Nedelja, pola 10, listas kanale na TV-u ukunjavsi lagano. Zvono na vratima i...oni!
Je l' smetamo?
Ma joook, samo izvolite, udjite.(audio verzija)
Idite bre u pm. je l' ja vama ikad dolazim u ovo doba(video verzija)
...............
Priveo si devojku, dobro vam je, stan, muzika, vi sami...
kuc kuc
Je l' smetamoooo? Mi dosli, evo doneli smo flasu vodke i filmove.
Ajde(audio verzija)
Idite bre u...je.acu vam mamicu za ovo(video verzija)
..............
Radis u radionici, stiska je s vremenom, eto penzionera komsije koji bi tu da ubije vreme.
Je l' smetam komsija?
Ma jok, samo vi udjite.(audio verzija)
Idi deda u sto pm ako se ne maknes uskoro ubicu tebe pa sebe(video verzija)

Nikola: O, gde si šoMi, šta ima, priveo si sinoć na gajbu onu tvoju a?
Miloš : Bolje da nisam. Zajedno smo već tri meseca, i još ne da.

(posle 5 meseci...)

Nikola: Gde si mornar? Čujem iš'o si s ribom, a? Pao neki sex on the beach?
Miloš : Ma jebalo me i more i plaža i sve. Puk'o sam 500 jevreja za zajedničko letovanje, nadam se, ono, plaža, more, zalazak sunca i ta sranja, pa da ispadne neki sex, nešto, al' kita.

(nakon još 4 meseca, godišnjica veze, kuća Ružice, čuje se zvuk alarma koji označava protek i 12-tog sata i nastupanje ponoći...)

Ružica: Miloše, dođi oplodi me, došlo vreme da koristiš pitona, poseduj me u svakoj prostoriji ove trospratne kuće!
Miloš : Šupičku materinu!

Keva - Nenade sine ispeglala sam ti stvari evo ti na fotelji spakuj ih u ormar da se ne izgužvaju tu kad neko sedne (Niko nikad neće sesti to je samo pokušaj da te keva digne sa stolice za komp da uradis nesto)

Keva - Nenade dete prestani da sve stvari sto skineš ostavljaš na fotelju, više se ne zna šta je čisto a šta prljavo kad ti neko dođe krstiće se

Ja Rasnoj Plavuši koju sam priveo - Ajde uđi samo polako vratima da ne probudiš moje i sedi odmah na krevet, na fotelji je brdo nekih stvari ( korak sam bliže da je skinem pošto je primorana da sedne na krevet, korisno da korisnije ne može da bude )

Sedis na nekom okupljanju u kafani ,na koje si neiskusno dosao sa zenom i pricas sa kumom o poslu,kada se ukljucuje tvoj brat:

"Jel se secas kada si jednom dosao kuci ,normalno ,pijan,pa si umesto u wc otisao u sobu kod keve i caleta i pisao u orman,a kada je cale poceo da se dere na tebe ti si ga pitao gde mu je kultura i sto ne sacekada da dodje na red"?
(dramska pauza)
"Jel se sad osecas lepse......more mars po pivo stoko jedna ,nemoj da ja ispricam kad si ti priveo ribu u wc u diskoteci i zvalavio se sa njom citavo vece,a mi nismo hteli da ti kazemo da je to trandza"!

Jutro posle pijanke, Slavko se budi, jedva se izvlači iz kreveta u kome leži neka nasumična cupi koju je posle par litara alkohola sinoć priveo. Slavko pere zube, umiva se, budi i razmrdava. Ukratko, sprema se za novi dan. Dan ispunjen baskterom, video igrama, društvom i ženskama. Možda se uvalja i koja buksna... Krajnje smoreno i nezaineresovano, pogled mu prelazi preko neuredne sobe, kreveta, njegove kres kombinacije kojoj ni ime ne zna i zaustavlja se na kalendaru. Na kalendaru je crvenim markerom zaokružen 16. jun. Slavko odvraća pogled, zeva, češe jajca i razmišlja o predstojećem danu kad mu pogled pada na digitalni rokovnik. Datum : 15. Jun.
Slavko je zgranut, zgrožen i zgađen.
"Kako sutra, nenavaren, boj da bijem? O kako?" su jedine misli koje se formiraju u glavi mu mamurnoj.

