Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.

Titula koju stičeš onog trenutka kada okruženje proceni da je krajnje vreme da uhvatiš taj pretposlednji voz koji je upravo prispeo na treći peron četvrti kolosek, i čiji će te trećerazredni vagon star 30+ godina dobiven usled neke dobrotvorne donacije ili usled ratne odštete, 90 na sat otpremiti u sigurnu uljuljkanost bračne luke. Pardon, železničke stanice.

U forsiranju epiteta prednjače keva, jer je prirodno za tebe najviše zabrinuta, i raznobrojne strine, tetke i babe koje su besposlene i nemaju pametnijeg posla. Svi zajedno se trude da te odvedu pred oltar, kako bi u narednih nekoliko godina uvideli da li će im se kroz tvoju sreću vratiti sva patnja, neispunjenost i razočaranost proistekla sopstvenim izborima bračnih...Partnera.

Iako samim rodjenjem automatski postaješ neoženjen, tvoja bračna situacija dolazi na dnevni red tek godinama kasnije kada se iškoluješ, odslužiš vojsku i u redjem slučaju rešiš stambeno i pitanje zaposlenja. Da li s toga što te štede, ili iz razloga jer te smatraju nezrelim i neozbiljnim (i u pedesetoj će te smatrati nezrelim i neozbiljnim), nije najjasnije utvrdjeno.

Znati nešto,a da o tome ne mora da se mnogo govori.Dovoljna je samo pojova,mimika ili par reči.Mada je ponekad to samo i nagađanje.

Šlag na torti. Izraz korišćen od strane majstora manipulatora dok te ubeđuje da je crno u stvari belo.
U životnim situcijama gde čovek donosi neku odluku uvek postoji tračak sumnje. Uvek postoji ta dilema uraditi ili ne. Doneti pogrešnu odluku automatski znači i izgubiti nešto, jer život je kurva, život je brutalan i nemilosrdno kažnjava svaku grešku. Ali onog trenutka, kada se u našu podsvest usadi ideja da nema šta da se izgubi, pritisak nestaje i nastupa stanje bezbrižnosti. Sad nas boli kurac za sve, jebe nam se jel crno il je belo, jer mi nemamo šta da izgubimo.
Ova slabost u ljudskoj prirodi je vrlo dobro znana svim manipulatorima i obmanjivačima. Izgovoriti nemaš šta da izgubiš u ključnom trenutku, dok još gledamo žrtvu kako se nesigurno dvoumi, i jeste ključ za ubeđivanje. Magična reč. Abracadabra prevaranata.
Ali, što bi braća Francuzi rekli au contraire mon ami, istina je totalno suprotna, jer uvek imaš nešto da izgubiš.

Odsečeni srednji prst gumene rukavice.

Svako ono dete koje ima mnogobrojnu familiju koja pri tom sadrži poneku babu ili baba-tetku. To jadno dete i u proleće nosi džemper, eventualno kapu. To jadno dete ne sme prici 2 metra blizu tv-a da ne bi oćoravilo. To jadno dete je uglavnom u zatvorenom i zagušljivom prostoru da ga ne bi ubila promaja. Na tom jadnom detetu se isprobavaju raznorazni recepti protiv štucanja, od prepadanja na smrt do griženja limuna, od čega dete ne samo da i dalje štuca već i plače. Ne daj Bože da je bolesno, automatski slede recepti Mice travarke koji sadrže nezamislive kombinacije ukusa, biljaka, začina, tečnosti, neindetifikovanih tvari koje je tesko pogledati a ne konzumirati. To jadno dete nikada ne zna šta sme a šta ne, šta je dobro a šta loše jer ga svaki član familije vaspitava na svoj način. To jadno dete ne sme da pomazi kucu jer će dobiti buve, gliste ili besnilo. Ne sme se igrati u pesku jer ko zna ko je tu piškio. To jadno dete prati skupštinu, španske serije, farmu... u zavisnosti ko ga čuva. I na kraju to jadno dete postaje hipohondar, nesnalažljivo, zbunjeno, nesigurno i ostaje ono što je uvek bilo-jadno dete.

Stvar koju primenjuju klinci kad igraju bilijar u nekom kafiću (u kom bi im inače trebalo zabraniti pristup jer nemaju 18... zapravo nemaju ni 13, al' 'ajd').

Pošto u "crnoj osmici" kada "uteraš" crnu kuglu pre nego što uteraš sve svoje kugle, automatski gubiš i igra je gotova. Da klincima ne bi propao žeton koji su platili 50 dinara, radi bezbednosnih razloga, da im ne propadne igra ako je slučajno zavrljače u rupu, kugla bleji kod nekog od klinaca koji gleda. Pa kad jedan klinac utera sve svoje kugle, onda tek ulazi crna kugla.

