Osunčani deo ruku prilikom nošenja majice sa rukavima.

U srpskom jeziku odmah posle polnih organa najčeće upotrebljavan organ u razgovoru su uši.

Kutija u obliku flaše u kojoj je pismo za Tita,nose je omladinci po celoj zemlji,a predaje se 25. maja posle sleta na stadionu JNA u Beogradu - Titu.

Rečenica koju uputite nekome zato što bulji u vas ko napaljeni adolescent u ženske dojke. Nakon ove rečenice imate veće mogućnosti da dobijete ozbiljnije batine.

Kažemo za kretena koji ima post-teretana sindrom, pri tom ne mislim na upalu. Naime, ova mamina srećica je rešila da bude zajebana i krenula benčom, sterodima i testosteronom da izgrađuje svoj 'jedem gvožđe, serem eksere' stav. I pritom gura u busu, zauzima pola ulice, ulazi na vrata bočno...i konstantno se pipa za sisu.

Feng-šui velikih igrača koji navode na nezahvalno slaganje domina jedne iza druge, koje rezultiraju formiranju konačno dugog puta od strane mnogih njuški ispred kojih se nalazi šargarepa ka kojoj se teži. Nije bitno što postoji neko iznad, neko ko šefuje i mlati mamcem, kad magarci teže ka tome, treba to tako. Najlakše je utopiti se sa većinom, biti prvi glas naroda, plivati niz stuju i time ne plaćati namet.

Na početku igre postoji pravo izbora i po tome se vrši klasifikacija koji magarac će se prikloniti kojem putu i sili, da li ići rame uz rame sa belim ili crnim pešacima. U oba slučaja biće raznih topova i kraljica, razlika je ko može da vidi mimo ivice šahovske table. Svaki pokušaj odstupanja od pravila, preskakanja figura umesto njihovog obaranja biće sankcionisan kroz namet. Dodeliće se ludačka košulja, skresati krila koja zaobilaze navodne aksiome vladajuće sile, kome još trebaju ljudi.

Zato, ne lipši magarče do zelene trave, oslobodi se se nameta, stegni rukave od košulje, pre toga pojačaj farmu i uživaj.

Izreka starijih u situaciji, kada "balavac", pritom razvijen k'o stalak za infuziju, kome nakon dva "dupla niplija" ''narastu muda'', pa počne da se širi, sa OGROMNOM mogućnošću za dobijanje batina...

Stilist, modni guru do vaše 12. godine. Ne boji se kombinirati bojama, i odjećom starijeg brata ili sestre.

Kada odlučite da više ne odlučujete o svom životu.
Kada počnete slušati isključivo JUŽNI VETAR.
Kunete se u vokalne sposobnosti Kemala Malovčića i nosite utrpane majice sa Sinanovim likom i bez rukava.
Šišate se isključivo 'a la Tarzan' i nosite oker mokasinke na bijele čarape.
Zlatan zub je egzibicija ali ako se dočepate para i to dolazi u obzir.
Zlatni pečatnjak na malom prstu sa znakom MERCED'SA.
Prodate svoj mini moris i kupite nadasve raspalu askonu ili kadeta-suzu-trula-višnja iz koga će da trešti isključivo JU-VE komerc.
Pijete zidarsko i istresate sline po ulicama.
Rokćete na svako iole dobro žensko a zviždite na svako žensko koje ima guzicu.
Preko ljeta hvatate crne rukave na građevini u Obensmajnskustenkirhenu ili kod strica u zadrugu kopajući kanale za telefon ili vam tetka jednostavno pošalje koju paru da se ne mučite.
Ne žalite se jer vam je dovoljno ono što imate.
Više ne brinete o poslu, magistarskom radu, ženi, djeci, plati...
Bitno vam je samo ono zidarsko pivo, drugovi sličnih razmišljanja i kafanska tuča uz zvuke zurli.
Dokazano je da zurle bude ratnika u čovjeku.
Više ne odlučujete jer ste odlučili.
I ne trošite živce.

Entiteti koji celog zivota nisu radili nista, jer su to metafizicki obdarena stvorenja kojima je ispod casti da zavrnu rukave. Svi ostali su glupi, a njima je ovaj nepravedni zivot dodelio toliki IQ, da je grehota upotrebiti ga na bilo sta drugo osim na kritikovanje i kukanje. Zivot ih nije mazio i mnogo su puta u istom bili povredjeni, zato ostatak moraju da provedu u sazaljevanju sebe i drugih, to je, eto, njihova sudbina, da su prokleti i da ih niko ne razume. Najradije bi se uvalili nekom ko ce ih izdrzavati, da bi mu drzali predavanja kako je plitak i kako nije shvatio sustinu dubine. Imaju ca jedno "umetnicko delo" koje su zapoceli pre X godina i nikada ga nece zavrsiti, jer, kad bi ga zavrsili, verovatno bi izgubili status umetnika. Ne smeju da rade, jer ce institucije savremenog sistema ubiti njihovu individualnost, a i, ne zele da ljudima nabijaju komplekse, jer znaju sve bolje od svih. Uvek su protiv, i jako im je zao sto moraju da gube vreme na neke stvari koje su samo za obicne ljude- tipa pisanja, sranja, tusiranja, rado bi i za to vreme sedeli i razmisljali o uzvisenijim nekim stvarima- ali zivot nije fer.

