- Malecka, znaš da me Anđelko zaprosio?
-Ju, stvaaarno? 'Aj brzo pričaj!
- Ma, samo ću ti reći da je bilo jako romantično, a kao jagoda na šlag je išlo to da je on zavezao verenički prsten u belu mašnu i stavio je oko...hm..pa me pitao " Hoćeš da se udaš za nas?"
-Aaaaa !!!!

------------------------------------------------------------

-Anđelko, čujem da se ženiš? Aaa, matori, opasan si ti patent! Ništa manje, nego ćerku Mileta Risa!
-A, pa to..pa jeste..
-Pa šta si onda tako sav stunjaveo?
-E, brate, ne zovu njega badava Mile Ris: kad je video da često izlazim kasno iz njenog stana, dovatio me za bobana, uvrnuo ga da je poplaveo, pripretio da će sam otpasti ako mu ne ženim ćeru! I šta sam drugo mogao - ja da spasem živu glavu - zaprosim je.
A kao jagoda na vr' šlaga, morao sam da izmislim nešto romantično sa ovim mojim modrim sirotanom! Pošto je već bio u zavoju, ja nakačim prsten na njega i jebote, ona pristane! Kuku, sudbino!!

- Je li, bre, kakva je ovo firma?! Pogle' kakve ste nam radne cipele dali!
- Što, šta im fali?
- Kako šta im fali?! Malopre sam ih uzeo, obuo i krenuo na smenu, nisam ni do vrata stig'o, a one se raspale!
- Nemoguće!
- Šefe, pogle' malo bolje. Pravljene od kartona!
- Aaaaa, zato bile tako jeftine!
- I kako sad u ovome da radimo? I što ih uopšte naručiste?
- Snađite se. Jebiga, bila dobra provizija naručiocu...
.................................................
- Gde nam je Vlada?
- Nisi čuo? Obuvaju mu kartonske cipele.
- Ne pričaj!
- Šta misliš, što nosim ovoliku sveću sa sobom? Crkla mi sijalica? Preš'o sam u pedere, a sramota me da kupim dildo?
- Uh, mlad čovek, gre'ota... A kako to? Jes' se žalio da mu nije dobro ovih dana, video sam i kad je kod lekara otišao...
- Jeste bio tamo, ali mu zakazali pregled za tri meseca i vratili ga kući da čeka. I doček'o je...

Policijska stanica - Seka je privedena na informativni razgovor(prisutne su nacelnica i JK)

Nacelnica: " Gospodjice Aleksic, priznajte da ste vi otetli Rihanu, nasli smo njenu dlaku ispod vaseg parketa, DNK analiza je gotova. Prema nacionalnom registru svinju i njihovih DNK, to moze biti samo Rihanina dlaka"
Seka:" Ja nisam gospodjica , ja sam sada gospodja. To je gnusna laz JK jer je ljubomorna na moju savrsenu figuru"
JK:"Sigurno je debela pojela Rihanu. Rihana vrati se, vrati se..."
Nacelnica:"Imate srece gospodjo Aleksic sto je Rihana nosila Dior cipele, pa ne mozemo da proverimo otiske papka.Ali dokazacemo da ste je pojeli na osnovu nivoa holesterola u vasoj krvi"
JK:"To nisu Dior cipele, nego Guchi. Ooo, Rihana imala si istancan ukus za modu"
Seka:"NIkada necu dozvoliti da me neko bode u venu, ja samo smrcem"
Nacelnica:" Imam sudski nalog"
Seka:"AAAAA, ne, ne , ne ...."
....................................................
to be continued....

Ko je oteo, a ko pojeo Rihanu otkrijte od septembra na televiziji FOX

"... Aaaah, uuuuh, fuuuu, ... fu lebac ti jebem i kad me nagovori .... aaaaa, eeeee, lakše malo, slomio sam jebeni nokat ... uuuuuu, ront, ront, stan'te, stan'te malo jebo vas šaren konj, naslonite ovoo čudo na gelender d'uvatim vazduha pička vam materina !!! "

:trokrilac se spušta na gelender:

"Je li ... puuf, pant, puf ... mamu ti hohštaplersku jebem ... još koliko, ....uuurgh ... spratova ... panc ... treba da se penjemo s ovim ? ..."

