rezultati pretrage definicija za "aca-lukas"

Od heroja do tragičara

Usain Bolt 2014-07-17 14:02:44 +0000

Još jedna od čestih gradacija koja se može čuti od komenatora na sporckim manifestacijama vezanim za timske sportove. Odnosi se na jednog igrača. Heroja. Lika koji je tog dana neočekivano zablistao. Ojebo. Nije mu bilo ravnog. Za desetku. Ali.....

Ključni momenat je zasr'o! Ode sve niz vodu. Ode mast u propast! Sad mu ne vredi ni 3 gola i 2 asistencije što je napravio kacu izgubili 6:5. Sad mu ne vredi ni što je dao 30+ poena kad je izgubio loptu u zadnjem napadu i protivnici dali trojku za titulu.

Jebiga sinak, što se nisi žalio na povredu i izaš'o u poluvremenu, a strahov'o si da ne sjebeš nešto kad te već krenulo? Saće te zajebavaju ortaci od jutra do sutra. Čuj ortaci! Pa ne samo ortaci, neg'o svi redom! Možda te se i rođeni ćale odrekne jer si mu sjebo tiket tim jednim katastrofalnim gubljenjem lopte u zadnjem minutu.

Ostaješ u suzama poslednji na travnatom tepihu (ili parketu). Ostaješ i pitaš se zašto je to moralo baš tebi da se desi. Znaš da istorija samo pamti pobednike, a ti si izgubio (ala serem jebote). Znaš da si od heroja došao do tragičara i da te sad pola ljudi mrzi. Nekako skupljaš snage. Brišeš suze. Ustaješ. Nisi pička da plačeš! I dok se polako gubi svetlost reflektora glasnim povikom kazuješ jasnu poruku:

ISKUPIĆU SE SLEDEĆU TEKMU! (Sjebaću opet)

Aca: Prvi penal za reprezentaciju Holandije izvešće štoper, Ron Vlar. Danas je odigrao najbolje od svih u ovoj ne tako lepoj fudbalskoj predstavi.... BRANI ROMEROOOOOOOOOOOOO! ARGENTINA IMA PRILIKU ODMA NA STARTU PENAL SERIJE DA POVEDEEEEE! VLAR OD HEROJA POSTAJE TRAGIČAR!.... Izvinite dragi gledaoci malo su me emocije ponele, Mesi....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si vid'o što Vuk zamalo da smuva onu Jelenu?
- Ne brate, pričaj!
- Kao ono, znaš već njega, krene on da je muva nešto, da joj priča prazne priče, ovo-ono, pokazuje mišiće, a ona se jadna zbunila ne zna šta će....
- I??
- Šta i? Naiš'o onaj njen bilder i posl'o ga u urgentni. Jede na slamčicu već dve nedelje.
- Od heroja do tragičara znači?
- Tako nekako.

2
21 : 2

Ustuknuti

masonerija 2017-02-26 00:58:34 +0000

Ne nije to tuknuti pa ustuknuti kao ukiseliti, kurac! Ovo je nešto nastalo od neke strane riječi ojs tu, koja znači stani i obično se govorila konjima koji brzo trče, oni znaju tu riječ, zbog čega nama trebaju neki kursevi obilježeni slovima pojma nemam, al konju kada kažeš ojs tu, ciber, curik on to zna.

Gledalac: ajde konju baci je, oslobodi se majku ti jebem, jebem li ti onu plastičnu ženetinu.
Komentator: I, Tošić je ipak ustuknuo pod naletom Runija, lopta je ukradena i ko zna gdje je, osim ako nije u našoj mreži.
Žena:Alo kogo bi to jebo jebaču?
Gledalac: ma ne bi je ni govnjavom tojagom dofatijjo, lupetam, ojs tu đe si navalila!
Žena:Curik, od mene.
Gledalac: Jabite.
Žena:oh majneseksemajne.
Reporter:Interesantno je pomenuti, da je naš reprezentativac, u četrnaestoj godini dupe brisao lisnatim papirom na selu, pardon papirnim papirom, eto malo zanimljivosti da spomenem gledaocima, inače četvrti gol dao je , da Tošić ,al nama, kao da je pravljen za turske lige !
Gledalac: Ao, ovaj mali Aca razbija, osjećaš.
Žena: Curik sa acom, u buljici si.

1
21 : 6

''A'' reprezentacija Srbije

Shir Kahn 2014-11-14 23:13:40 +0000

Sasvim slučajno, prvi fudbalski tim Srbije naziva se ''A tim''. Tim se sastoji od najmanje 11 milionera na terenu, i bar još 10 onih budućih koji služe kao grejači na klupi.
Na klupi se pored tolikih milionera u čarapicama do koljena nalazi i trener.

Trener je osoba po kojoj se osipa najveća paljba nakon nekog neuspeha.

Pored njega na i oko klupe su fizioterapeuti, menadžeri i ostali nebitni likovi koji žive od crkavice koju im daje FSS za prskanje manjih povreda ledenim sprejem i sličnim medikamentima atraktivnog izgleda.

To sve čini jedan ''A tim'', fudbalski tim naše zemlje, tim koji tima videlo nije, od Tima Cahila u nekom od Engleskih pubova u kome se skupljaju ulickani milioneri.

Prvi fudbalski tim je jedini sportski seniorski tim koji nosi ime ''A tim'', iz jednog jednostavnog razloga, a to je da nakon svakog neuspeha, i jeftine prodaje bodova, psovke prosečnog srpskog navijača počinju sa ''A!''

