Nema dalje. Nema više, a ni manje. Jednostavno - kraj priče.
- Deda, jebeš li ti išta?
- Crk'o konj, sinko...malo fali pa da pišam čučeći.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Upalio lampicu za ulje i stade, kažeš!?
- Da, šta to tačno znači, majstore?
- Znači da je crk'o konj.
- Koji konj? Ovaj Audi ima 300 "konja", znaš li koliko sam ga platio...
- Crk'o ti glavni konj! A ovih ostalih 299 ničemu ne služe, čak i ti da im se pridružiš!
Izraz koji se koristi za mnogo zajebanog lika iz kraja, o kome kruže raznorazne krimi priče.
Svaki kraj ima svoje lokalne izraze vec pripremljene odgovore pitanja price a ovako to otprilike izgleda ponaosob.
VRACARCI - Au matori kako sam se izlozio nije mi dooooobro, bas sam u losem gasu
- Kapiram te skroz macori, navatacemo mi te fegete kad tad
- E koja si glava...NOVI BG - Tebra znas u kako sam losem tripu al' dobro bitno mi da imam moje ortake iz kbloa jel da ??
- Tako je tebra samo nek krenu na nas i dobice tkemo po djaleZEMUNCI - Jel si video malog perketa kako se kurci izbacio kajlu sirio se po kraju i posle se kezvao sa Bokom, znaci pucacu mu u kolena burazera mi
- Znaci brate moj kapiram te skroz , odradi ga, pa ne zovu te za dzabe ludi lemi ee...
Devojka za koju misliš da će da da, ali uvek smišlja razloge zašto da te ne pusti da uđeš u nju.
- Hajde dolazi, šta se praviš Evropska unija, znam te puško dok si pištolj bila.
Početak priče prosječnog kladioničara pri pitanju dobija li išta...
Način na koji se teši ostavljeni muškarac.
Bez obzira na stanje u kojem se njihova veza nalazila, na pizdarije koje joj je radio, pio, varao, lagao, bez obzira što mu je ona dala nekoliko novih šansi koje je on zasrao kad konačno ode od njega on se zatvara u kuću, svaki dan mu drugovi dolaze, donose nesto za pojest iako on ne jede i nesto za popit i svi piju, samo Toma Zdravkovič svira a svi mu govore: Pusti brate, klasična priča, kurva ostavila ratnika"
Iako ona(uglavnom) nije kurva a on (nikada) nije ratnik (niti je rata video a kamoli sudelovao u nečem sličnom sem na PC-u)
Ovaj sistem tešenja funkcioniše u 89,7% situacija.
Ova rečenica u 98% slučajeva znači: "Ja već viđam nekog drugog..."
Idealna za raskide bez puno priče.
Sluzi da se na njega i sa njega prenose price.
Moderna bajka za veliku decu (odrasle) !
PS:Srecom su nas roditelji ucili da neverujemo u price!
U prevodu: nemam pojma ali čuo sam neke priče u kafani od ljudi koje jedva poznajem.
Spin (koji su upotrebljavale naše majke).
U politici - izraz se koristi da označi “okretanje priče”.
Dete /plače/: „Hoću da mi kupiš onu igračku. Buuuu!”
Mama /pokazuje prstom na drugu stranu/: „Jao, vidi maca!”
Dete /gleda u tom pravcu/: „Gde, gde?”Studenti: „Ispitajte korupciju i kaznite odgovorne za pad nadstrešnice”.
ON: ”Zbog korupcije uhapšeno više predsednika mesnih zajednica: Donji Lipovac, Grabovnica, Batote i Žiljci. Ukrali ukupno osamsto’ ‘iljada. Dole korupcija! ”.
Studenti: „Znamo za foru ‘vidi maca’. Vadi ,bre, te papire, da vidimo ‘di su novci!”
Zensko sa previse zenskih hormona u sebi. Menja raspolozenje 20 puta u sekundi, lako pusti suzu, lako se nasmeje, voli kad je zagrlis cvrsto, voli da se mazi, crvena u obrazima i sa sjajem u oku.
Poneko zensko stalno.
Svako zensko nakon seksa (protiv evolucije se ne moze).
Rečenica koju mali Španac ili Meksikanac govori kada ga majka budi za školu... Indentično je sa našim: "Daj kevo, pusti me još pet minuta da spavam, sreće ti....
Remek dela Vase Kurčinića i Jebivoja Kurčunovića. Odvijaju se na različitim mestima i prate ih najšarenolikije priče.
"Perverzni Deda Mraz"(citati)
(Deda Mraz pošto se zavalio na fotelju, držeći se za penis) "Sedi dedi na kurac... Sedi dedi na kurac!"
(Deda Mraz Sandri posle 5 min seksa) "Uf mala kako si me napalila! Svršio sam k'o zec!"
(Ulazi Vasa (Sandrin dečko)) "Šta je ovo?!?!" Deda Mraz:"Jebiga brateee nemoj da se ljutiiiš... evoooo... ja ću da pozovem Deda Mrazicu, nju da jebeš... bez brigeee.."
(Ulazi Deda Mrazica sa kapom i bradom.... i Vasa navali na nju..)
Pojava kod starijih osoba kada prilikom priče pljuvanjem okupaju sagovornika rezervama piva iz usta.
Krajnji stepen povrede ljudskih prava. Ukidanje slobode govora u mikroklimi kućne atmosfere do te mere da dotična osoba ne sme nikakvog glasa da pusti ni sa koje strane.
- Jel' će da zovemo i Mareta večeras da izađe sa nama?
- Što džaba da trošimo reči? Ona njegova mu ne da ni da prdne, naročito otkako pročitala policijski izveštaj sa njegove prošle pijanke.
Pisac o čijem bi nacionalnom identitetu svi mogli ispredati priče danima, a čije knjige mnogo više zaslužuju takav tretman.
...Meša Selimović je JASNO rekao DA ON SPADA U SRPSKE PISCE, bla, bla, bla...
Jesi pročitao "Tvrđavu"?
Nisam!
Jesi pročitao "Derviš i Smrt"?
Nisam!
Onda začepi!
Tip koji hoda unaokola sa standardna dva promila alkohola u krvi i truje sa svojom tužnom životnom pričom, pa malo malo i pusti koju suzu.
Koji me kurac ter'o da pijem sa budalom.
Ma dobar je on lik, samo je stalno sa dva promila u krvi, tužna priča.
O tome ti i pričam, u krvi dva, u suzi tri promila.
Pricati prazne price, soliti pamet drugima, smarati ljude dok nesto rade a ne prihvatati se posla.
-Bolje uzmi radi nesto nego da mi tu lelemudis!
Prestani da radiš to što radiš jer ga radiš predugo, premučno i prenaporno. Odmakni se i pusti profesionalca da to završi očas posla.
- Jooooj... Daj, nemoj tu iglu tamo. Gle, daj meni da zašijem, da se ne patiš. I gledaj pažljivo, jetru i bubrege potopi u formaldehid, a ostatak iznutrica baci. Tijelo ćemo da napunimo već nečim.
- Ali gazda, ja sam baštovan.
- Čekaj malo... Ti nisi Igor.
- Igor umr'o pretprošle godine, eno mu glave gore gazda. Postajete zaboravni.
- Vidi stvarno. A jebeš mi mater, mislim se ja što mi niko ne dodaje šampon i peškire kad se kupam i što mi je kripta vazda otvorena. Šta radiš ti ovdje uopšte?
- Da me jebete i krv mi popijete, ne znam.
