imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa.
Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom.
Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom.
Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju.
I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave

Doba u kojem je mogućnost da vidite osobu na ulici ravna mogućnosti da se isplate sve plate na vrijeme. Jedina živa bića na ulicama su džukele koje se vucaju od kuće do kuće u nadi da će im neko baciti kakvu kost da oglođu. Ono malo omladine što ima, otišla sa namjerom u veliki grad. Babe predu vune, đedovi se griju rakijom, uz meze koje se pripremalo tokom ljeta, djeca se sankaju po brdima. Oba kafića su zatvorena. Pekara ionako ne radi ima par godina. Sve u svemu, ako vas neka crna nesreća zadesi, pa se nađete na tako pustom i čemernom mjestu, preporučljivo je da ostanete u kući, biće vam zanimljivije.

Nije ni ljeto nešto mnogo bolje, al eto, dođe malo one dijaspore, pa se ugleda koji čovjek.

Жешће лоше пеглање. Виђа се на рођенданима најбољих ортака, свадбама и бруцошким дет-метал журкама по Калуђерици. Услед конзумације разних деривата алкохолних врења, почев од изветреле крмаче, преко смирнофа па све до Милетове ракије, пацијент је остављен на милост и немилост трезнијих ортака (а богами и ви жемске умете да бљујете к'о змајеви), декорисан остацима данашње киселе чорбе и пљескавице коју је појео на Славији за стотриес' ђунти.

Кад Хемингвеја са'вата јутарња горушица, молиће се Богу, Буди и оним афричким племенима, не би ли га Више силе умилостиле да не повраћа и осми пут. И да, неће пити више.

Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:

a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)

b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)

c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)

2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...

Običaj starih ljudi je bio da u kući imaju kutiju cigara za goste iako oni sami ne puše. Najčešće je to najjeftinija marka koja se tada mogla naći na tržištu tipa morava i sl. Naravno svako ko puši nosi svoje cigare sa sobom ili ako slučajno nestanu ode u trgovinu kupiti tako da ta kutija stoji tu već desetljećima i od preteranog isušivanja zasigurno ima i halucinogena svojstva. Kada je pokušate baciti baba vas ružno pogleda i zagalami tako da ste davno odustali od toga. Jedina stvar koju možete da primetite je ta, kako je ta kutija cigara krajem devedesetih vredila trećinu koliko bi danas za nju dali tako da vas svaki put kada otvorite babinu vitrinu upravo ta kutija podsjeti kako je svijet otisao u tri lepe.

Сленг за маторог, искусног војника.

Žensko koje pije krišom radi očuvanja svog imidža fine djevojke.

Špajzara je djevojka koja npr. na koncertu međ' svijetom sjedi na tribinama prekrštenih nogica, pije koka kolu i njiše se lagano. A onda sutradan u mraku parkića sa ortacima pije vinjak k'o nezdrava nakon čega baci peglu iza klupe i na sve četiri se vrati kući, obavezno neosvijetljenim uličicama.
Špajzara subotom s drugaricama u klubu pije sokić od borovnice lagano njišući se uz hitove Gete i njemu sličnih, nevino se smiješeći momčićima tražeći podobnog ženika, dok u nedelju sa istim tim drugaricama zatvorena u stan popije litru rakije i ispeglira cijeli, u roza okrečen, zid svoje djevojačke sobice.

Babe, a i ostali koji se brinu oko toga kako je nemoralno bacati hljeb uvijek nam govore: "Prvo pojedite ovaj hljeb od juče, da se ne baci, pa onda jedite ovaj današnji!" E ja im sad kažem da su potpuno u krivu! Ako budemo danas jeli hljeb od juče, onda će današnji ostati nepojeden, pa ćemo ga morati jesti sutra, kada će on postati - jučerašnji. I ako se te filozofije budemo držali, stalno ćemo jesti jučerašnji hljeb. Zato ako u kući ima današnjeg hljeba, jedite ga danas, dok je još svjež, a višak hljeba, bio od juče ili od danas će se ioanko jednom baciti. Ako vam je problem što morate bacati hljeb - nahranite njime golubove ili ga okačite u posebnoj kesi pored kontejnera, pa će ga neko možda iskoristiti.

