- Jao, bole me leđa od promene vremena, naročito kad se oblasi cirusi smenjuju sa cirostratusima... A i neko mi crvenilo oko bobuljice izašlo, mislim da je melanomčina kleta.

- E, moj ti, tako je i moju pokojnu babu tri dana pred smrt savatalo, a bi dobra žena laka joj crna zemlja. Ma ne brini ti ništa, ja ću ti baciti pedeset maraka na prsa, jes' mi drug il' nisi jebogati... Samo nek' sahrana padne u mrsan dan, nisam odavno krkao nekog pečenja.

Skinu se. Pogledaju se u ogledalu i isture stomak kako bi mogle da kukaju da su debele. Za pranje koriste sve moguće krpice, sunđere, četkice. Među njima i kamen za struganje peta. Operu kosu šamponom od kamilice i lavande sa 27 dodatnih vitamina. Onda opet operu kosu istim sredstvom. Stave balzam od nane i koprive, obogaćen ekstraktom od krastavca sa još 32 različita vitamina. Obriju celo telo. Obrišu se peškirom veličine Crne Gore. Onda se namažu mlekom, kremom, uljem i sličnim preparatima. Kosu zamotaju u drugi peškir, malo manji od Crne Gore, super upijajući. Zatim raskopaju svaku bubuljicu koju nađu na telu i sjebu sve ovo.

-A sada će gospodin Peškir Fićfirićović predstaviti svoju najnoviju kreaciju na 192cm visokoj i 43kg teškoj top manenekenki, gospodine Fićfirićović izvolite.
-Zahvaljujem. Evo gospođica Mršavić je na prvi pogled obučena u haljinu oblika klavira međutim svi znamo kako je klavir nežan instrument, lakih nota, na njemu je svirao Šopen a sada ga nosi jedna prelepa, vitka devojka, razumete poentu?
Glupava voditeljka: Da, da svakako, mislite klavir ima i crne i bele dirke pa je to ujedno i vapaj protiv rasizma.
-Svakako, svakako, vidite to značenje sam upravo i hteo da naglasim...
-Sjajno zar ne?! Molim Vas jedan aplauz za ovaj divan performans!

"- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju." - Ox, klub pravih muzjaka

- Baba kakav ti je ono peškir na zidu sa nekom mrljom?
- To je tvoj deda ljubi te baba.
- Kakav deda, ja tamo ne prepoznajem čoveka.
- Jeste, jeste, dok je baba bila u snazi je napravila dedi portret. Međutim dedi se nije svidio jer mu brkovi nisu bili dobri pa je bacio preda kuću da čisti opanke, a onda je mačka tu oštrila nokte pa se malo oštetilo. A je l' da da je lep?

-Телефонски разговор-

- Тебра, 'де си?
- Ево ме у клаџи.
- Си играо неки тикет?
- Јок, матори, сео да изударам воћкице за 200 ђунти!
- Колико си уш'о до сад?
- Сома и осамсто!
- Ае саћу банем да бацим и ја две тесле.
- Ае!

Da bi otkrio tajne najboljih, trebaš probati i one druge.

-Ah! Kako je mačo onaj Deki! Njegove očaravajuće pločice, a tek te zavodničke zelene oči! Skoro da vlažim na njega!
-Mhm, nije loš, ali ipak... Osećam da u slobodno vreme oblači roze majicu sa cirkonima i igra uz hitove Riki Martina.

-Uf, ubi me ovo učenje! Valjda neće dati neka teška pitanja... Neće valjda?
-Ma neee... Kakva je baba-žaba, osećam da će prvo pitanje biti kakav je donji veš nosila njena babatetka sa stričeve strane prve bračne noći.

-Šta ja to čujem, nemoj mi reći da ti je uspelo kod male plave Marine?
-Ih, uspelo. Osećam da će se, čim se vidimo, baciti na mene sa sve: Oplodi me!

-Jesi gledao Arsenal-Barsa?
-Nisam imao sam neka bitnija posla, ali me obori Barsa za 3 hiljade.
-Barsa bolja u prvom, posle se Arsenal razigrao, realan konačan rezultat.
-Da da 2-1, nego šta danas ima da se igra?
-Ne znam petak je, glavne utakmice su vikendom, mislim da ce Čelzi-Everton biti dobra ima na TV-u, hoćeš da gledamo?
-Ma ne, mislim da ću to baciti na tiket, a ti mi javi sta je bilo.

