Živimo u svetu tolerancije. Uviđamo sav smisao humanosti i sve lepote življenja. Prihvatili smo sve prirodne stvari koje su godinama bile prećutavane i mučki ugnjetavane, pa zato pišem ovo u nadi da će i autoseksualizam biti prihvaćen u društvu. Ne, umesto toga, ovi ljudi se ismevaju i upućuju na psihijatre, sveštenike i ostale pastire.
-Zašto je loše voleti svoj automobil i venčati se sa njim?!?!!!
To je sasvim prirodno. Potpuno je normalno gajiti emocije prema svom ljubimcu u garaži, zar ne? Gledati ga (ili je) kako onako zanosnih oblina sedi i ćuti, čekajući da uđete u njega i da ga pokrenete. Zašto je loše nežno prelaziti preko tih oblina vlažnim sunđerom dok ga čistite od blata? Pa svi smo imali taj momenat kada uđemo u njega, uključimo muziku, nežno pređemo preko volana, gurnemo ključ, okrenemo polagano, i osetimo kako se ceo automobil trese!
A i on nama može pružiti zadovoljstvo. Kažite kako je lepo kada zimi uđete, hladnih nogu, pa uključite grejanje. To on greje samo vas, da znate. A na kraju, možete probati i seks u auspuh. Naravno ako se on ne buni i ako ga ne boli.

Sve ovo kaže da u svakom od nas postoji jedan autoseksualac, koji samo čeka da izađe na površinu. Ovi ljudi nisu ništa drugačiji od TEBE! Pravda za autoseksualce!

Trenutak kada atmosfera pod šatorom dolazi do usijanja.

Tome se pristupa kada očekujemo neku nepodnošljivu situaciju i jednostavno moramo da je izbjegnemo. Tada gasimo telefon.
Razlozi za stratešku nedostupnost mogu biti razlčičiti:
1. Izlazak sa društvom, uglavnom planirana pijanka. Znaš da će keva da smara, znaš da će djevojka da smara. Znaš da će zvat neko u vezi posla ili nečeg drugog veoma važnog (zato što si baksuz) i da ćeš ukoliko se javiš (pijan) zasrati nešto. Gasiš telefon.

2. Izlazak sa djevojkom, uglavnom nekom sa strane. Smaraće neko garant, a i može ova ''prva'' zvat pa ćeš da se nađeš u problemu. Pristupaš strategiji.

3. Praznici, uglavnom nova godina. Znaš da će da smaraju razna rodbina i prijatelji a tebi se jednostavno jebe za to, a i nemaš kredita za bacanje, pa fino gasiš telefon. Strategija jebi ga....

Naravno ponekad je potrebno imati spremljen izgovor, zašto je tvoj telefon bio ugašen.
-Ostao kod kuće na punjaču
-Ispraznila se baterija u međuvremenu
-Ukrali ga cigani (ali si ga srećom našao) itd itd

Potpuna besmislica. Često ti se desi da isplaniraš sutrašnji dan, pa lepo naviješ alarm za 6 ujutro, a onda prethodno veče gledaš tv do 3 ili se napiješ, i ko da ustane posle 2-3 sata sna?!

1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.

Sjajan izraz pokupljen negde sa interneta koji su mladi, sposobni, kreativni ljudi, koji misle svojom glavom, dakle uglavnom propali studenti, počeli da koriste i na ulici!

Trolovanje je, dakle, kako svi znaju, potpaljivanje, bacanje u vatru rasprave nekog za kog se zna da će da se primi na provokaciju. Recimo, neko każe kako je Vudi Alen do jaja, ti kaži daje obični seljak i plagijator, a i ružan je ko konj, a u stvari se slažeš sa njim ili ti potpuno puca kurac za Alena, ti onda troluješ.

Pa to postoji kod nas, od kad je sveta, kafane i veka. Koja je razlika? Razlika je u tome što žrtve matorih šereta nikad nisu znali šta im se dešava, da l' je šala da l' je zbilja, da l' je java da l' je san. Zajebancija je postojala radi zajebancije, i pre nego što je mlada intelektualna elita smislila oficijelni izraz.

Zaključak, trolovanje je podjebavanje nekog, osnova mu je dobro sakriveni sarkazam, i služi za podizanje samopouzdanja.

