Šampanjac koji se ne pije, već služi da se njime prska uokolo, uz malo ili nimalo kontrole gde i po kome. Jedan od vidova proslave pobede.
Najčešće se povezuje sa auto-trkama gde na kraju pobednik, pa i ostali na podijumu, uzmu flašu šampanjca, dobro je promućkaju kojim drkom i krenu da onom flašom iz koje šiklja bela pena prskaju sve redom.
- Šta ima novo, bate?
- Eo, ništa... Skoro se raspravljao sa onom mojom i, da viš čudo - pobedio sam u raspravi!
- Auuu, sine! Koji podvig! Ti si moj idol! Nego, ne deluješ preterano srećno zbog toga...
- Pa, sad nema seksa već nekoliko dana, samo se duri...
- Uf, mora da je gadno...
- Znaš kako, odem do kupatila i bacim ga u nesvest. Tešim se time što samome sebi kažem da mi je to pobednički šampanjac...
Čovek sa najgorom imovinskom situacijom na svetu. Finansijski totalno sjeban. Smatra se da je tursko-tatarskog porekla. Niko ga nikad nije video a svakodnevno se priča o njemu.
V - Ne mogu više ove pljeskavice, smučilo mi se, moram da bacim.
R - Da baciš? Pa Neko nema 'leba da jede a ti bacaš.
---------------
G - Slup'o sam ćaletovog Golfa, i boli me tuki.
A - Sram te bilo, Neko nema ni za trotinet a ti se zajebavaš.
---------------
T - ....i tako dune vetar i ona linija koksa mi prohuji sa vihorom.
Skracivanje lanca ishrane!
ovo je stvaran dogadjaj kojem sam prisustvovao pre sat vremena:
-zakoljem, ispecem, pojedem piletinu
-ostatke piletine (kosti, kozu i nesto malo mesa) bacim mackama u dvoriste da jedue sad, normalno bi bilo da ono sto ni macke ne mogu da pojedu pojedu bakterije i tamo neki mikro organizmi
medjutim
-dolazi kvocka sa pilicima, tera macke od obroka i kljuca sa pilicima istiznaci maleni pilici visine od 6-7 cm su jeli piletinu, verovatno svoju tetku ili strica
A ne! Nije to! Sram vas bilo. Ovo je izraz kojim žene, na ulasku u tržni centar, negiraju tvrdnje svoje jače polovine da im se ormar raspada koliko je pretpran.
- Znaš, kad sam te prvi put ugledao, zapazio sam tvoje noge...
- Naravno da se sećam! Taj upad je bio legendaran.
- Da, pala si mi u krilo ko zrela jabuka.
- Hihihih, a rekao si: kakve noge imaš, šteta što imaš samo dve!
- Vidiš, posle svih ovih godina dolazim da zaključka da je ta rečenica proročka.
- Kako to misliš?
- Pa sad kad bacim pogled na tvoje cipele, uvek pomislim da sam oženio stonogu!
Izraz koji se koristi u bezbroj situacija, što veselih što smornih. Ali, ovako sam, izgleda, ne znači ništa i teško ga je definisati bez primera...
1. Sredio sam ti onog keca;
2. Sredio sam ti sastanak sa onom picom;
3. Sredio sam ti paket vutre;
4. Sredio mi majstor TV, sad mogu da ga bacim;
5. Sredio mi majstor TV, sad mogu k'o čovek da uživam u fudbalu;
6. Sredio sam misli;
7. Sredio me džoint;
8. Sredio sam sobu, konačno;
9. Sredio mi Lampek mesto u državnoj službi;
10. Sredio sam onog gada...
Muškarci kada uđu u pubertet dodaju jednu funkciju određenom organu koji onda postaja velika konkurencija njihovim mozgovima. Tada oni rade raznorazne stvari od štipkanja drugarica, nasrtanja na istih itd, pa sve do gledanja porno filmova. U trenicima dok oni gledaju omiljene im glumice oni zamilšljaju sebe kao odrasle osoba ali ujedno se javlja strah da neko možda upadne u tom trenutku u sobu. Iako oni naoštre sva moguća ćula da primete sva događanja van sobe, ipak se nekada dese i neočekivane stvari.
klinac gleda pornić, u jednoj ruci mu cigara a druga mu je u gaćama.
klinac: (zamišlja kako bi bilo dobro da glavna glumica uđe u njegovu sobu)
....
majka: Marko!!!
klinac: (misli u sebi) Ovo je božiji glas! (a u stvari majčin je bio)
i u tom trenutku majka otvara vrata
klica: (najzad je ukapirao šta se događa) Jaoj, šta prvo da radim da gasim cigaretu, gasim komp ili da bacim iz ruke...