"Šta je kume, pao si u sevdah, a ?"

"Kakav crni sevdah ... haaarg puuu ... pizdo, odrah se noseći ..."

"Pa dahćeš bre ko Severina, pička ti materina, a ni pola nismo prešli ... lepo ti ja kažem, manje pivkana i pljuga, a više teretane, pa š' bit' ko kolega ... imaš sto kila, al' džaba deblo, kad je ozeblo ... 'ajde 'vataj to govno nemamo ceo dan ..."

- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...

Lik ulazi u kabinu za šoranje i konstatuje da je neko izvršio "radnju":
-Daj brate, ne mogu da verujem, opet se neko iskenjao na čučavac. To mora da je onaj Marijin mlađi burazer. Kako ću da mu zađem u sestru, nije ni svestan.

Oglašava se školsko zvono za početak malog odmora. 10-ak frajera upada u WC i ekspresno pali pljuge. Posle par sekundi može se začuti ovakav nekakav razgovor:
-Aaaaa, ko je prdnuo pizda vam materina?!
-Ma nije niko pustio goluba, neko se iskenjao na čučavac.
Lik gasi cigaru i besno odgovara:
-Ma jebeš ovo pušenje, odo ja odavde, ionako je nezdravo.

11 god.

- E ćao, Matija! Gde ideš...?
- Zdravo. Idem na Filipov rođendan...
- Aaaaa...Ovaj...Mene nije zvao...
- Šta ćeš. Skloni se da prođem...

15 god.

- 'De ćeš, brate?
- Ništa, idem na rođos kod male Marijane, zvala me pre neki dan. Jel' i ti ideš?
- Ama, jok...Ovaj, imam nekog posla, mislim...Možda dođem kasnije, ne znam...
- Kul. Ae vidimo se...
- Ae...

23 god.

- E, nabavio sam one skripte iz Mikrobiologije, tebra. Mogli bismo večeras zajedno da ih pregledamo...
- Bi', care, al' ne mogu. Idem na neki osamnaesti rođendan, biće alkohola i pičetine kol'ko 'oćeš, bre!
- Pa, ovaj...Ništa, lepo se provedi...
- O'š i ti sa mnom, možda?
- Ama, neee! Mis'im, nisam pozvan i to...
- A meni su kao uručili pozivnicu, šta?! Ma daj, sreo neku ribu na stanici, bacio spiku, dobio informaciju! Na osamnaesti se, ionako, i ne zove, tebreks...

Dolazi pacijentica kod ginekologa

P:Doktore meni opadaju dlake.
G:Sta kazete, opadaju vam dlake?Pa gospodjo samo morate frizera promeniti.
P:Aaaaa, ne dlake sa glave, nego one dole.
G:Dole?Izvinite sto ulazim u intimu ali koliko vi sex upraznjavate nedeljno?
P:Kakve veze to ima!?
G:Ima kako nema, ja sam ekspert za to, ko je ovde strucno lice ja ili vi!?
P:Dobro, dobro, nekih 15-ak puta sedmicno, kako kada.
G:Pa to je od toga gospodjo!
P:Kako to moze biti problem?
G:Pa fino, ne raste ni trava po autoputu.To vam je 60 puta mesecno, pa da je armirani betom izlizao bi se.Ajte vi gospodjo kod frizera, nije ovo mesto za vas.

(Petak veče)
Miljenko: Aaaaaa... konačno sam kući. Opet smo radili prekovremeno. Ne mogu više ni da mrdnem. Milunka, daj nešto za klopu.
Milunka: Šta bi ti? Pa nisi ništa danas doneo. Ja nisam mogla ići, bile mi Stana i Bosiljka.
Miljenko: Bile ti ceo dan pa nisi ni ručak napravila??? Ajd, gasi telefone, ja odo da izvadim osigurač od zvona. Do podne da nikoga ni čujem ni vidim.