Odgovor većine muškaraca na pitanje zašto pilji u sise i dupe nekoj gospi na ulici, ženi svog prijatelja, ženi svog neprijatelja, polu-obučenoj klinki koja čeka bus i td. Pri tom potpuno zaboravljajući činjenicu da je upravo njegova/vlastita/voljena/kakva god žena svim ostalim muškarcima tudja.

Izjava koja odaje fanatičnog ženoljupca.

Sreća je nešto što se, za razliku od nesreće, uvjek može jednostavno izbjeći.

Prvi Maj za one koji slave ispod Karlove ikone...

Stajling stajlinga bez. Oldskul sleng za način oblačenja pre svega namenjen za drevno-mušku i drevno-popularnu aktivnost tzv. raspadanja, bleju na klupicama u kraju et d moust, a onda i za, tipa, bacanje đubreta, odlazak u kladionu/prodavnicu i, uostalom, sva druga mesta za koja vam iskreno eksplodira kurac da li ste obuli dve iste čarape ili vam FUBU trešu krasi flekuštara veličine jebene naftne mrlje u jebenom Pacifiku. Ono - nabaciš par stvari na sebe i doviđorno. Ionako si latentni klošar u duši, brate, bole tu kurci.

Elem, sâm nastanak naslovnog izraza je najverovatnije posledica nekakve šuntave igre rečima sa imenicom "apatin", odnosno pridevom "odrpan", bez sumnje iniciranom potajnom željom svakog od nas da barem u lokalizovanoj javnosti može da se oslobodi civilizacijskih stega, da ne kažem da može da počeše muda kroz rendom vremenom-nastalu rupu u garderobi i bude k'o Adam pre jebenog lista, jebem mu majku da mu jebem stvarno. Srdačan.

Mnogo bolja (i komplikovanija) od jednosmerne struje. Kao stvorena za (teorijsko) mucenje srednjoskolaca.

Uzvik koji se koristi kod mladih osoba kao upozorenje da neko nailazi,kada vrse neku krimogenu, ili tajnu aktivnost.

Svaki grad ima bar jednu takvu. Ne nalazi se u centru, nije na dobroj lokaciji, na prolaznom delu... ali je tamo gde takva kafana i treba da bude, i gde će je naći svi oni koji i žele da je nadju.

To je mesto gde kampuje samo odredjeni soj ljudi, oni koji su ili izgubili sve ili su na dobrom putu da to urade.

Ljudi koji su stali na pola puta, ili došli do kraja pa se vratili na početak. Naizgled izgubljeni u gomili dima, za ulubljenim stolovima, među praznim flašama i gomili pikavca... oni što jedino tu mogu da se saberu, pronađu sami sa sobom i potraže malo mira u duši.

Bivši fenseri, pankeri, metalci... i dalje mogu da se ubijaju uz Direktore, Slejer ili Sleševe solaže, ali im jedino struganje po žicama i grebanje stare violine može u potpunosti da smiri srce.

Neki vremenom skupe snage i volje da se dignu iz blata, dok drugi na svaki pokušaj da im neko pomogne, samo citiraju jedinu rok legendu čije pesme se vrednuju u kafani i odbruse - tako je sudjeno...

U ovakav lokal se ne dolazi da se pije za pred grad, za "da me malo uhvati", za nepoložene ispite, promašene tikete... to su problemi za neka druga mesta, neke druge ljude, nešto drugačije kafane.

Uzvik nemoci i neznanja.Prekrivanje trauma nemogucnoscu resavanja naizgled prostog problema.Izaziva drhtanje tela i krajnju uznemirenost doticnog.

Ime: Glupic Vuk ( ime Vuk mu je mama dala da ne bi kletve padale na njega, posto toga u skupstini ima, a odmah po rodjenju se videlo da ce biti poslanik)
Datum rodjenja: 1942. tacan datum se ne zna jer su se deca popisivala na svakih par godina, kad ih se rodi po nekoliko.
Obrazovanje: Kurs za bacanje kletvi na univerzitetu Vidovita Zorka u klasi profesora Milana Tarotologa, Osnovna, Srednja ( gde je ponovljen jedan razred), i naravno, fakultet, pa magistarske studije istog, ciji je dekan clan nase partije...
Poznavanje jezika: vise dijalekata Srpskog jezika: Bosanski, Hrvatski, a u skorije vreme naucio je i Maternji...
Vestine: Izuzetna vestina foliranja u svim politickim emisijama, Pljuvanje politickih neistomisljenika, Obecavanje brda i dolina, umece parkiranja ispred skupstine na stazi za slepe itd.
Radno iskustvo: predizborne kampanje u svim ucestalim izborima nase zemlje kao i pojavljivanje na mitingu Kosovo za patike...
Ostalo: Moj hobi je podizanje kredita kao i pojavljivanje na otvaranju Spa, Wellness i Shoping centara mojih prijatelja...