-A! Da vam jebem majku nesposobnu!
-Aaa! Pa kako to igrate konji jedni, jel se tako igra za sveti grb fudbalskog saveza?!
-A pa kako ne znate da date gol, 11 vas u napadu, balvani obični!
-Aaajte u pičku materinu, neću da vas gledam više!
-A u kurac kakvog trenera imamo ccc...
-A pa svaki kurac na koji okačiš kravatu može da se nazove advokatom, samo ovaj naš vodi reprezentaciju u usta ga jebem!
-Aaa pa sad ću svoj dron da pošaljem da vam glave sečem, samo na pare mislite!
-A jebali vas svi klubovi za koje igrate a koji su mi oborili tikete!
-Arsenal ti jebem Lorde Bendtneru, Jermenima ne znaš da daš gol, nama daješ dva!
-Aca Stojanović prenosi utakmicu, ne idemo na evropsko sto posto!

1
20 : 3

Normalna devojka

VelikiHejter 2011-11-09 08:30:09 +0000

Pesimisti tvrde da je ova vrsta ženskih jedinki, potpuno izumrla. Optimisti se pak još uvek nadaju da će naći neki preživeli primerak i nastavljaju svoju potragu, kao da love čudovište iz Loh Nes-a. Istina je malo drugačija. IMA NORMALNIH!!! Ja sam našao jednu. E, sad, kao što su nekada likovi u čoporima ismevali devojke koje ne izgledaju kao barbike, bez obzira što su kod kuće gulili banane na pola njih, sada se devojke koje se čoporišu plaše šta će im njihovo društvo, koje OBAVEZNO sadrži bar jednu ziljavu, makar niko ne znao odakle ona tu, reći za nekog lika. Sa druge strane će se sve, vođene primerom ziljave jer se glupaci UVEK najglasnije čuju, sa oduševljenjem sećati kako je ispalila nekog lika. Trik je okružiti ih i izdvojiti iz čopora, onda shvatite da su devojke, većinom, normalne.

1. Lik prilazi punijoj(naravno obdarenoj) devojci. Posle desetak minuta neko iz društava, koji ženski polni organ uživo video nije, prolazi pored njega i dobacuje nešto, tipa:"Kol'ka ti udica treba za tog kita". Lik se okreće, vidi da ga celo društvo gleda i glasno ispaljuje nešto poput:"Nego debela, ti baš voliš čokoladu". Sledi smeh, odobravanje društva kome je laknulo što se neće osećati kao slepci jer :" Kako on može da smuva ribu, a ja ne."

2. - Ćao, ja sam Aca. Je l’ često izlaziš ovde? Ja sam tu sa nekim ortacima, vidim i ti imaš drugarice, pa ako bismo mogli da se pridruž…
- (Usplahireno) Beži, beži, beži!
- Pa postoji mnogo elegantniji način da se to kaž…
- Beži!!!!

0
18 : 12

Pogubljen kao gitarista Ace Lukasa

SokOdZove 2015-07-15 21:33:47 +0000

Veoma zajebano stanje. Mnogo gore od pogubljenosti puža u kućici. Karakteriše ga odsustvo bilo kakve kontrole nad telesnim funkcijama. Do njega dolazi pri pucanju mentalne brane usled dužeg taloženja raznih stresova i izlivanja svih nataloženih sranja direktno u čeono parče mozga. Obično kratko traje ali može da bude ubitačno po okolinu.

Džoni:Ljudi jeste živi? Gde vam je Marko?
Aca:Nisi čuo? Dobio je otkaz na poslu mesec dana nakon što je Mići Lopovu dao 3 soma evrova da ga ubaci u opštinu. Mi ga odveli kod Žuće na gajbu, ubili se od alkohola. Za to vreme mu neki huligani devastirali auto, pućiće kilo para na popravku. Posle smo otišli u onaj naš kafić, on se ispegla po gazda Brankovoj verenici, ubio ga ovaj od batina. Mi ga izvučemo nekako i sakrijemo u klonji, a on budala ode u ženski i onako olešen počne da kenja u lavabo i razmazuje gomna po ogledalu. Tad ulazi njegova Jovana, ljubav iz srednje koju je hteo da zaprosi pre nego što je otišla u Austriju. Dala je otkaz i vratila se zbog njega. A on se prodere: "DEĆES KUJO? ĆEŠ GA SIŠEŠ ČIČI?"

0
15 : 10

Ne mogu preko toga

dutjas 2013-11-30 01:43:15 +0000

Ni sam ne znam zašto, ali priroda je odredila da je ženama inat glavni adut. Napravila ih je nekako savršeno inatljivim, jeb'o ih ćaća. Mislim, možeš ti da budeš i kastriran, pa poput kućnog mačka da ugađaš svojoj dragani (ne Mirković, naravno), ali ako imaš i malo testosterona u sebi, ako te i malo đedina slika sa zida opominje da budeš muško i odrediš jasne granice šta može, a šta ne, rođeni moj, pa poteraj vodu na svoju vodenicu, 'leb ga jeb'o. Ukoliko dopustiš, ovo će biti rečenica kojom će ona, kao i svaki naredni put, započinjati i završavati svoj monolog, pošto jelte, dijaloga neće biti, jer ćeš ti morati da ćutiš, a pokojni đedo da izigrava propeler na onom svetu, jer je okretanjem u grobu nabio znatno veći broj obrtaja od proseka.

