Osoba koja nas je rodila,dojila,kupala,mijenjala nam pelene,davala savjete kad nam je bilo teško i osoba koja je najteži alkoholicar na svijetu.
-Brate vidi onog lika tamo šta radi...
-Ma pusti ga jebote,vidiš da je pijan ko' majka.
Za razliku od sikteruše, retke, providne kafe koja tera na napuštanje zaposednute nam gajbe, navlakuša je crni, gorki čemer, koji uz preznojavanje i tahikardiju, natera nameračenu nam osobu da skine sve sa sebe.
Kada, da bismo izbegli obaveze koje nas čekaju, izmislimo opravdanje da nam se kao nešto loše desilo, a kroz par dana nam se po nekom nepisanom pravilu, to stvarno i desi.
-E, ma nema šanse da ja idem na onaj lolokvijum sutra, ubio sam se kao majka sinoć, jedva i sad s tobom pričam. Mojima ću reći kako imam temperaturu već tri dana, kao da će oni da dodju da me posete čak iz Pičkinovaca, pa nisu ludi. A za to vreme, ja zovem Maru malo da orgijamo, može mi se, a i mala je laka, ako me razumeš.
-Ma daj bre, šta se zajebavaš, pa izadji na ispit, lako je, prepisaćeš od mene ako ništa.
-Nema šanse. Ajd dovidjorno, odoh da se treznim pa posle zovem malu kod mene.
__________________________________________
-I, šta bi?
-Ma ćuti, zvao ja moje, nafilovao tu priču kako ne mogu glavu da dignem od temperature, bla, bla.. I kontam, rešen problem. Zvao Maru, kad usred akcije meni ćale i keva upadaju u stan. Blam nad blamovima. Što je najgore, poveli i baba Stanu, nije bila da vidi gde sam od kad sam se preselio. Žena kad me je videla onako hoćnog, dobila blaži srčani udar.
-Pa rekao sam ja, samo ti prizivaj duhove.
Kreativnost (stvaralaštvo) je pojam koji se u naučno-tehničkoj literaturi koristi na sličan način kao i u svakodnevnom jeziku za označavanje misaonih procesa kojima se dolazi do rješenja, ideja, umjetničkih oblika, teorija ili proizvoda koji su jedinstveni i novi.
Kreativnost je aktivnostje aktivnost koja daje nove, originalne proizvode, bilo u materijalnoj ili duhovnoj sferi, pri čemu se ti proizvodi ne mogu pripisati imitaciji već ranije postojećih proizvoda jer su od njih bitno drugačiji.Ti novi proizvodi, nastali kreativnim procesom, trebali bi bolje, uspješnije i racijonalnije udovoljavati individualnim i društvenim potrebama od ranije postojećih proizvoda.
bla bla bla bla kreativnost je bla bla bla kreativnost bla bla bla kreativnost bla bla bla... Jel vam dosadno,verujem da jeste! to je zato što u ovom tekstu nema ni trunke kreativnosti(a i copy-paste je) već objašnjava stvari, koje verujem da su baš svi upoznati kao sto su činjenice: Zemlja je okrugla, Sunce nam daje svetlost i toplotu, Srbi su najbolji i najpametniji narod, hi-men je gej, nisi gej ako oko si voleo da gledaš taj crtani(možda malo), nisi gej ako si obrisao bulju uloškom zato što je nestalo tolet papira, nisi gej ako ti se digo na Chris Crockera, jer strašno mnogo liči na žensku fuficu (nije dokazana činjenica), nisi gej ako prićaš mnogo o gejevima( nisam gej),i tako dalje...
-Čekaj bre malo, pa dovrši definiciju
-To je to... nema dalje!
-Ma nije, objasnio si šta NIJE kreativnost sad objasni šta JESTE!
-Pa polovina ovog mog teksta je kreativna ako izostavimo prvi deo koji je copy-paste.
-Veruj mi da nije...prosto se gubi srž definicije i fore o homoseksualizmu nisu smešne, prosto neuspeli pokušaj kreativnosti ako se za ovu glupost i to može reći! cela definicija je dosadna a i preopširna, pitam se ko će ovo da pokuša da čita!
-He he he stvarno si lud... a šta ako ti kažem da sam te ja stvorio i ubacio kao primer kreativnosti u ovoj definiciji.
