rezultati pretrage definicija za "begaj"

gromada od investirora

Shabanizator 2009-02-04 17:35:31 +0000

Sintagma iz "Vratiće se rode", u nastavku ide-zida multifunkcionalne stanove od 27 do 35 kvadrata. U slengu se, ali stvarno, veđ koristi za sve vrste trange-frange privatnika. Ako izuzmemo očiti kriminal kao što je falsifikovanje potpisa i davanje lažnih informacija poveriocima na ovaj ili onaj način, u nastavku slede najčešće akcije koje novopečeni ili fiktivno novopečeni privatnik preduzima ne bi li se "zalebio".

Prvo, naziv firme, ko što neko reče, jeste veoma bitan. Pogledajte na primer, Cunami Power-agencija za čiščenje objekata, onda Dagi plus-ovo plus 100 posto znaci da je bilo i bez plusa ali je propalo i u dugovima je a da bi se zadržale mušterije doda se plus i teraj dalje. Inače svakom normalnom čoveku taj plus treba da znači "begaj dalje od njega i ne posluj sa takvim". Nazivi dalje mogu da budu slični sa poznatim brendovima pa da tako izazivaju privid "svetskosti". Koliko ima firmi koje imaju KNAUF u imenu a nemaju blage veze sa pravom fabrikom, inače u Surdulici.
Ima i naziva koji stvaraju privid "bogom datosti", npr kad privatnik, a pouzdano znam slučajeve, da firmi naziv DOO (društvo sa ograničenom odgovornošću) UNIJA POSLASTIČARA (pravi naziv jako sličan). Kako da ne pomislite da je to u stvari stvarno neko udruženje od renomea i značaja, kad ono, tašna, mašna, fikus i sekretarica i ete ti gu firma!

O nazivima firmi se može još mnogo pisati, ima stvarno bisera. Ono što je krucijalno je da kad jedna propadne, otvori se druga i to po drugom osnovu. Sistem se malo uozbiljio pa jedan čovek ne može otvoriti jednu firmu dok mu je račun druge blokiran ili dok nije izmirio poreske obaveze. Ali, niko nije rekao da nova firma ne može da bude na ženu, dete, sestru, taštu, deveričića, zaovičića ili već neku drugu svojtu. Tako u nedogled, dok se svi ne zaduže kod dobavljača ili banaka ili države. Reći će te kakve to ima veze sad sa mnom, ja kao običan čovek (pod uslovom da ne radim kod privatnika i direktno ne nadrljam) nemam nikakve veze s tim! E pa nije baš tako, neko to mora da plati a to si baš ti, kupac koji plaća veću cenu, radnk na budžetu koji prima manju platu jer nema da se naplati PDV i tako redom. Da se razumemo, nije ovo sve upereno protiv "normalnih" privatnika, svaka čast njima. Jer kad dodje do namiravanja rupa u budžetu oni su ti koji prvi plate sve, i glavno jelo, i meze a bogami i kafu i kiselu koju nisu popili.

0
10 : 5

Pečenka

Negroidno Govedo 2010-09-30 20:57:02 +0000

Vrsta povrća, slična dinji i tikvi, mada je možda i jedno od njih, mada je možda i samo pečena verzija jedne od njih, ne razumem se mnogo u hortikulturu i enologiju, ali sigurno znam da je ovo najsmešniji izraz za označavanje neke glave. Bilo koje glave, osobina nebitna.

- Begaj be tamo, nemoj te žvajznem po pečenku, ima posle pobratime da me vikaš.
---------------------------------------------
- Pade nam Sale danas na fudbalu.
- Kako bre, onolki čovek da padne.
- Potrefio ga bre, Laza Sisla s loptu u pečenku.
---------------------------------------------
- Ulazi li ti bre nešto u tuja pečenku ili ti ja džabe kupujem pribor za školu?
---------------------------------------------
- Brate, snimi ovu ribu, poglej kolka vu je pečenka.
---------------------------------------------
- Zapazi molim te kedla na zurku na ovoga. Mora kad su ga jebali da su mu ovako pečenku držali...
---------------------------------------------
A može da označava i glupu, ludu glavu:
- Mile sve prejebao kola.
- Pa kad je pečenka!

6
22 : 4

Od toga može da se živi još mesec dana

bata gugi 2012-10-30 13:31:54 +0000

Izraz čuđenja ljudi srednje ili niže klase kada čuju koliko je nek dao para za najobičniju glupost ili stvar koja se mogla kupiti za manje para.

...dva studenta u menzi, jedu pregled nedelje i ćaskaju...
- Jesi li video farmerke koje je kupio Stevan?
- Begaj bre, za te pare ti i ja možemo da živimo još mesec dana a da ne moramo da jedemo u menzi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mico, što ti je kvalitetna ona maskara, uopšte se ne razmazuje.
- Znam, to mi je moj mužić kupio za dan ljubavi a za osmi mart je obećao ceo komplet šminke!
Razgovor sluša mužić koji već počinje da peni, crne misli nadolaze...
- Za te pare sam mogao dve zimske gume da kupim!
- Šta si rekao ljubavi?
- Ma, zaboravio sam da kupim dve veze luka i vegetu.