...Tebi je vreme za ljubav, ja neću naslednike, bolje u manastir idiiii, ne rađaj...
-Šta je ovo, Marko?!
-Uuu, sa vrata me zove po imenu, jebaće mi majku večeras. 'Ajd, daj tu buksnu 'vamo, to ide kroz prozor, a limenke bacaj na terasu... Kizo, džojstike štekuj u gaće da ih slučajno ne vidi...
-Marko!!
-Bež'te preko simsa, kod komšije na terasu, pa na parking, ovde će biti jedan leš, verovatno moj... Eee, macooo... evo me u sobi, nego te ne čujem...
-Naravno da me ne čuješ... čuje se Lukas do ulaza u zgradu, a ne ovde kod nas... šta se ovo oseća?
-Ma, mirišljavi štapići... doneo Deki sa Tajlanda... ono, prva ruka... haos!
-Šta bre prva ruka?
-Ma, bre... prva klasa... ehehhehe, koji sam mentol...
-Markooo, vidi ovako... idem da se istuširam, radila sam k'o konj ceo dan. Ti razmisli o nama i našem životu, a posle ćemo...
-Razmislio... 'ajd da te opletem jednom na brzaka ovde u hodniku... a?
-Mislim da neće to ići više ovako... ja ne mogu preko...
-Ma, mislim ja na tebe, ljubavi... nisam ni razmišljao da te teram da se naginješ preko cipelarnika... 'ajd, otrešću te u kuhinji... tamo ima ona foteljica, lepo, mekano...
-Bože...

6
25 : 6

Oznojiti muda

Johnny Kurajber 2014-09-30 09:33:59 +0000

Debelo se iscimati nešto da uradiš.

Izvesti neku stvar tako što ćeš se potruditi maksimalno, jer ne postoji šansa da je izvučeš laganini, tako da ćeš nakon što uspeš, osetiti graške znoja po jajima, koje označavaju da si se dobrano namučio.

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

6
43 : 1

Razgovor male dece u vrtiću

Stampac 2010-08-07 21:47:10 +0000

Naizgled slatka a zapravo veoma iritirajuća pojava u svakom vrtiću (pogotovu za vaspitačice). Najčešći elementi su laganje i preuveličavanje.
To iygleda otprilike ovako:

Dete 1-Ćeš mi pozajmiš tog ekšmena
D2 - Oću ako ti meni (briše slinu što mi curi iz nosa) poznjajmiš autić što si ofarbao sas mamin lak
D1 - Ne mogu bacio mi komšija Mita kroz prozor još me i jurijo sas šrafcigner
D2 - (Iskolačio oči u čudu) Vaaaaaauuuuuuv!!!! E pa dobro onda nećem da ti dam ekšnmena
D1 - Dobro, dobro će viš ti
D2 - Dobro, dobro ja ti više nisam drugar
D1 - U Č I T E LJ I C EEEEEE
Uč - Šta je bilo Mišo
D1 - Aca neće da mi da da se sigram sas ekšmena
D2 - Nije tačnoooooo
Uč - Aco daj malo i Miši da se igra
D2 - (Kroz plač mu daje ekšnmena i potom se okrenuo Miši ledjima i napućio usta i samo što ne počne da kuka)
D1 - (Igra se sa igračkom) Trndž, trndž.
Uč - A hvala?
D1 - Hvala (kroz polušapat)
Uč - (Zadovoljno) Eto, vidite kako možete lepo da se igrate
(U osnovnoj se redovno šibali)

1
37 : 23

Ko nije za sebe nije ni za drugoga

Ruuki 2011-12-23 20:18:44 +0000

Svako naravno voli sebe, ali što se Vukajlije tiče, to se najbolje ogleda u defkama gde neko linkuje (oboji u žuto slova) koja će vas klikom na njih odvesti do autorove druge definicije. Radi što više pluseva, ponekad se bez veze ubace neke reči, samo zato što taj autor ima takvu defku.

Gledam ti ja tako Kengura, kad odjenom ćale kaže ,,Odmori se malo pa 'ajde da prenesemo sto onaj. Znaš da ti sutra brat dolazi iz Rusije." Ja prebacim na neki drugi kanal kad tamo Od Bekute do bakute, čas Dado peva Od pića, nije od pornića, čas Karleuša nešto vrišti, ma lepo ona peva al' blago onom ko je slep, eto ga i Lukas sa pesmicom kap kiše u okeanu, za Balkanu na Balkanu i na kraju Balašević sa njegovim bagrenjem. I prenesem ti ja taj sto sa Gvozdenom dok si rek'o piksel. Tad se ja na brzinu obučem i zapalim u grad. Dodjem sa društvom u neki klub i pogubim se k'o Larisa u zemlji čuda. Počnemo mi da pijemo redom,od Džeka do Smederevke. Ja onako pijan i lep i pridje mi riba neka, ružna k'o genocid i počne me smara i ja joj tu objasnim da sam zauzet. Posle nas napadnu neki neandertalci, i tu ti Gale izvadi tetejac i razbeže se oni. Ispeglam se ja posle toga mnogo. Tortilju sam povratio bre. Krenem posle kući i zamalo da padnem s'mosta. Stignem do kuće i ušao sam na prstima, mati beše već budna i brzo se prekrstila... Tu počne da se dere na mene, al srećom da se Gvozden nije probudio da opravda ime. I posle legnem i zaspim k'o zaklan.

