- Jedva sam čekala da se vidimo na kafi, imam svašta da ti pričam. Muvam se sa jednim dečkom, odličan je. Zlata vredan.
- Opa, konačno i ti da nađeš nekog dobrog i poštenog momka.
- Ma gde je bre pošten, probisvet matori, nego drži dve najveće zlatare u gradu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate, kakav si ti ljakse, šta će ti ovaj Kurir ovde? Nije valjda da to čitaš?
- Sve mi diraj al’ Kurir nikako. On je zlata vredan.
- Ma ajde bre šta lupaš. Samo neke bljuvotine pišu, muka mi od tih novina.
- Pa ko priča o pisanju. Seo ja jutros na šolju, bacio Obamu, kad ono nema papira. Sva sreća deda čit’o juče na šolji Kurir, inače bi mor’o usran do kuhinje po salvete.

X:"Јој, драги, хоћемо ли ускоро кући?"
Y:"Што, па тек смо дошли!?"
X:"Иде ми се на једно место..."
Y:"Па јел сам те сад довео на ово место!?"
X:"Ma, иде ми се на једно место!"
Y:"Сад дођосмо жено, јел си ти луда!?"
X:"Аман, иде ми се у WC!"
Y:"Ааа, кења ти се значи.. Па тако реци, шта ми ту кружиш к'о киша око Крагујевца. Још ја видим, сва си се нешто стисла. Прдни, шта те боли уво, можда те прође..
X:"Сељачино!"
Y:"Добре бре, ево за пар минута, да попијем овај хладан нес, па да и мене протера..Уосталом, могла си и овде да бациш блато, сећам се да је добар WC, има папира увек..."

iskusan hejt:
Pridete nadrogiranom liku na exitu mahnete mu markicom gradskog prevoza i kazete:
"nspektor Karadzic, Novosadski mup odeljenj za narkotike... dali imate kod sebe neke opojne susptance?
bosonogi hejt:
Perica govorio ruzne reci.. to uciteljica cuje i kaze devojcicama da izadju napolje cim perica kaze ruznu rec. On ulazi i sa vrata objavi da je gledao kako se gradi Kupleraj.One sve krenu da trce ka izlazu kada im perica baci BOSONOGI hejt:Decete kurve tek su udarili temelj!
Mohi Hejt:
XYZ lik: Znas sta, mislim da gej bajke nisu za malu decu
Mohi: Sta bre nisu, ti si glup, i ti sto me gledas ti si jos gluplji a tebi je keva glupa i ja mogu ovako do sutra i naravno da su dobre i meni ce dete biti peder i koji ce mi kurac faks i D&G majce i svi ste vi debili a i ovaj vudu mi ide na kurac ...........(20 minuta kasnije) i sta se ti kurcis bre kada neznas da letis ....(sat kasnije)..... a kada sam ti se smejao u lice ti si ko pickica cutao ..... nemamo mesta da navedemo ceo Mohi hejt...

- Замисли ситуацију, седим ја у аутобусу јуче, стоји нека пичка поред мене, и ја одмах, знаш ти мене, бацио удицу, она се испримала.. И ја је ту позовем на пиће!
- И она није хтела?
- Ма пристане. Долази кондуктер, ја да платим карту, ухватим се за џеп, кад нема новчаника... Она само изашла из аутобуса, није ми се ни јавила.
- Какав кикс...
-----------------------------------------
- Спаковао ја синоћ једну малу у собу, упадају као луди, ја устанем, закључам врата, оборим је на кревет... Готова ствар већ. Она кренула да се скида. Ја питам:"Да ставим кондом?", она се само насмејала и обукла се...
- Какав кикс матори!
----------------------------------------
Јово: Си био код оне добре комшинке да јој наместиш ADSL?
Славко: Брате, јесам и пао милфорд...
Принтер: Ја имам чај Милфорд!
Славко: Какав кикс...