14
53 : 4

Filter za vrline

toba-cco 2010-04-29 21:31:19 +0000

Deo ljudske svesti koji na sebi zadrzava sve dobre osobine 'necega' ili nekoga, sto dovodi do veoma negativnih stavova prema istim.

Najoptereceniji je pri govoru, pri davanju odgovora na pitanje o necemu.
Obrazuje se u pubertetu, a kako godine prolaze sve je redji, do starosti, kada iscezne. Tada od zivota ljudi beru samo najlepse plodove.

15 - Narodnjaci, pa ok, svi slusaju.

25 - Narodnjaci, ajde begaj, ima, da ne gresim dusu jedna pesma od...

50 - Goran Bregovic ti je sine pre nego sto je postao narodnjak bio velepoznati.. - Aj cale ne smaraj vise sa tim kad si ti bio mlad, to je bilo drugo vreme.. E, sine, isto tako sam i... - Znam!

75 - Ma sta fali, i ti narodnjaci, evo poudavase mi se sve ceri, sinovi, unuci su tu, pa naucih sve to na silnim svadbama.. Nije to ni toliko lose.. Ljudi se pronadju..
Nije fond muzike nesto sto je toliko bitno.. Bitno je biti dobar covek. Ee...

0
15 : 6

Kol'ko smo ono rekli?

MrOpravitelj 2012-09-21 20:48:57 +0000

Poslednji pokušaj da se snizi cena u cenkaroškim dvobojima.
Fora izvaljena još davno od strane iskusnih cenkaroša.

- 1000!
- Ma idi begaj. 550!
- Eh sad. 800!
- 650! Ne može zemljak više pa da ga jebeš.
- 750! Zadnja! Uzmi ili ostavi! Nisi ti jedini majku mu!
- Aj dobro, evo ruke! Samo da donesem pare, ostale mi u autu.
- (posle nekog vremena) Evo! Znači kol'ko smo ono rekli? 700 beše.
- Nemoj mene jebati! Znaš dobro, 750 bre!
- Dobro bre, evo ti na prokletinjo!
- E tako, ajd' uzdravlje!
-----------------
- A pošto je ovaj ovde?
- 21 999.
- Auuu. (razgleda, premišlja se par trenutaka) uzeću taj. Koliko smo ono rekli 20 000, može.
- Slušaj prostaku: ovo je prodavnica, a ne buvljak na kojem si se očigledno rodio! Ako ćeš kupovati kupi, ako nećeš polako napolje!

6
31 : 4

Nisam baš zadovoljan

(....KrajsleR...) 2013-05-30 21:00:27 +0000

Bukvalan prevod bi glasio "jeb'o te onaj ko te kvalifikov'o za taj pos'o" , ali u održavanju ugleda kojeg imamo i očuvanja kakvih-takvih prijateljskih odnosa sa osobom kojoj se obraćamo, moramo biti malo finiji. Doza sposobnosti kojom raspolaže naš dragi kolega dovoljna je samo za prelaznu ocenu, a najčešće ostavlja utisak potpune ravnodušnosti kod drugih ljudi, uz komplikaciju izliva besa.

-Jel, prika, šta veliš za laminat ? Kak'o sam ga skuc'o ?
-Idi bre majstore, pa nisam baš zadovoljan kako si to uradio... Vid' ovde što fali parče u ćošku, a na ovoj strani si sastavlj'o lajsnu k'o da štalu praviš, a ne sobu....
-E, pa ti sledeći put kupi bolji materijal, pa ćeš videti kako će onda da izgleda..
-E, pa ti majstore bolje da si završio pekarski zanat pa pravio perece po pekarama, nego ovde meni doš'o da skarabudžiš kuću. Nego ajde raskucaj ovo, pa begaj...
----------------------------------------
-Ninkoviću, ni ovo pitanje nisi znao.... Nisam baš zadovoljan tvojim trenutnim znanjem...
-Znam, profesore, dosta mi je i trojka.....
-Jedan k'o kuća... Dao bih ti i dva komada, al' hemijska nešto zakucala...

4
22 : 4

Mlađi sam od oca

(....KrajsleR...) 2013-04-15 19:48:43 +0000

Sumanut pokušaj opravdavanja svojih godina, koje su prepreka za upoznavanje sa enormno mlađom i lepšom devojkom. Svaki stariji i skusniji baja, kome je poslednji voz trideset neka, želi da rezerviše mlađe meso za svoje potrebe nemajući u vidu da kao takav nije preterano dopadljv klinkama na koje se nameračio.

- Đe si mala... Što mi radiš ?... Jesi li za kojekak'o druženje sa mnom ?
- Beži bre matori.... Nemoj da neko pomisli da sam sa dedom izašla u kafić... Aj pali..
- Ko bre mator... Tek mi je tri'es sedma... Ima u men' još mnogo snage hehe...
- Ej, pali ili ćeš dobiti štiklom po jajima... Nećeš biti jedini koga sam trajno onesposobila za sticanje porodice... Bolje begaj dok je još vreme, fosilčino jedna...
- Ko bre fosil ? Ja? Pa jes' , možda izgledam malo starije, al' mlađi sam od oca, očiju mi...
- Znaš šta.... Znaš gde možeš naći dobru ribu ? Na gerijatrijskom odelenju Kliničko bolničkog centra Zvezdara... Idi tamo i ne vraćaj se.... Poz..