-Mogu samo da ti kažem BRAVO! totatalni kretenizam, skroz nepotrebno, ja sam totalni promašaj(da znaš da jesi) šta je ovo pored u zagradi, ni to nije smešno!(nije da se vredjam što si to napisao ali totalno je glupo!) vidiš umem i ja sa zagradama! stvarno si smešan, e moj bato, ne znaš ti ništa o kreativnosti.
-A ti mi kao znaš (ovo je rekao kreten ha ha ha samo vraćam!)
-Pa sad vidi, znam šta nije kreativnost tako da ti kažem: Ja Ti i cela prokleta definicija nije smešna i daleko je od kreativnosti
-Ok kapiram, nije mi definicija kreativna, valja pokušati, stavljam na sve ovo tačku.
-.!
-Ne budalo, ja stavljam tačku ustvari ja sam tebe izmislio da bi mogao da napišeš onako nekreativnu definiciju i da po tome ljudi mogli znati šta je prava kreativnost!
-Ok je, ali samo se pitam da li je uopšte važno ko će završiti ovu definiciju i onako smo ista osoba
-Ne ne ne! ti nisi normalan upravo si nas oboje uništio i stime samu srž kreativnosti u ovoj definiciji!
-Ma briga me, i onako je sve ovo glupo pomisliće da sam poludeo da imam predvojenu ličnost ili sl.
-Ne nisi lud ja sam tvoja kreativnost hu hu hu
-Bolje da je nemam, nisam znao da je ovako iritatna! umri i tačka.
(Ovo je sve bio pokušaj davanja primera kreativnosti ovog nenormalnog čoveka)
-REKAO SAM TAČKA!
-.!
-.! ;)
Veoma čudna stvar u Srba. Javlja se po potrebi, tj. kada nam nešto treba. U tom trenutku mislimo da je Bog svemoguć i da će učiniti ono što želimo. Tada se smestimo u fotelju i čekamo da nam svevišnji donese u džaku par miliona evra, i da nas reši onih koji nam se ne svidjaju u tom trenutku, Amera, Rusa, bubamara, taksista, političara, komšije i njegovog tronogog kera... Posle čekanja dužeg nego u Godou, ustajemo iz fotelje i psujemo Boga, govorimo kako je pička i na kraju dolazimo do zaključka da uopšte ne postoji jer nam život nije promenio u med i mleko.
- Ajde Bože, samo da dobijem na lotou.
- To bre, imam prva 3 broja. Ima Boga, ima Boga.
- A u kurac, pa samo 3 pogodjena. Jebem ti Boga, ko još kaže da postoji. Nema Boga, mamu mu jebem.
Izraz koji se koristi kada nam neki plan propadne. Ne prate ga propratne tegobe poput konstantnog jadanja sagovornika koji nam izusti ovu reč. Naprotiv, on je svestan situacije koju će preležati kao bronhitis
-E brate.
-E.
-Ma ono. Zovem te za onu zbirku priča. Ispalili me. Izduvitis.
-Au brate. Šta ima još?
-Ona mala, Nela, rekla je da nemam dovoljno love te se odvezla taksijem i rekla da ne treba da joj dolazim na gajbu sa povicima "Vrati se!!!" i slično. Ali nema veze. Sve je ionako tako definisano da mali Miša sa Kanarevog, propadne. Ajmo na vops.
-Vidim brate kod tebe pandemija a? Pa ajmo u kafanu da se useremo radi ublažavanja bola.
Pravi, domaćinski, masni burek od koga nam pritisak skače na 180 sa 100, a zbog koga moramo da dižemo laktove u vis, da nam mast ne bi curila u rukave...
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACAJa uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu...
U facebook zivotu:
1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“
2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“
3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
....
n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“
Još u ranom detinjstvu smo naučili da se bavimo kletvama i ucenama. Setimo se samo šta smo odgovarali kada bi nam se neko usprotivio i rekao nam da nešto neće.
Klinac1: ,,Hajde, Miki, da sakrijemo babi protezu!"
Klinac2: ,,Neću!"
Klinac1: ,,Zapalim ti sveću,
pozovem ti miša
da te popiša,
pozovem ti popa,
da te zakopa!"
Pa se sad ti usudi da kažeš da nećeš.