(Subota 7 ujutro)
Milunka: Miljenkooo, ustaj lenštino. Evo sneg zapadao. Ne mogu Stana i Bosiljka da mi dođu na kafu. Ustaj da očistiš sneg!!!
Miljenko: Aaaaa... šta? Šta je?
Milunka: Ama ustaj čoveče, zapadao sneg. Očisti dvorište da mi mogu Stana i Bosiljka doći!
Miljenko: ŠTAAA??? E SADA ĆU DA TE ODROBIJAM!!!

The Premijer:Nakon dugog razmišljanja i razmatranja svih opcija, nismo nasli drugo rešenje nego da smanjimo plate i penzije. Kriva je prošla vlast, naravno.
Novinar:A zar u predizbornoj kampanji niste obećal...
The Premijer:Što bi rekli drvni Grci "Ko vas jebe. Sami ste glasali"
Novinar:Ali mislite na našu decu!
The Premijer:Čekajte! Vi ste ozbiljni?! Vi još niste prodali decu?!

Peđa:Jesi moju Tanju našao da fircaš?
:serija tupih udaraca u predelu medjurebarnih mišića
Sale:Aaaa! Čekaj brate, nije to što misliš!
Peđa:Jel nije?
:oštar zvuk prilikom naglog savijanja kičme
Sale:Aaaaa! Nemoj! Misli na decu!!!
Peđa:Čekaj, pa ti nemaš decu?
Sale:Vidi stvarno nemam... A kako i da ih dobijem kad sam Tanji uvek svršavao po umnjacima!
:neprirodan zvuk odvajanja duše od tela

Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.

Posle nedelju dana...

Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!

- Koja si ti kritična masa ja ne verujem.
- Što sada? Šta sam sada napravio?
- Ma daj bre ti nisi više normalan. Ladno si sinoć prebio Kizu Alkosa. Onu bedu si našao da biješ. Ma idi bre, ne mogu da verujem šta ti radiš.
- Daj bre stani malo, izvređao me čovek.
- Kako te je izvređao majke ti?
- Pričamo o filmovima, stoji i on sa nama i odjednom me mrtav ladan pita da li sam gledao film "U Kini jebu pse". Ej bre. Pa na šta ja ličim njemu. Na nekog degena koji će da gleda kako Kinezi jebu psa. Budala.
- Ima onaj štapić i vata s obe strane znaš. Pročačkaš malo uši i bolje ćeš čuti.
- Šta to treba da znači?
- U Kini JEDU pse mentolu jedan poremećeni. Ne jebu. Tako se zove film.
- Aaaaa. E jebiga, poslaću mu pomorandže.

Neki klinci u prolazu nagurali klip od kukuruza u auspuh komšinog automobila.
Komšija Mile ga vergla, nailazi Milun:
-Šta je Mile, opet sipaš ložu, možda zato neće da satavi, haa?!
-More nije loža, euro 5 dizel, čist ko sunce.Možeš ga i sa bio-dizelom porediti, sve miriši iz auspuha.
Mile i dalje vergla, po ko zna koji put i neće. Milun prolaz sa drugu stranu i taman da se sagne da pomoli glavu na auspuh, sastavi ga Mile konačno. Kako sastavi tako i izbi klip kuruza direkt u Miluna glavu.
-Aaaaa...
-Šta je Milune, što jauknu?!
-Jebo li te bio-dizel, vidiš šta ti ispade iz auspuha, more na ložu se ti vrati što je sigurno sigurno je.

Lokalna kladionica

- Vidi. Vidi, gledaj! Tiket 500 000, maksimalni! Sve ide, IDE! Za sat vremena biću polumilioner! Aaaaa!
- Znam. Odradio sam pre sličan tiket, malo manji izlaz. Prošao, video da imam umeće, i zajeb'o.

--------------------
Random gajba

- E baš tu gde ti sediš, pre neko veče guzila se kraljica diskoteke "Malošište". Kakav samo ubod to veče, kakav samo šmek imam, kako bre žarim i palim, aman...
- Seks, da, probao sam to jednom, video sam da znam, da mogu, i cenim - šta'š više...

--------------------
Basket teren u kraju

- Ohoho, idemo, biće vaspitnih, Džordi se zagrej'o, sad ćemo malo krosover, malo rolover, malo dvokorak, malo testiranje klinaca, sve pomalo. Nego što ti ne igraš?
- Malopre odigrasmo jednu, ubih Boga, baš mi je prijalo, vidim ide mi i dalje, umem, mogu i dosta je, šta sad.