6
23 : 7

Staračko komentarisanje porno filma

kulence 2010-01-03 02:30:48 +0000

Obično su u pitanju kritike na račun porno industrije u smislu kako bi on (matorac) to odradio mnogo bolje i kako su ti glumci amateri koji blage veze nemaju. Pokazao bi im deda svima kako se te stvari rade...

Što sam gledao neku jebačinu, uz'o sam od mog sestrića dividi. Ma ono je sve namešteno bre, pa gde može onaj 2 sata da prca, to su sigurno snimali 5 dana jednu scenu... I kao ona sve vrišti, idi begaj... Nema tu ničega, sve su to samo pare u pitanju. Žensku baš boli briga, ona digne kraci i može tako do sutra, sigurno više i ne oseća ništa... Al' onaj jebač, teško da može toliko dugo. Doduše, ja bih mog'o, 'ranim se zdravo sa domaću 'ranu, pijem za troicu... A njihovi jebači, to sve nakljukano sa koncentrati... će se 'rani on s' hamburgeri američki i da prca, nema ništa od toga... Eee, kako sam ja nekad mogo da dovatim moju Milunku... u stvari i sad mogu... Ali to da se snimalo, to bi bio najgledaniji pornić. Nisu mene u selu džabe zvali Zika Osovinka...

2
50 : 7

Ko ćale koji nije imao avanturu sa Čehinjom

Ecce homo 2011-11-13 20:40:28 +0000

Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.

Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.

2
18 : 4

Pljuju odozgo, pljuju odozdo

mealy 2013-05-30 06:59:16 +0000

Prostonarodski iskazana multilateralna kontrola mišljenja i postupaka pojedinaca oslikana demokratskim principima komunizma. Ideja je da uvek treba da postoji neko iznad tebe ko može da te kontroliše, da promeni tvoje odluke i da te koriguje. Takođe, osnov komunizma nalaže da vlast treba da bude data i širokim narodnim masama,da i one mogu da kritikuju one na vrhu i da zajedno sa njima učestvuju u donošenju i menjanju odluke...Što će reći, izvorna Grčka demokratija preslikana i proširena na mnogo veći uzorak...Ništa drugačije nije ni danas, a vala neće biti ni sutra...

Autentičan primer razgovora popa koji se popeo na zvonik i paora o tome; pita ga paor da mu objasni šta znači u politici izraz pljuju odozgo, pljuju odozdo...Krene pop sa objašnjenjem:
-Vidiš Milorade moj, kad ja tebe pljunem odavde (i zašlajmari ga onako lepo i sočno), to ti je slikovit primer pljuvanja odozgo...Ajde sad ti pljuni mene...
Milorad se obradovao, namestio, spremio šlajmaru u kojoj će da istrese sav svoj iskonski gnev širih narodnih masa i baš u trenutku kad je pljunuo popa, dune vetrić i šlajmara mu se vrati posred čela...
-Eto vidiš Milorade, to ti je sad primer za one koji pljuju odozdo...Ajd begaj sad u njivu i batal' se ti filozofije, treba ugojit od nečega krme za moju popovnjaču ove zime...

8
18 : 0

Svatovska greška

Pakao Juga 2014-10-26 14:38:20 +0000

Svatovi su možda i poslednji bastion kurčvevitosti običnog srpskog građanina. Kad krene kolona po mladu kao da u svima nama prorade neki životinjski nagoni, duboko zatrpani iza kičmenog stuba u koji je prethodno zabodena šipka učtivosti i poniznosti. Osećaj slobode se širi svuda okolo dok sviraju trube i zastave se viore, a masa auta radosno štekće, poput kolone tenkova koja pobedonosno prolazi kroz razrušene gradove neprijatelja.

Iako naizgled deluje anarhično, ova družina sa sobom ipak nosi određena pravila ponašanja. Trubi ali ne previše, provuci se kroz šiber ali nemoj da ispadneš, ne gađaj prolaznike praznim flašama u glavu, gađaj ih punim, bar kad se osveste nek popiju štogod, ipak je ovo domaćinska kuća, i slično. Greške napravljene u svatovskoj koloni mogu nas skupo koštati.

A: Tebra bre, dođi brzo.
B: Šta je bilo?
A: Neko mi brate izbušio sve čet'ri gume, koji kurac jebote...?
B: Jesam ti lepo rekao da ne pretičeš Stevu Palukuću, dobro da nije polio benzinom sve to.
C: Ej ljudi, koji je ovo smor, neko mi namazao stolicu tovatnom mašću, gledaj mi pantalone, koji smor jebote...
B: Da palimo mi ipak, lud je Palikuća, uvredio si mu čast, ne obilazi se Golf dva sa OPEL Astrom tek tako sinovac... Napravio si tipičnu svatovsku grešku matori.
A: Kurac palimo, vidiš da su mi izbušenje gume.
C: Jel ono Stevo, ide ka nama, nosi neke lance?
B: Begaj braćala.
A: A kola, a pičke, a torta?!
B: Jebeš kola, jebeš tortu, pičke ćemo naći na fejsu, vidiš da je lud.
A: I to što kažeš. Palimo!