Način da kažete izuzetno napornom sagovorniku da se izgubi, poništi, nestane sa lica zemlje.

Nije isključeno da ćete ostati neshvaćeni.

Na selu glasi ona stara, što više kozijeg mleka, to veća snaga! Rečenica koja se izgovara u situaciji kad se spremate da sjebete nekog od batina!

Rmpalija koji cepa drva. Barem u početku grejne sezone. Posle je to onaj mučenik u kući koga stalno šalju da donosi drva iz šupe/podruma i loži vatru.

Predratni švaler. Penzionerski Kazanova. Onaj čiča sa kojim sve bakute žele da porazgovaraju, prošetaju ili sede na klupi u parku.

Najverovatnije mu se više ne diže ali u mladosti je nesumnjivo bio jebač kalibra jednog Ron Džeremija. Ne ume da se skrasi ni pod stare dane već konstantno odmerava dobrodržeće penzionerke, dok usput uvrće brčiće i zagonetno se smeška. Nešto kao Žika Pavlović ali mnogo matoriji.

Obavezno nosi odelo i lakovane cipele, neretko i šešir. Damama ljubi ruke i pokušava da ih impesionira pričama o svojim podvizima iz mladosti - počev od ispovesti kako je čuvao ovce '43 kad su u njegovo selo banuli Nemci, preko priče o tome kako je nekom svom rivalu, dvometrašu, slomio ruku i obe noge na radnoj akciji u Nikšiću '59.

Slede priče o tome kako je bio glavna faca u preduzeću, pošten ali kurčevit, kako je istukao direktora kada je saznao da ovaj potkrada njegove drugove, kako je išao na sud da isteruje pravdu, kako je tužio komšiju koji krade struju, kako njega tuže neki obesni mladi ljudi što im je šutnuo kuče itd.

Neretko se svađa sa ostalim penzosima, preti da će im odseći uši, zavrnuti šiju, iskopati oko itd. Kad sukob eskalira vrhunac njegove borbenosti je da drugog dedu pljune a potom pobegne.

Babe koje mu se posebno dopadnu izvodi u penzionerski dom na igranku ili poziva kod sebe na zajedničko gledanje Dnevnika.

Propustiti kroz šake. Ispresavijati. Ispeglati.

Oni koji zasmejavaju čitavo odeljenje (osim profesora, naravno). Pajaci, komedija!
Dakle, to su ona dva ortaka koji vise u zadnjoj klupi do prozora i stalno zure kroz prozor gledajući i neumesno komentarišući guzove i sifone prolaznica a kad nema ni jedne da prođe, onda se upoređuju profesorka engleskog i profesorka istorije. Često ispuštaju i neidentifikovane zvuke odazivajući se tako na zov divljine.
Gađaju se žvakama, non stop udaraju jedan drugom penale, macole, kokavce, šljange, izmiču stolice, vezuju rance za stolice, vezuju rukave od jakni u čvor, mešaju knjige sa ovima ispred, šaraju kredom onaj deo prof. stola ispod ploče pa onda prof. isprlja pantalone i još sijaset drugih gluposti.
Na odmor izlaze prvi, kroz prozor a na čas se vraćaju poslednji, nakon profesora.
Njima su taj naziv dala ona druga dva ortaka koji vise u zadnjoj klupi do zida, osim kada nisu na času jer imaju opravdanje da je kasnio bus ili da su vadili zube pa je bio dug red.
Interesantna stvar je da ih ova dvojica tako zovu dugo vremena a Oran i Gutan i ne ukapiraju zašto su zapravo njih dvojica Oran i Gutan.

Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave

Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC

Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem

Odgovor:PESNICA U OKO!!!!

A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...

Komšinica Mara je komšinica koju svi imamo. To je žena u poodmaklim godinama, tačnije 60-im ili ranim 70-im koja bleeeji ispred svoje kuće, (zgrade, kolibe, kontejnera ili čega već) čim počne proleće i prvi topliji dan. Uvek ima smrknutu facu i merka svakog. Jedva čeka da joj dođe drugarica Slavka da joj ispriča kada je sinoć ''ona mala Brankovićeva'' došla kući, ko ju je dopratio ili što je još gore ko ju je dovezao. Odmah prepričava šta je imala obučeno. Ako je imala farmerice, komšinica Mara odmah kaže da je imala miiiini suknju ispod koje samo što se nije videlo ''oooono'' kako to one nazivaju. Ukoliko je imala majicu na kratke rukave, u Marinim očima je imala majicu iz koje su joj sise ispale. Ako je kući došla u 2h ujutru, komšinica Mara procejuje da je to bilo oko 5h. (Živo me zanima šta je ona do tad radila ali....). Sutradan kad joj se lepo javiš, reći će: ''Jao, a ti beše Brankovićeva mala? Fino si ti dete. Nek si ti meni živa i zdrava.'' A ni trenutak nije prošao kako se okreneš, već je Slavki prenela: ''vidi malu fufu, sad zna i da se javi''.

Diplomatski odjeb ka odgovornosti, kako funkcionalnoj i društvenoj, tako i onoj moralnoj i ljudskoj. Klasičan "aj dont giv a fak" pristup nadređenog podređenom, a sve pod velom zbog nedovoljne kompetencije i slabije volje da se zadati problem definiše i reši. Jednostavno numeš ili te mrzi. Tj, oba.

Sleng za tragove konzumiranja heroina nastale upotrebom igle.