Uzrečica mog teče (inače, meni omiljenog lika u familiji), čoveka u penziji (ili pemziji, kako on kaže), kada počnemo ja i brat da biramo oko hrane. Valjda je pokupio to od nekih Rumuna ili Bugara sa kojima je na gradilištu radio čitav radni vek, a to mu znači da na početku biramo, a kad ostane ono što "ne volimo" onda i to pojedemo.
-Ostavi mi ovaj beli deo eurokrema!
-Ne može, ja ću to, a ti ovaj crni, isto je, samo druga boja.
-Onda ti jedi ovaj crni.
*
Par sati kasnije
-Mama, ima nešto slatko?
-Ima, onaj krem.
otvara krem, samo crno
-A, ima samo crno ovo... Ma, koga briga, zaranja kašikom humpgh, humpgh....
Dok se superlativom iskazuje da je osobina nekog bića ili predmeta najjače izražena u odnosu na istu osobinu nekog drugog bića ili predmeta sa kojim se poredi, želativom se iskazuje osobina koju to biće ili predmet nikako ne može da ima u iskazanoj meri. Najčešće se koristi u složenim rečenicama iskaznog tipa u formi pripovetke.
A: ''I, brate, tako ti ja zakuntam na klupici, kad nešto mi šuška pored glave stalno, ja pogledam, kad ono gavran, brate, i to beo, kida nekog miša! Znači bacio sam peglu u momentu!''
B: ''Kazeš beli gavran?''
A: ''Beo, brate, k'o sir beo, jebote!''
B: ''Aha, a jesi li razmišljao ti da smanjiš malo s tim želativom?''
Uz dužno poštovanje ljudima koji poznaju i vole umetničku fotografiju, ovo pre jeste dijagnoza psihičkog stanja i opis karakterne osobine fensera koji želi biti zapažen, nego definicija hobija. Ono što je neophodno da bi se postali utripovani umetnički fotograf jeste neki jako skup fotoaparat (ako ošineš odokativnu maksimu svojstvenu nama ljudima Balkancima - "što skuplje to bolje", nećeš promašiti u ovom slučaju), šta je apsolutni mast hev ajtem - fini braon šalčić/arafatka (ako nema arafatke, može i karirani crno-beli stolnjak) koji u kombinaciji sa nekom frenč-stajl kapicom služi kako bi se istakla prirodna istančana finoća umetnikove duše.
Kad se prvi element zadovoljio, se može da krenuti u potragu za subjektima: starim otpadom, koji svako normalan baca, a ne fotografiše; romskom populacijom, kao veoma kusturično-umetničkom-socijalno-inspirativnom temom (samo pazi, tu nekad mogu i batine pasti ako se naleti na Rome koji nisu raspoloženi da služe "umetnosti"); maslačci, ulični kerovi lutalice i slične stvari...
Sad je kad je sve spremno, utripovani umetnik vadi aparatčinu od čije vrednosti mogu tri porodice na Kosmetu živeti brat-bratu bar dva meseca, i iz raznih uglova fotografiše svoje subjekte. Čuči, uvrće-okreće aparat, kao moj komšija majstor Cile kad obleće oko motora rasklopljene stodvajstosmice u svojoj garaži.
Kad se fotografije prikupe i izrade, onda se konačno može da nastupi psiho-masturbativni mega-svrš na sebe kao umetnika.
Utripovani umetnik: "Pogledajte molim vas ove tužne maslačke, koji se boreći za svoju egzistenciju, probijaju pored traktorske gume na otpadu, koji metaforički simboliše degradaciju ljudske prirode, i destruktivno delovanje čoveka kao izgubljene jedinke u svemiru..."
Preldžija :vadi Soni Erikson k810i iz džepa farmerki:
Utripovani umetnik :gleda i zgražava se:
Preldžija: "E, vidi ovu sisatu crnku u bikiniju što sam je slikao lanjske godine u Herceg Novom. Znaš šta ona simboliše? - Ona simboliše da ja jebem, a ti ne."