-Priveo sam sinoć gajbi onu malu, naš kaka je, ko puce.
-Jebem te usta srećna.
-Ne seri... Jel ono... Jeste jebote. DARKO! Darko jebote kurac jesi to ti?!
-De ste ljudi.
-Jebote vidi ga kako je beo ko kreč, sine mi smo mislili da si umro kad je blizard izbacio dijabla trojku.
-Brate keva mi iščupala kabal od WiFi rutera brute force metodom, rekla je da uradim quest moram kupim hleb, i ako imaju mleka da kupim 10 jaja.
-Brate ti si počo trokiraš, da zovem hitnu?
-Ne treba brate ja sam nekromanser lvl 44, odem sad na groblje, BREGIDIDŽANUM, i ustanu minioni da se žrtvuju za moje zdravlje.
-E Dare, idi po taj hleb dobićeš 400 Ikspea, levelovaćeš ti nama još brate.
-DO JAJA!

:studentska menza:

Lik 1: "O HOHO, vidi domskog jebača! Došao čovek da jede, svaka mu čast kakve je on pičke.....znaš..." :mig:
Lik 2: "Ma kakvi domski jebač, taj je samo u priči jebač, nije on video pičke odavno."
Lik 1: "Ali juče je opet nesto priveo u sobu, i svi kažu da je...znaš..." :mig: "Šmele."
Lik 2: "Sa kime ja živim....vidi onog tamo na kraju menze...."
Lik 1:"Onog crnog?"
Lik 2: "Da, njega, onaj je burazeru pojebao pola doma." :mig:
lik 1: "Kakvi on, jeste on dobar dečko i te fore ali za njega nikad nisam čuo da je...znaš..." :mig:
Lik 2: "E moj burazeru, još ti treba da učiš....taj ti ĆUTI I JEBE, a takvi su ti najveći jebači....nego šta ti uradi sa onom malom sa filološkog...."

Student sa četvrtog koji blok listića za jamb stavlja pod nogar stolice pred drkanje, da cela zgrada misli kako je priveo nešto, pa neka je i sa Mašinca, živa bila...

Matorac sa sprata koji ostavlja patike da smrde ispred vrata, ne bi li pomislili da je džoger i u formi, iako je išao do pijace i stao u kučeći feces pa se izuo ispred...

Radodajka iz visokog prizemlja koja ceo dan u dekolteu provodi nagnuta kroz prozor, jer kad bi se uspravila i stala na terasu, sise bi se spakovale u prozorče suterena...

...pa sve do mojega i mojega u dnevnim novinama koji nisu ni živeli, ako to niko nije slikao i u desetercu opevao za zatucana pokolenja koja dolaze...

Lik 1 (smarač): Ijao brate da si bio sinoć sa mnom da vidiš kakvu sam cupi priveo! Pa ono se nalazi jednom u sto godina! Ja joj prvo pridjem, onako ležerno, i kažem: E lutko, imaš lajt? A ona kaže....(smaranje se nastavlja u nedogled)
Lik 2: (Obavlja pomenutu radnju već neko vreme)
Lik 1: (posle 10-tak minuta) i zatim je ja u'vatim za bulju, a guzovi k'o fudbalske lopte. Okrugli i čvrsti i... Brate? Ej, u šta gledaš? ALO!!!
Lik 2: A? Šta? Ma učinilo mi se da sam video Supermena kako u letu kara Karlu Del Ponte pa gledam da vidim da li je to stvarno ona ili neko drugi...Nema veze pričaj ti... (nastavlja da bleji po nebesima)
Lik 1: o.O'

- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.

Primer 1:
Darko: E, ljudi, prosuo sam čips na stepeništu. Hahaha.
Jovan: Koji si ti ludak! Bravo majstore. :aplauz:
Darko odlazi izbedačen.

Primer 2:
Petar: E, ladno mi danas u prodavnici dala deset dinara više kusura. Hehehe
Bojan: Koji si ti ludak! Znači ne verujem da ti se to desilo!
Počinje tuča između Petra i Bojana.

Primer 3:
Nikola: E, Danas namerno nisam dao Violeti zbirku iz matiša. :kez:
Mitar: Koji si ti ludak! Tako i treba šampione. Neka crkne kurva od ljubomore što ti stalno nosiš zbirku.
Nikola ne konta ironiju i nastavlja da se smeška.