Kad sam se vratio sa mora gde sam imao problema sa penduzom koja zamalo da mi opeče guzu, pošao sam kući i igrao sam se u pesku.
Poželeo sam prevozno sredstvo za pesak, a to je bio traktor i onda sam ja zvao tatu na telefon i rekao mu TATA KUPI MI TRAKTOR PLAVI, IMA NA PIJACI KOD ONOG ČIKE on je rekao DOBRO i pošli smo da kupimo traktor.
Bilo je mnogo blata i mnogo čika koji su kupovali vreće za semenke, ja sam imao zelene čizme koje sam nosio i kao mali kad sam imao dubak i onda sam uzimao dubak i dok sam mogao da hodam, pa sam trčao preko livade i onda kada mi dubak zakači za nešto, ja samo podignem i nastavim dalje, bio sam mali tada i nisam znao, mislim jesam znao ali je bilo mnogo lepo sedeti, a ići.
I onda se tata prepao da ne upadnem u prljavštinu da me mama ne bi udarala prutevima, imala je pruteve od nara, mnogo su bolni pa me ostavio kod Fatljuma da me čuva, a on mi je pokazao noktorez koji sam reže notke, ti ga upališ i on skače kao kuto i jede nokte.
Tata mi je kupio plavi traktor i kupio mi je dva kila mandarina, ja sam ih voleo i od njih sam pravio šumsko voće sladoled.
Pošao sam kući i seo u pesak da ga prevozim na drugo mesto, a onda je prošao bager koji je bio premazan smrt lepkom i leteo je pored moje kuće i ja sam bio srećan.
Nakon tri dana prevoženja peska moj plavi traktor mi je dosadio pa sam ga ogulio i pojeo.

Ovih dana istorija se ponavlja. Bezvredne papire će uskoro izbaciti u opticaj. Grad juri "200 na sat" a nigde ne stiže. Parola "Ne, brže od života" nije urodila plodom jer "Motori" ne čuju od buke i tvrdoglavosti. "Mjesec lopov" nikada neće prestati da krade a ni bacanje starih "cigli" na njega ne može da ga zaustavi.

Zauljili smo previše naše krvne sudove pa nam je ponovo teško da svarimo jabuku. Zasladili smo život kilogramima šećera i dobili insulin za koji se nema para a koje su potrošene na pakle cigara da bi se i pluća obradovala. Teško je narodu koji se privikava vodi sa manje soli i ulja. Kažu umreće. Neka, naćiće se neke humanitarne organizacije koje će se pobrinuti za svoje bolesnike koji traže ponešto i za jetru da je ne poštede a za kamen u bubregu će lako. Odlazak u mračne delove grada i u obližnje kockarnice će taj problem da reši.

Nostalgičari padaju u trans zbog poznatih mirisa u vazduhu, zbog lepih trenutaka koje ponovo doživljavaju i dive se urednim polupraznim rafovima u prodavnicama. Otišli su da slušaju stare pesme.

Biti gori od nekoga u nečemu.

Ultimativna devojka. Nije toliko popularna u urbanom naselju koliko u ruralnom. Da se razumemo, ispod 100 kila žena je ,,bolesno mršava" od 100 do 150 je ,,zdrava" i preko 150 je ,,rumena". Odmah da razjasnim ,,debela" je gradska imitacija ,,rumene" koja je puna bubuljica i masti jer umesto zdrave hrane (čvaraka, slanine, pečenja) jede mekdonalds i slična govna. Glavna razlika izmedju rumene i debele je to što debeloj svo salo ode u stomak i zbog toga ima valjuške k'o mišelinko, a rumenoj se fino ispune grudi, zadnjica i noge.