Ako kojim slučajem ostave crnu kuglu i slučajno je ubace, onda se igra nastavlja jer je ipak 50 dinara za žeton previše da bi se igra prerano prekinula. Igra se ko pre ubaci sve kugle... što može da potraje jer su klinci istrajni u promašivanju.

Izraz je primenjiv u nekim situacijama, kad neko hoće nešto da uradi na lakši način tako što otkloni neku prepreku koja bi mu smetala u tome iako ne bi trebalo.

Mamipara. Punije dame baca u depresiju kada pored ovog ''punije dame'' vide natpis ''trudnice'' i onda umišljaju da imaju dvadeset kila viška umesto pet, jer, Bože moj, njihovu garderobu može da nosi i trudnica u devetom mesecu. Onda automatski pomišljaju kako nigde drugde odeću za sebe i ne mogu da nađu, pa kupuju u ovim buticima po basnaslovnim cenama. Ako su i cene normalne, to je za odeću gde je marka ''Ho Ksi Peng'' nekako vešto zaobiđena da se napomene. Trudnice pak i ne gledaju ovo ''punije dame'', već samo natpis ''trudnice'', pa odmah u butik ulaze, jer sve što je za trudnice mora biti dobro, taman da dopuni kolekciju igračaka od netoksične plastike, mini odelo HEV za bebu, baš onakvo kakvo ima Gordon Frimen u Half Lajfu, uključujući i superproteinske kašice koje će pomoći detetu u u stomaku da dvadeset godina od izleganja perfektno uradi ispit iz algebre. Elem, unutra se može naći i odeća konfekcijskog broja 36, tj. za osobe koje se vode kao mršave ili normalno uhranjene, ne znam ni ja.

Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:

1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.

2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.

3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.

4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.

Utard - reč nastala superlatizovanjem karakterne osobine i necije psihičke i intelektualne sposobnosti - retard.U primarnom prevodu znacila -
Utard = Ultra + Retard.

Ustard - super-superlativ od *retard -
Ustard = Ultra + Super + Retard

Troši vlastito gorivo
• Automatski se podmazuje za vreme rada
• Radi sa jednom svećicom
• Odgovara joj svaki prencik klipa
• Ima prednju i zadnju vuču
• Može raditi u mestu a da se ne pregreje
• Ne dimi za vreme rada i ne zagađuje atmosferu
• Radi na 60 obrtaja u minutu
• Naročito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
• Udobna je za vreme vožnje jer ima kvalitetne amortizere
• Vozač može koristiti veliki broj položaja za vreme vožnje
• Za vreme vožnje po noći i magli ne treba joj svetlo
• Dovoljna joj je samo jedna unutrašnja guma
• Može se voziti u svim vremenskim prilikama
• Ne pregreva se čak ni kada ispusti svu vodu
• Zimi radi bez antifriza
• Sama menja ulje svakih mesec dana bez obzira na kilometražu
• Za vožnju nije potrebna vozačka dozvola
• Troškovi održavanja su minimalni jer radi bez popravake oko 35 godina
• Po isteku roka trajanja potpuno se reciklira.
• Ima samo jednu manu, brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa, te se preporučuje često menjanje vozača

Sigurna stranačka kuća.
Dom za nezbrinute partijske kadrove.
Leglo nepotizma iz koga se crpe glasovi za sledeće izbore.
Lakše je ući u NASA centar u Hjustonu i oteti spejs šatl,nego li se zaposliti u nekom JKP u Novom Sadu.

Jedan od mnogih izraza koji (krajnje nevješto) koriste moderne tinejdžerke (ima i momčića, ali rjeđe), kako bi pokazale okolini koja ih okružuje da su pametnije od ostalih; da su posebne; da su baš one te zbog kojih trebamo staviti prst na čelo i zapitati se: „Ko je ova misteriozna, nadasve inteligentna djevojčica, zrelija od ostalih svojih vršnjakinja?“. A problem i jeste u množini- svaka druga koristi taj isti fazon (pa da ga makar malo izmijeni, ali jok!). Uprkos tome, nama nema druge nego da zaključimo da je baš ta inteligentnija od ostalih i da je ona jako neobična djevojka koju rijetko gdje možemo sresti.
Na svoj Facebook profil zalijepi sliku Mocarta na kojoj piše engleskim jezikom (jer shvatila je u međuvremenu i to da automatski dobijaš etiketu pametnog ako pričaš engleski): „Am I the only one who thinks this is the real music too?“. Da, ti si jedina, ne samo u svojoj bližoj okolini, nego vrlo moguće na cijeloj planeti, koja misli da je to prava muzika. Ti ustvari uživaš u njoj. Mocart je skladao svoje kompozicije a da ih ni on nije slušao, ali evo konačno se pojavio neko ko misli da i to zaslužuje da se zove muzikom! Ti si jedina koja provodi sate i sate sjedeći u svojoj pletenoj stolici, sneno se ljuljajući na njoj, uz gramofon iz kojeg izlaze milozvučne Mocartove note dok piješ crni čaj, pitajući se pri tome: „Jesam li ja jedina koja pije crni čaj?“ . Vjerovatno jesi.

