Najveća ne-fiziološka razlika između muškarca i žene

Vrhunski bačje. Tata Čaka Norisa, Sunđer Boba i Milke Canić. Kad ga vide, čuju, onjuše ili dodirnu žene padaju na koljena i ne dižu se više.
Ispod raskopčane narodne nošnje vire crne dlake sa junačkih prsa, na licu blistaju brkovi (jer žene vole kad brkovi žare) a ispod brkova osmjeh koji osvaja. Omiljeno piće-rakija, jakako-pravi muškarci rakiju piju umjesto vode!
Prepoznaćete ga po tome što:
1. Predstavlja inventar na svakom prelu;
2. Ne kosi;
3. Ne cijepa drva;
4. Nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva;
5. Grickaće ti uvo uz Glamočko gluvo!

Pitanje koje postavimo sagovorniku kada želimo da čujemo tačno određen odgovor, odnosno komentar na ono što smo uradili. Na ovo pitanje sagovonik mora pročitati vaše misli i sme reći samo ono što vi želite da on kaže, tj. on želi da ga vi pohvalite. A i ako nas ne pohvali obično nas boli uvo. Više se koristi u šali jer ono čime se hvalimo, obično i nije za pohvalu. Mada nekima predstavlja ostvarenje snova da čuju pozitivan odgovor na ovo pitanje i shvataju ga maksimalno ozbiljno.

Biti dete(opet) je san svakog odraslog čoveka,boli te uvo,svi ti titraju,daju ti sve na tacnu,igraš se autićima...
Jednostavno užživaš,na žalost ima ljudi koji u svom detinjstvu nisu imali prilike za tako nešto,a opet sa druge strane imaš i dece koja imaju 9 godina ne znaju prdnuti niti nabrojati gde su šuplji a znaju koliko kubika ima yamaha r1 i jedva čekaju da odrastu. Ono čega se rado setiš su razni izrazi iz detinjstva kao recimo:
tratkor,jorgut,brezobrazan,parcov,kutipatilo,ligračke itd...

Siromašni su.

Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.

Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.

Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.

Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.

Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.

I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.

Komercijalizacijo bola, i oče i majko.

To su one vrste katastrofa koje nije izazvao covek,a jos manje je u stanju da ih spreci.
Naucnici seru poslednjih decenija o covekovom uticaju na planetu,trosenju resursa,zagadjivanju okoline i sl.,ali sva ta prica se moze kolokvijalno nazvati "mrsenje muda".
Dovoljno je samo baciti pogled na tv i pogledati slike iz Japana i zapitati se da li smo stvarno toliko prepotentni da pomislimo da smo u stanju da uticemo na prirodu i da je menjamo?
Na primeru Japana se moze videti kako ono sto je stvarano decenijama,uz sve coveku poznate tehnologije,biva izbrisano i vraceno u predjasnje stanje u svega par minuta.

Naziv za ženske časopise kojima je glavna tema davanje savjeta ženama kako da svoj plijen(čitaj: idiot koji je s njom u vezi/braku), psihički kastriraju tako da mu ubiju i zadnji atom muškog dostojanstva na način da mu se uskraćuju temeljne muške potrebe kao što su: sport,alkohol,pornografija,pišanje oko školjke,izlazak sa ekipom i slično tako da jadnik već sam po sebi počne razvijati gađenje prema tim stvarima. Nakon toga dolazi i oblačenje na "moderan" način tako da se zgadi ženskim osobama koje bi mogle baciti oko na njega, a njegovoj muškoj ekipi da bude neugodno biti u njegovom društvu.

Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.

Onaj trenutak kada ti tvoji roditelji pokušavaju objasniti smisao života jer si nešto žešće zasrao, a ti već sit ovih priča bacaš se u meditaciju i ne čujes ništa, sem bla bla bla, možda ti nekad neka reč prodje kroz glavu ali odlučno nastaviš dalje i jedino što vidiš su mimike i krivljenje njihovih usta u naletu besa... Kada ma koliko svi oko tebe vrištali i mrzeli te, tebe boli uvo za sve i jedino o čemu razmišljas je da jedva čekaš da završe kako bi mogao da se okreneš i odeš.

to je zapravo obican pornic kao i svaki drugi, samo razlikuje se po tome sto je slika malo slabijeg kvaliteta, takodje mozemo kod aktera videti legendarne detalje (koji pomalo bacaju senku na sam film) tipa : da glumici fale 2 prednja zuba,pocepana carapa na kojoj fali dobar deo pete, zatim tetovazu "Mile JNA", pusten mali nokat kojim cackaju uvo u dokolici takodje cuvene su i uskocice tipa " ova tvoja bas ume da se kara" ili " ajde mala dodji necemo da te bijemo ocemo samo da se karamo sa tobom'
Sve u svemu izaziva mnogo suza i smeha.

Zaboravite na one ocjene, odličan, vrlodobar, dobar, dovoljan, nedovoljan.
Pogledajte pravo značenje ocjena:

U osnovnoj:
5 - znao sam sve
4 - ponešto bome nisam znao
3 - slabo sam ja to znao, realno
2 - veze nisam imao, bolje da sam dobio keca ko čovjek
1 - al sam mangup, dobijam kečeve, boli me uvo

U srednjoj:

5 - razvalio sam brate, ajmo se napit
4 - koliko sam učio, ovo je fenomenalno
3 - e to sad već zavisi iz kog je predmeta. Ako je iz istorije ili srpskog onda kontaš "Pa dobro jebiga, nije loše", ako je iz matematike onda kontaš "Ajoj ljudi, razvalio sam, ajmo se napit"
2 - Ajmo se napit ljudi, pala je pozitivna!
1 - A u kurac, ako vako nastavim, ne gine mi popravni, ajmo se napit, da utopim tugu u alkoholu.