1
20 : 7

Prokuvan

Zelen Lukac 2016-08-10 23:30:28 +0000

Beo k'i prvi sneg. Toliko bled da ga se vampiri plaše a duhovi i ostale aveti traže zaklon trčeći što dalje od njega, često ispuštajući nerazumljive zvuke.
Nastalo od staromodnog prokuvavanja beloga veša u loncu velikom, jer je jedino nakon prokuvavanja veš bio čisto beo.

Pola 12 uveče. Mlađahni par se vraća iz izlaska i prilazi starom gradskom groblju.
Živodarka: Ju, šta je to bilo?
Mile: A b'e Živče, pa nemoj da se bojiš, ja sam tu.
Živodarka: Alo momak! Pa ja sam ti noćni maraton trčala, a da se bojim ovoga.
Mile: Ajde, slobodno priznaj da te je stra'.
Živodarka: Ma nije, nego ladan neki vetar majku mu.
Mile: Odi da te ugrejem hehehe.
Živodarka: Pa ajde hihih... IJU! ŠTA JE OVO??? AAAAA MAJKO DRAGA, NISAM JOŠ SPREMNA... NISAM JOŠ SPREMNAAAAAAAA...
Mile: U sunce ti... Lazo? Jes to ti? Crni Lazo, al si ti prokuvan! Šta je to s tebe? K'o da sunca nisi video godinama, a skoro dao 5 litara krvi.
Lazo: BREEEEEEEEJNNNSSSSS!!!
Mile: Idi begaj, na kakvoj si pijanci bio? Mora da si bio kod Radovana, on kad napravi pijanku... Lazo, šta radiš to? E, ne kosu! EEEEJ!

Lazo ni pet ni šes' neg otvori glavu Miletu i izjede mu mozak.

23
24 : 5

I miris i ukus... grand F5

bata gugi 2013-03-13 12:18:17 +0000

Reklama za najnoviju kafu iz grand korporacije. Uglavnom se konzumira ujutru radi brzog dizanja sistema. Već posle trećeg srka, kao nov si ili što bi gejmeri rekli rifrešovan.

... vraćamo se u program nakon reklama...

Milena: Prle... Prle... pola šest je, ajde ustaj...
Dragan: Mm, begaj bre... mm.. si dosadna... kako si vlažna... kkkkkk...
Milena: Opa, sad kad ti skuvam abortirku, jebaću te ružno. :u skokovima odlazi u kujnu:
Dragan ne želi da prekida svoj slatki san: Ooo, ajde Deda Mraze brže malo ili da se zamenimo. :Deda okreće mladu Seka Mrazicu: Ufff, kako si topla u ovim hladnim danima, ooo :zuza Prle, samo puca:
Voda polako baca ključ, vremešna glumica cepa pakovanje i pada u trans od prijatnih isparenja najnovije vrste kafe na domaćem tržištu. Dodaje tri vršne kašike u džezvu, polako meša i gasi ringlu. Opajan miris se širi svuda, a jedan deo odlazi kod Dragančeta u sobu i polako mu ulazi u nos.
Deda Mraz: Dragane, šta ti je? Draganeee...
Seka Mrazica: Ne ostavljaj me samu, Gagoooooo... a ti matori, ne skreći sa staze već nastavi.
Izgubi se san odjednom.
Milena: Ijuu, šta si to sanjao kad ti je vršnjak nabrek'o, hihi. :ruka je krenula ka njegovom međunožju:
Dragan: Šta te boli kurac šta sam sanjao. Daj tu kafu pa didem na pos'o.

25
56 : 9

Zajebant

Champy 2011-02-20 00:57:59 +0000

Osoba s kojom ne možete progovoriti dvije normalne riječi kako treba. Kod njega je šala zakon broj 1.

-De si, brate, nisam te vidio 100 godina?!
-Eee, tu sam, malo ganjam koke, zaboravio sam na vas pajdaše.
-Pa ima li šta na belegiju?
-Ma joj, jedna me cura ono pravo zeza. Prošla je kroz moje srce k'o krava kroz žito. Razvalila me.
-Hahaha. Joj, brate, kralj si. Nego, kako fax?
-Dobro je, hvala Bogu, ne miče s mjesta.
-Ozbiljno, kako ocjene? Hoćeš očistit?
-Ma očistila je mama sve, sine, znaš kako žena radi. Mete k'o luda.
-Mene se uhvatio zezat. Jesi duhovit.
-Misliš kasperast?
-Nema od tebe hljeba, kako ja vidim. Mora da si pao sve što se moglo past.
-Ma mrze me profesori. Onaj Fazla me neki dan istjera s predavanja, a samo sam mu rekao da postoji i masivna sila. Čuj lika, kaže ne postoji ta sila. A je l' tako da ima? Ono, sila od mase. Masivna, 'ebem je.
-Ma nema, u pravu je čo'jek.
-Ma veze vi nemate. Ima bre da je ja izmislim.
-Idi bre begaj.
-Ajd idem sad, brate. Čuvaj se. Ne daj na sebe, samo pod sebe.