Potencijalni kupac polovnog automobila.

Osnovni vid zapošljavanja u Srbiji. Dok se u inostranstvu traži iskustvo i kvalifikacije u Srbiji se, naravno za ovaj vid zapošljavanja, traže krštenice i dokazi da ste sa dotičnim šefom zaista u srodstvu ili nekakvom (bilo kakvom) odnosu. Što se tiče vaše istorije, nije bitno gde ste radili već je samo bitno da niste osuđivani za teža krivična dela (izuzetak je genocid koji vam automatski daje prednost nad ostalim kandidatima, ako ih ima) te da niste ležali u zatvoru duže od 20 godina. Poželjno je da ste služili vojsku i bar malo „odležali“ jer to čeliči karakter (čitaj: imate muda). Na razgovor je potrebno doneti pečeno prasence, nekoliko stotina evrića i domaću ljutu da se ugovor zalije. Budući poslodavac će vas potom uputiti u tajne zanata tj. kako možete zaraditi dodatne dnevnice pored plate kao i kako ćete pravilno kraduckati (NE KRASTI!) a da ostanete neprimećeni.
Na posletku se trebate upoznati sa radnim vremenom da znate kada treba da budete primećeni kako ulazite i napuštate zgradu dok ćete to vreme iskoristiti kako vam se ćefne.

Izgleda da se skoro niko više ne seća kako je Marko naumio da postane popularan. Bilo je to pre 12-13 godina kada je uspeo da dođe do Vanje Bulića i ubedi ga da bi trebalo da gostuje u njegovoj emisiji "Biseri". Kada je Bulić nekako pristao da snime emisiju, mladi Vidojković je za tih sat vremena dobijenih na TV-u, odlučio da pripoveda o tome kako voli da pije i puši travu (iz nekog razloga mu je to zvučalo jako šmekerski, anarhistički i revolucionarno) te da sluša punk i želi da osnuje bend (kao da to isto nije činio svaki drugi klinac devedesetih godina). Verovatno je čuo da su skoro svi veliki umetnici bili skloni porocima, pa je odlučio da i on krene tim stopama. Doduše, obrnutim redom: prvo će piti i drogirati se, a talenat će posle doći sam. Automatski valjda...
Hvalio se i kako u školi nije čitao Tolstoja za lektiru (smelo zaista) niti bilo kojeg drugog književnog klasika i da mu uopšte ne pada na pamet da čita to đubre. Naravno da takvom talentu to nije potrebno.
Njegova popularnost više govori o nivou ovdašnje čitalačke publike nego o književnom daru pisca čije knjige ipak najviše poštuju neshvaćeni tinejdžeri.
Danas je Vidojković aktivni društveni delatnik, štaviše, on je glas savesti u moralno posrnulom srpskom društvu.

Ne, ovde ne govorimo o fizičkoj težini žena, ili tako nešto. Ne govorimo ni o tome da su žene teške osobe, da imaju tešku priču, nikako.

Govorimo o težini argumenta.
Naime, kolko god Vaš argument ili mišljenje bili validni, postoji realna šansa da budu potpuno nezapaženi i preskočeni u društvu. To ako ste muško. Ako ste žena, nema teorije, posebno ako ste barem granično privlačni.
Žena/devojka iznese mišljenje: određeni procenat muške publike se automatski glasno slaže. Žena iznese polu-pametan ili pametan argument ili mišljenje, svi odma u debelu priču o tome, to mišljenje postaje okosnica rasprave, postaje najveći autoritet. Ko je išao u školu, na fakultet ili se na bilo koji način kretao u polno mešovitim krugovima, zna o čemu se radi.

Ne mislite da mi ovo smeta. Tako stvari stoje otkad znam za sebe, to je "prirodno".