-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!

Baba polako spušta nogu sa trotoara, mirišući vazduh i nasumično žmirgajuci. Uzdajući se u staru - " što je brzo, to je kuso " poslovicu, polako, toliko polako da je ni senzori sa NASA-inog satelita ne registruju, baba korača... Dok preskakaše bele linije, ulažući sav svoj preostali koeficijent intelegencije u motoriku nogu, kapnu joj nešto po novoj marami, marami - za u grad !

Baba, poskače i trgne se u vazduhu: " Aaaa, šta je sad, šta je saad ??!!
Uuuhh, ćuti, ptičica se pokakila, to je sreća! "

Presavija maramu i stavlja je u torbu. Podiže glavu i opet svu koncentraciju usmerava na izbegavanje belih linija na pešačkom prelazu. Spažava, kroz sunčeve zrake koji se prelamanju pred njom, na suprotnoj strani ulice - crnu macku koja zuri u nju, gledajući je direktno u oči.

Baba : " Peace, peace maco ... "

Mačka skoči, pretrča babi but i nestade negde u parkingu, bežeći od babinog kišobrana koji leti prema njoj.
Od silne radnje i zbrke, upali se zeleno za automobile, a vozač, svestan problema pred sobom , naleže na sirenu : " Truuu , truuuuuuu !!! " , zatim zaobiđe babu nabijajuci gas i nestade u moru ostalih vozila.

Baba: " Aaaaa , svirni još jednom, ne sme dva'put , mora neparni broj - će me bije maler majku ti drogerašku !!! "

Primer 1. (komentar člana jednog foruma, nakon što je pročitao standardnu internet raspravu sa nacionalističkim prizvukom)

"ne volem (sa malim slovom svi) srbe hrvate bošnjake i smrdljive žabare koji osvojiše ligu šampiona pogotovo onog smrdljivog inzagija da ne lajem al ....... majku majčinu žvaljavu ...... idi u ofsajd smradu i opet da ne lajem
majku majčinu ........ i rodjendan mi prisjede fuj ...... AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! "

Primer 2.

"Ee, ženska me je toliko udavila pričom o tome kako se bocka sa nekim tipom na Fejsu, sto puta je prepričala kako ju je neka njena drugarica analizirala i rekla joj da ona njega 'oće zato što ne može da ga ima. Bokte, došlo mi da se u tom trenutku pretvorim u biljku, sednem na sunce i vršim fotosintezu, majke mi."

Primer 3.

"Ova radža je toliko dobra!! Aaaaa! Dođe mi da odrežem sebi nogu samo da bih rakiještinu mogao da stavim kao oblogu!!"

Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.

Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.

Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.

Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.

Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.

(Kap, kap, kap, kap)...prevrćem se po krevetu, zbog nemogućnosti da zaspem...(kap, kap, kap, kap, kap)...okrećem se na desnu stranu i buljim u zid...(kap, kap, kap, kap, kap, kap)...stavljam jastuk na glavu, da prigušim zvukove, nebil tako zaspao, ali sad me žulja jastuk...(kap, kap, kap, kap)...žmirim i pokušavam neke vježbe za spavanje, koje sam negdje na netu pročitao...idemo, najprije "opusti svoje noge"...(kap, kap, kap, kap, kap)..."opusti svoje ruke"...(kap, kap)...već lagano počinjem da pizdim, ali idemo dalje, "opusti svoj trup"...(kap, kap, kap)...sad treba da opustim glavu, tj misli, ali od silnog kapanja, zamišljam, rijeku kako teče, padanje kiše, prskalice za baštu,...(kap, kap, kap, kap)... u tri pičke materine, od silne umne stimulacije, sad mi se piša...(kap, kap, kap, kap)...već vidno iznerviran, sad sam skorz budan...(kap, kap, kap, kap)...
Ujutru, oko pola četiri sam ustao i zavrnuo ventil na česmi, i nakon kraćeg odlaska u wc konačno legao spokojno....(tik-tak, tik-tak, tik-tak)... aaaaa jebeni sat na zidu...