3
50 : 13

Profesor cinik

Negroidno Govedo 2010-05-06 17:50:42 +0000

Lik koji je možda najveći znalac među svim profesorima, siguran autoritet, ali i neko koji se iz dana u dan susreće sa totalnim nedostatkom zainteresovanosti kod svojih učenika i pri tom shvata da oni ništa ne žele da nauče. Zato on pribegava potpuno drugačijim metodama podučavanja svojih uspavanih sledbenika:
1) Apsolutno diže ruke od bilo kakvog podučavanja i sve okreće na suptilnu zajebanciju svojih sledbenika bez ikakvog osvrta na gradivo koje treba da im pruži.
2) I dalje podjebava učenike, ali ovog puta kroz gradivo, plus koristi svakakve plastične primere za buđenje pažnje svojih đaka.

Napomena: Jači intenzitet cinizma je prisutan na privatnim časovima, dok ako profesor pokazuje svoj cinizam pred većim grupama, onda možemo da zaključimo da je ovo najjači predstavnik svoje vrste.

1) Đak konstruiše trougao već pola sata na privatnom času. Reakcija profesora: "Ajde bre, Filipe, ove moje komšije su brže konstruisale ovu garažu nego ti taj trougao!"
Đak zbunjeno bulji u tablu na času. Đak: "I sad kad bi ja povuko ovu liniju mogo bi da ispadne taj trougao!" Profesor: "Pa i tvoji kad te pravili mislili da će od tebe naučnik da ispadne, a ono ispalo tele!"
Profesor baca pogled na najnemirnijeg đaka u razredu i kaže mu: "Pa bre, Pavloviću, što si mi došo na čas, aj begaj napolje, obijaj trafike, zajebavaj američke satelite, a ne mene!"

2) Profesor objašnjava teoriju relativiteta usnulim đacima: "I zamislite da na ovom brodu stoji jedna plavuša koja se slika za Scandal", đaci se odma aktiviraju.
Reč je sad o razmnožavanju životinja. Profesor: "Priroda je vidite to kod psa lepo napravila, jednom godišnje ženku spopadne teranje, a ne ko neke ljudske primere" i onda pogleda prodorno u neku random devojku iz razreda.
Profesor objašnjava populaciju u biologiji. "Evo i vaše odeljenje predstavlja populaciju, nalazite se na određenom mestu, itd, samo ne stupate međusobno u razmnožavanje, to vam fali". Momentalno se diže pažnja u odeljenju i dežurni komentator kaže: "Profesore, nemojte da ste baš toliko sigurni!"

5
60 : 9

Cvetna ikebana

bata gugi 2013-08-19 22:28:32 +0000

Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!

negde na oko 20-ak metara od njene kuće... romantični decxko nosi prekrasan buket cveća...

Hrizantema: E, ae dosta više te gurke. A i ti momak, prestani više da stišćeš taj celofan.
Dracena: Iš kučko!
Ono sitno ukrasno belo cveće: Ajde sredina malo napred.
Orhideja: Dosta je bilo, helooooo.... girrrls...
Veljko: DOSTAAAAAA!!!
zavladala je strahovita tišina... Marija izlazi... trči ka njemu...
Marija: Oh, kakvo iznenađenje. ti si tako, tako.... kako bih rekla... :tela su se sudarila... počelo je krljanje:
ULJEZ... ULJEZ... ULJEZ MI SE UVUKO U CVEĆE...

------------------------------------------------------

ispraćaj sina u vojsku 2005, opština Lebane...

Dragi: Ej, kad smo dočekali da vidimo da i Rile prati onog njegovog pedera u vojsci.
Cane: Ma begaj bre, lešio ga od batine.
Dragi: Nemodzbavaš?
Cane: Nemao stoku nikad ako te lažem. Gde da se priča po kuloari da mu sin turio roze beretku na glavu. Misli... :okreće se konobarici: promeni aranžman i donesi salatu i inkenbanu sa lukac i rotkve.
Slađa: Za tebe brko i dva tanjira. :uzima sve sa stola:
Dragi: Slađo, vrći tu čašu sa visibabe i zumbuli. Treba mi za kokteli.

11
40 : 9

Druga šoljica čaja

Royal Red2 2013-07-25 16:51:13 +0000

Izraz koji objašnjava nešto dijametralno suprotno, potpuni kontrast, nepremostivu razliku, drugu priču - poput Čede Jovanovića i Milorada Dodika. U principu znači isto što i "To je već drugi par opanaka". Ključna razlika je u profilu ljudi koji koriste ovu frazu.