7
54 : 5

Opstruira igru

Стевчо сметало 2016-04-13 00:03:15 +0000

Komentatorski ziljavizam namenjen opisu pozicije najčešće veznog igrača na travnatoj podlozi. U pitanju je fudbaler ne preterano zavidne tehnike i inih sposobnosti, zadužen da pičkenjsko-kurvinskim startovima kvari igru protivničke ekipe, a onda i svoje. Time želi da na jedan bizarno-glup način da ekipi jedan bod, s tim što će ga svi zvati pičkicom koja pola terena ne sme da pređe.

Aca Lokner-Loki: "...dok će na sredini terena u ekipi "Bulbulderca" delovati Mitić, Petrović, Galić i legenda fudbala s ove strane Zvezdare, Milan Katić zvani Kosač, koji će kao i uvek biti zadužen da opstruira igru protivnika. Iiiiiii počela je utakmica, žuti karton za Katića..."
_______________________________________________________________________
-E, brate, el idemo večeras na tu žurku?
-Naravno, matori, baš mi se nešto prijela piletina, moram priznam, hnjohnjo... Koga zoveš sad?
-Pa Srkija, samo mu kažem da idemo zajedn...
-Dalilud Siti, brate?? Pa znaš kako je opstruirao igru prošlog puta a mogli smo lagano da zabijemo u gostima, ej, da l' si realan da ga zoveš?!
-A daaaj, ortak nam je...
-A realno... Daj fon samo začas, samo proverim vreme...
-Eo...
-Hvala, brate...:HATRŠ!: Ae zovi ga sad, pička ti materina!

Sleng kup 2007-2016

62
51 : 12

Otud

Negroidno Govedo 2011-07-09 13:00:45 +0000

Iako prilog za mesto, na jugu Srbije se upotrebljava i kao prilog za negaciju sledeće reči u rečenici.

Poreklo je ironično.

Kroz primere:

- Tate, će idemo li na more ovo leto?
- Sinko, otud more ćidemo...

Ovde otac ironično naglašava da će njegova porodica ne samo otići na more, nego da će i obići to more sa svih strana i vratiti se. Tako ova porodica kad ide u Bugarsku na more, priča da će posetiti i Krim, na crnogorskom primorju vide Bari, a na grčkom mogu da obiđu sve zemlje od stare Fenikije pa do mirne i dostojanstvene Libije.

- Tate, daj mi pare da idem na Acu Lukasa, peva u Alkantru.
- Ćere, otud Acu Lukasa će otideš.

Opet otac ironično naglašava da će njegova ćerka ne samo posetiti koncert vrlog kosijanera, nego da će biti u bekstejdžu i sama organizovati koncert...što je možda i dvosmisleno, jer je Aca poznat i po pesmama tipa: "al' tebi tek sedamnaest je, a meni dva puta je toliko", pa možda ćale naglašava da će ćer otići kod Ace jedino u svojstvu grupi devojke, a ćale za tog skakavca sumnjivih navika pri pranju kose neće ni dinar da da.

1
34 : 12

il si nindža,il si splinter

Хујо Смрад 2011-01-08 14:10:14 +0000

Ono što kažemo kad oćemo d'oteramo u kurac kretene koji ceo život žive po onoj staroj:
il si nindža ,il si mindža

Lik1:Potukli se danas mali Stanoje i Bole Bik.
Lik2:I ko je dobio?
Lik1:Ma Bole,naravski.
Lik2:E pa sine,znaš kako kažu:il si nindža ,il si mindža.Zna se tu ko je šta.Svako ima svoje mesto.

(Lik1 i Lik2 gledaju fudbal)
Aca Stojanović na prenosu:Iiiii Stojković šutira iiiii maši,dobra prilika,loše iskorišćena.
Lik1:E,zamalo.Šteta.
Lik2:Šta zamalo bre pička li mu materina šuntava.Ili pogađaš,ili mašiš.Il si nindža ,il si mindža.

Lik1:Prišo sam danas onoj Maši,sećaš se,sa žurke?
Lik2:U,mala je besna riba.Oćeš jebati?
Lik1:Pa ne znam,misilim da joj se sviđam,može nešto da bude...
Lik1:Šta bre ima da misliš.Ili jebeš ili ne jebeš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik2:Se teraš bre više ti i tvoja filozofija u kurac bre,šabane ziljavi.Il si nindža,il si splinter, jebem li ti majku pacovsku.

0
27 : 14

Muzika koja poziva na nasilje

Роки Билбао™ 2012-06-24 13:38:58 +0000

U Sjedinjenim državama, ali i nekim zemljama Zapadne Evrope striktno rezervisan termin za neke izvođače rok, metal, ali i rep muzike. Ovakvo mišljenje i svrstavanje ovakve muzike pod nasilnom pokazuje samo kakvi su neimači pojma oni sa tog trulog Zapada.

- U današnjoj epizodi ekipa sa Mitbastersa sa Diskaveri čenela je rešila da razotkrije da li ovakvo mišljenje ima bilo kakvih osnova i odlučila da svoj eksperiment izvede u Srbiji(ne mešati sa Sibirom). Danas ćemo posetiti prestižni srpski koledž, koji oni zovu ETF i na kome, po tvrdnjama naših domaćina studiraju veoma inteligentni ljudi. Izabraćemo nasumično nekog od studenata. Hej, hej vi gospodine!

Obratiše se voditelji neuglednom mladiću sa masnom kosom, ćoroskopima i babinim džemperom. Blago pogrbljen momak u ranim dvadesetim, nosi neke knjižurine ispod miške

- Ko, je l' ja?

- Vi, vi!

- Kako se zovete?