Otac ulazi bez kucanja u sobu, "nežno" me do'vati za zuluf, vuče do kuhinje i usput besedi:
- Dolaz' 'vamo, 'bem ti sunce!!! Odakle ti ideeeeja da lak za parket koji sam sipao u teglu ostaviš na stolu!!! Deda je punu kašiku stavio usta misleći da je med! Šta sad s njim da radim?!? A?!?
Ja:
- Ali...
Otac:
(PLJAS šljaga)
Na šta si mislio koj kurac?!? Aaaaaa?!?
Deda:
Mmm hmmphmf, mmmmm, jbmti...
Ja:
Nisam hteo...
Otac:
Šta bre nisi hteo, jebem li ti i seme i pleme!!!!! (PLJAS!) Vidi sad dedu na šta liči magarče! A rekla mi Mirka da je jedno dosta (PLJAS), al' nisam hteo da slušam! Onda mi namerno rodila kretena!!!!! E jeeebem ti...

- Ej Sale, Đole ovde iz komercijale.
- Reci Đole.
- Pa zovem te da vidim šta se dešava sa onom mojom porudžbinom za poliesterske pozicije? Napisao sam porudžbenicu, svi su potpisali, još samo direktor da potpiše, pa me zanima gde je zapelo?
- U matori, neće ti se to danas rešiti.
- Što?
- Pa malopre ulazim u kancelarijski WC kad tamo stoji direktor prekinut od alkohola i priča sa svojim odrazom u ogledalu. WC toliko smrdi na neku surovu brlju, da i pored toga što je neki od ovih proizvodnih žohara minut pre toga bacio Obamu iz sve snage, miris rakije je jači. Najbolje bi bilo da ga navataš sutra odmah ujutru, dok se ne odvali k'o konj.
- Važi Sale. Hoću. Hvala ti. Pozdrav.

prosečan komentar na bilo kom narodnjaku ili eks-ju baladi

"Kako me ova pesma baca na osamdesete, kada se prelepo živelo, svake godine se išlo na odmor, ljudi su spavali na klupama bez bojazni i nikome ništa nije falilo"
Relja Arnautović (13)
_____________________________

- Kako se Sanja prolepšala, brate! Nevera da žena u kasnim tridesetim može da izgleda onako brutalno! Svaki put kad je pogledam baca me u ono vreme kada smo u vrtiću slagali kockice, ne mogu da verujem kad pre prođoše tri decenije! Kad smo već kod nje, sviđala mi se duuuugo dugo, ali joj to nikada nisam rekao, niti sam išta pokušavao.
- Svi ga bacaju na nju, samo ona tebe baca, vidi se da si ćaknut bio i ostao.

Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!:)
Hoćeš ren uz tog bambija?:)
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

Nadam se da će svi primetiti da su u pitanju stereotipi, kao što sam u više navrata napomenula.

- Debeli, jel misliš ti da dižeš dupe iz tog svog legla? Vidi ga, do pola potonuo u krevet!
- M-hmmm... koja su doba?
- Skoro je podne, žene su nam već otišle na plažu. Ajde da odemo baciti nešto u kljun pa da se pridružimo onim kilometrima preplanule pičetine!
- Ufff... Evo ustajem, al' moram prvo da se ažuriram :vadi gandžu i rizle ispod jastuka:
- Nećeš valjda sad da variš?
- Moram jebi ga, još mi bubnjaju basovi u glavi od sinoć. 'Oćeš i ti koji dim?
- Ma jok, otvoriću vops.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Jutro ćale... Auuu, pa zar si već počeo da cirkaš?
- Moram da se ažuriram sinko, sinoć smo se kum Spasoje i ja urnisali. Nakon onakvog roštiljanja ne funkcionišem ujutro bez jedno dvije ljute.
- Ma kakvo ažuriranje, to je dizanje sistema.
- Stabilizacija, sine, stabilizacija.
- A pridruživanje?
- Daj čašicu i sjedaj!