Deda: Reci ti meni sine - što ne učiš? Što sekiraš ove jadne tvoje roditelje? Živi se pojedoše zbog tebe i svega što radiš. Imaš sve sto ti treba: živ si, zdrav si, prav si, pametan si tu i tamo. U čem' je problem?
Unuk: Vidi deda, ja ne'am nikakav problem. Ovaj, vidi, ja sam u toj nekoj životnoj fazi i ne mogu da učim i gotovo.
Deda: Dobro, pa zar ne možemo mi nikako da ti pomognemo? Znam da to nije zbog neke djevojčice, tako da se nemoj vaditi na to. A 'oćeš da popričaš sa kumom Milanom, on je eksperat za takve stvari?
Unuk: Idi begaj, samo mi je taj falio.
Deda: Ne razumijem te. Kako komšija Tirinda može da bude vukovac a viđi đe žive i šta njegovi rade?
Unuk: To je već druga priča, druga šoljica caja. Kapiraš? Ne kontaš ti to i gotovo, šta ja da ti radim.
Deda: Pravi se Englez, samo napred. Ne mudruj mi tu više, nego knjigu u šake pa ćemo vidjeti kada stigne penzija iz Njemačke kako ću biti raspoložen...

0
14 : 1

Platica

Vecagothica 2014-09-26 19:41:40 +0000

Ono što dobijaš jednom mesečno, jako je mala a brzo se troši, a za nju se baš "narintaš" ko konjina (ili u narodu poznato kao "robijanje za sitan keš").
Traje 2-3 dana u zavisnosti od "štednje" može da potraje eventualno još jedan dan ali se zato moraš potruditi iz petnih žila, (ili po savetu mudrih ljudi dići platu par dana kasnije da bi ti potrajala koji dan duže, al to je izvodljivo samo ukoliko nisi u totalnoj finansijskoj katastrofi ili u prevodu da "nemaš ni za lebac").
Jako zavisi i od računa za režiju koje svakog meseca na čudan način "poskupljuju".
U rečenici je prepoznajemo pod izrazom "prošla je naša socijalna pomoć" (iliti u prevodu "platica je toliko mala da je od nje veća i socijala").
Kad krenete do banke da je dignete obavezno kažete "Idemo da podignemo našu veliku platu/platicu pa da budemo bogati dan-dva ili bar tih par sati dok se ne potroši".
U svakom smislu je "nerazumljiva" (primer za to je kad si na godišnjem, slobodnim danima ili na bolovanju pa dobiješ više para nego kada radiš, odnosno, crnčiš).
Ako imaš i "ne-daj-bože-kredit" onda je platica skoro nevidljiva i za njenu "vidljivost" ti treba lupa da bi njen iznos bolje uočio na obračunu.
Platicu na prvom mestu trošite na režije (da nebi bili u dugu jer kad ste državi dužni, neće Vam ni Bog pomoći da se iz pomenutih dugova, izvučete), pa na kupovinu klope (što se stvarno mora), za ličnu higijenu (ali samo za najpotrebnije).
Zaboravimo na odlazak u veći šoping za garderobu koju kupujemo po potrebi (kad se sve iscepa i to uglavnom po Second Hand-ovima jer su Kinezi skupi i roba je nekvalitetna, a "Buvljak" je u zadnje vreme "poskupeo").
Definitivno zaboravimo na odlazak na izlete (a s' kime bi to, moliću lepo, kad su svi većinom na poslu od jutra do mraka, nešto rade privatno ili su dostupni na "Facebook"-u na chatu, ili na "Skype"-u telefoniranje za džabe jer su društvene mreže "baš uzele maha???). More zaboravite jer je skupo, platica to ne može da "podrži" jer za to Vam treba "sastaviti" par platica iliti u prevodu crnčiti bar pola godine da bi se "nekako skrpilo" za put i smeštaj, a gde su klopa i suveniri???
U zadnje vreme lepe destinacije možete pogledati na "Youtube"-u ili možete i uživo preko "Google Earth"-a ako Vam platica "dozvoli" da uplatite internet!

P.S: Najbolje prođu oni koji imaju "Platu", a do toga se ređe dolazi kod nas, i ta "Plata" je za nas, sirotinju, ili da se malo lepše izrazimo "niži stalež", još "neistražena" u svakom smislu i obliku. To možemo zaraditi samo van granica države (poštenim radom), ali može i kod nas na više načina, a najviše "nepoštenim radom" , a najpoznatiji su: "na crno", koji uključuje prodaju kradenih stvari, mitom, i u narodu već poznatom po izrazu "desna ruka, levi džep" ili po uličarski rečeno, "đipi pa begaj dok te ne u'vate". Za žene je najlakše doći do "Plate" ukoliko se odluče na "muvanje šefova" ili mitom istih osoba na položaju "dizanjem suknje". Sponzoruše imaju bolje metode koje uključuju "nerad" sa forom "upecaj bogatog čiču sa deviznom penzijom" ili "uhvati nekog mladog taticinog sina koji će da te finansira". Muškarci se drugačije snalaze za "Platu" u najboljem slučaju, učlanjivanjima u stranke, ako znaju dobro da lažu i kradu samo za svoj džep. Preko tih stranki mogu garantovati da će naći najbolji posao - u kožnoj fotelji.
Ipak, mi "smrtnici" iliti "siromasi" koji nestrpljivo čekamo Platicu iz meseca u mesec smo bar poštenjaci u svakom smislu, imamo obraz i do te Platice dolazimo poštenim radom, iako smo uvek u nekoj finansijskoj katastrofalnoj situaciji i "šljakamo" tako bezveze ceo život, tipa "Kuća-poso-poso-kuća" i naš život sve više liči na izraz u engleskom poznato kao "Survivor" iliti kod nas "Ko preživi do sledeće "Platice"-pričaće"!!!

