rezultati pretrage definicija za "Ogrebati se za snošaj"
Reklama za mršavljenje
Вокаси
2010-05-13 18:30:44 +0000
Првоаприлска шала на Етиопијској Националној Телевизији.
10
940
:
115
Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira
BIB
2011-10-21 18:45:20 +0000
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
78
1060
:
50
Meni pare ništa ne znače
Granon
2011-10-15 22:46:12 +0000
Uobičajena izvala onih koji su bili prebogati i pre nego što su se rodili.
Koliko vam se puta dogodilo?...
Kafka
2009-11-05 02:43:12 +0000
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Vježbam za Slagalicu
Mala Vidra
2013-07-29 20:56:07 +0000
Validan izgovor za poznavanje svakakve treš materije, od boje patkice na gaćicama Maje Nikolić dok je pišala iza kombija ispred Trokadera, do imena koje je Marija Šerifović smislila za svoju djecu dok je još mislila da će ih imati. Pa šta, svi imamo pravo da se nadamo!
- Hhahahahahahahaha, joj čitam ovaj Blic danas, ne mogu da vjerujem šta sve postaje državni dug, da je Tito živ, ne bi bilo mjesta na Golom otoku za silne političare. Govna!
- Da, jes'.. Gledam i ja, Stanija i Filip opet proveli popodne u njenom stanu na Detelinari. Pa rade li njih dvoje išta sem što se jebu? Koliko su samo njeni roditelji uložili, slali je u inostranstvo, žrtvovali se ljudi, a ona ista li, ista. Neki ljudi se nikad ne mijenjaju..
- Brate, koji kurac? Zašto ti to znaš?
- Ma.. 'oću da se prijavim za Slagalicu, pa učim. Opšta kultura, ovo ono, spremam se, znaš kako to ide..
16
60
:
14
Ne učiš ti za mene nego za sebe
matijalukic
2011-12-26 15:01:44 +0000
Rečenica jednog roditelja koji vas ispaljuje za kintu posle dobre ocene.
1
30
:
7
Pasta za zube
matheng
2011-08-29 17:37:41 +0000
Narodni naziv za akoholni derivat poznatiji kao rakija. Takodje savrsen "brainfuck" za one koji nisu upoznati sa izrazom, ako se isti upotrebi u pravom momentu.
Situacija, deda i ja sedimo za stolom, u toku normalnog razgovora...
- Deda: Jel imas pastu za zube?
- Ja: WTF, imamo!? (u sebi) Zar mi toliko smrdi iz usta jbte...
- Cale: Od cega ces, imamo sljivu i lozu...
0
11
:
10
Za prijatelje
SokOdZove
2016-01-03 00:22:03 +0000
Prefiks kojim se prilikom upoznavanja stavlja do znanja da se preskače tranzicioni period i odmah otpočinje prijateljstvo. Dato ime za prijatelje je najčešće najlogičniji nadimak, ali je akcenat na ukazanom poverenju i očekivanoj prisnosti.
-Dobar dan. Ja sam Dragutin, za prijatelje Dragi. Da li verujete u našeg spasitelja trojednoga i sina mu jednorođeno...
-ČIBE!
-Ćao mala, ja sam Jevrem. Za prijatelje Jevrem, he, he. Ti?
-Dvaes evra normalno, pedeset boleštine.
-Gospodine, na stavci ime i prezime napisali ste Deki?!
-He, he, pa tako me prijatelji zovu. Za ovih dvadeset godina družbe valjda smo neki prijatelji postali.
-Aha... popunite formular kako treba i napustite stan u roku od dve nedelje. Bilo je zadovoljstvo poslovati sa vama... prijatelju...
Plavi patlidzan je dobar za mozak
Tužni Lijam
2010-09-15 22:02:13 +0000
Recenica koju ti muz kaze kad ti da poluraspadnut patlidzan sumnjivog izgleda koji je isprzio dok je sporet kukao kao da su ga dusi zaposeli, posto si ti bolesna (vazi i obrnuto), a koja nije tacna. Nije plavi patlidzan dobar za mozak nego su vitamini i druge materije iz njega dobre za mozak. Ako ga ti stavis u tiganj i isprzis na tri i po toliko dugo dok se i poslednji vitamin ne preda, to vise nije dobro za mozak. Tako komotno mozes da se izvuces i kupis pljesku sa lukom i majonezom koja isto nije dobra za mozak, al' bar drazi jezik na prijatan nacin.