I onda je klinac samo cigaretu sakrio iza svojih leđa a sve ostalo je bilo kao i pre.
majka: MARRRKOOOOOOOO!!!!!!!
Autohtona vrsta psa koja egzistira na području Nišavskog okruga. Mnogi stručnjaci ga svrstavaju u grupu DODŽ-eva, međutim najbliži srodnici ove vrste su Lubeničar i Traktorski gonič. Od ovih dveju skupina razlikuje se samo po načinu ishrane, jer pomenute vrste spadaju u svaštojede, dok se je naš Bubanjski zadušničar tokom evolucije prilagodio novom režimu ishrane. Naime on se hrani samo par puta godišnje (u vreme Zadušnica). Jede isključivo sedamnaestice (odvratne zelene šestougaone bombone, koje tako nazivamo zato što se idealno uklapaju u otvor okastog ključa fi 17), a takođe voli da pojede i vanilice (bez vode, što je praktično nemoguće), oblande, orasnice, galete, poneki stručak lale, negro bombone i sve ostalo što se u ovo doba godine može naći na Novom groblju. Od tečnosti u svoj krhki želudac unosi 'Benni' sokove, kafu kao i poneku rakijicu (koju poliže sa betona ukoliko je ista prosipana za pokoj duše). Ovakav režim ishrane objašnjava hiperaktivno ponašanje ove vrste, zlu narav, neustrašivost kao i povremeno onesvešćivanje u vreme letnjih zadušnica. Da li treba napomenuti da je životni vek ove vrste veoma kratak, zbog ubrzanog tempa življenja i unošenja raznih po organizam štetnih supstanci.
Letnje zadušnice. Dan lep i sunčan. Dve jedva punoletne devojčice čekaju prevoz ispred Novog groblja. Jedna od njih, puna utisaka zbog divno urađenog spomenika na grobu svog pradede, primeti psa kako drema u hladu prekoputa reče drugoj:
'Vidi kako je lep onaj pas! Dal' da mu bacim neku oblandu, da omasti i on brk?'Druga je samo preseče oštrim pogledom i reče:
'Dal' si bre ti normalna, to je Bubanjski zadušničar! Nemoj da ga čačkaš jer ako se probudi i podbrzi nas najebale smo! Teraj ga bre u pičku materinu!'
Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
Devojka koja jednako muški izgleda i kad je u farkama i kad je u suknji. Stim što kad je u farkama znaš da je u pitanju žensko koje podseća na muško, a kad je u suknji onda izgleda kao muški tranvestit. ''Vidi ga ovaj egzibicionista što nosi suknju'' - ''Nije, to mi je drugarica Vukica iz osnovne, obukla suknju za maturu''
Bane: E neki peder u suknji hoće da te nalupa, eno ga ispred lokala
Sale: Što?
B: Kaže da si mu smarao najbolju ortakinju. Izuo se bos, kaže da će da ti mulja stopalima po faci kad te ispegla..
A: Pa to je Mica basketanerka jebem te budalo..pričo sam nešto sa Željkom. Otkud ona u suknji?
B: Nemam pojma...pa nisu joj noge izbrijane...jebote život...neću moći sad da bacim pavlaku pre spavanja
Instant odgovor na krajnje stupidno pitanje. Drzak naratorski potez poput Skandinavkse odbrane koji seče sagovornika kao đus votka maloletnicu i ostavlja prostor za eventualni odjeb.
-Jao, pazi što cepa Trupsta Đura remiks, pa kaž...
-Vratio sam se matori.
-Kad pre, šta je bilo?
-Ništa prišao sam joj bez obzira što su tu njene drugarice, baš kao što si rekao...
-I?
-I kažem, ćao izvinite ali moram da vam ukradem Marinu na par minuta. Na to se brecnuo onaj njen mali Smigol, šta će ti Marina. Gledam ja nju, mislim se pička ti materina...
-Ne seri da si to rekao?
-Jel si lud, nego krenule ostale hijene iz čopora, da, šta će ti, sram te bilo. Iskuliram, bacim Pol Njuman pogled i šmekerski lagano je zamolim da popije piće samnom.
-Pa jel pristala?
-Za divno čudo jeste. Odemo mi do šanka ona naručila koktel mnogo-sam-ful-riba a ja Zaječarca. Bacim spiku o Žan Batist Poklenu, ona je književnica kao neka i loži se na to. Čak sam bacio koji stih iz Kanconijera pošto rade Frančeska Petrarku, na šta se ona osmehnula i uhvatila me za ruku.
