Lik.1.Brate povuci me za prst sad ću da napravim metan.
(drugi lik ga povlači za prst)
Lik.2.AAAAA brate beži šta si ti jeo za doručak pohovane mačiće, ala džibri.

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

ja: kevo mojne mi gledas te balije pusti nesto drugo
keva: ma bezi tamo samo ovo gledam
ja:kevo daj nesto da jedem
keva: ma jedi sta nadjes
ja:mojne me smaras sad ce Rambo na prvoj
(posle otimanja oko daljinskog prebacim na prvu, kad K***C tamo pocinje sledece tursko govno)
ja: A bre kevo ima da nabijes kondiciju ko ronilac na dah od tog turskog maratona...

- Ko je ovaj lik? Idemo na ista predavanja 6 meseci a ja ne znam ni kako se zove.
-Ma pusti ga, on je malo onako "poseban" ne obraća se nikome.
-Druži li se s kim?
-Ma jok. Samo tako sedi namršten svaki put, škripi kad se nasmeje.
-Ko zna šta mu sve prolazi kroz glavu...

Rem faza je istorijski važna za nastanak Rima.

Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.

Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.

Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"

Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.

Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.

Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.

Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "

ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...

- Šervudska šuma, srednji vek -

Robin Hood(neki bandit): Brate, pogle' šta sam zlata ukr'o. Usput sam naišao na ženskinju kraj potoka i otrsio je pošteno!
Little John: Kul. E'o zajebavam se ovde sa Willom...
Will Scarlet: Kladili smo se ko može više seljanki pojebati i dece istući.
Little John: Onaj ko izgubi, liže pobedniku jarčevinu sa kurca!
Robin Hood: OK, kako god. Nego, večeras idemo da pljačkamo kuće bogatijih meštana. Posle toga idemo tim parama jebati raspale notingemske kurve!...
.....
19. vek
Potomak Robina Huda(kontroverzni biznismen): Našao sam neke zapise od pre 'iljadu godina... Ovde piše da je moj predak bio nekakav bandit i pljačkaš!
Zaposleni u kompaniji: Reci gazda, šta trebamo da uradimo?!
Potomak: Ćune da se kalja ugled moga stabla! Želim da prepravite ovaj tekst, napišite da je te pare, koje je "pozajmljivao" od ljudi, davao siromašnima...tako nešto...
Zaposleni: U redu, gazda....

....
2011, Srbija - policijsko ispitivanje

- Ohoho, 'tico, konačno si dopuzao!
- Ne priznajem ništa dok ne dođe moj advokat!
- Ooo, advokat? Nema se para za tako nešto!
- Želim advokata!
- Ovako, optužen si za distribuciju piratskih sadržaja, pornografije na hiljadama DVD-ova! Smeši ti se bar 5 godina za to!
- Eee, moj ti! Ne razumeš! Ja to radim za viši cilj. Shvataš? Ja sam Robin Hood modernog doba. Uzimam od bogatih kompanija, pa dajem siromašnim ljudima koji si ne mogu pruštiti da skupo plaćaju porniće!
- Dosta sam čuo. Uzgred, porniće mogu besplatno gledati na netu.
- Ali...ljudi, ja se borim protiv kapitalizma. Ja sam ON...Robin Hood!

Ovaj je debeo, neće boleti ako bude udarala po rukama, al kurac ostaće modro. A ovaj pretanak, ima da mi puca koža.

2 osobe pričaju u punom autobusu, kad odjednom...

A: Ah brate šta ovo smrdi? Jel se neko usro u gaće?
B: Ma nije, samo sam jeo pasulj za ručak.
Ljudi iskaču iz busa, kao da je kondukter ušao
A: Trepavice si nam spalio.

E jes' dobro s onim ogledalima.