miki pravi kružiće. Nema šta, pravi virtuoz!
- Vau, zasenio me je.
- Santana na gitari, Miki na cigari.
Svi koji imaju šupalj zub, u najboljem slučaju 6-ica, dobro znaju za ovo. Dobro se najedeš, odeš napolje, i poslije nekoliko sati kada si opet gladan, aktiviraš jezik i povadiš zalihe iz zuba. I eto ga, sit.
X - Ajd' idemo na pivo...
Y - Može, ček samo malo da jedem.
X - E da, i ja sam gladan. Hoćemo na pljeskavicu?
Y - Ma jok brate, sačuvao sam ja sebi od ručka... Evo gotovo.
Želeo je toliko toga da joj kaže, da je drolja, da je fuxa, da je bulja... Sve to skupilo mu se u grlu.. Izbljunuo je svu svoju mržnju prema njoj i sve to zajedno poletelo je napolje... Od toga trenutka naš jezik bogatiji je za još jedan biser sinergije.
Kakva dronfulja, ne verujem da ti je to uradila!
Reč koja se ne moze prevesti ni na jedan strani jezik,jer samo mi Srbi imamo taj inat koji nam je urođen i stalno kad se inevrviramo mi uradimo nesto iz inata.
Inat jednog studenta... Kazu mi dušmani: " Ne mozes spremiti dva ispita od par kila težine, za mesec dana".
I onda sednem, zainatim se, štrebam svih trideset dana i dodje dan odluke... Ispolažem ih i pokažem svim zlodušima znate koji prst uz poklončić : "Eto vam ga, zainat . "
Riječi imaju englesko korjenje,u naš jezik su ušle zahvaljujući samoprozvanim zvijezdama. U nedostatku odgovarajućih riječi na srpskom jeziku mnogi koriste ove iako nisu baš sigurni šta znače. A i nije u skladu sa evropskim standardima služiti se sopstvenim jezikom.
Filingujem da će ovo biti dobro.
Bacimo pogled šta se dešava iza scene u bek stejdzu.
Jao,kako si se lijepo stajlingovala.
Još jedan od bezbroj " bisera " koji se mogu pročitati na forumu " Slobodna Vojvodina ", najverovatnije napisan od strane nekog ostrašćenog Autonomaša ( Čankovca ili LDP-ovca ).
Po njegovom skromnom mišljenju u Vojvodini treba da se obnovi Vojvođanska Pravoslavna Crkva, čija autokefalnost biva ukinuta 1918 kada nemilosrdni Velikosrpski agresor zauzima Vojvodinu, zavodi diktaturu, nameće starosedelačkom Vojvođanskom narodu svoj Srpski jezik, Srpsku Pravoslavnu Crkvu, tradiciju i običaje.
Evo vam par saveta da se nebi mučili draga " braćo " Autonomaši koji se zalažete za Nezavisnu državu Vojvodinu sa punim međunarodno-pravnim subjektivitetom i teritorijalnim integritetom :
Potrebna vam je prvo jača medijska moć. Imate forum " Slobodna Vojvodina ", ali bilo bi dobro da ovakve ideje možete plasirati i putem TV-a ili Štampe.
Od Srba iz Vojvodine krenite da stvarate neku novu, posebnu naciju - Vojvođani, kao što ste već zacrtali na svom dragom forumu na kojem provodite 24 časa dnevno . U ovo naravno morate da ubeđujete samo Srbe, jer ne možete očekivati da Mađari , Slovaci ili Rumuni prihvate da su nešto drugo osim Mađari, Slovaci i Rumuni. Znači Srbi su vam glavna meta . Vojvođanska Pravoslavna Crkva ( Koja je autokefalna, umalo da zaboravim ), Vojvođanski jezik, Vojska, Policija i Himna pošto Zastavu i Grb već imate. Ubacite ono " za čega " umesto " za šta " . Kažete da vam je Vuk Karadžić nametnuo neadekvatno pismo u cilju Srbizacije antičke Vojvođanske nacije koja vuče korene iz Starčeva od 10.000 godina p.n.e što će sve dokazati vaši Istoričari i Akademici inače ugledni članovi Vojvođanske Akademije Nauka i Umetnosti ( VANU ).Onda raspišite referendum, da Beogradske Dahije vide šta je Demokratija. E onda Vam mi nedamo referendum, pa ga vi organizujete po stanovima, kućama i salašima što naša vlast ne priznaje i proglašava nevažećim i nelegitimnim.
E onda nažalost, braćo " Autonomaši " moraćete " Pušku pa u Frušku ". Ne znam kako ćete vi to da podnesete...Ponesite lap-top i putem jedinog preostalog Slobodnog Foruma šaljite pozive na otpor svim rodoljubima širom Srema, Banata i Bačke. Pokret otpora sa sedištem na Fruškoj Ravnoj Gori narasta, krećete u prve akcije protiv gedžovanije !!! " Kad su Sremci krenuli sa te Fruške Goreee i presli u Bosnu tamo da se boreeee..." .Onda mi krećemo sa Novog Beograda rečnim borbenim brodovima Dunavom , iz pravca Voždovca tenkovima, sa Batajnice dižemo jedinu preostalu eskadrilu 29-ki i MIG-ova koje smo dobili na poklon od Rusije. Onda vi zovete u pomoć Međunarodnu zajednicu, Savet Bezbednosti, NATO, MMF, Svetsku Banku, Pokret Nesvrstanosti, Arapsku Ligu , Leteći cirkus Montija Pajtona....i onda nam se oni osvete za svo Vojvođansko sito žito što smo pokusali za proteklih 91 godinu !!!
