Cirkanje i svirka u pabu, uz veoma dobro zezanje. Kao iskusan pivopija na pišanje odlazim tek posle petog piva, svestan da ću na dalje ići posle svakog sledećeg. Ulazim u WC, vadim vršnjaka i obaveznih deset sekundi čekanja da krene...

- "ajde, ajde, ajde... oćemo li već jednom... TO! aaaaaaaaaaaaa, aaaahhhh, aaaaaaaaaaaa..." :zabacuje.glavu.unazad.otvorenih.usta:

Vrata se otvaraju, facijalna ekspresija se vraća u prvobitno stanje, kao normalno pišam...

- "Debeli i ti pišaš, haha... Uf, jedva čekam da pustim pevcu krv..."
- "Aaaaa to si ti!!! Sledeći put javi kad ulaziš, pokvario si mi nirvanu..." :back.to.the.nirvana:

-I?
-Pa eto, ništa, zahvalila mi se na saradnji.
-Šta je uradila?
-Ne znam, brate, ni sam. A da mi skupite pare za sudskog tumača? Mislim, ako ste drugari.
-Ma jok, platićemo ti kurvu.
-Misliš da će ona znati da rastumači?
----------------------------------------------------------------------------------
On: Kakva sad odbiijenica, koja pizda materina?
Ona: Ču kakva,momentalna i pravnosnažna.
On: Aaaaa, a gde je pečat? (haha, jesam ti dohako)
Ona: (prebira torbu) -šljas-
Ujutru, za doručkom:
-Sine, šta ti je to crno na čelu?
-Ništa, tatko, jedi.
-Ma kako ništa, kako ništa? Glavu amo, da vidimo: ADVOKATSKA KOMORA SRBIJEEE, auuuuu.

- Komšo, ja doš'o po infuziju za auto. Jel' imaš onaj crveni benzin?
- Ima, kume, kako kod mene nešto da nema? Juče doš'o iz Bugarsku, taze doterao, da viš' samo kako je šukar!
- Nego, šta ti je u ovim burićima?
- Piše, b'e, kume lepo "NAVTA". Za svaki slučaj sam dodao i "dizel", da se ne zabunu ljudi.
- Aaaaa! A jel' te nisu učili da ne mešaš ćirilicu i latinicu?
- Kume, ne vređaj, ja pošteno švercujem i ništa tu nisam pomešao sa gorivi, ćist bemzin, ćista navta!

Žika S: Halo, koga imamo na vezi?
Baba: Stanoslava iz Niš!
Žika S: Stanoslava, jedan, dva ili tri?
Baba: Dvajes' tri!
Žika S: Ma koje ćete polje, jedan dva ili tri?
Baba: Aaaaa, tri!
Žika: Nagrada Pintura boje menjaju vaš dom, u vašoj težini, da okrečite kuću. Nadam se da ste dovoljno teški. Hahahhahah. (humor) A evo i pitanja, ovo ćete znati sigurno. U kom gradu je rođen rimski car Konstantin Veliki?
Baba: (nerazgovetno mrmlja)....Mmmmm
Žika S: Pa kako ne znate na slovo N evo da vam pomognem!
Baba: M?
Žika S: N!
Baba: Da nije Negotin?
Žika S: E nije! Za vas evo knj..
Baba: Čekaj Žiko može još neka pomoć!?!
Žika S: E pa ne može, za vas knjiga "Šareni svet kazivanja" pa pročitajte tamo.
Baba: U moju težin..(tu tu tu tu tu)....

-Polako koči sad, vidiš da svi staju. Što ne staje... AAAAA! Skreni!!!
:bum
-Pa blavore glupi šta uradi? Volan ljudi dizajnirali specijalno za takve kao što si ti da se vrti samo levo i desno a ti ga vučeš! Otporan je na budale kao ti! Što vučeš volan ka sebi avijatičaru?!

-E sad... ček, ček... jel ovo? Aha... digni tu... tako... povuci sad... polako... stani opet... sad ja uvrnem... op, op, moja greška... razmičem sad... stani... otpočinjem...
-Bog te jebo bangavog! Vidiš rupu jebenu, gde vrdaš, otporno je na budale!
-A što ti vičeš na mene? Uplašio sam se sad...