Jedna od najgledanijih serija u detinjstvu, razlog mnogih dečijih svađa, glavna tema svih igara dok smo bili deca, svojevremeno najpopularnija maska na maskembalima, objašnjenje zašto su deca pričali u svoj sat na ruci i zašto su pokušavali da rade salto pa pritom lomili noge, ruke, karlice, kičme i ostalo.
Beli renžer - Glavno mudo i glavni jebač među rendžerima. Čovek koji jednom zine, a 15 puta izgovori "Hija". Uvek su svi dečaci kao mali hteli da budu on da bi i oni glumili neko mudo ugledajući se na istog.
Roze rendžer - Slatka i sva "nevina" jebačica koju roka ovaj glavni i redovno je spašava iz dranja u koja se uvali. Kimberli (roze) je pička koja je bila prva seksualna fantazija svih dečaka, a sve devojčice se otimale baš oko nje.
Žuti - Crnkinja za koju su se otimale devojčice koje nisu mogle da budu Roze jer je roze rendžerka već bila zauzeta.
Plavi - Jebe žutu. Štreber, ali su se oko njega otimali zbog boje isključivo.
Crni - Jebe žutu.
Alfa - Retardirani robot koji jebe žutu. "Ajajaj"!
Zordon - Neki duh ili šta je već koji jebe žutu u duetu sa robotom.
Rezervna lokacija za ubijanje od alkohola kad je primarna iz nekog razloga nedostupna.
- Ljudi! Problem! Bife ”Zeleni zub” je zatvoren jer se kreči nakon onog sinoćnjeg incidenta.
- U kurac!
- Sranje!
- Šta ćemo sad?
- Kako šta? Izabraćemo alternativnu instituciju za samouništavanje.
- Možemo “Kod Belog” ili u “Plavi podrum”.
- Težak izbor. “Beli” ima dobru konobaricu, a u “Podrumu” je pivo jeftinije.
- Kako težak izbor? Idemo u “Podrum”, svejedno nemamo za bakšiš.
Najpraktičniji način za rešavanje teških kriminalnih slučajeva, ako je verovati američkoj filmskoj industriji. Jedna kamera, od verovatno tri miliona megapiksela, je sasvim dovoljna da se reši slučaj ubistva, otmice ili teške pljačke...
Zgrada okružnog policijskog odeljenja u Viskonsinu, viši inspektori Harvi i Flora rešavaju enigmu sudokua sa pete strane enigmatskog časopisa, dok se dvoje pripravnika Kegni i Peta ubiše rešavajući misteriju silovanja (hevi petinga) šestomesečnog kučeta Dore, lutalice koju je tamošnje stanovništvo prihvatilo kao svoje, hraneći je kostima od ribe i ostacima prepečenog tosta...
KEGNI: -"Ej Peta, ges vat? Imamo vidio tejp napada, sa zgrade "kentaki frajd čikna"... Sad nam diliverisao njihov sekjuriti..."
PETA: -"Ekselent!!! Turi ga u kompujter, da vidimo šta se hepeningovalo..."
:deset minuta detaljnog pregleda:
PETA: -"Hmmmm... Hau far je ovaj bilding od mesta zločina?"
KEGNI: -"Oko half majl..."
PETA: "Hmmmm... Rodni (computer master), vrati snimak negde na abaut fajv minits... Eeee tu, zaustavi."
KEGNI: "Peta, ŠKK?...?"
PETA: "Vejt d minit... Rodni, zumiraj onaj beli kar..."
KEGNI: "Peta, aj dont andrstend... Mrkli je mrak, ju hev onli taj beli automobil..."
PETA: "Voč Kegni... Evriting se vidi preko njegovog metalik belog kolora..."
KEGNI: "Ou maj gad, indid... ali ne vidi se fejs... Rodni zumiraj vrat silovatelja sa automobila..."
PETA: "Du ju si? Sejm mladež koji ima i det gaj što smo ga ispitivali... Bastard!!!"
KEGNI: "Ol rajt, vi gada kejs!!! Harvi, diži optužnicu imamo našeg čoveka!!!"
