Rečenica koju izgovara profesor. Upućena je đaku koje je pitao da li može da ode do wc-a.
Đ: Da li mogu da odem do wc-a?
P: Ne može, zašto nisi išao za vreme odmora?
Đ: Oprostite profesore molim vas. Sledeći put ću da naštelujem bešiku. Neće se više ponoviti.
Jako interesantnan organ. Organ koji sa 10 metara čuje moj prigušen kašljuc, a sa pola metara ne čuje kada joj se obraćam dok gleda Šeherezadu...
U svetu roka, jednostavno ne postoji ništa kulerskije ni šmekerskije za solo-gitariste, (koji su ionako mahom ego-manijaci), za vreme nastupa.
Pošto ne mogu da sad između pesama sednu i popuše celu cigaru, većina starih kulera spoji lepo sa korisnim i povuče par dimova pre pesme sa njihovim najvažnijim solom, a zatim iskusno zabiju ostatak cigare da dogoreva na glavi gitare, što stvara dodatni, totalno r'n'r vizuelni efekat, na koji najviše svršavaju hipi-ribe i padavičarke, ali i klinci koji ih gledaju razrogačenih očiju i sanjaju da će i oni tako jednog dana.
Retki su likovi kao Sleš koji verovatno i u tuš idu s cigarom u ustima, pa im nije teško ni da sviraju tako.
Ide kao šlag na tortu pod svetlima bine; najupečatljiviji rokerski prizor.
Krajnji stepen zaluđenosti za nekime.
Toliko ste oduševljeni nečijom pojavom da ste ga ili prekrstili u svoje ime ili ste naprasno promenili ime u njegovo. Često se dešava kada neko nešto izjasni što vas toliko nepojmljivo oduševi da zaboravite svoje ime. Najčešće su to ljudi od reči, vanserijskog stila, besprekorne gramatike i šarma koji se može uporediti sa onim koji Dekameron ima raskalašnom junoši iz sredine šesnaestog veka. Najčešće se ovo viče, ali ako je u pisanoj formi, sva velika slova su obavezna.
A)
Ana: " E, hoćeš sa mnom na koncert "Preldžija", posle kod mene malo na neko divlje opštenje na gelenderu sa mojom drugaricom? "
Gesko: " Ček', ček'...šta reče? "
Ana: " Hoćeš sa mnom i drugaric-"
Gesko: " Ne, ne, ono prvo. "
Ana:" Hoćeš na koncert "Preldžija"? "
Gesko: " TO, ANA, IME MOJE! "
B)
sreten: " rasne žene su za vozanje i šetanje, a rodilje za ženidbu i rađanje "
gesko: " TO, sRETENE, IME MOJE! "
Mrzovoljni organ. Organ koji ne mari ni za šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"A? Boli me levo mudo!"
Dešava se kad seljaku u goste dođe rođak iz grada pa ga ovaj odvede u lokalnu kafanu.E,sad seljak na svom terenu mora da pokaže rođaku kako je on ovde bog i batina.Dolazi konobarica a seljak naručuje samo "ono moje" ne bi li nekako ubedio rođaka kako on ovde ima renome (može se odnositi na piće,jelo,muziku)...često dolazi do komičnih situacija:
-Mala,dođi
--Izvolite?
-Meni donesi ono moje !
--Izvinite,koje vaše??
-Mala nemoj sad da se praviš blesava
--Ja stvarno nemam pojma o čemu pričaš čoveče,šta ćeš da popiješ?
-E,mala zovi mi šefa odma ! Ne mogu ja da se raspravljam s tobom ceo dan bre,imam goosta bre iz beograda !!
-----------------------------------------
-Momak,aj sviraj ono moje ! (stavlja mu 500din u harmoniku)
--Kreće pesma "spremte se spremte četnici"...rođak iz grada prevrće očima jer zna da mu je rođak doživotni član komunističke partije...
Nepresušan izvor narodnih umotvorina,mudrosti i medicine...
Lik 1: A, brate, ne mogu da verujem da mi je dala keca ona iz psihologije... Prsla žena!
Lik 2: Slušaj ovako, u mom selu se kaže "sedi 'di si, jer kaki si ni za 'di si nisi"!
Lik 1: Šta, molim?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: U, al' me nerviraju ove bradavice, kako bi ih iseko sve, mamu im...