Upeklo Sunce ko da sam u furuni, forkrajstsejk! Moram da stojim i gledam kako ova dva papana prebacuju lopticu preko mreže, kao da je cilj da poen traje što duže. Ne mogu ni fakin nouz da počešem tokom poena... Ček da dam peškir čoveku... Enivej, obrisao ovaj majmun upravo glavu, noge, a onda i ruku, kojom je moment ago pre serve vadio gaće iz buljsona. Španac jedan raspali. Ou vel, makar mi je lepo uručio peškir, sou aj ken fino da ga uhvatim sa dva prsta za ćoše... Opet mlate 30 prebacivanja po poenu. Ha ha, papan, al’ se natrčao i izgubio his srvis gejm. Vidi ga sad ljakse, kao pobesneo nešto i samo pružio ruku da mu dam peškirče, a kao gleda di adr vej. Evo ti peškir, pajvane jedan, na! Neparni gem, fajnli. Šurnjaest minuta igraše dva gema. Kao to su mi neki gladijatori, ma hajde, kao to vam je kvalitetan tenis? Voleji, nula! Harizma, nula! Uf, barem konačno mogu da pročačkam ovo uvo u pauzi i češnem jajašca. Ah, megasvrš. Takoc...

Tajm? Šta bre tajm, glupi sudija? Ne mogu ni minut da opustim ramena i kopam po nosu, već novi gem. Servira ovaj iz Sibira sad. Ajde bre, serviraj, nanu li ti naninu, šta baunsing fakin bol tri dana, koji krasni? Opa, najs srv, decxko! ...Vidi ga Đoker, što se breca nešto na publiku. Hej, ljakse iz Sibira, igraj bre tenis i ćuti. Kako bre kralj Lebron ubada slobodna bacanja, dok ga lejzerom piče po faci i grlz skriming istovremeno? Njemu kao ne treba koncentracija? Tebi smeta vispering pri servisu. Idi mešaj malter... Pazi ti njega, što prstom pointing et mi ovako drsko, da mu kao dodam peškir sadodmasad. Pa nisam ti ja kriv što si razmaženo derište. Ma svi ste vi teniseri ekšli razmaženi, šta vam vič dik uopšte i treba neko ko vam dodaje peškire?!? Evo ti peškir, na! I nemoj se dereš na maj frend koji ti baca loptice tako, ščuo? Pih, šta bih ti rekao, samo da smem da naglas da pričam. Bolje ti je da serviraš, da ne popizdim do bojling point...

Pada mrak, a ovaj Španac je i dalje u spidu, tipa ran, Forest, ran. Konju jedan, jesi li nagudriran, padni već jednom! Nećeš da padneš? Dobro, evo ti peškir... Alo, maj frend, šta si mi se naguzio in front of maj nouz, miči mi tu bulju ispred glave, ne čeka se servis u publici. Beži bliže terenu. Nije mi klir inaf kako si ti bio prvi na svetu... Brejk? Fajnli. Drži tauel, valjda ćeš sada konačno da izgubiš, da mogu da idem fakin houm.

Kamon, Đovak, serviraj za kraj. Jesi nam svima antipatičan, ali sad baš želim da pobediš... O ne, opet serviraš lajk inđurd čiken, forkrajstsejk. Jesi li ti siguran da ne voziš rolere? Hoćeš ja da serviram umesto tebe? Šta me gledaš sad? A, hoćeš peškir, evo ti... pa gde ćeš sa peškirom? Uf, pa gde ga bacaš, nisam ja tamo, čoveče! Moram da se bacam ko na bejzbolu, da vatam peškir kad se ti, razmaženko, obrišeš. Mnogo si naporan... Meč point? Fala viliju! Evo ga i kraj, fajnali... WTF, ŠKK?!? Jebote, čoveče, ju skerd d šit aut of mi! Šta se dereš tu ko majmun?!? Pobedio, pa pobedio, koji ti je!?! Ne moraš da vrištiš k'o Tarzan zbog toga! I kakve su ti to bele tufne po rukama i vretu? Jesi li se i ti nama malo dopingovao, a Đovače? I ti i onaj Španac tamo preko puta? I posle ovi moji felou Amerikens dopingovani. Nije nego.

Enivej, nadam se da nisu skontali tipa figjurd mi aut, da ja ceo meč prdim u ovaj Đovakov peškir... Izvoli, Đovak, tvoj peškir, da se obrišeš pre ceremonije. Tako, tako, ogrni ga oko vrata, istresi i nosić, obriši usta... Bravo, bravo, vel dan... A ja od sledeće godine treniram hokej. Ćao, zdravo, gudbaj!

- Брате, она Миланка ме је баш бацила у ребус.
- Што?
- Никад не бих рек'о, али чуо сам да 'оће за паре, знаш.
- Тек сад?! Па њој је она ствар као да је залутала у касарну.
- Како ти то све знаш?
- Био сам и ја у тој касарни, јебига.

Писано за такмичење: KOMPAREJŠN KOMPETIŠN.

:drnda telefon:

Simo Matavulj: Branko, bolan, đe si legendo, sto godina, e...
Branko Ćopić: Joj, pajdo, upravo umačem pljeskavicu, prekinuo si me u po' jela.
SM: Haha, to nova fora po Bihaću? Umakanje pljeskavice? Hahaha, pa u čemu ti da prilog, u posudici ili...?
BĆ: Ma da ti prilog u pljeskavicu, jebala je pljeskavica, no sve mi iskapalo po košulji, ukrmačio sam se sav, imam jednu veliku baru majoneze i senfa na desnoj sisi, šulja je totalno upropaštena, pa reko' ako ću je već baciti u smeće - da ne propadnu prilozi...