HARVI: "Sak d dik kid... Du it jorself!"
KEGNI: "Ol rajt, ja ću, no problem... (u sebi) :ju lejzi, agli madafaka:..."
Iliti, samo bogati uzimaju sve što je ponuđeno. U starija vremena, gazde, to jest, bogati ljudi u selu, su, da ne bi svoju čeljad zamarali cijepanjem drva, naručivali drva već iscijepana, pa ih kasnije samo poslagali, što i nije bio neki veliki problem. Ostala raja je morala da usiječe, iscijepa i posloži ta drva, kojima su se kasnije, kad zavije snijeg i napolju vjetar fijuče, grijali.
(Beli grad, dva studenta, jedan mrga sa Manjače, drugi Beograđanin kome ćaća ima para ni sam ne zna koliko)
Joj, ne znam šta da uzmem od dodatne opreme za BMW koji će mi tata pokloniti... Ma uzimam sve, koga boli briga, ima se.
Pa da, samo gazde uzimaju iscijepana...
Šta kažeš?
Ma ništa, ovamo nešto....
Bez obzira koji sport je u pitanju, srpski gledalac uvek odredi da su jedni naši a drugi njihovi, jer, ne bi drugačije mogao navijati za nekoga i nervirati se.
Sin: Ćale šta gledaš?
Ćale: Evo hokej, ovi naši nikako da stanu na noge...
Sin: Kakav hokej i naši, zar mi to imamo?
Ćale: Pa imamo jebote, nisam lud da gledam nešto gde nema naših..
Sin: A ko igra?
Ćale: Tampere - HKS.
Sin: Pa to su neki Šveđani, koji su tu naši, leba ti?
Ćale: Pa HKS, crveno beli dresovi...
Kada te pozovu na posao, obaviš razgovor i češće nego obično počinješ Boga da pominješ u pozitivnom kontekstu, ne bi li te primili. Postoji nada.
- Znaš ona kompanija što radi sa internet opremom?
- Znam, šta sa njih?
- Poslao im ja CV, zvali me na razgovor, mislim da se mogu uklopiti kao magistar elektrotehnike kod njih, ono, nemam drugih prilika, čekam odgovor, nije nas bilo puno na razgovoru, pa se baš nadam da ću upasti.
- Pa ovi što će dobiti posao, neće ni doći na razgovor.
- Kako to misliš?
- Šta kako mislim? Bubrezi burazeru. Ne nadaj se, to ti je prava maslačak prilika.
- Maslačak?
- Ma ja, možeš samo da ga duvaš.
- ...
Kenjator elitnog reda usera u okvirima srpskog nacionalnog sporta - tenisa. Kaže se za pojedinca koji frustrira protivnike višestrukim overavanjem linija koje ograničavaju teren, a sve to u seriji, ponekad i u jednoj razmeni udaraca.
Izraz je nastao na zemljanim igralištima, kada kontakt loptice sa linijom rasprši nanose šljake i bukvalno je očisti, ali genijalni komentatori, kako oni u studiju, tako i ovi pokraj malih ekrana, praktikuju ga i kada se igra na betonu.
- Opet ovaj majmun čisti linije, jebem ga u dupe špansko!
- Seronja jedan. Nemoguće je toliko puta da pogodi liniju, sigurno se drogira.
- Misliš, očistio je još neke linije pre izlaska na teren, hnjo hnjo hnjo?
- Ma i u toku meča! Vidiš kako se briše između svakog poena?
- Da...
- Tada šmrka belo sa znojnice!
- Provali stvarno! Ne zovu ga džabe beli sport!
- E baš to, to! Ne mogu sportski da pobede Nola! IDEMO NOLEEE!
Kaže se za osobu čiji ukus teži nuli ili je već dostigao nulu ili je otišao u minus.