I nezavisnost vam je neminovna....Samo braćo " autonomaši " : Imate li muda za to ???
Napolju je 40 stepeni,toliko je sparno i tesko da je pas isplazio jezik do zemlje a vrapci padaju u nesvest u letu,a meni moji kazu:"Ajd odkaci se malo od tog kompijutera,izadji napolje na cist vazduh".O,brate...
Britiš-USA pop pevač, od šezdesetih pa na dalje.. Postao popularan u periodu “mladi Tom Jones i srednji Sinatra”. Nijednu pesmu mu ne znam, ali ime i prezime mu pamtim. Izuzetno zgodno da se prelomi jezik i nauči English.
Ciganski tajni agenti infiltrirani u srpski narod.
Sami sebe smatraju Srbima samo kad su u prisustvu istih, inače su Vlasi, i imaju istoriju, jezik, političku partiju, čak i zastavu.
Ako nastave tim putem, mogu brzo da dobiju nezavisnost.
Podržavam inicijativu.
Omiljena boja : žuta
Omiljena materija : zlato
Omiljeno auto : zlatni mercedes
poznati Vlah : Drakula
Izraz koji ljudi koriste kod "nafuranih klinki" koje po defaultu ne znaju engleski jezik (upozorenje, izraz iz naslova upotrebljavati samo na pripadnice zenskog pola ispod 17 godina sa ne manje od 789 grama pudera na sebi)
Nafurana klinka: ej cao :kez:
Neki burzuj(obicno 30+): Cao, i only like your boobs
Nafurana klinka: :zbunjeni pogled:
WoW je sekta!
- ima tacno odredjene i definisane prostorije gde se odrzavaju rituali
- jednom udjes u WoW, nema izlaza
- svi clanovi za vreme rituala, ulaze u posebne, svemoguce dimenzije, gde umisljaju da mogu da bacaju magije, da lete i da ozive posle smrti
- ima svoj jezik i pismo
- rasprosranjen je po celom svetu!
ljudi, cuvajte se! nove clanove nalaze jos u osnovnim skolama! privlace ih lagano, ali sigurno...
Ako primetite da se vasem deteu u poslednje vreme tresu ruke, ili se stalno zali kako mu je mis los, vraca se kuci kasno, sa velikim crvenim podocnjecima, a pri tom ne pusi i ne pije, znajte da je WoW usao i u vasu kucu!!!
Izraz upotrbljavamo kad pred nas iskoči osoba kojoj je jezik brži od pameti, sa nekom bombom od trača. Kad počne da objašnjava i objašnjava i maše rukama, upljuje i sebe i druge a ništa ne kaže.
Naravno nije neophodno da se upotrebi izraz BREZOV, može bilo koji drugi šampon. Headansholders ili kako već.
Priručnici stranih jezika koji se moraju naći u ponudi svake iole ozbiljnije izdavačke kuće. Najčešće su džepnog formata dajući nam šansu da se sporazumijevamo sa mnogobrojnim strancima na njihovom maternjem jeziku u svakoj mogućoj prilici - baš kao što nam i naslov govori.
Počevši od kupovine karte, putovanja, carine, pregleda urino-kulture i brisa na hlamidiju, pa sve do odlaska u pozorište i kupovine u supermarketu, uz ovaj priručnik moći ćete razgovarati sa strancima bilo da ste u inostranstvu kao gost ili kod kuće kao, jelte, domaćin.
U obzir su uzeti svi svjetski živi i mrtvi jezici te poneki egzotičniji - jezik prerijskih Indijanaca i aboridžinski.
:na lokalnom vašaru knjiga i priručnika:
Prodavac: Izvolite, gospodine, slobodno razgledajte našu naaaaaaajnoviju kolekciju priručnika! Govorite sve svjetske jezike u svakoj prilici!
Mušterija: Hvala, nisam zaineresovan.
P: Zašto jedan intelektualac kao što ste Vi nije zainteresovan za komunikaciju sa svijetom? Sutra kada budete išli u turističko razgledanje krivog tornja u Pizi ili kada Vam u posjetu dođe gost iz Tunguzije uz naše priručnike za italijanski i altajski jezik iskustvo će vam biti na sasvim drugojačijm nivou!
M: Zajebi, sinak, džabe se upinješ. Krivi toranj gledam samo u gaćama a gosti mi više ni na slavu ne dolaze. Pogotovo ovi iz inostranstva. Šta će oni, do mojega, kod nas? Šta to interesantno ima?