23
13 : 13

Germanofilija

Mickey Savage 2012-08-25 11:41:34 +0000

Česta pojava u zemljama takozvanog Trećeg sveta, a i mimo njih. Ona predstavlja potpunu ekstazu ka svemu što dolazi iz voljene nam Nemačke, bilo da su to automobili, elektrotehnika, lekovi i druga farmakološka sredstva, hrana i/ili pornići.
Počeci najverovatnije datiraju još od perioda posle Drugog svetskog rata, a, prema nekim mišljenjima, možda i pre.
Na ovim prostorima germanofilija je uvezena od prve armije gastarbajtera koji su sa potpunim odeševljenjem prihvatili sve radne, društvene, higijenske i druge navike s ciljem da maskiriju (ne baš sakriju) genetski implementirane obrasce ponašanja. Danas je za te iste standard "Made in Germany" mnogo bitniji od onih ISO300 i ISO600 standarda, kojima se drugi vode.

Striče, kupili smo novi televizor za dnevnu sobu, mnogo je dobar i baš...

- Koji proizvođač?

Sony Bravia, to je sad najbolje u ponudi!

- Ma, idi, begaj, to što Japanci naprave možeš da obesiš o kurac! Da su oni tako valjani, ne bi se uvlačili u dupe Švabama da uđu u Osovinu!

Kakve sad to veze ima s televizorima?

- Kako nema?! Bilo šta kad kupuješ, uvek gledaj da je nemačko, to ti je glavni standard!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dobar dan!

- Dobar dan, uzeo bih neki film!

Izvolite, preferirate li nešto posebno? Mogu da vam predložim neki od nagrađivanih filmova sa svih velikih filmskih festivala i...

- Ma, mislio sam neki... ono, kapiraš, samo pričaj tiše...

Mislite porno?

- To!

Naravno da imamo. Posedujemo celu filmografiju Džene Džejmson, Nine Mercedes i ostalih svetski poznatih...

- Imaš, bre, neki nemački?

Nemamo baš neki izbor, ali njihova porno industrija zaostaje za američkom, pa čak i mađarskom, te ako mogu reći...

- Ti će me učiš da Nemci zaostaju! Kako, bre, Nemac u nečemu može za nekim zaostajati?! Nego, lepo ti meni donesi neki noviji nemački što imaš...

U redu, samo da pogledam u arhivu...

- Nemce držiš u arhivu?! Ajoj, gde sam došao!

Najnovije što imamo je "Prcen Guzen Zwei Minuten" iz 1976. godine, je l' to u redu?

- To, burazeru, sad pričaš jezikom koji razumem!

5
36 : 4

Ničim izazvan skup Vukajlijaša...