-Al si se spremio, svaka čast.
-Da, elem, krenem ja nju da poljubim i kažem ono famozno da je mnogo lepa večeras i ona se izmakne. Kaže, kako sam to lepa? Meni tu pukne film i bez razmišljanja joj kažem 'Tako lepo, plava si, imaš bulju za medalju, jebo bih te'.
-Pedala, a?
-Ceo bajs.
Knjiga koju je napisao neki čuveni psiholog M.S. Pek. Nisam je čitao, ali moj profesor srpskog jezika i književnosti je o njoj rekao sledeće:
Sećam se kad je izašla ta knjiga, svi su je pročitali ili su je barem čitali, sem mene. I onda sam skapirao da ja u stvari idem ređim putem! I jednog dana, kad, igrom slučaja, nisam imao šta da radim, uzmem tu knjigu iz biblioteke, dođem kući, udobno se smestim u fotelju i krenem da čitam. Otvorim prvu stranu i pročitam prvu rečenicu:
"Život je težak"
... majke ti?
Zamislite da sam morao da bacim pare na knjigu koja kaže da je život težak!!!
Recenica koja se upucuje ratarskom stroju, ciji je vlasnik (domisljat?!) zakljucio da je lakse da ratarski stroj osakati tj da ga sa namerom osteti kako bi sprecio njegovo posudjivanje.
Komsija1: Jeli, Komsija2, jel bi mi mogao posuditi onaj rasipac, znas, treba da bacim KAN na onih 14 jutara?
Komsija2: A ne znam, znas da baca malo vise u jednu stranu (mlati rukama kako bi docarao rad rasipaca), ma ne u jednu stranu - baca i u kabinu. A i ofarbao sam ga juce, pa se nije boja jos osusila...
Komsija3: (sapuce Komsiji1) Ma pusti ga, taj neda da ic' u selo.
NOVI auto je "polovnjak" proizveden još u prošlom veku, star 12 godina i više, dok je POTPUNO novi auto takođe polovnjak, star svega 3-4 godine.
- Komšija, pogledaj, kupio sam novi auto...
- Do jaja, što je dobar... a koliko je star tvoj novi auto ?
- Devedeset peto godište... znači... 14 godina.
- A koliko je prešao taj tvoj novi auto ?
- 230 000 km, al` ništa je to za njega, taj ciglu kilometara prelazi k`o od šale. Ima centralnu bravu i električne podizače stakla. Ma sve ima, jedino klimu što nema, ovaj što ga uvez`o iz Holandije kaže kod njih hladno, pa im ne treba.
- Ma super ti je auto. Nego... čuknut je malo ovde...
- Ma to ću ja zamaskiram nekim tribalom, još da kupim nove gume, ma idi bre...
- E, a jel znaš da je i Miša kupio novi auto...Laguna 2005 godište, prešla samo 99 995 km, znaš kakva je... k`o staklo.
-E jebi ga, pa to je potpuno novi auto.
Reakcije na slične prizore bi trebalo da su identične, ali nisu.
Par na plaži, pod suncobranom.
Zaljubljeni su : drže se za ruke, priljubljeni jedno uz drugo, poneki poljubac....Prizor br. 1 (Ona i On)
Reakcija : izmamili su mi osmeh. Baš su slatki! Okrećem glavu jer jer nepristojno blenuti.Prizor br. 2 (On i On)
Reakcija : čuđenje, možda nisam dobro videla, bacim još jedan pogled. Imaju suncobran u duginim bojama, On je mlad i On je drtina. Okrećem ležaljku na drugu stranu. Gade mi se.
Alfa- ženka trilogije Gospodara Prstenova. Glavni borac za ženska prava, i mnogo kulja od Klare Cetkin. Odbacila je kecelju i kutlaču zbog oklopa i mača. Ali, kako to stvari bivaju, čak i u Srednjoj zemlji feministkinje ne mogu ništa da urade osim da se penju na kurac trve mužjacima.
Teoden- More ženskinjo, odo ja u Helmov ponor da koljem Uruke. Kad se vratim, hoću da na stolu budu topla večera i Politikin zabavnik!
Eovin- Neće moći! Ja sam nezavisna žena, a ne tvoj pokretni šporet i veš mašina! Mi žene imamo prava, nama treba neki jak muškarac koji nas razu-
Teoden- :šamarčina: More kušuj, kujo ! Nemoj te sad bacim vargovima, žali mi se Šarki kako su ogladneli. Ajd sad mrš u nabavku!