- Dragan Guzičić! (prepoznao voditelje iz emisije pa se kezi kao mladoženja pred prvu bračnu noć, ko zna, možda izađe na televizor i napokon pojebe nešto)

- Okej, Dragan. Da li ste voljni da učestvujete u našem eksperimentu?

- Da, vrlo rado!!!

- Okej, pa da počnemo sa pripremama.

Sledeća scena je u nekoj kafani. Dragan sedi za stolom, ispred njega flaša rakija i piksla na kariranom stolnjaku punom rupa. Sa strane stoje Džejmi, Adam, ona crvenokosa riba i onaj Kinez, svi nasmejani i uzbuđeni pred eksperiment.

- Okej, počećemo sa nekim pesmama KISS- a, i kako koja pesma odmiče Dragan će srknuti po gutljaj rakije.

Eksperiment počinje, KISS gruva sa zvučnika, Dragan srknuo rakiju i sedi mirno. Polako se prelazi na Metaliku, neka dugačka pesma u pičku materinu, Draganu poznata ali se ipak vidi da ga je smorila jer nije za ovu priliku. Prošlo je veće pola sata i vidi se umor na Draganovom licu jer Menson, Kredl of filt i neki Finci koji su pevali o silovanju creva ubijene device nisu izazvali nikakav efekat a i Dragan je popio već tri čašice, što je za njega mnogo pa je zaspao za stolom... Mitbastersi kao popišani, uvek vesela ekipa izgleda kao da je pošla na sahranu i počinju da se pakuje.

- Nažalost, dragi gledaoci, izgleda da je ovaj mit bez ikakvih osnova.

U trenutku dok je Džejmi ovo izgovorio u kafani je došlo do predaje smene pa je konobar mahinalno uključio lokalni radio sa kojeg je počela da gruva melodije svima već poznate pesme.

I onda se dogodilo nešto čudno. Dragan, koji je do sada spavao iznenada skače kao oparen i počinje da puca prstima i uživa. Mistbastersi, koji su upravo krenuli, okreću se kao jedan i spuštaju kofere na zemlju, prilaze Draganu kao suncem ozareni i uživaju sa njim . Adam prilazi konobaru i traži od njega da ne menja stanicu. Sa krajem prve pesme stiže i sledeća , prašte gitare, peva brat Šmrkas i vidno euforični Dragan počinje da skače po kafani i razbija čaše. Raspoložena ekipa se smeje jer je napokon nastupila dobra atmosfera. Piči muzika dalje a na Draganovom licu se vide suze, počinje da lupa pesnicama o sto uz reči 'kurvo'. Džejmi pokušava da ga malo primiri ali mu Dragan otima beretku nazivajući ga 'pičkom engleskom'. Ekipa je uvidela da je vrag odneo šalu ali već je za sve kasno jer je Toma Zdravković putem radio prijemnika zaposeo Draganovu dušu. Nekada povučeni i mirni Dragan sada cepa haljine sa crvenokose Kari, sevnuše sise i obrijana đana. Adam i Džejmi probaše da ga zaustave da oplodi Kari ali je prvi dobio polomljenu flašu u stomak a drugi vašarsku fintu preko džigerice. Kinez naravno pobegao. Pička. Ostali članovi ekipe se razbežali kud koji dok na udarnim vestima ide direktan prenos Draganovog divljanja. Javili i da mu se baba šlogirala kada je čula šta je uradio. Za nepunih pola sata su kafanu opkolili specijalci ali ih je Dragan rasterao ražnjem i umalo Ivicu Dačića nabio na isti, ali ga je spaslo to što je za dlaku ušao u blindirani Audi te naš hrabri ministar odbrane pobeže u pičku lepu materinu. Na kraju je vojska uletela tenkom u kafanu i petsto vojnika je nekako uspelo da veže Dragana nakon što je naneo teške telesne povrede pedesetorici njihovih kolega. Kari je na kraju završila u sigurnoj kući Žena u crnom. Ovaj nemili događaj je izazvao burnu reakciju svih svetskih medija ali i državnih zvaničnika.

TIME: Srpska muzika iz pakla(na naslovnoj Satana, Rade Lacković, Aca Lukas i Toma Zdravković).

Kurir: Jeбao engлeцku noviнarkу u дuпе усrеd kaфane уjeo је за sиsу i tуko noвiнarи Mythbusters.

Blic: Ministar Dačić besan jer je prekinut usred tamanjenja pečenog vola i Jagodinske ružice zajedno sa Mrkonjićem na svečanom otvaranju puta za Jovin prnjavor. Pomahnitali student ga umalo nabio na ražanj.

Вечерње новости: Жарко Обрадовић: Сад морамо да повећамо школарине за 500%!

Политика: Драганове комшије у неверици. Сви за њега кажу да је био миран и повучен младић и узоран студент са свим десеткама. Увек се јављао комшијама.

29
87 : 9

Skrnavljenje fudbala

Einstein 2010-07-19 12:50:35 +0000

Mnogima kojima je fudbal religija, ovo je verski genocid protiv čovečnosi. Dakle, o čemu se zapravo ovde radi? U priprodi svakog mužijaka je da pokuša da zadivi ženku, naravno kada je vreme i mesto za takvu priliku, a ona se ne propušta tako lako. Međutim kada se fudbal prati u kafiću sa društvom, poslednje što treba mužijaku, slabo zainteresovanom za fudbal, je ženska glava, koja opet pojma nema o fudbalu i neprestano dosađuje svojim glupim pitanjima. Tada jedna flaša piva mužijaku postaje nešto pouput Bananamenu banana i on se transformiše u pajvana.