-E matori, si ustao, hehe?
-Jao bre mani me. Sinoć se sećam da sam popio onih 11 rakija na eks, pa smo onako zagrejani zapalili kod Ljubice u kafanu. I pijem ja onaj jelen, vi se smejete, dernjate, kad zajeb, ja odjednom u Šeriju! Pojma nemam kako smo tamo došli. Sledeća scena koje se sećam je da sam bacio peglu ispred kafića. I onda mi nešto kroz maglu kako sam padao po bašti i upao u kokošinjac... Ekstra je bilo!

- "Au Mile, lipsala mi krmača čoveče..."
- "Nemoj da pričaš, pa od čega bre?"
- "Crveni vetar, izgleda... Šta ću s' njom sada, jebote?"
- "Ajde sačekaj da doteram kombi, pa ćemo je baciti kod pruge..."
_________________________________________________________________

- "E kume, završismo i ploču, fala Bogu..."
- "Fala Bogu baš... aj' u to ime... (guc, guc, guc, gulp)"
- "A šta ćeš sa svim ovim šutom...? Pogledaj koliko je toga..."
- "Sa' ću ja da okrenem Radeta šofera, da on dođe sa svojim FAP-om, pa da mi to natovarimo, i pravac kod solane... Ko ga jebe, nismo ni prvi ni zadnji koji su tamo bacili..."

- Tebra, pomagaj, hitno! Je l' ti radi bojler?
- Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?!
- Ma, ne zajebavaj! Meni crk'o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi!
- Baš to toliko hitno?
- Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes' puta, smrdim k'o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj...
- Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe.
- E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj!
- OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k'o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini!
- Što to?!
- Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe!
- Dobro, dobro, nosim svoju opremu!
- Ae!

A: Džaba ti Ferari u Srbiji, svejedno ćeš ga slupati na prvoj rupi u Srbiji.
B: Šta god, buraz.

---------------------

A: Džaba Marko Jarić kreše Limu kad nije ni 80 u NBA 2k.... Ček brate, stigo mi mejl
mjaric@gmail.com : Šta god, buraz

------------

Karlo V: Džaba ti imaš najjače carstvo na svetu kad ne moš Beč osvojiti.
Sulejman I: Dozvoli mi da obrišem suze maramicom od sirijske svile pa da je bacim u kavkasku korpu koju će 10.000 sluga izneti i baciti u Crno more iz najvećeg dvorca na svetu dok ja ridam nad svojom grkom sudbom, buraz.

- A sad kad si na kolenima, malo ću te baciti u stečaj, hehhehehehe!!!
- O, da, stečaj, budite moj stečajni upravnik, upravljajte mnome, ahhhhh...
- A šta misliš da te malo privatizujem, prodam te, da dovedem nekoliko Arapa il Švaba i da postaneš njihovo vlasništvo, da se iživljavaju na tebi, da te prodaju, preprodaju ili raskomadaju?
- Radite mi šta hoćete, šta Vam padne na pamet...
- A možda ipak da te držim u svom vlasništvu, na hlebu i vodi godinama i da te iskorišćavam kako mi se ćefne i da ti ne uplaćujem staž?
- Pokoravam se svemu što kažete...

I tako, desi se meni često da se nađem u ovakvim situacijama gdje moram uključiti sve vijuge koje imam i baciti se na dešifrovanje i specijalne znakove.
Nisam kući, i moja brižna majka šalje SMS:

PORUKA 1: "Uymg ra5 du8b reuer."
Dekodirano: "Uzmi šal duva sever."
________________________________________________________________

PORUKA 2: "Aoki li ud gjavb dam2s?"
Dekodirano: "Boli li te glava danas?"
________________________________________________________________

PORUKA 3: "Up5atg nmo,., nenmj da povsnris pase tbict te!"
Dekodirano: "Uplati ono, nemoj da potrošiš pare ubiću te!"
________________________________________________________________

Draga mama, stavi nekad naočare nije sramota...

Džedaj: Avatar, šta slušaš to? Lepo zvuči, k’o uvo da mi miluje.
Avatar: Ih bre Đedaj, kako ti ništa ne znaš. To ti je Majkl Đekson, a ovo ti je njegova čuvena pesma Bili Đin.
Džedaj: U bre, a otkud ti znaš za njega?
Avatar: Pokaz’o mi Pejđer kad smo bili u Italiju.
Džedaj: A ‘oće i on da peva u Arenu?
Avatar: Ne mož’ da peva, umro je.
Džedaj: Težak je život nas Romulanaca. Dobro je makar da je Đej živ.