Na fakultetu:

10 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
9 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
8 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
7 - koliko sam učio, ovo je fenomenalno, ajmo se napit!
6 - Ljudi, ŠESTICA!!! Ajmo se napit!
5 (tj. pad na ispitu) - U kurac vala, ajmo se napit!

"Svaka sličnost sa ljudima i događajima iz stvarnog života je slučajna!" - Ono što uporno govorite sebi kada vam "dan posle" drugari prepričavaju šta ste sinoć radili u ekstatičnom alkoholnom delirijumu.

Kineska trenerka. Pošto je materijal identičan plastičnoj kesi iz Rodića, posle 15 minuta se oznojiš do dehidracije, a pošto sav taj znoj nema gde da ode, zarobljen je u kesi, nastavljaš da se krčkaš u sopstvenom saftu. Možda bi ovo imalo i terapeutsko dejstvo, kao prava sauna, da ti posle 2 sata treninga ne preti smrt od toplotnog udara, kao da si u Amazoniji. Pravi horor nastaje posle skidanja. Smrdiš kao crkotina u kineskom kontejneru a jedno tuširanje ti ovaj problem sigurno neće rešiti. Što se trenerke tiče, bolje ju je baciti jer ti Veniš i Ariel, u kombinaciji, neće pomoći da ne usmrdi sve u veš mašini.

Izuzimajući posećenije slave, ubedljivo, bez pravog razloga, najčestitaniji praznik u hrišćanskom kalendaru.
Ne-tako-dobar razlog dolazi iz neveštog, stihijskog pokreta vraćanja svojim korenima, gde odbacujemo sve strano, nekad nalazeći alternative bez mnogo smisla u našoj kulturi.
Naime, svakog 14. februara nailazim na podelu ljudi u tri grupe : Oni koji proslavljaju dan zaljubljenih, oni koje boli uvo i oni koji su radikalno protiv (pomenuti gore), koji, opet, u to ime čestitaju i strastveno se zahvaljuju na čestitkama u slavu Sv.Trifuna isključivo kao kontru pobornicima dana zaljubljenih, ne znajući ni ko je bio, ni šta je radio.

Žena i po.

Nije predebela nego je ima obaška gde god da je uhvatiš -ako smeš da je uhvatiš. Jaka. Rotvajlerka. Deluje kao da iz dosade nosi Ivana Gavrilovića u zubima kad ide u zdravu hranu da navuče osamsto grama leblebije dima da ljupa dok gleda Ričarda Gira kako opet jebe neku koja nije ona. Izgleda onako kako bi izgledala Ana Ivanović da nije teniserka, nego da radi na okretanju pljeskavica u školskom krugu ili u kol centru taksi službe.

Poslednji put je potrčala ili skočila kada joj je pre petnaest godina na budisavskom kirbaju iz ruke izleteo balon naduvan helijumom. Jebe se jedino u misionarskoj pozi jer u svakoj drugoj hoće da je ušine lumbalni deo pa ne može noću da stoji pored šporeta i peče sebi čupavce i šnenokle. Da se bavila bacanjem kladiva boravila bi u Londonu kroz par godina jer bi olimpijsku normu prebila k'o iz pičke. Ovako će da boravi u svom stanu uz čupavce, šnenokle, leblebiju i lokalnog polupijanog vulkanizera koji će na uvo da joj peva najveće hitove "Sinova Manjače". Noćima.

Žena i kusur od života.

Marketinški trik zapremine 2-5 mililitara koji kod usamljene žene može izazvati različite reakcije:
- Baciti u kantu za đubre bez mnogo udubljivanja i prepustiti se rešavanju testa „Koliko ste zaista predstavnik svog sunčevog znaka?”
- Sedeti ceo dan utučena sa pogledom koji bludi pitajući se zašto si još samo ti sama
- Namazati stopala/ noge navedenim kozmetičkim preparatom nakon pedikira/ depilacije (preporučujem provereni Nivea after shave milder balsam)
- Poneti časopis na posao i staviti na vidno mesto, tako da ga vaš kolega metroseksualac može dokopati čim uđe u kancelariju. Kada pronađe kesicu, predložiće vam menjažu tako što će vam ponuditi primerak omekšivača za rublje koji je dobio uz „Gloriju“.

Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.

u vreme Adama i Eve to je značilo blagovremeno promeniti donji veš dok u njega ne dođe jesen.

Novinarska floskula prilikom prenošenja dosadnih i „boli me uvo" vesti, sa ciljem da se istima da na značaju, ne bi li se masa zainteresovala.
Takođe, naveliko i naširoko upotrebljavano od strane onih koji su doktorirali smisao života, što implicira da u sekundi mogu da procene (ne)ispravnost nečijeg postupka, te da istog izvedu na pravi put, svojim savetom i životnim iskustvom. Ko da je bitno što nisu pitani. Još si ti zelen, zbog toga i ne znaš koliko ti je taj savet potreban.

Ono sto zrtve ujeda cuju od vlasnika pasa neposredno pre nego sto budu ujedene.