(Urugvaj - Gana, pauza pred izvođenje jedanaesteraca)

Riba- (:ulazi u lokal gde je sve muško društvo) Ćao momci.
Muški hor zaluđenika- Ćaaaaaoooo.
Riba- A ko to igra?
Muški hor- :okreće glavu prema televizoru i ignoriše je
Pajvan- Ma neka glupa utakmica, negooo... Šta tako lepa devojka radi na ovakvom mestu?
Riba- Hehe, trebala sam da se nađem sa drugaricom ispred ovog lokala, a ona izgleda kasni, pa sam ušla ovde na piće.
Pajvan- Lepo, lepo, a ta drugarica...
Riba- Ja pijem džin-tonik.
Pajvan- Lepo, lepo.
Muški hor- Ae sad tiše malo, Gijan puca penal!
Pajvan- E koga još briga za taj vaš fudbal?
Riba- Hehehe.
Pajvan- Jeste, a za Urugvaj brani Vuvuzela.
Riba- Hehehe, a ko je to Vuvuzela?
Pajvan- Wise American President.
Riba- Hedhehehehe, a šta to znači, hehe.
Pajvan- Znači da imaš dobru majčicu.
Riba- Hehe, hvala.
Muški hor- E aj sad stvarno tiše malo, delikatna je situacija ovde!
Aca Stojanović- Kakva tragedija za Ganu i celokupni afrički kontinent u celini. Tako blizu, a tako daleko. Izgleda da je džabulani bio nerešiva enigma za Gance!
Riba- A ko je to Džabulani?
Pajvan- To ti je golman Gane.
Riba- I šta je on uradio?
Pajvan- Pa dao sam sebi koš, eto šta je, prodao utakmicu.
Riba- Straaaašno.
Pajvan- E momci, a na koju stranu ovi NAŠI napadaju?
Riba- Hehehe, pa ovo su penali, to i ja znam.
Muški hor- Da se terate u pizdu materinu, i ti i ova pička, popadali smo na tiketima. Aj palite sad!

4
81 : 21

Čomrditi se

Happy_hour 2011-12-09 22:46:43 +0000

U mom kraju izraz koji, rekao bih se koristi od davnina. Označava odredjeni izraz na licu ili ti grimasu, koja ne izgleda bas kao da vam je trenutni osecaj jedan od najboljih na svetu. Otprilike izraz bi izgledao kao da ste okusili sirće ili ne daj Bože jeli kavurmu a u tom trenutku majstor prošao sa preostalim crevima (još neočišćenim) i počeo da vam priča priče o nastanku same kavurme.Mada bi u tom slučaju sledeća stavka posle čomrđenja bila pegla. Verovatno. Najverovatnije.

U sledećem primeru učestvovaće trener nekog levog fk i nabeđena zvezdica.

Tfk : Momci danas krećemo u formaciji 4-5-1,Pera Moler i Žika Kašika igraju štopere,bekovi Anta Ludi i Sale Klempa.U sredini igraju Mile Debeli, Rale Metak, Žole Ubica i Raja Lopov a samo malo ispred Milanče Glista. I da se zna momci, ko pređe centar umrla mu majka.U špicu igra ovaj novi mali,Aca Šunta.

Nz : Ali trenerE kako ja ne, tuc muc.

Tfk : Šta bre ti, ništa ne igraš,protiv Levog Mudova nisi mog'o da daš gol sa pola metra, ovo ti je za kaznu i nauk.

Nz : Ali trenerE, pa ja sam 10-ka, pa dali ste džak krompira i svinju od 100 kila da bi ste me doveli i sad tako.

Tfk : 'Ajde sedi dole, šta si mi se tu ČOMRDIŠ, ne raspravljaj se s' mene ili nećeš ni da dobiješ ni onih 200 dinara što smo ti obećali po utakmici.

2
5 : 1

Goleada

Dukka 2011-09-29 03:12:54 +0000

Fudbalski hardkor gengbeng. Situacija do koje dolazi kada trener shvati da između fudbalera nema dovoljno hemije, te im naredi da zajedno izađu u grad kako bi se što više zbližili i združili. A fudbaleri k'o fudbaleri - alkohol, cigare, po koja buksnica i žene! Mnogo pičaka željnih da u sebe strpaju sportsku motku (ali ne onu što koristi Isinbajeva), makar samo da bi sutra mogle da se hvale kako su bile sa, sudeći prema istraživanjima naučnika sa univerziteta iz Masačusetsa, najpoželjnijim sportistom na svetu. Ili pak sa više njih.

Svlačionica.

Aca: Tebra, olešio sam se sinoć. Ali olešio. Završio sam sa onom plavom u parku, jedno pola sata sam je guzio na klupici.
Bane: Video sam te dilejo, ja sam bio sa brinetom u kolima iza tebe, umalo da mi se Boban spusti zbog tog tvog zategnutog belog dupeta u koje sam buljio sve vreme.
Nemanja: Ljlaljani, sledeći put smanjite upotrebu Džonija, pa ćete se možda i setiti da, kao ja, odvedete devojku na sprat kluba, gde imaju privatne sobe. Em sam kar'o, em sam se posle istuširao k'o čovek. A gde ste vas četvorica pedera otišli zajedno? Jeste se igrali Arsenala i furundžija?
S, D, M, I: Hahahahha, ne bi verov'o!
Nemanja: A?
Stefan: Matori, orgije kod Džonija u stanu smo pravili. Nas četvorica i sedam pički! Plus njegova keva u susednoj sobi, ali nju nismo dirali iz poštovanja.
Znači jebena goleada, ubacivali smo kad je ko stigao u koju god je rupu stigao! Ja sam vez'o het trik, nisam imao kondicije za više, ubiše me ove pljuge. Nego Mare terao jednu da mu puši i peva Bože pravde u isto vreme, ova se zagrcnula, glasno nakašljala, keva ustala i umalo se nije onesvestila. Morali smo šećer i vodu da joj donosimo, jedva je jadna žena došla sebi.