- Doktore, razbolelo se tele, već dva dana ne jede, teško ustaje, ima neke rane po njušci i mnogo mu idu bale.
... nakon kraćeg pregleda...
- Auuuu... ne izgleda dobro, liči mi na šap, ali ajde da ne brzam. Daćeš mu ove praškove i lekove, ako nema poboljšanja do sutra, kolji!
- Kako bre da koljem, još nema ni tri meseca? A i šta da radimo sa mesom bolesnog teleta, možda i nije isravno za upotrebu?
- Kako da kolješ? Dobro, onda čekaj neka ti crkne, pa se slikaj... ovako možemo da ga proguramo u Matijevića, imam ja tamo ljude... pola tebi pola nama.
- Aaaaa! Pa kad je tako, koljem ja odma', što da bacam bezveze pare na ove tvoje lekove.

- Brate koji si znak u kineskom horoskopu.
- E ajde šalji tu buksnu, 'de znam koji sam znak u kineskom horoskopu.
- E stvarno šalji dalje, ne driblaj.
- Ne ozbiljno, stani ti si Đole osamdeseto godište, znači ti si majmun.
- Ahahahahaha Đole Majmun.....
- Hehehehehe pa i jeste Majmun hehehehehe
- Ma nemoj a šta si ti pametnjakoviću?
- Pas brate to nije smešno.
- Ehehehe ja si dalje vrištim Đole Majmun ahahahaha
- Ma nemoj a šta je ovaj što se smeje k'o konj?
- Stani Žile ti si osamdesetčetvrto, aaaaa da ti si Pacov u horoskopu...
- Ahahahahaha Žile Pacov ahahahahah
- Bolje nego Đole Majmun.
- Gotovo menjam vas obojicu u imeniku.
Đole Majmun i Žile Pacov hehehehehehehe
- E daj tu buksnu više i ne seri.
- Da bre, jebo te kineski horoskop, daj buksnu majmunu.
- Ahahahahahahaha
- Jedi govna pacove jedan.

Sednica Saveta bezbednosti
Amerikanci: Ono što se događa u Siriji je genocid!
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Englezi: Pobili su decu, žene, čak i životinje!
Lavrov: Nećete nas navući kao sa Libijom
Francuzi: Dva sela su skroz spaljena. Masakr je gori nego u Bosni.
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Nemci: Vi ste saučesnici!
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Japanci: Heeej! Mora da se interveniše dok nije kasno!
Lavrov: Nikada nećete dobiti nazad Kurilska ostrva, džabe kukate.
Izraelci: Naši specijalci su spremni da upadnu čim se saglase svi!
Lavrov: Šteta što ćete morati da ih platite ni za šta...
SAD: AAAAA!!!
Lavrov: ?
Englezi: AAAAAAAAAAA!!!!
Lavrov: ...
Francuzi: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Lavrov: ...

Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)

Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"

Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!

Dizelas: "Cizna boteje noe ga kine ktase, kane metalika.. divi sino sektagrame... ooo, nisam ozna da je i on metalika.. a bas je bio lep ko u kisli.."
Metalac(lupi nogom o pod svi dizelasi se razbeze): "Cuti tu dziberu.. zeldi jedan glupi... 'Blood, blood on your lips... Measure my faith, Come on to die with me... Blood, blood on your lips, you're falling down, into a pitiless sleep' kakva pesma... jedva cekam koncert pa da se poubijam tamo u sutci... uff ala ce da rade marte.. aaa eno ga emo, eno ga tamo... oci cu da mu izvadim one suzaave njegove...(juri emosa)"
Emos: "Neeemoj... aaaa.. mama... kakav je ovo zivot... smrc, smrc... niko me nepostuje(u trku vadi zilet i krece da sece vene... iza njega se prosipa krv metalcima u lice)... aaaa... 'When I was a young boy, my father, took me into the city, to see a marching band..."
Panker: "Oi, oi, oi!! Aaaaa!!! Majke im ga emoske sve cemo da ih pobijemo!! Oi, oi, oi!!!"
Suesaici i skinsi: "AAaa evo ga majku mu emovsku onu ustasku anti - fasisticku!!"
Emo: "AAA jos i ovi... mama...(i dalje se reze ziletom i peva) 'He said, son when you grow up, would you be, The savior of the broken, the beaten and the damned?'..."
Iskace reper od niotkud i krece da juri i on emosa...
Zatim emosa vidi goticar, pa sta ce mora i on... i on ga juri...
Zatim se zeldi vraca i on skace na emosa... sve to gleda jedan konformista(kao fol "obican covek") i krsti se neko vreme, a onda da bi se uklopio u sredinu i on krece da juri emosa i ako ne zna zasto.. tako do besvesti...

