Nova kovanica izvedena iz dva jezika, engleskog i srpskog. U prevodu na čist srpski to je proseravanje. Proseratori, odnosno šiteri su zastupljeni u svim porama društva i ja vas pozivam u borbu protiv sranja svih oblika, veličina i namene.
Izraz koji se koristi kao ublazena verzija izraza "ne seri".
U trenutku kada se primeti da sagovornik zauzima busiju i sprema se za golemo proseravanje, saopstava mu se na blazi nacin da zaprđuje.
U kuhinji se nalaze tašta Razumenka i zet Milojko.
- Eeee zete, zete pa da ti samo znaš kakve je udvarače imala moja mila čerka. Čuveni doktor Trajković, pa direktor akademije Sreten Stojanović, pa........
- Razumenka, ne zaprđuj!
Sinonim za neku trulu avangardu, pseudointelektualno proseravanje i "umetnost" koju često možete videti finansiranu od strane raznih nevladinih organizacija, posebno onih koje se bave "tolerancijom". Ovakva "dela" su lišena bilo kakvog smisla, važnosti i vrednosti. Izraz potiče iz South Parka.
A: Oćemo aut večeras?
B: Jok, ne mogu, moram ribi na predstavu.
A: Volim i ja malo pozorišta povremeno, mogu da dođem?
B: Možeš, ali nemoj ako ne moraš. Ovo ti nije pravo pozorište, ovo je neka fora "gej kauboji koji jedu puding", eksperimentalno pozorište. Ja moram da idem, a tebi toplo preporučujem da ne dolaziš...
Specijalni gosti u sportskim emisijama čija je uloga da u toku pauze između dva poluvremena i po završetku utakmice ukažu gledaocima na taktički bitne momente koje je nemoguće uočiti bez njihovog širokog znanja. Njihovo profesionalno proseravanje bitno utiče na utisak o utakmici.
- "Videli smo čvrstu igru sa obe strane bez puno prilika."
- "Mislim da je ključni momenat bio onaj crveni karton i gol iz penala u 17-om minutu."
- "Očekujem da će se gosti otvoriti u drugom poluvremenu jer moraju da daju 2 gola ako žele da nastave takmičenje."Strajnić: "Gospodine Karadžiću hvala vam na vašim stručnim komentarima. Bez njih naši gledaoci sigurno ne bi zaključili ništa od ovoga što ste naveli.
Moze biti covek ili pak zena koja previse pljuje,diskutuje,kritikuje ... sve negativno o situacijama i/ili osobi,a nije svesna svojih posledica da kasnije moze to njegovo "proseravanje" da izbledi i da ta ista osoba postane deo svojih dela.
Jedan od primera :
Bora Corba sa njegovom pesmom Gastarbajterska 2 , gde sve estradne umetnike "Grandovce" proziva , a onda nakon nekog perioda seda sa njima zajedno u nekoj "sapunjavoj" tv emisiji...
Kenjanje, bacanje leonarda ili u drugom slučaju obično proseravanje. Postoji mala skala gde se svrstava količina i kontinuitet radnje bila ona prva ili druga.
Prodriskati se, udriskati se, izdriskati se itd...
-U jebote drži mi fon udriskaću se, saću dođ...bllllrhhh
-Ahahahaha!
Pod pičkizme potpadaju sve karakteristike govora pojedinca koji pripada tzv. vadžajna populaciji. Tačnije, to nije pičji govor kako bi se pretpostavilo ali jeste proseravanje u pičku materinu. Pičkizmima se uglavnom koriste ljudi laki na rukovanju al' teški na pružanju ruke, jednom rečju ljudi poznatiji kao PIČKE.
- Srne ulazi u kola. Gde je Mine?
- Mine ne dolazi.
- Kako ne dolazi?
- Šta znam. Pitaj njega. A i ja ne idem.
- Molim?!?
- Ne mogu brate...
- Razlog??!
- Šta znam, nešto me boli glava, štreca me ispod levog rebra i malakše mi desna potkolenica...
- Ne seri nego ulazi u kola!
- Stvarno ne mogu brate, a treba da se vidim i s Minjom, došla joj neka sestra, pa da nas upozna, i kevi sam obećao (bla bla BLA!)
- Dobro de, razumem, nisam vo! Ono što ne razumem su ti pičkizmi od izgovora! Što ne kažeš lepo ne ide mi se i tačka nego mi tu uvrćeš ko pička pred jebadu! Ispala braćala. Naučiću i ja te -izme, da znate! Aj' ćao pičice. Izađi mi na oči kad postaneš čovek!
Kada neko jako brzo i nerazumljivo govori, da to ni C3PO ne može pohvatati osim možda dve tri reči (što stravično podseća na datu pesmu), a na kraju smornog verbalnog maratona od tebe očekuje odgovor, pošto ti nisi ništa razumeo, ili te je bolelo dupe za pajserovo proseravanje, možeš ubacit' ovo kao odgovor.
