Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Bajalica za izazivanje erekcije. Alternativni metod je :"Pusti puže rogove!"
Ona suza koju pusti bivši debeljuca kad poslije mukotrpne dijete pogleda dole i ponovo ugleda vršnjaka.
Izraz koji se koristi kada neko hoće da pusti goluba .
Lik.1.Brate povuci me za prst sad ću da napravim metan.
(drugi lik ga povlači za prst)
Lik.2.AAAAA brate beži šta si ti jeo za doručak pohovane mačiće, ala džibri.
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Dodjes gajbu umoran i nesto da pogledas a keva ,bez daha, na Pinku gleda tursku seriju,i posle pola sata ubedjivanja da pusti nesto drugo,prebaci na Prvu kad ono tamo dve turske serije za redom
ja: kevo mojne mi gledas te balije pusti nesto drugo
keva: ma bezi tamo samo ovo gledam
ja:kevo daj nesto da jedem
keva: ma jedi sta nadjes
ja:mojne me smaras sad ce Rambo na prvoj
(posle otimanja oko daljinskog prebacim na prvu, kad K***C tamo pocinje sledece tursko govno)
ja: A bre kevo ima da nabijes kondiciju ko ronilac na dah od tog turskog maratona...
je samo kulturan način muškaraca da kažu :
Pusti me da ti gledam u dupe dok hodaš ispred mene.
Na prvi pogled jako slicne zivotne price price!Medjutim pace postane prelepi labud kome se svi dive i predmet je obozabanja,dok nevina djevojcica se pretvori u fuficu koja polugola svako vece izlazi sa drugim deckom/sponzorom.
P.S Neki teoreticari zavjere tvrde kako labud nije imao snage da se izbori sa stecenom popularnoscu pa je krenuo zivotnom stranputicom kokainskih noci,a bogami i dana.
Za njega se može reći da se nagledao stvari kakvih se veći broj muške populacije neće nikad nagledati.On je uvek tu kada devojke menjaju grudnjak,gaćice,masturbiraju,pričaju razne priče sa drugaricama a da pri tom sedi u ćošku kreveta raširenih nogu i niko mu ne brani da gleda i sluša.Čak u nekim situacijama i on nađe mesta u erotskim fantazijama klinki.
Traume je doživljavao od seksualnih napada čivave,sve dok nije došla i druga čivava u kuću.Tada ih je gledao u akciji.
Najgore mu je kada neko pusti "goluba" a on mora da sedi i da ne mrda,već mora da trpi.Zbog toga neki od njih imaju crvene oči od muke i jada.
Lik koji je vecito namršten ili ozbiljan, ne smeje se na viceve, bisere i istinite priče. Lik kojeg je samo jednom video stariji brat od drugovog druga nasmejanog.
- Ko je ovaj lik? Idemo na ista predavanja 6 meseci a ja ne znam ni kako se zove.
-Ma pusti ga, on je malo onako "poseban" ne obraća se nikome.
-Druži li se s kim?
-Ma jok. Samo tako sedi namršten svaki put, škripi kad se nasmeje.
-Ko zna šta mu sve prolazi kroz glavu...
To je faza kada Romul pusti malo Rema da sam sisa vučicu.
Rem faza je istorijski važna za nastanak Rima.
Ono vazdušasto govance koje neće da ode kad se pusti voda.
Priče o rebrima i tabanima.
lagati, pričati lovačke priče
Kad platiš kurvi pola sata a ona te pusti da je jebeš 35 minuta.
Sta reci za njega, osim da za sve ima primer, koji je doziveo, prepricava ga sa tolikim poletom, da cak i sam u to poveruje, a nije ni svestan da svaki put skace po necijim zivcima i da lako moze da dobije preko usta...
Da su to price standradnog tipa, smuvao sam to i to, ili video sam Dzeja na pijaci danas, pa covek i da cuti, ali to su price tipa....
Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.
Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.
Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"
Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.
Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.
Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.
Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "
ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...
Najava izvrnute priče u svrhu opravdanja i ubeđivanja u ispravnost stavova danas.
Pošto ljudi, pre nekoliko stotina godina, nisu imali prilike da zapišu sve misli i dela, oni su ih prepričavali sa kolena na koleno. I kasnije, kad je pronađen način da se ti zapisi održe, opet se dešavala ista stvar.
Usled pogrešnog kucanja i pisanja reči, loše interpretacije, dolazi do značajnog izmenjivanja priče i idealizacije.
- Šervudska šuma, srednji vek -
Robin Hood(neki bandit): Brate, pogle' šta sam zlata ukr'o. Usput sam naišao na ženskinju kraj potoka i otrsio je pošteno!
Little John: Kul. E'o zajebavam se ovde sa Willom...
Will Scarlet: Kladili smo se ko može više seljanki pojebati i dece istući.
Little John: Onaj ko izgubi, liže pobedniku jarčevinu sa kurca!
Robin Hood: OK, kako god. Nego, večeras idemo da pljačkamo kuće bogatijih meštana. Posle toga idemo tim parama jebati raspale notingemske kurve!...
.....
19. vek
Potomak Robina Huda(kontroverzni biznismen): Našao sam neke zapise od pre 'iljadu godina... Ovde piše da je moj predak bio nekakav bandit i pljačkaš!
Zaposleni u kompaniji: Reci gazda, šta trebamo da uradimo?!
Potomak: Ćune da se kalja ugled moga stabla! Želim da prepravite ovaj tekst, napišite da je te pare, koje je "pozajmljivao" od ljudi, davao siromašnima...tako nešto...
Zaposleni: U redu, gazda........
2011, Srbija - policijsko ispitivanje- Ohoho, 'tico, konačno si dopuzao!
- Ne priznajem ništa dok ne dođe moj advokat!
- Ooo, advokat? Nema se para za tako nešto!
- Želim advokata!
- Ovako, optužen si za distribuciju piratskih sadržaja, pornografije na hiljadama DVD-ova! Smeši ti se bar 5 godina za to!
- Eee, moj ti! Ne razumeš! Ja to radim za viši cilj. Shvataš? Ja sam Robin Hood modernog doba. Uzimam od bogatih kompanija, pa dajem siromašnim ljudima koji si ne mogu pruštiti da skupo plaćaju porniće!
- Dosta sam čuo. Uzgred, porniće mogu besplatno gledati na netu.
- Ali...ljudi, ja se borim protiv kapitalizma. Ja sam ON...Robin Hood!
Kad te keva sama pusti da izabereš prut kojim će te prebiti.
Ovaj je debeo, neće boleti ako bude udarala po rukama, al kurac ostaće modro. A ovaj pretanak, ima da mi puca koža.
Osoba kojoj toliko smrdi kad pusti gas da trepavice spali ili otpadnu.
2 osobe pričaju u punom autobusu, kad odjednom...
A: Ah brate šta ovo smrdi? Jel se neko usro u gaće?
B: Ma nije, samo sam jeo pasulj za ručak.
Ljudi iskaču iz busa, kao da je kondukter ušao
A: Trepavice si nam spalio.
Kad te cura, s kojom si otišao u trgovinu, ipak pusti kod sebe u kabinu.
E jes' dobro s onim ogledalima.