Napomena: Ipak nagraditi trud. Lepo je kad se neko brine za tebe.
2
27
:
10
Ima se, moze se
missy
2008-04-07 13:22:31 +0000
nesto sto vec odavno ne vazi za Srbiju..danas se to kaze "Nema se, glumi se"
0
21
:
5
Ankerisati se
nesss
2013-04-18 00:37:39 +0000
Anker je inače reč koja potiče iz nordijskog govornog područja, i naziv je za sidro.
U građevinskoj terminologiji, ankerima se nazivaju metalne tiple i šrafovi za fiksiranje nečega za betonsku podlogu.
-Gde je Ćosa?
-Eno se ankerisao za šank. Kaže, neće ga pomeriti ni Džo bagerista dok ne popije platu.
-Kaži mu samo da ga žena traži, i da ga čeka napolju...
-Misliš da će upaliti?
-Prošli put je pobegao kroz prozorče u klonji, ali ga je mlada čekala iza. Bio je ankerisan za krevet nedelju dana.
4
22
:
8
utupstvo za upotrebu
Sherif_Gile
2008-12-11 22:34:59 +0000
Komad papira koji ide uz neki aparat, na njemu obično piše da mačku ne treba prati u mašini za veš i da se kabli od zvučnika ne jede. Osim toga kod komplikovanijih uredjaja tu je uputstvo za sastavljanje/povezivanje koje ljudi čitaju tek kad već uključe uredjaj
Istinit natpis sa kutije za vodenicu za mlevenje mesa:
Pre mlevenja meso odvojiti od kostiju
3
37
:
2
Crni komšo: ko se zadnji smeje, najslađe se smeje
mare maestro
2012-01-04 12:48:05 +0000
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
0
7
:
4
Smejala se koza ovci - vidi joj se dupe
Ramboss
2011-01-23 22:52:01 +0000
Ova poslovica se koristi kada se neko podsmeva nekom, a ne vidi da je i on kao taj kome se podsmeva. *Drugi deo poslovice se ne prica, to je deo koji treba da shvati onaj kome je poslovica izrečena.
Pun izraz je: Smejala se koza ovci vidi joj se dupe, a i jednoj i drugoj se vidi dupe.
Osoba A: Vidi ovog džebalebaroša!
Osoba B: Smejala se koza ovci!
2
22
:
3
Ortak za kres
Tuccini
2015-01-22 09:45:36 +0000
Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.
Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.
Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.
Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.
Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".
I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.
(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"
18
61
:
4
Kapi za oči, pasta za zube
roflchopter
2011-10-03 20:09:14 +0000
Kratko opisana tematika starog zakonika iz Srbije:"Neprovaljeni alkoholičari".
Iliti "Oko za oko, zub za zub" iz priručnika "Agresivni alkoholičari".
0
9
:
0
Šteliti se
Јова
2009-09-09 20:46:32 +0000
Ovo nema veze sa štelama u smislu veza i korupcije. Ovo šteljenje je nešto sasvim drugo.
Šteliti se znači sa zadovoljstvom i natenane izvršiti sve potrebne pripreme za neki događaj od koga mnogo očekujemo ili u kome se nadamo da ćemo uživati. Nažalost, često se desi da što se više za nešto štelimo, to na kraju čitava stvar lošije ispadne. Ali to nas ne spriječava da se i slijedeći put s jednakom ozbiljnošću štelimo.
Šteljenje za utakmicu obuhvata:
- kupovinu piva i kikirikija (i cigara, ako ste pušač)
- obavljanje svih bitnih telefonskih poziva tako da vas niko ne prekida za vrijeme tekme
- slanje svih ženskih članova domaćinstva kod drugarica
- zauzimanje kraljevske pozicije ispred televizora
- zvanje društva (ili ako više preferirate solo varijantu, sprovođenje apsolutne izolacije)
Šteljenje za izlazak:
obuhvata različite stvari u zavisnosti gdje se nalazite na skali od 0 do 100, pri čemu je 0 prljavi masni čibavi kreten, a 100 metroseksualna pederčina. Takođe zavisi od toga s kim izlazite i gdje izlazite. Najčešće se radi u nadi da će se navatati neka dvonoga riba.