Na šalteru:
Ja: ...i jel mogu ja sad da donesem opravdanje, i da ne plaćam ovu nadoknadu od 5000?
Šalteruša: Obrati se dekanu za to! Ja sa tim nemam ništa...

Kod dekana:
Ja: Dobar dan! Evo ja se obrao i....
Dekan: Dobro bre Đoriću, oćeš da sjašeš više? Šta je sad?
Ja: Pa zakasnio sam sa overom semestra...
Dekan: Aaaaa nemam ja ništa s' tim!! Za to se obrati prodekanu!

Posle turističkog obilaska celog dekanata, kod poslednjeg prodekana:
Ja: Dobar dan!
Prodekan: Opet ti Đoriću! Šta 'oćeš?
Ja: Zakasnio sam...
Prodekan: Obrati se šalteruši dole, vidiš kolko posla imam...

(Trafika na autobuskoj stanici. Godina: 1998)
- Dobar dan. Dajte mi... hm, šta znam, 4-5 žetona.
- Čega?
- Žetone za telefon.
- Aaaaa, to... Ma kakvi žetoni, to radi na dinare u metalu.
- Ali, ni jedan novčić ne paše...
- Pa kako bi pasalo, to su ti oni novčići od 500 dinara, ne kuju ih više, sad je "nov dinar". Sećaš se, glava im je bila sa nekim "buktinjama", a pismo...
- Ma gde se sećam. Nego, treba mi telefon, šta da radim?
- Hm, ništa. Jedino da uzmeš oglase i nađi: antikviteti. Pa traži: kupujem/prodajem stari novac. Al', kurac, i za to ti treba telefon, ha-ha.

-Hoćete nešto da popijete?
-Može neki sok. Koje sokove imate?
-Imamo žuti, crni i negazirani.
-Daj crni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pošto vam je slanina?
-579 dindži za kilo.
-Dajte 900 grama.
-Važi.
Minut kasnije, dok je prodavačica izmerila slaninu:
-A žuti sok od 2 litra?
-Kakav žuti sok?
-Pa fanta, jebem li mu majku!
-Aaaaa, izvinjavam se, on košta 99 dinara, na akciji je.
-Daćete mi 3 flaše. Pošto to dvoje?
-821 dinar.
-Ustvari, daćete mi još jedan beli, u slučaju da neko ne voli žuti sok. Je li i on na akciji?
-Nije. On je 109 dinara. Sve ukupno 930 dinara.
-Evo soma, ne treba kusur. Hvala!

Zanimljiva geografija...

Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....

Atletika...

Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....

čitanje novina....

Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...

1 - Slušaj ti, sad kad te zatomazim sa ovo držalje, će se usereš.
2 - Kakva je? Pa, kako da ti dočaram, ko sekira, telo ko držalje, a glava ko ono gore metalno.
3 - I sad kad smo spavali po prvi put, šta ćemo dalje? - Dalje? Kako dalje? Što bi...Aaaaa, ti misliš...Pa ne znam za tebe devojko, ali ja moram do pijace da kupim neko držalje, pa onda znaš kako je, mož se pobijem s nekim, znaš kako je pijac zajeban, pa onda slučajno završim mrtav, jer jebi ga, hitna ne dolazi na vreme, a ljudi su u stanju da ubijaju za 10 dinara...

- Iju, crna Boso, kak'i ti to tumor na nosu???
- Ma jok, to ti se čini, pada senka od ovih venecijanera, pa se svetlost prelama.
- Aaaaa.... vi'š, nisam znala da i svetlos' mož' da se polomi!
- Pa normalno da može.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mirko, ko je sinoć svodio pazar?
- Ja, što?
- Zato što si retard jebeni i saću ti odbijem od plate.
- A kol'ko ima manje?
- Dve hiljade i sto!
- Nema šanse. Gde ste brojali pazar?
- Ovde za stolom, kakve to sad veze ima?
- Ima. Ovde svetlost pada ukrivo. Da ste brojali tamo kod prozora, imalo bi oko šesto dinara više. Dajte meni da prebrojim u kupatilu, tamo svetlost pada pod pravim uglom, pa ću se vratim.