elenna 2009-09-10 12:36:37 +0000

Krenuo Tulumbac sinoć u grad da se nadje sa Fernandom. Nešto se smorio na Vuki, nema više ni novih Cigana na you JuTjubu, psovački monopol u igraonici preuzeli ponovo "oni ludaci sto puše Malboro", pa je konačno pristao na Fernandovo svakodnevno ubedjivanje da odu malo do diskoteke i ,,vataju neke pičke za sise,,.'Ajde nisam bio dugo. Da malo 'vatamo neke picke za sise. Ne zvuči loše...Ajd..Na Vuki opet kriza inspiracije, sve isti likovi...,,
Dogovore se da se nadju na Slaviji, taj deo grada Fernando najbolje poznaje. Picnuo se Tulum, šuljka, jebozovna aroma, brijanje, sve po protokolu pravih monopolista nad sexy ribama ove hemisfere. Izadje iz stana tiho, na prstima, da ga ne saleti neki ortak, pa onda mora i njega da vodi. Taman kad se uhvati za...lift, naravno, kad ono – medjutim. Vrata ni da maknu. U, koji baksuz!Fernando ne čeka, Fernando radi. Iz mraka izlete poznati lik, jedan od boljih psovača iz igraonice, koji ume čak i da sastavi inventar za Kentaura, a i provereno je jebao ćerku Zidanu.
,,Šta radis, Tulume?,,
,,Evo ništa. Istovaram neki ugalj...,,
,,Haha. Treba pomoć,vidim...,,
Udruženim snagama otvore lift i Tulum uskače unutra. Dok se vrata za njim zatvaraju čuje poznate reči: ,,Ej, brate, svrši jednom i za mene...,, Samo se nasmeje svom odrazu u ogledalu i nastavi put ka Fernandu, Slaviji, diskoteci, pičkama i sisama...
Na Slaviju je stigao pre vremena. Uf, baš sam poranio, ali kakva je ono frka...Po kružnom toku trči student sa tri knjige u nekoj providnoj kesici. Za njim, sva zapenila i obnevidela, juri oklembešena sisurda, u mrežastim čarapama, a jedna joj se veštačka trepavica zalepila za obraz, kao neki dlakavi dedež.
,,Džimi, brate, ovamo, Džimi!,, Džimi se malo okrene, tek da ne zastane u trku, ali ipak prepozna poznatog lika sa Vuke. No, sisurda se ne predaje, izašla je u večernji lov na studente. Već pruža desnicu ruku ka ramenu čemernog studenta, kad se odnekuda začu poznata pesma sa grčkih muzičkih prostora ,,Είμαι πολύ αφελής ,aaa, ime polu afelis, aaa..,,Artemido, boginjo lova, kćeri Zevsova, pomagaj!,, Artemida otvara vrata svoga četvorotočkaša namenjenog isključivo za lov na retke zverčice ovoga grada, u doba prelaska iz papuča u čizme. Tulum i Džimi upadaju unutra, a Arte utiša muziku kako bi mogla da sagleda njihov problem i da im pomogne ili da ih banuje i završi sa njima jednom za svagda.
,,Kuda, vas dvojica?,,
,,Malo blejimo po Slaviji, ovaj beži od sisurde i tako, ništa, onako...Ti?,,
,,Ma, ništa, mentalna promaja.. Nego, dokle idete?,,
,,Mene izbaci ovde“, kaže Džimi i već izleće iz auta, osvrćući se oko sebe...;,Ćao, vidimo se na Vuki!,,
,,I mene izbaci ovde, treba da se nadjem sa nekim likom.“
,,S kojim likom? Znam li ga? ,,
,,Ma, jok! Neki lokalac čisti. Ništa vredno pomena.“
,,Ok, onda svrši jednom i za mene...Ma, zezam seee...Znam da te to nervira...samo se čuvaj butikača i to je to...Ćaooo,,
,,Ćao...,,
I taman kada je mislio da je sve konačno u redu iza ugla izlete sisurda i ustremi se na njega. Beži, Tulumeeeeee....
Negde kod ,,Agore,, u trku nalete na Liju. ,,Beži, brate, juri me sisurda!,,
,,Koja sisurda?..
..Perverzna babetina što juri studente...,,
,,Pa, ja sam svršeni....,,
,,Svršio ti ili ne, dok joj objasniš ko si ima da te brankuje, ko Ladjara...“
,,Begaj, nabutam joj rogove kroz guzicu...,,
Kada im se već činilo da nemaju snage i da će ih sisurina stići, otvoriše se vrata jedinog elitnog restorana u gradu, jedna ruka se promoli napolje, i uvuče ih unutra.
,,Kuvajlija, gospodine i brate! Hvala ti ko gospodinu i bratu!,,
Kuvajlija im natoči po jednog orošenog jelenka i polako počeše da dolaze sebi.
,,Jao, brate, Lijo, pa ja tek sad vidim da ti trčiš sa povezom preko očiju i bos. Koja tebe muka stigla?!,,
,,Ma, krenuo da se nadjem sa Inso i Elennom, pa da me lakše prepoznaju...“
„A, u patikama ceo dan i taj rad...“ Haha!
,,Šta sve čovek ne radi zbog žena!,,
,,Nego, samo ti je Inso ovde. Elenna već odmaglila. Eno pije kafu sa Ladjarom. Spasila ga zicer brankovanja, pa je on iz zahvalnosti pozvao na kafu, koju on inače u ovo doba pije sa Djavolicom...Vuka je čudo, moj Lijo....Drži se ti Inso, pa ona je, bre, u stanju da ti u dahu izrecituje ,,The History of One Tough Motherfucker“, a neće te smarati ni sa Eliotom, to ti ja garantujem. Nego, nešto se mislim, koji bi ti bio lik u latino seriji...“
„Fernando, naravno!“
,,E, nemoj se vredjamo, nemoj se prozivamo...“
,,Neko me zvao...“ Iz polutame izroni u svom svom sjaju, niko drugi nego Fernando, car, šmeker, frajer, apsolutni kralj u muvanju u dalj.
,,Gde si, tebraaaa....“ Izljubiše se svi.
Baš je dobar, ovoga bi i ja jeb... Pomisli Kuvajlija, ali ne reče ništa. Naučio je da mudro ćuti kad treba i samo beleži pluseve u tefterče.
U kafanu upadoše Inso, Edit, Gospodža, Djavolica, Artemida....Van sebe od straha...
,,Šta vam je, sestre?“ Uglas ih upitaše Tulum i Lija.
,,Ma, juri nas manijak obučen u avatar Homo Serbijusa, ali bez listića....“
,,Šta se sekirate, to je samo jedan obični normalni manijak...“
,,A,dobro je, a mi mislile...Nema veze, trčanje je zdravlje, što bi rekao Gvozden, a možda i nije Govozden, možda je Jelen TU...Ma, sve mi se smutilo..Mentalna promajaaa...“
Otvoriše se vrata kafane i u već zadimljen prostor ušeta Kurd. Onda je legenda nastavila da se piše sama...

20
78 : 20
<%

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.