P: Pa dobro sad, nije da nema, ali nebitno je sada to. Bitno je da vi kupite "TURSKI U SVAKOJ PRILICI"! Naučite kako da, na primjer, naručite sogan-dolmu u mehani kada budete sa svojom ženom išli na romantičan vikend za dvije osobe u Izmir ili naplatite štetu od pospanog Turčina kada vas udari na autoputu!
M: Zajebi, momak, nećeš me ubijediti....Ne treba meni to, bolan, kako ne shvataš! Sa ženom sam posljednji put pričao prije 2 mjeseca. Ne bih ni to nego mi je trebala čista košulja. S njom ni u krevet ne idem zajedno evo već 15 godina kamo u Tursku. A auta nemam. Odakle mi pare? Nit' su nam autoput izgradili, nema me gdje ni udariti.
:biće ovo težak dan:
P: Auh.... Dobro, ajde, de, evo ovaj priručnik za engleski jezik, Engleza i Amerikanaca ima na svakom ćošku. Znate, ovaj priručnik... U njemu ima mnogo korisnih stvari....
M: Cccc... A jesi uporan, pomijo nijedna. Ima li u tom priručniku kako se kaže 'jebem vam mater okupatorsku onu krvavu' na engleskom?
P: N...n...nema gospodine, znate, ovo je priručnik za......
M: Nema, veliš? E pa ne treba mi onda ni taj....
P: A za arapski?
M: Arapina sam zadnji put gledao 93. na Vozućoj, preko nišana....
P: Njemački?
M: A ti fašisti su mi strijeljali djeda 42. godine.....
P: Bugarski?
M: .....a taj moj djed je uvijek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarim..."
P: A RUSKI?
M: E, ruski. Vidiš, mi moramo održavati bratsku vezu sa braćom Rusima! Daj der jedan taj za ruski al' samo ako ima kako se kaže 'jebem vam krvavo što ste nas izdali za vrijeme onog prvog ustanka' a ako nema, džaba se upinješ.....:prodavac vadi pištolj i puca u mušteriju, slučajnog prolaznika a zatim i u sebe:
Jedna je od najtezih na svetu. Ima toliko pravila i zackoljica da ni mi koji svakodnevno koristimo srpski jezik ne znamo sva pravila. Ali jedinstvena je po tome sto jedina ima BUDUCE SVRSENO VREME.
Jebo sam ti mater kad te nadjem!
Kad ti Bugari ne priznaju jezik,kad ti Grci ne priznaju ime,kad ti Albanci ne priznaju teritoriju,kad razumes srpski a oni tebe ni rec i misle da imas govornu manu e onda si stvarno Makedonac.
Samo malku sum prezasiten od ovoj svet nenasiten!
feferona, ljutenica ili sve u svemu veoma zajebano iskustvo za vaš jezik i probavni sistem. Najedite se istih pa ako vec dotle niste pali u nesvest prdnite ako smete, to će vas oboriti s'nogu ali bikvalno
Urođeni instinkt svakog iole razumnog čoveka izgubljenog u magli svakodnevice. Usred neminovne ružne istine da se jezik unakarađuje i uništava, osoba sklona lepom govorenju dobiće prirodni nagon da zauzme odbrambeni stav prema zabludelima koje čine i najmanje lingvističke prestupe. Dabome, i ja se slažem sa tim da takvim grešnicima treba odseći prste i zabraniti im razmnožavanje. Ovo nije sarkazam.
Jao, stwarno? Pa dobro, mozemo da se widimo, nemam nista protiw. :))))) xD
-Da! Mislio sam da je normalna devojka! Pa stvarno, preslatka je, i jako pametna, u životu nisam bolju video! I pričali smo onaj put dva sata bez prekida...mislim, stvaaaarno je iznad proseka, mislio sam da baš ona takva odgovara ovakvom intelektualcu kao što sam ja! Razmenimo mi brojeve, pošaljem joj poruku, kad se suočih sa najvećom izdajom istorijskih razmera! Zla otrovnica me je ujela za srce, ne rekavši mi užasnu istinu koju je krila! ONA PIŠE W UMESTO V!!! A još, kao so na ranu, stavila mi je taj ziljavi iks deeee, kako se već zove, majke li mu!!! Koliki kreten neko može biti?! Brišem broj!-Pa ne znam, predpostavila sam.
-Dođi, majke ti, da vidiš! Našla sam njegovu bivšu devojku! Em što je gabor nad gaborima, em vidi ovo! Oh, gospode bože, da li je ta MORONKA u životu čula za JEDNAČENJE SUGLASNIKA PO ZVUČNOSTI??? Očigledno je tada čuvala ovce. Zamisli, ona je preDpostavila. Pre-D-postavila! A onda čujem ona, kao, piše pesme. Piše pesme, kurac moj! Kako neko može da piše pesme, a da ne zna za jednačenje suglasnika po zvučnosti? Idiot. I to nije sve, nemaš pojma koliko ova škrtari sa zarezima. To mu dođe jedan zarez na dva reda, u proseku! Sad ne znam ni šta o njemu da mislim, kad je bio sa OVAKVOM.