„Знао сам за пршуту и кајмак и да успут има серпентина.
Рекли су ми бољег нема од ужичког хероина.
И док возим, питам самог себе: ''Зар је дотле, бог те јебо, дошло?
Зар се сељак одрекао шљиве, зар је време крметине прошло?''
Јеб'о матер своју.”
=====================================
- Брате, шта има?
- Ништа, батице. Вратили смо се с зимовања.
- Како било?
- Кул. Фoра, спуштамо се скопаоника низ оне серпентине, зезање, лудило, цео аутобус пијан и напушен, а Балша се ућутао и гледа у једну тачку.
- Што?
- Била му мука, мењао боје, а у једном тренутку му кренула повраћка и рекли смо возачу да стане, да не би унередио аутобус.
- И?
- И слушај. Отвори му возач врата, а овај излети, оде на супротну страну пута, нагне се преко банкине и баци пеглу у амбис. И поред тога, уповраћа и лоне, и шуљу, и гиље. Крене назад преко друма и однесе га камион с лубеницама који се изненада и ниоткуд створио, сцена отприлике као кад Којот хоће да пређе пругу и налети воз, или као у филму ''Тејкен'' кад загине Француз с аеродрома.
- Не сери? Бедак.
- Тај стил, тебра.

E brate kako bilo sinoć?
- Ma ne pitaj me ništa, terali cirkus sinoć, sećam se da sam otišao tamo, sledeća slika je bila plafon lokala...
Znači provod je bi...
- Ma feštu smo pravili... Nego jebi ga, prevarili smo se, pili celo veče i... Patosfera, dečarapacija znači...
A vidim kak'i si, ličiš mi na gre...
- Gremlina, jeste, tako se i osećam... Aj' odoh da zabodem u krevet, ovako stojeći imam šanse da bacim peglu, vidimo se.

- Au, brate, ko ti je izvršio premetačinu po gajbi???
- Ja lično, tebra.
- Što, jeb'o te Bog ludi?!
- Ma, priveo sinoć onu malu što radi u pekari, jebali se, 'nači, k'o zečevi po celom stanu, nismo mogli posle nigde da joj pronađemo gaćice. A ti znaš kakva je ova moja po tom pitanju...
- Pa, je l' si ih našao na kraju?
- C...al' zato imam do jaja plan da kupim i razbacam po gajbi još pedesetak ženskih gaćica, cenim da će to žešće da je baci u rebus. Šta ti misliš?
- Mogu ja da biram boje?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Alo, šefe? Šefe, jel' se čujemo?
- Pričaj...
- Ništa nismo našli. Ponavaljam: ništa nismo našl...
- Umukni, bre, idiote jedan...Šta - baš ništa?
- 'Nači, sve smo pregledali, šefe. Prevrnuli smo mu kuću, 'nači, od podruma do tavana. I kita. Dizvinete. Subjekt je čist.
- Čist je, kurac moj, al' nema veze. Ništa. Zapalite objekat i svalite na papagaja. Možda će to malo da ga omekša...

- Ajde tebra upadaj, ne izuvaj se. Samo da ja ručam pa krećemo. Eno ti lopta u mojoj sobi, ispod kompa. WTF? Šta ti je to koji kurac?
- Šta?
- Pa gde ti je onaj tvoj srećni dres Fejnorda što furaš na basket svaki dan? Ne'š u tome valjda na teren? Jebo te dan, pa u tome ni smeće ne bi iš'o baciti.
- Što, šta fali? Rekla Maja da će da svrati sa onom rokom ono fol da gleda pa malo bicepsi, tricepsi. Eto taman ti kezme uzmi jbg da i tvoj čvarak malo umoči u mast.
- Frajeru, skidaj tu silovateljku pod hitno. Eno ti tuce normalnih majica kod mene u ormaru pa biraj. Oćeš da me obeležiš kao bff silovatelja u pohodu.
- Ajde, dobro! Šukujnu, pa da krenemo konačno. Jel to pasulj mirišem?

U autobusu. Pogled ka nekoj dobroj ribi.
"Mala, hoćeš da izađemo na kafu. Znaš, poznajem dobre restorane i hotele. Deset godina sam trenirao kik boks, uz mene si uvek bezbedna. Daj mi broj."
- Gospodine, možete li da se pomerite od mene i sklonite tu ruku sa mog ramena.
- I-i-i-izvinjavam se, ne znam šta mi bi.

U susret komšiji.
"Pičko jedna, jebaću ti mamu, ti ćeš da mi govoriš kako se seku drva, ima da te bijem dok ti zubi ne poispadaju"
- Dobar dan komšija. Što takva namrgođena faca? Jesi li dobro?
- Dobar dan (kez). Ma neko me iznervirao. Dobro sam, hvala. Kako deca?
...