Šteljenje za oblokavanje:
- skupljanje para
- istraživanje terena (gdje je najjeftinije točeno, ima li gdje kakav popust ili promocija)
- skupljanje društva
- priprema želuca (pojesti nešto da se lakše podnese alko šok koji će da uslijedi)
- nagovaranje riba da se pridruže / ili pak bježanje negdje gdje nema riba ni u pomenu tako da se do kraja može napraviti "bal pedera" (ne mislim bukvalno - već u smislu čisto muška žurka đe se može svašta odvaljivati, a da ne ispadneš lud)
Šteljenje za more / novu godinu:
Svi znate kakvo je, tako da ću to preskočiti, samo je bitno da počinje nekoliko mjeseci ranije.
0
15
:
5
Igračke za odrasle
Ella Kurajberka
2012-02-03 20:48:58 +0000
Znam ja šta je vama perverznjacima i perverznjakinjama odmah palo na pamet, ali nije to što mislite. Isto je pomislila i tetka Milena dole u primeru, ali nešto drugo je u pitanju.
Znate one interesantne stvarčice što se kupuju preko interneta, služe za zabavu, a za divno čudo nemaju veze sa seksom, već su genijalno osmišljene sitnice od kojih su neke čak i veoma korisne.
U pitanju su zezalice koje nisu za decu, baš zato što se upotrebljavaju za razne omiljene stvari koje rade samo odrasli, a opet nema nikakavih dodirnih tačaka sa bilo kojim oblikom perverzije.
Svetleći šuteri, otvarač za pivo sa brojačem koliko je flaša njime otvoreno, mozgalica za flašu koju treba rešiti da bi se došlo do željenog alkoholnog pića, sudoku toalet papir, „osveti se komšiji“ audio cd sa divnim zvukovima motornih testera, brusilica, čekićanja i raznih drugih zvukova koji čine jedno veselo gradilište, psiho zavesa za tuširanje sa dezenom tragova krvi uz koju ide i psiho prostirka, i još brdo nekih stvari koje mogu da zabave nas odrasle.
- Jao Milena kako si lepo pripremila slavu. Ne znam šta je lepše. Sve je divno.
- Jeste i ja sam zadovoljna, ali meni je najdraže kada se svi ovako lepo okupimo. Nego jeli Stano, gde je onaj tvoj sin? Što nije došao? Spremila sam mu mimozu jer znam koliko je voli, a njega nema.
- Ma ima neke poslovne obaveze. Ne diže glavu već nedeljama, po ceo dan radi.
- Opa, pa on se zaposlio. Znam da je dugo tražio posao. Šta radi?
- Pa pravo da ti kažem nisam ni ja sigurna. Reče mi da prodaje neke igračke.
- Baš fino. Igračke za decu. Pa to je lep posao.
- Ma ne nisu za decu, nego reče da prodaje neke igračke za odrasle. Narod se pomamio pa kupuje k’o lud.
- A tako. Pa jeste to malo nezgodno, ali sada su valjda takva vremena, pa je to mladima normalno, nego neće moći moj Jovan sa njime na zimovanje. Znaš, mnogo posla on ima tamo u banci, neće mu dati odmor.
20
53
:
6
Nadam se da se niste samo odmarali
DustBGD89
2017-01-08 21:32:24 +0000
Po decenijama ustaljenom pravilu, prva rečenica koju će prosvetni radnik uputiti učenicima ili studentima na prvom času posle raspusta, uglavnom zimskog i prolećnog, mada neretko i letnjeg.
Profesor: Ah, dobrodošli nazad, drage kolege. Nadam se da ste se lepo odmorili za ove praznike, ali se isto tako nadam i da se niste samo odmarali, jer bliži se ispitni rok, hjohjohjo!
3
26
:
6
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.