Ustaneš.....6 ujutru...
"Uff...glavudža... jebem ti i sociologiju i Konta, ko mu dade prezime kad ništa da skontam ne mogu.....a, kako ću da zakujem danas, Karakašević mi neće biti ravan...koji bre kurac Karakašević, jeb'o me on?! joooj, vala i kao da sam spavao na lopticama...Lop...da l' imaju kakve veze loptice sa pticama? A, šta mi je, bre više, nisam ni čarape obuo...gde su mi čarape?
Sneg, ne seeri???! AAAaa, bruda, al' će nekome da se krcaju lobanje danas, jebeš časove!
Orasi? koji orasi? ma nosite se u ljusku materinu, još me boli grlo od prošlog puta kad sam ih jeo....aaaa, jebote, 6 i 20, moram da krenem, znanje ne čeka... Nego, Pero, što ja volim Zaharija Trnavčevića...

Ekipica skuplja kintu za vopi.
A : Ae ja dajem 50 dindži.
B : Ja ću 30.
C : Ja dajem 20.
D : Ae Mare ne kenjaj imaš najveću kintetičku energiju ti bi trebao da nam platiš celo jedno od dve litre a ne tu da mi izigravaš Arsena Vengera za vreme prelaznog roka.
C : Ali treba mi za sutr..
B : Ma treba ti kurac. Daj bre te pare!
C : Ma ae,dobro dobro daću vam jebale vas te pare.Ionako znate da ću ja da popijem najmanje

Primer 2
A : Je l' vidiš onu ribu tamo?
B : Aaaaa dobrana mlada,vidim,vidim!
A : Znaš s' kim je ona?
B : S kim?
A : Sa Maretom!
B : De bre s njim!? Čovek ima nos veličine vuvuzele!
A : Kintetička energija brate,kintetička!

Negde u Sibiru:
Nataša: Sergej, hladno mi je!
Sergej: Jebiga, Roman, Boris i ja stukli poslednjih 100 čokanjčića vodke sinoć. Ne znam šta da ti kažem, vidi napolju jel crk'o neki medved pa mu se uvuci u utrobu, il' nešto.
Nataša: Sergej, :mazi ga po genitalijama: ja sam mislila da me TI zagreješ.
Sergej: Aaaaa! Mislila si da zavalim Čokanj u tvoju kotobanju?
Nataša: Baš si prost... Idem sad kod Romana i Borisa u sendvič.
Sergej: Nouuuuu! Stani ... šalio sam se ... stani ... čekaj ... e dokurca!

Boris i Roman se udaljavaju od ključaonice i veselo se bacaju na krevet glumeći nezainteresovanost. Ulazi Nataša:

-Ajde pastuvi vadite čokanje, kotobanja vapi za njima!

Na utakmici lokalnog tima, drugarica sa dva drugara prati dešavanja – oni terenska, ona vanterenska.

- Eee, ko će da mi objasni šta je to pick and roll?
- Paaa, to ti je kad ono kad centar pravi blok za beka… Znaš li ko je bek? – ona klima glavom - Znaš, e dobro… I onda se izvlači pod koš… Kapiraš?
- Paaa… i ne baš…
- Nema veze, pokazaćemo ti kad bude bio.

Prolazi vreme, ona zeva okolo, prebrojala je svaku rupu na plafonu, čula sva dobacivanja sa klupe, očima skočila u gaće svakom košarkašu, izmerila svakom ponaosob visinu i širinu ramena odokativno i snimila rupu na čarapi suparnici na suprotnoj tribini.

- E, e, si videla sad?
- Šta?
- Kako šta? Pa pick and roll, ’bem te, sad ovo poslednje!
- Aaaaa, tooo… Ma, bre, pusti me sad, baš mi je slatka ova osmica, a ako pobede sigurno će biti u gradu večeras. Mada mi je malo sumnjivo da mu nije riba ona plava u prvom redu…