A: I tako ti ja mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj ribetina mrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj dupe mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj u pičku mrmljmrmljmrmljmrmljmrmljmrmlj mmmm Ah..... I, šta kažeš?
B: (pet minuta pauze) EEEEEE Makarena!
Proseravanje, al' na duge staze. Znači, u principu, jedna ogromna baronija koja se ustvari sastoji od više manjih baronija. Zna da izazove trajne štetne posledice po um, i preporučljivo je osobu koja vrši serenjadu što pre prekinuti, em zbog vašeg mentalnog zdravlja, em da ovaj ne dobije pesnicu u glavu.
-Otkud vi tako rano iz grada?
-Ma ne pitaj, opet nam Rale svojim serenjadama ogadio vops.
Veliko proseravanje mladog zaljubljenog para na koje bi se i Romeo zabezeknuo, Julija bi skočila sa terase od muke, a normalan čovek bi zažmurio i zamišljao Bosiljčica i Slobodu kako se krljaju jer je bar za nijansu manje ljigavije, sam Šotra ne bi ni pomislio da snimi tako nešto, a snimio je mnogo toga ljigavog.
Dečko: Kako si mi lepa, kako lepo mirišeš, ljubavi moja, dušo moja, ti si moja cici buci kuci maci :trljanje nosevima i žvalavljenje:
Devojka: Ah, koliko te samo volim moj cici buci kuci maci :drugi krug žvalavljenja:
Treća osoba: Kao prvo, povraćaću. Kao drugo, uzmite sobu. Kao treće, ako vam ikad ponovo padne na pamet da takve gadosti radite javno, razmislite još jednom, jer bi vam tako nešto bila poslednja stvar u životu.
Dečko: Nije me briga, ja bih za moju ljubav i poginuo.
Devojka: Tako je ljubavi, ako gineš ti, ginem i ja s tobom, možeš nas ubiti, ali nas ne možeš rastaviti :grle se:
Treća osoba: Ok, sami ste tražili, :pali motornu testeru:
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
... ili bilo koje druge zemlje je odličan način da ne popiješ zajebavanje od drugara iz kraja, škole ili sa fudbala kada u večitom derbiju protivnički tim naguzi tim za koji navijaš Ti, tvoj ćale, deda, stric i pola familije. U Srbiji možeš da navijaš za dva kluba, sve ostalo je proseravanje.
Definicija je posvećena vatrenim 'navijačima' Arsenala, Čelsija, u novije vreme Man. Sitija itd. (autor je inače vatreni navijač FC Bunyodkor, najboljeg uzbekistanskog kluba ikada).
Najzastupljenija vrsta na svim sajtovima na kojima je dozvoljeno ostavljanje nekih komentara. Oni detaljno ''cesljaju'' svaki post trazeci gresku... A kad je nadju, njihovoj sreci nema kraja, prosto obozavaju da prosipaju svoju ''pamet'' i ispravljaju druge. Najcesce su to ljudi koji nemaju veze s' vezom, potpuno su neduhoviti i nezanimljivi i takvo proseravanje predstavlja jedini nacin da ostave neki trag.
Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.
• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju
Pojava prisutna u srpskom biznisu, politici, a bogme i u kulturi koja je skopčana sa prirodnom srpskom težnjom da bivaju mudo, odnosno da imaju neku titulu, neki Dr.
Teorijski je proseravanje, dok praktično može da znači i zadržavanje jedne osobe na radnom mestu ili sličnom jer mu se daje i izmišlja neka funkcija da ne bi pobego kod nekog drugog koji ima dosta tih funkcija. Tako su nastali menadžeri higijene i koječega još...
Fudbalski savez Srbije...
Sportski direktor - Leo Lerinc, Tim menadžer - Šeki Turković Šućro, Koordinator svih aktivnosti - Bata Đora, Menadžer omladinskih resursa - Pahomije...
----------------------------------
Neka firma:
Prvi pomoćnik za proizvodnju, Referent logističkih poslova, Zubar...
----------------------------------
Neka stranka:
Ženski potpredsednik omladine - Jel se neko seća Slađe iz Niša?...Šef promotivnog tima - Lik koji lepi plakate...Savetnik za pitanja Roma - Keba...
Izjava devojke koja funkcioniše kao odelo - o njoj više govori nego što sakriva. Naime, dame koje se služe ovakvim izjavama obraćaju pažnju na to šta se o njima priča više nego što to i same sebi žele da priznaju. Naravno, ova izjava najčešće je napisana mešavinom osisane latinice i fenserskog jezika.
Pada u isti koš sa "Ko još sluša gradske priče, jaka stvar".
Ne seri
Poruka onima koji su počeli definisavati latinske poslovice
ovo je rečnik slenga, bre, a ne proseravanje
Ne baš suptilan, ne baš pristojan, ali svakako efektan i djelotvoran način da prekinete nečije proseravanje. Koristi se kad doživite transfer blama i neveru usljed enormne količine baronisanja. Najbolje ga je koristiti u bliskom društvu, zato što je po smislu i prezrivom tonu ovaj izraz u stvari eufemizam od ''ne seri, časti ti''.