7
54 : 8

Izbori u Srbiji, 2016.

Grof Sekereši 2015-02-19 23:37:02 +0000

Kako to obično kod nas ide, ko će na koga ako ne svoj na svoga, srpski vožd Ivica je krenuo u ‚‚Boj na izbore" protiv Aleksandra Velikog (našeg, pravog, ne onog pedera Makedonskog) rešivši da sad ili nikad uzme ono što njemu pripada.

I tako su hrabri SPS-ovci lepili plakate i pevali onu: - Ko bi reko čuda da se dese, da Dragica sve pare odnese - čuli su nečije uvlačenje povelike sline. Kad ono, ni tamo ni vamo, eto ti njega. Sunce mu obasjalo naočare, te mu se oči ne mogu videti. A iza njega vojska parade ponosa, sa ministrom Gašićem na čelu.
U tom trenutku neki neiskusni mladi SPS-ovac pocepa plakat Aleksandra Velikog, što je njega sa naočarima izuzetno iznerviralo, te je istresao nos i povikao: - PALI!
BUM! TRAS! BUM! BAS...tišina, dim u vazduhu, u kome lete nezalepljeni plakati vožda Ivice. On, što uvlači sline, posla mladog vojnika da proveri da li su svi SPS-ovci poginuli.
- Generale Nešo, ala ste opravili, svaka vam čast. Zarobili smo 2 izborna profitera. Šta da radimo sa njima?
- Profitere...po kratkom postupku, učlanite ih u našu stranku.
- Razumem generale Nešo.

Kad pojavi se Voja Šešelj, i priđe generalu Neši.
- Pvotestujem vadikale.
- I ja protestujem naprednjače.
- Nisam ja napvednjak vadikale.
- Nisam ni ja radikal, naprednjače.
- Ko ste vi? Ustaša, musliman, ili neki dvugi izdajnik?
- Ja sam Nebojša Stefanović...Slina.
- Ima li neko iznad tebe Slino?
- Ima, moj Vučić, jebaće ti mater radikalsku.
Na taj komentar vojvoda Šešelj popizdi, izvuče kalaš iz sakoa pa reče: - Sej helou tu maj vašn(rašn) fvend! - i izrešeta generala Nešu.
Ministar Gašić se usrao još kad je vojvoda izvukao kalaš, zajedno sa ostalom vojskom, te je nakon Nešinog oklizavanja nad bananom, ljubazno zamolio Šešelja da mu se pridruži.
- Vojvodo nad vojvodama, dopuštate li da ja i ova vojska lepimo vaše plakate...Pls?
- Av ju toking tu mi?
Kad neki crveni zrak pogodi ministra Gašića u glavu. Ostavivši ga bez pola glave i na mestu mrtvog.
I Šešelj i vojnici ponosa pogledašu u pravcu iz kojeg je crveni zrak došao. A to je bilo sa najviše zgrade. Kad nešto sa te zgrade poče da leti ka njima. To nešto je imalo srveni plašt i crvene gaće(znači bio je komunista).
Šešelj stavi naočave i primeti da mu je faca tog stvorenja, tačnije čoveka jako poznata.
- Izgleda da je bvži od metka.
- I snažniji od lokomotive - neki vojnik dodade.
- Ma nek sam pvoklet , mali Aca u plavoj pidžami, cvvenim jovgovanom omotanim oko vvata, u cvvenim gaćama. Koji je ovo kuvac bve?
- Tišina ta...

Aleksandar Vučić otvara oči, znoj ga obliva, pogleda u kalendar...godina 2003.
- Ako me pitate da li je ovo san, neću vam dati odgovor. Ako me pitate da li je ovo košmar, neću vam da ti odgovor.
- Alo bre Aco, ko ti je kurac? - upita ga Toma - donesi još jednu gajbu, za mene i mog kuma.
- Evo, evo, nego što sam sanjao čudan san...
- Mali, mvš po to pivo, movam da ispevem ovu Tomovaču...nije baš neka kume. - nezadovljno pogleda Tomu.
- Ma keve mi, ne znam koji joj je kurac, izgleda da Dragica prska voće...u jebote moram ja na faks, polažem ispit danas.
- E jebem ti ko sve danas studiva, Aco kad će to pivo
- Odmah dođe vojvodo.

0
9 : 7

Štulići

kamenofil 2022-11-09 10:31:03 +0000

Dijaspora koja stalno sere kako je nekad bilo dobro i koje su oni legende bili. Fora je u tome da ih niko ništa i ne pita i da su svi već zaboravili na njih, što oni, jelte, ne mogu podneti.

Negde u NBG na igralištu za basket. Lokalni klinci gledaju kako im se približava par dežmekastih čičica u prekratkim šortsevima i majicama sa flekama od znoja

- Šta je bre, kalakurcijo malena? Aca Pipen se vratio iz Švajcarsku, sa svojim ađutantima. Ko sme tri na tri protiv nas, u gajbu pive? Dajemo tri poena fore.