Eovin- Da, gospodaru. Kako ti kažeš.
Kada nešto završi svoju funkciju, ili se jednostavno pojebe, pa ne može više da radi kao pre, te jedino mesto gde će biti od koristi je dno kanjona Morače.
X- Ćale, pojebao sam kola, udario u banderu, ode sve u kurac, ne može se auto popraviti.
Y- Možeš ga bačit u Moraču, a i ti bi mogao zajedno sa njim konju jedan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
nesss- Bio je ovaj ZdrakuLa dobar autor, ali ga odabrana iskvarila.
CKM- Možeš ga bačit u Moraču sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
X- Dragi, TRUDNA SAM !!!!!!!
Y- I što bi?
X- Žensko!
Y- Podsjeti me da ga za devet mejseci bačim u Moraču, ođe će se rađat samo muška đeca!!!
Neko ko smatra da za razumnu cenu, često daleko ispod proseka, može nabaviti nešto kvalitetno. Propraćeno frazom da je najbolji odnos cene i kvaliteta postigao tim nekim delom. Često napadan svojim stavom i isticanjem njegovog trejderskog marvela stavljajući ga i iznad najvišeg poznatog kvalitetnog proizvoda.
Mile, jesi li siguran da je ovaj lepak za pločice dobar?
- Mile :" Ma to ti je najbolji odnos cene i kvaliteta, nema šanse sa se pokaješ ovako sam radio i mojoj..."
Dobro bre, Šaomi! Lepi pločice i ne seri mnogo!
NEKOLIKO DANA KASNIJE
Trebao sam da Mileta bacim sa terase, pola pločica u kupatilu mi otpalo i komšiji pada kiša u kupatilu. Nikad ne slušam više jebenog ŠAOMI ČOVEKA!
Izuzetno zajeban kombo više jela, pića ili i jela i pića zajedno, koji stvara osećaj leptirića u stomaku, samo ne onih zaljubljenih, već onih drugih kojima se, da prostite, gadno prisralo.
Naravno, postoje opšte kombinacije koje udaraju na sraćku i one su iste kod većine ljudi, a postoje i individualne, koje zavise od čoveka do čoveka.
U takvim situacijama poželjno je biti u blizini bilo kakvog WC-a ili šume koja nije borova. Ako se baš potrefi slučaj da si na nekoj betončini ili poljani bez žbuna, okružen raznim ljudima, a nisi potpuno opušten sa time da te svi oni gledaju dok bacaš Obamu, onda ti ne ginu makar tragovi kočenja na gaćama.
- Au što me boli stomak nešto, 'oću d'umrem.
- Pa to ti udarilo na sraćku ono što si pojeo supu malopre, a pre toga si popio jogurt i jednu kafu, a i lubenicu si jeo. Jebiga, ne meša se to.
- Pa i ti si sve to sasuo u sebe pa ništa.
- Ja sam malo drugačiji, na mene ne deluju te stvari. Znaš šta meni recimo udari na sraćku?
- Šta?
- Kada jedem lazanju, slatki kupus i riblju čorbu zajedno, a uz to pijem pivo. Obavezno me protera.
- Brate ko to još jede zajedno? Idem da serem i da bacim peglu.
Nakon što ste 40 časova vozili kantu i kuvali/smrzavali se u njoj (leto/zima), sada trebate da pokažete šta ste naučili za tih par meseci.
Dolazite na poligon (neku vukojebinu obraslu šibljem, gde pošten seljak ni traktor neće da protera) oko 9 sati pre podne, neispavani jer je najbolji ortak baš sinoć slavio punoletstvo. Oči vam se sklapaju, pandura još nema...
Oko 9:30 dolaze trojica plavaca po pravilu raspoloženi k'o da ih je poplava izbacila. Razmišljate u sebi kako ste najebali, ali bože moj, malo njih položi vožnju iz prve. Polako jedan po jedan na početku polažu oni sa vezom. Vidite prvo troje je položilo, hvata vas euforija, talas optimizma, možda se čak i nasmešite. Međutim četvrti pada vožnju, mislite da je kompletni idiot, ali takođe padaju i peti, šesti pa sve do desetog....
Oko 11 sati vi i dalje čekate na odlučujućih desetak minuta.... Izbija frka zato što je neki lik zaboravio ličnu kartu. Hvata vas nervoza.
Oko 11:30 nastavlja se polaganje ispita... Vas više ni ne zanima ko prolazi a ko ne, čak ni ne mislite šta ćete vi da uradite, misli su okrenute krevetu.