- Jesam ti pričao kako sam razbio Đorđevića u basketu?
- Kog Đorđevića? Nije valjda Sašu?
- Baš njega. Slušaj. To je bilo kad sam tek upisao fakultet, bio sam ili brucoš ili druga godina, čini mi se ipak brucoš. Dođem ti ja na teren sa nekim svojim drugovima, i igramo mi neko vrijeme, kad se odjednom pojavi neki momak, 18-19 godina, i ja vidim da su se svi uznemirili. Pitam ja ovog jednog ''Ko je taj momak?'', a on mi kaže ''Kako ga ne prepoznaješ? To je mali Đorđević iz Partizana, mnogo dobar igrač''. Počesmo s igrom, prvo tri na tri, a zatim jedan na jedan. I stvarno, vidim ja, mali je ubica - čini mi se pet ili šest uzastopnih pobjeda imao. I dođe red na mene. Ja mislim ''Kuku mene, ovaj će me uništit'', i bi tako s početka, al' su onda počele da me seru trojke. Fis jedna, fis druga, fis treća, i dobih ga 11-4. Priđe on meni i kaže ''Milane, ti si najbolji trojkaš kog sam ikad vidio. Trebao bi doći kod nas, takav talenat se... ''
- Ču'š ove priče...
- Šta je, što me prekide?
- Stari, grozno mlatiš, da ne kažem nešto teže. Sve da je ta tvoja skaska tačna, u šta sumnjam, jer kad si ti bio brucoš, Sale je mogao imati najviše pet-šest godina, pošto je on '67 godište. Tako da drugome ti te priče pričaj. Ti dobio Đorđevića... Mo'š misliti...
Jako zanimljivo pitanje ako se postavi u pravom trenutku i pravoj osobi, tj. onoj koja nema nikakve veze sa teretanom, i u najčešćem slučaju ni ne zna šta znači pitanje. Pitanje treba da prekine nečije preveliko proseravanje. Odgovor nas, naravno, uopšte ne zanima. Poenta je u tome da dotičnu osobu spustimo i da joj stavimo do znanja da nas to što priča ni najmanje ne zanima. Međutim nekad može da nam se obije o glavu.
- E pa 'de ste momcovi?!
- Jao, vidi ga ovaj smarač.
- Vidim kulirate uz pivo. Hteo sam da vas pitam za vaše mišljenje o ovom novom telefonu, Nokia Lumia, kao ima instaliran Windows 8 i još dosta pogodnosti , pa jel bolji od ovih ostalih androida ili ne?
- Jel si ti poludeo?
- Brate stvarno si prso.
- Šta je sa vama, šalim se malo. Nego, na'vatao sam sinoć jednu malu, ribetina, doduše fura protezu i dalje ali dobro joj stoji. Verovatno ću sa njom i na more, imaju moji kuću u Sutomoru pa bih tako najbolje prošao...
- Čekaj bre, što ti to nama pričaš?
- Daj, nemoj da ste takvi, da li je ok da je vodim tamo, mislim, nisam joj još ni roditelje upoznao, tek smo...
- E, a koliko dižeš ti iz benča?
- Tuc-muc, šta bendž?
- Ajde lepo ti odi po pivo, pa u povratku razmišljaj šta smo te pitali, pa ćemo ti pojasniti kad dođeš. Ajde lagano.
...
- Joj, kakvu sam juče bombonicu video, boli glava. Likuša ima pločice na stomaku. Znači baš se dala vežbanju, ja gledam, ne verujem, znam koliko je to teško. Sigurno je na dijetama raznoraznim. Ja dok sam radio na njima, baš sam vodio računa šta jedem, mislim, nemoj pogrešno da me razumeš, vodim ja i dalje računa, ne mogu baš sve da jedem. Izbegavam masno, koka-kolu, jedem samo belo...
- E, a koliko dižeš iz benča?
- 140, matori, a što?
- Ma onako, nešto sam razmišljao samo.
Najurbaniji, ležeran, kul lik od svi urbanih, ležernih kulera, zajedno, koje je iznedrila Majka Zemlja i Otac Zemljoradnik.Po urbanosti, Luna Lu, Bosko i Biljana iz "Sity - ja" su za njega šalitra u przogrnačkom svinjcu. On nije narcisoidan, on je trifunoidan. Odavno je odbacio frizider i klima uredjaj, jebi ga, kad je jako kul. Sa osrednjim kvalitetom glume koji poseduje ne bi zapazenije glumio ni u djackoj predstavi, ali holivudsko prokletstvo komercijalnih lepih glumaca nas je sustiglo.Trifunović pokušava da smrad odavno raspalog fazona "buntovnik bez razloga" zamaskira prdežom. Taman kad čovek pomisli da ne može više da se ogadi njegovo proseravanje tipa: "ja sam iznad materijalnog i iznad šupljih ziljavuša", on provoza u novom crnom kabrio BMW - u novu devojku manekenku.
U filmu "Dobar, loš, zao", Oskara bi dobio za ulogu onog drugog.