- Ko su sad ovi Štulići? Ajde čiče paljba, će da vas srčka strefi ovde, pa da vas na duši nosim.

- Kome ti čiča, šiljokurane?

- Tebi, ČIČA, tebi i tvojim penzosima. Mrš odavde, dok smo još dobre volje.

- Znaš ti bre ko sam ja?

- Kurac od ovce, očigledno. Paljba.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jasno mi je sve kako stvari tamo funkcionišu, i mogu samo da kažem da me ovi zapadni Srbi iskreno mrze, a istočni Srbi me mrze za novce. Ali, i jedni i drugi su potpuno isti. Da sam recimo došao iz istočnih predela, bila bi ista situacija, samo bih obrnuo ono što sam rekao. Jebali bi se i za suvu smokvu, i za šljivu. Za šarene klikere.

Ne jedi govana, Štuliću.

2
19 : 8

Samo ga gledam

Хенри Летхам 2013-03-09 12:28:45 +0000

Način na koji započinjemo opasku na račun lika koji konstantno radi nešto što je neprimereno ili nije u skladu sa njegovim uzrastom. Ovaj izraz, uz nastavak, koristimo da bi saopštili ostatku prisutnih o čemu je reč, ne bi li oni reagovali i promenili dalji tok situacije, ako postoji mogućnost.

- Vidi ga majke ti! :pokazuje prstom:
- Miloša?
- Da, vidi ga kako obleće oko Jovane. Samo ga gledam dokle će.
- Šta se cimaš, oni su samo prijatelji.
- Šta prijatelji? Onako je ni ja ne grlim u javnosti.
- Možda zato što ste u tajnoj vezi.
- Ne pomažeš mi.
- Aha, izvini. Pa idi reci mu da primiri malo.
- A 'oću da glumim huligana, nisam lud.
- Šta sereš onda?
- Ma sad ću joj poslati poruku da izadje. :uzima telefon i izlazi:
- Šta radi ljubomora. :sebi u bradu:

Dule: Daj Mićko, pusti Aca da smota, sve ćeš nas sjebati.
Mićko: Brate, u čemu je problem, vidiš da mi ide.
Dule: Ma 'de ti ide?! Sve ti ispada sa strane.
Mićko: Pa ne mogu ja protiv prirode.
Dule: Kakve prirode? Nema vetra.
Mićko: Ne mislim na vetar, nego klizišta, zemljotresi.. možda čak i tornado.
Dule: Jebem ti mater narkomansku, daj to 'vamo!
Mićko: U jee, opušteno brate, evo. :dodaje aci:
Aco: Isto tako i juče kad smo bili sa Nikolom, samo ga gledam, nema nameru da popusti. Uzmi kući pa vežbaj sa čajem, kad naučiš, ti javi.

- Skontaj onu budalu šta radi?!
- Koju?
- Onog na terenu, samo ga gledam. Bacio je jedno dvaes kamenčića pokušavajući da pogodi prečku.
- Pa šta ti smeta?
- Mi ćemo posle tu da igramo fudbal, bilo bi u redu da neko ode i kaže mu da pokupi to. Uostalom, dečko je stariji, šta izvodi.
- Ma važi, idi mu ti reci, ti imaš iskustva sa starijima.
- Siso! Gledaj kako se razgovara sa čovekom.

17
52 : 5

Usud

Otac Gavrentije 2012-10-21 17:14:15 +0000

Prema narodnom verovanju, Usud je delilac sudbine. On je taj koji odredjuje da li će ti život biti majka ili maćeha, da li ćeš se roditi pod srećnom zvezdom ili ćeš ceo život grcati u dugovima. Ne vredi ti trud, njegovu volju promeniti ne možeš. Možeš biti plemenit kao Rade Lacković, al' džaba. Komšija će dobiti mečku, a ti juga. Komšija trojku sa Sorajom i Stanijom, a ti sa Isidorom Bjelicom i Ruškom Jakić.

- Šone brate, jes' to ti?
- Ja.
- Pa šta ti se desilo crnjane? Prepolovio si se lebtejebo.
- Ništa me ne pitaj brate slatki. Mnogo me gadan Usud zadesio. Ne znam ni odakle da počnem. Pre neka tri meseca rešim da se osamostalim. Dam otkaz i podignem kredit da kupim kamion. Isprava sam se malo mučio, ali je krenulo na bolje. Krenu malo veće ture ovde kod nas, i padne mi jedna za Grčku. Medjutim, presretnu me šiptari na Kosovu, skinu me do gole kože, vežu za drvo i otmu kamion sa robom u vrednosti od 50 000 evra.. Nekako se oslobodim, sećam se da sam pomislio: ,,Bitno da je glava na ramenima, snaći ću se nekako valjda.'' Predjem granicu, bog zna kako i dokopam se kuće. Kad tamo imam šta i da vidim. Žena na gomili sa Acom Prangijom.
- Tvoja Jelena? Ne seri?!
- Kaže kako ga je zavolela, i da ne želi više da bude sa mnom.
- Čekaj, pa jel otišla sa njim?
- Kamo lepe sreće. Razveli smo se, a sud nam stan podelio pola-pola, pošto je kupljen u zajednici. Ja hteo da ga prodamo i podelimo pare, ona ni da čuje. Probao sam posle da prodam moju polovinu, ali niko neće da kupi pola stana. Sad živimo svi zajedno, ona Aca i ja.
- Pa šta ćeš sad da radiš?
- Verovatno ću da se ubijem.

19
40 : 2

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.