Jedna strana ovoga je da MOŽDA tako od devojaka pravimo nesposobne debile, usađujući im kompleks više vrednosti i neopravdani osećaj važnosti u bilo kojoj raspravi. To ostavljam psiholozima.

Druga strana je što se ovo može eksploatisati do beskonačnosti. I treba eksploatisati. Simbiotski.

Nauka u službi građana.

Izložbeni prostor rezervisan za svetske premijere najnovijih dostignuća na polju tehnologije materijala, do kog, potpuno nepoznatim tokovima, iz svetskih naučnih centara, tajnih vojnih laboratorija, svemirskih i nuklearnih programa, stižu revolucionarno nova tehnološka čuda u vidu nevidljivih mastila, ljigavih osmokrakih čudovišta koja se, poput ptičijeg govneta sporo i kotrljavo spuštaju niz svaku vertikalnu površinu na koju se bace, samo što za razliku od govneta ne ostavljaju trag (mada podjednako smrde), podvodnih plastelina koji se van vode pretvaraju u pesak, loptica-skočica ekstremne elastičnosti, automobilčića sa sposobnošću vožnje po vertikalnoj površini, samočistećih fleka, samosklapajućih stolnjaka, samooštrećih noževa, samopunećih baterija... Mona Liza u reklami za uloške, Ferari sa taksi-tablom, Robert de Niro u "Srećnim ljudima"...

Štand na kom ulogu zgodnih promoterki glumi proćelavi ciga sa gilipterkom povrnutom iznad dlakavog stomaka a njegovi musavi pomoćnici kroz narod demonstriraju najnoviji „pametni“ polimer sa sposobnošću pamćenja oblika, domišljato spakovan u oblik paradajza koji, kad se zakuca u zemlju i raspline u ogavnu crvenu mrlju, na vaše oči i na opčinjeno divljenje okupljenih osnovaca od sedam do sedamdeset sedam godina, ponovo narasta u drhturavu povrćku.

Tu, između tezge sa džemom od sibirske brusnice, prirodnim preparatom za potenciju „Skočko“, livadskim medom od kukuruznog skroba i „Rtanjskim čajem“ nabranim u nepokošenoj livadi kraj autoputa, gde se stalo da se piša, sa jedne strane, i, na pocepanom šatorskom krilu improvizovanog prodajnog salona istrošenih baterija, zarđalih ventila, neispravnih budilnika,levih cipela i VHS pornića sa druge strane, smestila se mala prodavnica tajni, ali onih naučnih i vojnih, na kojoj izvesni Jamezdin, prodaje veštačko govno sa ugrađenim LED diodama i tako krčmi decenijski trud studenta generacije koji je maštao kako će svoju novu taktilno-senzitivnu semistabilnu plastičnu smesu skupo prodati NASI kao termo-oplatu za novi svemirski program, a zatim tako zarađene pare potrošiti na skupa kola, skupe hotele, skupe kurve i mnogo jeftinog piva i zalečiti žal za godinama mladosti potrošenim u laboratoriji. Jer, složićete se, mnogo je dobra fora podmetnuti veštačko govno koje sija nastavniku, devojčici iz klupe ispred ili babi na nedeljnom ručku, a Cigani i onako lete u nebo bez raketa.

Odgovor ćaleta na moju primedbu da nema ništa u frizideru.

Zvrrrrrr! Školsko zvono označava kraj odmora i početak časa vrste fizičko, jeeeee! Uh, fudbalica, milina jebena! Posle kontrolnog iz prirode i društva za kog se nadaš da ćeš dobiti bar 4 jer si prepisao od one štreberke Milene i malo od pegavog Đurića, bukvalno si živeo za sledećih 45 minuta toga dana. A Zoran je poneo i onu kožnu loptu iz Švice, lele! Sad ćeš da pokažeš fintu koju te je stariji buraz naučio, pa ćeš da predriblaš bez posledica po sopstveno zdravlje čak i onog kostolomca Jovanovića, koji već neko vreme trenira za petliće FK Stribora. To bre!
Al zamalo. Setio si se da Goran zvani Banderos nije došao u školu danas zbog jebenog proliva, a ti si automatski pomeren za mesto napred prilikom stajanja u vrstu...Metoda tipa tamo-ovamo, tamo-ovamo...Prva dvojica su golmani za suprotne ekipe, baš zbog toga što su najviši u razredu. A Banderos nije prisutan. Odma' si iza prvog jebogaotac onako vašljivog! Aj što moraš da braniš, već možeš da fasuješ i vaške usrane. E nećemo tako kolege!