Lik 2: Neee, ni slučajno! U mom selu ljudi kažu da treba da ideš do potoka, uzmeš jedan crveni kamen, protrljaš ga na mestu gde su ti bradavice, pomaziš medveda, polomiš mački nogu, okreneš se tri puta oko svoje ose vičući jebao sam kravu i ujutru, kad se probudiš sve će da nestane...
Lik 1: Kakva se vutra koristi u tvom selu?
Maloljetnica našikana Jelen pivom na krevetu Željka Joksimovića.
Najgluplji i najprevaziđeniji izgovor,najčešće za roditelje, koji uprkos svojoj gluposti ne prestaje da se upotrebljava. Neki roditelji čak i poveruju u njega.
1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?* * *
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!
Legalno silovanje (videti: Pravilnik vukajlije). Svoje mišljenje najčešće vrlo naporno, ali temeljno iznose ("držati banku") osobe koje u društvu imaju najmanje da kažu (autor definicije, svakako iznosi svoje mišljenje kada nema šta da kaže).
Iznošenje sopstvenog mišljenja je dug proces, za slušaoce nekada i vrlo mučan i bolan (Autor definicije je viđao specimene koji bi radije išli na test kod urologa, nego slušali šta drugi ima da kaže - što će reći da je iznošenje mišljenja proces obrnuto proporcionalan slušanju; što je mišljenje pliće, to je nemogućnost da se drugi sasluša dublja).
Čovečanstvo je vrhunac u iznošenju svog mišljenja postiglo Božicom Jurić.
A sada - za one nadarenije, primer:
(Kosmos, 2893 godina u budućnosti, neko, negde kreće da iznosi mišljenje preda Autorom definicije, koji u panici kreće da lista autostoperski vodič kroz galaksiju):
- Kuća neokrečena, drva nije spremljena, brašno...ništa ništa ništa... Kako će se ostane živo, videćemo. Lepo zemlju da prodam i da uzmem konopac da se obesim. Braća otišla, niti vode računa omene, ni ništa...kaže danas ćemo sutra ćemo, da samo dođete da vidite ove komšije...vi bi ste se zakrstili i začudili. Je l imam braću il nemam? (kreće setna muzika)...
(razgovor se nastavlja dugo, dugo. U Autoru definicije se javlja duboko nezadovoljstvo. Odjednom, odsvuda se pojavljuje gomila robota koji se hrane nezadovoljstvom. Gomila robota tera Autora definicije da prolazi kroz gomilu vrata i radi formalne i vrlo kafkijanske i nelagodne stvari. Oni vole da su nezadovoljni)
Lik koji priča mnogo brzo.
- Oćemosutrakonačnoićiukafanu?
- Šta si ti sad rekao, razumeo sam samo kafana?!
- Nikadmenerazumejuštajesvima?
- Au tebra ti kako pričaš možeš lagano dve pesme u isto vreme da pevaš.
Početak rečenice koji ukazuje na potpuno odsustvo objektivnosti i racia kad je u pitanju potomstvo ponosnih roditelja.
(najbolje, nalepše, pametnije od svih onih drugih slinavaca)
- Nije što je moj, ali ovaj moj mali je stvarno mnogo dobar i pametan. On sam sebi podgreje rucak, isprži jaje, napravi sendvič... ne ceka da mu ja sve uradim... par puta je čak i bacio smeće, zlato mamino (ponositi osmeh). Nije k'o neka deca, da sve čeka na gotovo... A ima i simpatiju (hihihi)
- Jao baš je zlatan, a koliko ima godina?
- Pa evo sad ce 33 da napuni uskoro..
Ipče na slavi.
Početak svađe oko međe.
- Komšija, oće se zavađamo, ušo si dvajes centi u moe!
- Laže kuja, nije mi ni osamnes, očiju mi.
- :proštac:
- :vrljika:
Komentar starijih na najlepši deo života koji su imali. Obično se odnosi na sredinu i kraj osamdesetih godina kada se imalo puno novca i trošilo na sve i svašta...
I kažeš da je tada bilo dobro?
Čuj dobro, ODLIČNO! Tih osamdesetih je bilo vreme kada je i Bog i vrag pomagao. Crveni pasoš, možeš de oćeš, plata 2 000 maraka, letovanja, zimovanja, šopinzi, zimnica i polutke preko firme...