Primer 4:
Saša: Jao kakvu sam malu sinoć priveo.
Dejan: Ja sam isto jednom jebao. ALI SA KONDOMOM! MUAHAHAHAHA!
Saša: Koji si ti ludak. Ja mislim da si je ispalio za ceo život...
Dejan: Ček jel se zezaš il si ozbiljan?

- Au, brate, ko ti je izvršio premetačinu po gajbi???
- Ja lično, tebra.
- Što, jeb'o te Bog ludi?!
- Ma, priveo sinoć onu malu što radi u pekari, jebali se, 'nači, k'o zečevi po celom stanu, nismo mogli posle nigde da joj pronađemo gaćice. A ti znaš kakva je ova moja po tom pitanju...
- Pa, je l' si ih našao na kraju?
- C...al' zato imam do jaja plan da kupim i razbacam po gajbi još pedesetak ženskih gaćica, cenim da će to žešće da je baci u rebus. Šta ti misliš?
- Mogu ja da biram boje?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Alo, šefe? Šefe, jel' se čujemo?
- Pričaj...
- Ništa nismo našli. Ponavaljam: ništa nismo našl...
- Umukni, bre, idiote jedan...Šta - baš ništa?
- 'Nači, sve smo pregledali, šefe. Prevrnuli smo mu kuću, 'nači, od podruma do tavana. I kita. Dizvinete. Subjekt je čist.
- Čist je, kurac moj, al' nema veze. Ništa. Zapalite objekat i svalite na papagaja. Možda će to malo da ga omekša...

-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom.
-Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja.
-Jooj ode meni glava, najeb'o sam.
-Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.

kad ono međutim

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a?
-Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu.
-Što bre?
-Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje.
-Je l' te prodžarala malo?
-Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.

- Uh, olešiću onog Dakija od batina gde ga nađem, keve mi!
- Što? Šta je bilo?
- Slinio mi da mu pozajmim auto i ja kreten pristanem iako mi auto sad treba k'o lebac! I lepo mu naglasim da u 10 dolazim po kola kod njega i koliko mi je bitno! A on će meni „Ma, nema brineš“!
- Da pogodim; nije bio kod kuće.
- Ma jok, samo sam poljubio zaključana vrata više puta! Da bar okačio neku ikonu na vrata, pa i vladiku da preteknem u celivanju svetaca!
- Vidi, čuo sam da je sinoć priveo neke dve rave i obe ih odradio u kolima. Kažu, prskalo na sve strane i jutros ih je oterao u servis za pranje vozila da ih iznutra srede i očiste. Mislim da je i bolje tako, obzirom na okolnosti i, khm, ljubavne fleke...
- Ono, jes'. Ali meni kola i dalje trebaju.
- Drž' ključeve, ali do večeras da mi ih vratiš.
- Ma, nema brineš.

Na primer,
probudiš se ujutru,pipneš glavu i vidiš da je tu,podigneš je nekako i na stočiću pored kreveta,u piksli vidiš tri bela pikavca.Ma jesu beli.Tanki,mali.Neke slims cigare.
Sa karminom.

Gde sam bio sinoć?Pa uglavnom znam do nekih 10-11 sati.Posle nemam pojma.
Da nisam ja to pušio?Ma jok bre.Moje cigare su tu na stolu.
Ma da nisam ja to pušio?Ma nisam-otkud karmin na filteru...
Da nije u kupatilu?Odeš da pišaš...I nema nikog.
Koga li sam startovao sinoć?Jebem li ga...
Nisam valjda nešto priveo u gajbu?Ne verujem.
Da mi nije došla u gajbu neka dok sam ja spavao?Hmmm.
Kojoj sam dao ključ od gajbe?Koliko znam ni jednoj.
Da pozovem nekog da pitam?Ma daj sramota.
Od kada stoje ovi pikavci u piksli?Nemam pojma.
Ma boli me kurac za sve to.

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

- Druže, nešto si plao blijed. Da nisi bolestan?
- Da sam bogdom... Velike more mene muče, moj paša...
- Da čujem.
- Je l' znaš onu malu što sam se spanđao s njom prošlu subotu?
- Onu plavku, sise na izvol'te, duge noge za igranje, vitko tijelo za jebanje? Kako da ne. Šta s njom?
- Eh, o tome se radi. Priveo je u stan, a prije toga sam konačno uredio malo sobu da ne liči na bunjište. Kupio šampanjac da je izgotivim, svijeće, romantika, ovo ono. I tako, pričica po pričica, krenemo mi na stvar. Žvaka, fatanje, drž', ne daj, počnem da je svlačim. Ja ruku dole, a ona...On...ONO poče da se smješka! I vidim da je to jebena trandža!
- Auuuu... Nemoj me jebat...
- A taman sam bio blizu da se i ja skućim, mislio sam da ću da je ženim. Ništa, daj da sljuštimo ovu polovku, a ti pusti nešto da otvori diznu, moram što prije da zaboravim ovo iskustvo!