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.

Postoji više varijanti ovog svetog pića:

1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.

Najlepsi policajac u celoj stanici,sve zene ga hoce,ali on je nestvarno veran svojoj.Kada odlazi na zadatak (za koji najcesce ima 24 casa da izvrsi) pretuci ce barem 10 negativaca (napadace ga jedan po jedan,naravno),i nista ga nece boleti,ali ce se namrstiti kad zena pocne da mu cisti rane.Dok juri kriminalce prepunom ulicom (da,ulica mora biti prepuna,dramatizacije radi),unistice bar 3 automobila i 1 kamion pun zapaljive materije.Na tome mu moze zameriti sef (koji je obicno skepticni crnac),ali nas ce mu junak odbrusiti u svom kulerskom stilu i otici da spase svet.Najzad,kada dodje do masterminda krimi organizacije (koji se krije u nekom magacinu),najbolje oruzje su mu duhovitost i drskost,zato sto zna da svakog trenutka to mesto treba da explodira i pobije sve njegove protivnike,ali da ce on preziveti tako sto ce se teatralno baciti 3 metra unapred.

Komarci su razlog sve veće uplate na kladionicu. Od toliko mjesta, nađu da ujedu za lijevi dlan.

Dvosmislena fraza koja može označavati nešto što nije tako loše kao što izgleda i nešto što jeste tako loše kao što izgleda.

Covek koji u kladionici ceo tiket igra IKS (neresen rezultat).

Uzvik grupe ljudi kada drug koji je baksuz prvi put sedne za volan.

Dežurna lokalna tračara i narikača po potrebi. Radio Mileva u premijum ambalaži. Ta'ka gospoja je vaš lični medijum sa komšijskim svetom. Za male novce, tačnije za dž, će vas obavestiti o svemu onome što vas apsolutno ne zanima, i to detaljno.

Ona zna ko, gde, kad i kako sarmu zavija, sa kim se po ko zna kakvim budžacima po postelji vija, ko je umrEo i to pre nego li BIA. Malo li je?

Kao umiljato zmiče sikće, kao udav te po vratu mazi, al' kad je tragedija neka, oplakuje kao rođena mati. Šta mati - kao tri mati, po serbski, triput, d' se zna! Lomaču za vešticu će prva zapaliti, kamen će na grešnog prva baciti, biće i tužitelj i sudija i porota, ali će na kraju biti svetica, branitelj i roditelj za svakog na stubu srama umirućeg.

Rečenica kojim se opisuje vrhunac izveštačene originalnosti.

Ostace upamcena po tome sto je prva kada beogradske zimske sluzbe nisu bile "iznenadjene" time sto se zimi moze desiti da padne sneg!

Za jednog Vukajlijaša definicije dođu nešto kao deca. O njima misli po ceo dan, one su mu i radost i tuga. Kao i deca, prave se il' spontano, il' planirano, il' na silu, pa od njih ništa i ne ispadne. Ukoliko umru mladi, roditelj će prekukati svevišnjima (čitaj: moderatorima) da ga vaskrsnu i pruže mu novu šansu, jer ih je nepravedno progutala crna zemlja. Roditelj će sve uraditi za njih: ulepšavaće ih slikama i video klipovima, reklamiraće ih na forumu, četu, u komentarima, savesno se će zahvaljivati svima koji su bili dobri prema njihovoj dečici. Kad dete donese dobre ocene, roditelj je presrećan, kad pokupi neke minuse, roditelj bije glavu gde je pogrešio. Kad se na roditeljskom sastanku drugi požale kako je dete ukralo nečiji rad, roditelj će se baciti u zaštitu i praviti se lud kako ništa ne zna o tome. Najviše se brine i buni za ovu dečicu ispod 18, dok ne porastu i ne počnu da prkose svojim uspehom.

To je osoba koja se u "srecna vremena" non stop vrtela po televiziji i skidala crnu magiju celoj naciji (vidi se da je uspela).
Kasnije je zbog svog mukotrpnog, vrednog, postenog i odgovornog rada, od drzave Srbije nagradjena visemesecnim putovanjem u beogradskom CZ-u.