Uvek aktuelna tema. Možete sa bilo kim, bilo kada, bilo gde započeti priču od vremenu. Obično se to dešava kada se osobe ne poznaju dovoljno, kada nemaju zajedničkih tema za priču ili kada je situacija neprijatna pa se jedino razgovor o vremenu tada čini prikladnim. Nakon ovog "vremenskog razgovora" obično sledi pauza tokom koje razmišljaju šta sledeće reći, ako im ništa ne padne na pamet, jedno od njih će sigurno kazati: "Pa dobro... Vidimo se, ćao!", a u sebi će razmišljati koji ga je đavo uopšte terao da stane i popriča sa tom osobom.
- Hej!
- Ej, ćao.
- Šta se radi?
- Evo ništa, šta ima novo kod tebe?
- Ništa.
(Mrtva tišina)
- Za'ladnelo jebote!
- Jes, vala, a juče bilo dva'es' stepeni!
- Kako se sjebalo ovo vreme.
- Ma jeste, svake godine sve gore!
- Ne znaš kako da se obučeš. Kad izađeš iz kuće natrontaš se jer je ladno, a posle prokuvaš!
- Ma da.
(Mrtva tišina)
- Žurim nešto.
- E i ja, matori, aj pa se vidimo nekad!
- Obavezno! Čućemo se. (U sebi: "Malo sutra ću te zvati, odavno sam obrisao broj.")
- Važi, ćao! (U sebi: "Nadam se da nema moj broj!")
Kukanje za nepromenljivom prošlošću, očajni vapaj ljudskog bića koji obeležava trenutak u kome shvatiš da je moglo biti mnogo dugačije da si, kad je to bilo moguće, bio malo manji kreten. Situacija u kojoj se kiselo osmehneš, svestan da si za svoje idiotske postupke kriv samo ti i niko više, te ovoga puta ne dozvoljavaš sebi da razloge neuspeha tražiš u nečemu drugom, kao što si to do sad radio, počevši od prvog odlaska u igraonu kad si psovao tastaturu jer su te urokali posle jedva celog minuta na kanteru, ne želeći da se pomiriš sa sopstvenim neznanjem.
Tako pomisliš da je ipak trebalo da poslušaš matorce, odeš u Kamenicu da učiš za pandura, imaš posle srednje siguran posao i da ti cvile jaja, a ne da zapinješ oko odlaska na Akademiju likovnih umetnosti jer lepo crtaš, posle čega čekaš aktuelnog profu da ode u penziju, kako bi sutradan gubio živce oko dvadeset i kusur idiota koji nisu poneli blok peticu.
Tako isto shvatiš da je prema bivšoj curi trebalo da budeš malo drugačiji. Malo manje ljubomorno pseto i tvrdoglavi konj koji je bio u tripu da će po svaku cenu promeniti njene navike koje ti nisu bile po volji, umesto da zažmuriš i budeš zadovoljan jer je imaš. Shvatiš onog trenutka kad je vidiš sa drugim, nakon čega ti tokom prijateljskog razgovora kaže da joj pruža ono što ti nisi.
Sve bi to promenio da možeš vratiti vreme, ali kurac, jer čarobnjaci koji će te poslati u prošlost pomoću prepeličinog jajeta ne postoje.
Sediš, cirkaš pivo, vadiš poslednju pljugu iz pakle i misliš da ćeš ubuduće o svojim postupcima par puta da razmisliš pre nego što napraviš potez. Bar se nadaš...
Vremenski period u kome se dogodi sve što treba videti na jednoj utakmici.
Posle 88 minuta dosadne igre na sredini terena, bez previše šansi i uzbudljivih momenata odeš u toalet i za to kratko vreme (obično je u pitanju mala nužda jer velika može da sačeka) desi se tuča, crveni karton, penal, 2 gola, izgredi navijača, izletanje gole žene na teren. Vraćaš se polu-upišan i vidiš kako se igrači vraćaju u svlačionicu.
Najprikladniji (ali i najokrutniji) odgovor koji bi ortak ortaku mogao da kaže kada mu ovaj prizna da je još nevin. Što su ortaci stariji to je saučešće dublje i iskrenije.
Uvodni izraz matoraca, kad žele da vam prenesu najčešće seksualna iskustva ili da vam saopšte da su nešto odlučili za vas umesto vas.
-Vreme je sine da razgovaramo. Ti imaš 22 godine i treba da znaš kako se neke stvari odvijaju. Evo recimo, kako se oprašuje cveće. Ono sa pčelom je malo komplikovano, ali uzmimo recimo vetar. Vetar duva i nosi polen sa cveta na cvet...
-Tata, jel to neki jebivetar?