-A matori, vidim da si se povatao sa Brankicom, ooo čestitam, nego kakva je, ono....znaš?
-Ma ćuti brate, priveo je gajbi sinoć, pala večera uz sveće, vino, muzikica, sve lepo. Ali, kad smo počeli da se peglamo, zamalo da se obrukam.
-Što bre brate, uhvatilo te vino? Prdnuo si? Podrignuo onako kako ti znaš?
-Ma ne, ne, ne. Krenem ja da je ljubim po vratu onako lagano, ona poč'e da cvili, tu sam se malo zbunio. Nastavim ja malo niže, skinemo se polako, ona sva drhti jebote.
-I i,i,i?
-Skinemo se mi, parkiram ga ja lagano, kad se cimnu riba jebote, pomislih da joj nisam rebra nagnječio, al jok, nastavi ona da uzdiše sve jače, glavu cima sa jedne na drugu stranu, zabacuje je iza kreveta, čupa se za kosu...
-Uuu ovde već postaje jezivo...
-Ma tiću, jeste ona lepa devojka, ali brate mili, osetio sam se kao siledžija. Mala je prava Mirjana Joković.

Tip i riba imaju vrhunski seks. Pre toga ju je priveo na gajbu putem laži i obmana da ce gledati film. Zatim joj je prodao besramnu pricu o emocijama i tako tim gej stvarima, pustio suzu, dao na uvid karton sa dijagnozom slomljenog srca, molio i na kraju dobio pizde.

Uzdisu kao silovatelji. Vole se jbt!

Lik joj prodaje foru iz kraja i prska je po faci. 20 sekundi ekstaze.

Odlazi u wc i brise karu. Vidi je u ogledalu i kapira kako se ljubav izgubila. Kapira da nije bas ni tako dobra riba kao sto je mislio do pre par minuta.

Boje su izgubile smisao.

Kapira da mora nekako da je eskivira, jer nema nameru da bleji sa njom još čuku vremena.

Ulazi u sobu, ona mu se raduje kao da joj dolazi nasmejan kroz sljivike i livade.

On: E, OOOVAAJ...SAD SAM SE SETIO..Moram malo ranije da legnem da spavam, pošto radim rano ujutro. Pa, ono...ako nije frka da..

Ona (inovativno): Da raspremim krevet?

On (u sebi: Da odjebes): Da te ispratim, pa te zovem ja sutra da se vidimo obavezno...

- Ooo, tebreks! Sinoć si priveo onu i čujem dolazila i hitna i policija. Znači, pričaj šta bilo!
- Ma, pusti... Ona, bre, teška lujka, neki fetiši i tako to. Ajde, nema veze, modernijih sam malo shvatanja... I postavi me ona na leđa i pita je l' hoću zlatnu kišu. Mene bilo blam da kažem da ne znam šta je to i rek'o može.
- Stvarno, majkumu, šta li je...
- I kako ja rek'o može, tako ona krene da piša po meni! I ja skočim, ona padne sa mene, zvizne njonjom o pod, razbije nos i polomi zub, ja onakav krenem da povraćam, a ona onakva kaže "To, sad sam se napalila, jebi"! I ja pobegnem iz sobe. Mislim stvarno, kom bolesniku tako nešto može da se dopadne?
- Stvarno... Nego, da nisi sačuvao njen broj telefona?
...............................................
- E, ljudi, promenila se vlast u opštini, a ovaj direktor vam gad, pa da mi lepo iskoristimo i...
- Njega najurimo tebe da bi postavili? Vidi, sa tom pričom i taj svojevremeno nastupio, sve lepo obećavao, a dobili smo samo zlatnu kišu! Dakle, paljba!
- Ne, ja stvarno...
- Da, da... Da bude bolje. I bilo bi, al' samo tebi. Ti jebeš, a mi odozdo. More, goni se!