U kuhinji se nalaze tašta Razumenka i zet Milojko.

- Eeee zete, zete pa da ti samo znaš kakve je udvarače imala moja mila čerka. Čuveni doktor Trajković, pa direktor akademije Sreten Stojanović, pa........
- Razumenka, ne zaprđuj!

A: Oćemo aut večeras?
B: Jok, ne mogu, moram ribi na predstavu.
A: Volim i ja malo pozorišta povremeno, mogu da dođem?
B: Možeš, ali nemoj ako ne moraš. Ovo ti nije pravo pozorište, ovo je neka fora "gej kauboji koji jedu puding", eksperimentalno pozorište. Ja moram da idem, a tebi toplo preporučujem da ne dolaziš...

- "Videli smo čvrstu igru sa obe strane bez puno prilika."
- "Mislim da je ključni momenat bio onaj crveni karton i gol iz penala u 17-om minutu."
- "Očekujem da će se gosti otvoriti u drugom poluvremenu jer moraju da daju 2 gola ako žele da nastave takmičenje."

Strajnić: "Gospodine Karadžiću hvala vam na vašim stručnim komentarima. Bez njih naši gledaoci sigurno ne bi zaključili ništa od ovoga što ste naveli.

Jedan od primera :
Bora Corba sa njegovom pesmom Gastarbajterska 2 , gde sve estradne umetnike "Grandovce" proziva , a onda nakon nekog perioda seda sa njima zajedno u nekoj "sapunjavoj" tv emisiji...

-У јеботе држи ми фон удрискаћу се, саћу дођ...бллллрххх
-Ахахахаха!

- Srne ulazi u kola. Gde je Mine?
- Mine ne dolazi.
- Kako ne dolazi?
- Šta znam. Pitaj njega. A i ja ne idem.
- Molim?!?
- Ne mogu brate...
- Razlog??!
- Šta znam, nešto me boli glava, štreca me ispod levog rebra i malakše mi desna potkolenica...
- Ne seri nego ulazi u kola!
- Stvarno ne mogu brate, a treba da se vidim i s Minjom, došla joj neka sestra, pa da nas upozna, i kevi sam obećao (bla bla BLA!)
- Dobro de, razumem, nisam vo! Ono što ne razumem su ti pičkizmi od izgovora! Što ne kažeš lepo ne ide mi se i tačka nego mi tu uvrćeš ko pička pred jebadu! Ispala braćala. Naučiću i ja te -izme, da znate! Aj' ćao pičice. Izađi mi na oči kad postaneš čovek!

A: I tako ti ja mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj ribetina mrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj dupe mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj u pičku mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj mmmm Ah..... I, šta kažeš?
B: (pet minuta pauze) EEEEEE Makarena!

-Otkud vi tako rano iz grada?
-Ma ne pitaj, opet nam Rale svojim serenjadama ogadio vops.

Dečko: Kako si mi lepa, kako lepo mirišeš, ljubavi moja, dušo moja, ti si moja cici buci kuci maci :trljanje nosevima i žvalavljenje:
Devojka: Ah, koliko te samo volim moj cici buci kuci maci :drugi krug žvalavljenja:
Treća osoba: Kao prvo, povraćaću. Kao drugo, uzmite sobu. Kao treće, ako vam ikad ponovo padne na pamet da takve gadosti radite javno, razmislite još jednom, jer bi vam tako nešto bila poslednja stvar u životu.
Dečko: Nije me briga, ja bih za moju ljubav i poginuo.
Devojka: Tako je ljubavi, ako gineš ti, ginem i ja s tobom, možeš nas ubiti, ali nas ne možeš rastaviti :grle se:
Treća osoba: Ok, sami ste tražili, :pali motornu testeru:

- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"

- "Ma da čoveče, vreme leti..."

- "Evo izvoli..."

- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."

- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."

- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...

Definicija je posvećena vatrenim 'navijačima' Arsenala, Čelsija, u novije vreme Man. Sitija itd. (autor je inače vatreni navijač FC Bunyodkor, najboljeg uzbekistanskog kluba ikada).

• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju

Fudbalski savez Srbije...
Sportski direktor - Leo Lerinc, Tim menadžer - Šeki Turković Šućro, Koordinator svih aktivnosti - Bata Đora, Menadžer omladinskih resursa - Pahomije...
----------------------------------
Neka firma:
Prvi pomoćnik za proizvodnju, Referent logističkih poslova, Zubar...
----------------------------------
Neka stranka:
Ženski potpredsednik omladine - Jel se neko seća Slađe iz Niša?...Šef promotivnog tima - Lik koji lepi plakate...Savetnik za pitanja Roma - Keba...

Pada u isti koš sa "Ko još sluša gradske priče, jaka stvar".

ovo je rečnik slenga, bre, a ne proseravanje

- Јесам ти причао како сам разбио Ђорђевића у баскету?
- Ког Ђорђевића? Није ваљда Сашу?
- Баш њега. Слушај. То је било кад сам тек уписао факултет, био сам или бруцош или друга година, чини ми се ипак бруцош. Дођем ти ја на терен са неким својим друговима, и играмо ми неко вријеме, кад се одједном појави неки момак, 18-19 година, и ја видим да су се сви узнемирили. Питам ја овог једног ''Ко је тај момак?'', а он ми каже ''Како га не препознајеш? То је мали Ђорђевић из Партизана, много добар играч''. Почесмо с игром, прво три на три, а затим један на један. И стварно, видим ја, мали је убица - чини ми се пет или шест узастопних побједа имао. И дође ред на мене. Ја мислим ''Куку мене, овај ће ме уништит'', и би тако с почетка, ал' су онда почеле да ме серу тројке. Фис једна, фис друга, фис трећа, и добих га 11-4. Приђе он мени и каже ''Милане, ти си најбољи тројкаш ког сам икад видио. Требао би доћи код нас, такав таленат се... ''
- Чу'ш ове приче...
- Шта је, што ме прекиде?
- Стари, грозно млатиш, да не кажем нешто теже. Све да је та твоја скаска тачна, у шта сумњам, јер кад си ти био бруцош, Сале је могао имати највише пет-шест година, пошто је он '67 годиште. Тако да другоме ти те приче причај. Ти добио Ђорђевића... Мо'ш мислити...

- E pa 'de ste momcovi?!
- Jao, vidi ga ovaj smarač.
- Vidim kulirate uz pivo. Hteo sam da vas pitam za vaše mišljenje o ovom novom telefonu, Nokia Lumia, kao ima instaliran Windows 8 i još dosta pogodnosti , pa jel bolji od ovih ostalih androida ili ne?
- Jel si ti poludeo?
- Brate stvarno si prso.
- Šta je sa vama, šalim se malo. Nego, na'vatao sam sinoć jednu malu, ribetina, doduše fura protezu i dalje ali dobro joj stoji. Verovatno ću sa njom i na more, imaju moji kuću u Sutomoru pa bih tako najbolje prošao...
- Čekaj bre, što ti to nama pričaš?
- Daj, nemoj da ste takvi, da li je ok da je vodim tamo, mislim, nisam joj još ni roditelje upoznao, tek smo...
- E, a koliko dižeš ti iz benča?
- Tuc-muc, šta bendž?
- Ajde lepo ti odi po pivo, pa u povratku razmišljaj šta smo te pitali, pa ćemo ti pojasniti kad dođeš. Ajde lagano.
...
- Joj, kakvu sam juče bombonicu video, boli glava. Likuša ima pločice na stomaku. Znači baš se dala vežbanju, ja gledam, ne verujem, znam koliko je to teško. Sigurno je na dijetama raznoraznim. Ja dok sam radio na njima, baš sam vodio računa šta jedem, mislim, nemoj pogrešno da me razumeš, vodim ja i dalje računa, ne mogu baš sve da jedem. Izbegavam masno, koka-kolu, jedem samo belo...
- E, a koliko dižeš iz benča?
- 140, matori, a što?
- Ma onako, nešto sam razmišljao samo.

U filmu "Dobar, loš, zao", Oskara bi dobio za ulogu onog drugog.