Na fudbalskom stadionu.
"Lomiću ti kičmu, skakaću po tebi, žvakaću ti nos i uši i baciti psima budeš li još jednom svirao crveni karton"
- To sudija! To sviraj! Tako treba!!!
- Šta si rekao?! Sad ćeš da vidiš kako pas jaše!!!
...

Dok svi ostali srču, prave buku, brišu se od stolnjak koji ionako nije opran otkad je kupljen, toj osobi treba pola sata da prebriše salvetom i poreda kašiku, viljušku i nož baš po pravilima bontona. Dok svi ostali skoro zabodu svoj nos u juhu, ta osoba sjedi uspravno na stolici i prinosi svaki zalogaj polako svojim ustima. Dok svi ostali gutaju što veće komade da se ne bi zadržavali u takvom mjestu duže od potrebnog vremena, ta osoba svaki zalogaj svoga odreska, koji je specijalno naručio da ne bude krvav i da bude polu-reš pečen, sažvače tačno 30 puta prije nego ga proguta. Obično se tad svi zapitaju ko je on/ona, i onaj koji sjedi pored njega/nje, tada ga sarkastično upita:
- Hoćeš pogledati i vinsku kartu?

Danas posle dosta godina, dobijem neki čudan osećaj auto - transfer blama kad god preslušam snimke koje sam radio sa ortakom. Sprdali smo se i na naš račun, ali na račun prijatelja smo bili brutalni. Prestali smo kada nam je slava udarila u glavu i bukvalno i teatralno. Mnoge ideje su ostale neiskorišćene a mnogo toga se i izdešavalo u međuvremenu da bi mogli da snimimo brdo novog materijala.
Sad smo stariji i nekako nam ne priliči da to radimo. Ko zna, možda se jednog dana budem stideo i svojih definicija.

-------------------------------------------------

- Ćimi, si video ? Imamo 3.000 pregleda posle samo dva dana.
~ Vauuu brate, moramo da snimimo nastavak.
- Moramo. Danas preslušaj sve pesme od DJ Krmaka i Džimija Barke i zapiši sve što može da se iskoristi a ja ću se baciti na preslušavanje aktuelnih hitova.
~ Jebaćemo zvezde grandaaaaaaoooaa

N: Vidi što sam kupio košulju!
J: Ma baci je odma!
N: Što?
J: Kako ne kontaš? Sutra ćeš obući to na posao, i srešćeš na poslu onu devojku što ti se sviđa, kad budeš pričao sa njom, pošto je to sintetička košulja, oznojićeš se. Onda će se usmrditi cela tvoja kancelarija od znoja, doće direktor i reće ti da otvoriš prozor. Ti ćeš otvoriti. Sada sezona parenja za golubove oni će doći na tvoj prozor jer je to savršeno mesto za njih. Kada se budu parili, ti ćeš pokušati da ih oteraš al' ćeš ih samo iznervirati i oni će početi da se pare na tvom radnom stolu. Popizdećeš i uzećeš pušku i pucati u njih. Tada ćeš videti da je krv od golubova otišla na ugovor vredan milione evra. Odnećeš firmu u bankrot i ići ćeš u zatvor. Tamo ćete naguziti zatvorenici.
N: Odoh ja.
J: Nemoj baciti košulju u kontejner!
N: Neću pitati zašto, pa nek' me jebe i ceo zatvor!

-Mile, š'o nisi pokosio tu travuljinu tu? Jebem ti leb, 'će ti se nakoti neka gamad tu?
-Ajde, more, ne zajebavaj me sad i ti. Zaboravio sam. Ali nisam ni je kriv. Ne mogu više ništa od ovih problema. Evo ćerka mi krenula u neki bunt, neće više kod kuće da spava zbog majke, preselila se kod drugarice. Žena mi popizdela na nju a i na mene zato što su mi smanjili platu. Ono govno od šefa, primio jedno deset radnika preko veze i nama što nismo po zakonu zaposleni, smanjio plate. Pa pička mu materina kapitalistička! Jebaćemo mi tim kapitalistima majku, kad-tad. Videćeš ti. Opet će biti Titovo. Ima on meni da pokosi ovu travu što ja nisam! Govno jedno buržujsko!
Nabiću mu onu njegovu srebrnu kašiku u bulju, pa nek onda jede sa njom.