12 sati-pojeli biste i vola, stomak će da procvrči, a počinje da vas steže i bešika. 13 h -napokon stižete na red. Grickate nokte dok ulazite u kola. Predajete ličnu kartu, podešavate sedište retrovizore i ostalo.... Menjač opet baguje (neće u drugu jebem li ga, sad je naš'o da me jebe). Odvozali ste poligon. U kola ulaze tri pandura prosečne težine omanjeg slona. Mislite kako Yugo ne može da izvuče ni vas i instruktora na ravnom, a ne vas i tri nosoroga na uzbrdici. Pokušavate da izađete sa poligona, međutim Cigani su parkirali svoje oklopno vozilo na kapiju i skupljaju kartone, terate ih u pičku lepu materinu (naravno u sebi), uspevate nekako da se provučete. Izlazite u grad.... Pokušavate da skrenete na put sa prvenstvom prolaza. Odakle li je samo ovolika gužva?! Izlaze li ti ljudi iz kola?! Pa kreteni jedni, sad vam nije skup benzin, jeb'o vas ja da vas jeb'o!!!! Napokon ste se uključili. Panduri vas vode na najveću moguću uzbrdicu koju mogu da nađu u ovom jebenom gradu!! Trebate da krenete pod ručnom.... Pa, stoko debela, šta se žalite na male plate, a tovite se k'o hibridni prasići.... Zašto li vas plaćaju?! Mogli bi ste malo da izađete iz kola i da pogurate ovo govno od auta kad već ovi iz autoškole nisu mogli da ga 'oprave kako valja... Savladali ste i ovu prepreku. Prelazite sve moguće raskrsnice, obilazite čak i kamenčiće (jeb'o te, pregoreće migavac na ovoj mašini). Izlazite na glavnu ulicu i zaustavljate vozilo po propisu na znaku "Stop"... Neko govedo otpozadi vam trubi. Najradije biste izašli iz kola i najebali mu se mile majke, ali tu su panduri. Uključujete se na glavni put, idete ka polukružnom. Glupi pešaci ne znaju da li hoće da pređu ulicu ili ne. Bože, ko sve živi danas u gradu! Zaustavljate vozilo, ulicu prelazi četa pešaka. U sebi ih psujete. Nastavljate vožnju. Naravno ispred vas istrči mlada ćurka van pešačkog prelaza. Naglo kočite i i dalje pokušavate da ne oterate sve u tri lepe. Osećate tup udarac u sedište. Pandur koji sedi iza vas, je to roknuo glavom. Ako, ima Boga. Ionako nikakve vajde od njega. Još jedna prepreka uspešno savladana. Dobro odvozate polukružno. Vozite ka poligonu. Iseče vas glupi motorista koji vozi 100-ku iako je dozvoljeno 40. Najradije bi uzeli ciglu i gađali ga. Ko mu dade dozvolu? Ulazite na poligon, kraj ispita, nek mi svi sisaju malo. Baš vas briga da li ste prošli. Zovu vas panduri, govore vam da ste odlično vozili (već vas hvata euforija), ALI da ste pali zato što niste DOBRO pogledali u retrovizor.
Jedete se, nervozni ste, spava vam se i terate ih sve u kurac. Idete kući i i dalje se nervirate. Jedete. Legli da spavate, ali ne možete da zaspite jer ste Bože moj mnogo nervozni. Uzimate telefon i zovete ortaka. Idete negde da utolite tugu i bol.
Nešto kao magični ključ pomoću kog otvaraš sva vrata.Samo pritisneš odredjeno dugme,čovek sa druge strane slušalice na odredjeni zvuk kao programiran pušta tebe unutra,i ti ulaziš.
-E aj da zezamo ljude preko interfona!
-Ajde!
*pip*
-Dobra dan,ovde prodavac kirbija,možete li mi...
*zzzz*
-Otvorio vrata a nije me ni čuo,aj da probamo nekog drugog...
*pip*
-Halo,policija...
*zzzz*
-Šta je bre sa ovima,majmuni jedni,ni ne čuju šta imam da kažem a već otvaraju!?
*pip*
-Doba...
*zzzzz*
-Majku im ebem,neka me neko sasluša,el su oni roboti pa da otvaraju vrata na odredjeni zvuk ko programirani!?
-*pip*
-Molim te bože,neka podignu slušalicu...
-Halo!?
-To,pička vam materina,napkon da me neko sasluša,slušaj pičko,ima da ti bacim bombu u stan ako mi ne otvoriš u roku od 5 sekundi,jel ti jasno!?
-Milutine,sine,si to ti!?