Izraz koji upotrebljavaju tetkice kada hoće da ti stave do znanja da je njihova smena završena za danas i da hoće svojim koleginicama da ostave čistu klonju.
To je baš onaj trenutak kada skontaš da je u pitanju munjoser i da ti je predugo da se penješ čak na treći sprat na kojem imaju ve-ce papira.
Ideš na faks da položiš taj ispit koji vučeš već godinu dana.
Pouzdano znaš da te čeka lopata i mešalica ili u najgorem slučaju prodaja Kirbi usisivača da bi otplatio sledeću godinu ako ne budeš na budžetu. Sve zavisi od tog ispita iz Matematičke Analize 2. Ulaziš na faks, osećaš kako ti creva igraju ragbi sa onim pire krompirom iz menze od pre pola sata.... obliva te hladan znoj ....napetost raste... juriš ka prvom klozetu kad ono prizor- tetkica sa šiškama ispod nosa ponosito drži metlu i sa blagim osmehom na licu kaže ti "Havarija, idi na treći sprat"- tebi je uveliko prikipilo, koncentracija u vazduhu trista posto, i tako sve ode niz nogu... ali već u sledećoj sceni objašnjavaš bakici iz Morovića kako Kirbi ima filter koji kupi sve grinje.
Osoba koja nam uputi ove riječi, daje nam do znanja da ne ostajemo dugo na nekom određenom mjestu, ili bolje rečeno da ne ostajemo do kasno.
Majka se obraća sinu:
Sine, nemoj da čamaš, vrati se kući na vrijeme, oće majka da spava.
Najobimniji i najzahtevniji domaći zadatak koji ste tokom školovanja dali svojim roditeljima da vam urade.
Ako ne žele, uvek možete platiti nekome da to uradi umesto njih (i vas), samo prvo proverite da to nije neki od profesora koji su vam u komisiji. :D
U slučaju da morate sami, tu je stara dobra Wikipedia, i copy/paste tehnika.
Pjesma koja nam se svidi na prvo slusanje i onda je toliko taj dan isforsiramo da ne mozemo da je poslusamo vise nijednom sutradan koliko nam se zgadila.
Izraz koji nam pojašnjava da ćale nije imao dovoljno vremene ili spermatozoida da nam napravi još kojeg batu ili seku, te stoga one malo dalje rođake moramo tolerisati kao blizak rod.
Tata: Pa Dimitrije sine zašto si opet uvrtao testise bata Stevi?
Sin: Ali tata on je jedan ugojeni degenerik i nije mi ništa!
Tata:Ćut bre pizda ti materina to ti je brat od ujka Pantelijine tetke! Ne može sve jedan kurac napraviti!
Izraz koji se koristi za ogromno ispaljivanje koje se graniči sa ponižavanjem. Ekstremno neispunjavanje datih obećanja, posprdavanje sa tvojim likom i djelom.
Naime, Robert Džordan je neki tamo pisac epske fantastike, tvorac Točka vremena, knjige sa jedanaest dijelova i hiljade strana. Čovjek je odlučio da svoje fanove počasti ogromnim uživanjem, pa im je namijenio dvanaest knjiga. Napisao je prvih jedanaest, do zla boga zapleo radnju, razradio priču, doveo do samog raspleta.
Ali avaj, sve bi to bilo dobro da nije umro prije nego što je stigao da napiše poslednju knjigu, od neke bolesti sa zapetljanim imenom i tako ostavio svoje fanove ogorčene, kivne i nadasve tužne.
Jebiga brate, mogao si sačekati sa umiranjem bar dok ne napišeš i tu poslednju...
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana naCrnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...(to be continued)
Izgovor kojim su nas roditelji, kad smo bili mali, prisiljavali da pojedemo to malo hleba ili hrane sto nam je ostalo. Samo da nam dete bude rumeno i veselo, sklono gojaznosti i mrznje nad ljudima Romske populacije.
Majka: Sine, pa pojedi to malo hrane sto ti je ostalo, vidi kakav si, oborice te cigance!
Dete posle par godina: E brate, eno ga onaj ganci zbog koga sam debeo kao svinja, sad cu da ga isutiram.
najcesci komentar na dragom nam sajtu... taman se ponadas kako je neko nesto komentarisao, da mozes lepo da se "raspricas" kad tamo stoji ni manje ni vise nego +