Kada neko nosi:
starke na štiklu
trenerke fluorescentnih boja
dezene krzna afričkih životinja
Kada neko gleda:
latinoameričke sapunice
domaće sapunice
ružičastu nam televiziju
Kada neko čita:
Amandu Kvik
Skandalozne nam novine
Svetske nam novine
Kada neko izabere:
žurku na splavu a ne film kod drugara
ragbi a ne fudbal
crni a ne beli deo eurokremaet cetera,et cetera...
Nekada često upražnjivana, a i danas ponegde aktuelna, vožnja fijakerom ulicama grada pod romantičnim osvetljenjem žutih uličnih sijalica, ponajbolje u svežini letnjih večeri nakon duge dnevne žege.
Karakteristična za manje gradove u kojima saobraćajna gužva jenjava sa večernjim satima pa parovi mogu nesmetano uživati u kloparanju potkovica praporcima okićenog lipicanera koji vuče lakovani fijaker dok kočijaš tiho priča sam sa sobom i povremeno švićne švigarom biča tek da razbije monotoniju.
Ljubavna priča na vrhunskom nivou, dostojnom francuskih scenarista.
- Je l' ti bilo lepo večeras?
- Jeste ljubavi, baš sam se divno provela...
- A vožnja fijakerom?
- Divna! Pa još kako onaj lepi beli konj sam stane na svaki pešački prelaz i raskrsnicu! Kako je samo pametan!
- Naučen godinama, vuče taj fijaker još otkako je dinar vredeo jednu marku...
- A šta je ono onako smrdelo kad god stanemo?
- Ma glupi kočijaš preterano nahranio kljuse pa kenja na svakoj raskrsnici...
Devojka mešavina latino-slovenske lepote. Nju su izvajali Zevs, Eros, Apolon, Atina i Afrodita zajedno, ali zbog nedostatka dokaza za to ćaletu i kevi idu sve zasluge. Keva joj je malo bolja riba od Lise Ann.
Kupidon je ne gadja strelama jer smatra da je to greh.
Ona nema mane, ide u wc samo da se okupa, nužde ne vrši. Nit' njoke nit' šapi. Pasulje, graškove i ostale buranije ne jede. Jede ambroziju i pije nektar, normalno. Ne da nikad nije prdnula nego čak nije ni bila blizu nekog ko je pustio goluba. Zube pere čisto iz dosade, pošto su joj zubi zauvek beli i čisti. Blam nije doživela u životu. Modu ne prati, moda prati nju. Retko ima dečka, a nikad joj nije prišao neko prvi, jer se ne može naći dovoljno hrabri Herkules da to i uradi. Nije ona nafurana, naprotiv. Pričala bi i sa prosjacima po ulici ako joj priđu, naravno jela bi (jede) i pasulj i ostale buranije (posle tih đakonija naravno i ona pusti po kojeg goluba), brije se čak i ispod pazuha, ali jednostavno ni jedan mužjak na svetu ne može i neće da zamisli i prihvati tu sliku! Poseduje i magije, ne radi to namerno, ali kad god komunicira sa nekim ona ima baš onakvo ponašanje kakvo druga osoba poželi. Od muzike sluša sve naravno, od svih žanrova samo najbolje, ali sumnja se da joj Apolon svira na uvce kada to poželi...
Jovan: Dobar dan čika Fotošope
F: Šta?
J: Ovaj nešto sam se zamislio čika Mile, izvin'te. Nego kako je Sanja?
...
Poznati pevač plačipičkastih pesama, bugarskog porekla na kog žene i metorseksualci puštaju vlagu.
Odlikuje ga vrlo lep i melodičan glas, mrvicu hrapav taman toliko da bi se razlikovao od neke pevačice, jer kada bi se slušale samo reči pesme, prosečan čovek bi došao do zaključka da pesmu peva neka lezbejka.
Poseban fetiš su mu spotovi koje obično radi Dejan Milićević, a podeljeni su na dva segmenta, crno beli, gde plače na nekoj steni, poljani, parkiću ili u svom fensi stanu i kolor gde đuska zavodljivo i anđeoski se smeši.
Tematika je uvek ista, riba ga je ostavila jer je bio đubre, mada i dalje mi nije jasno šta je on tako pičkast mogao da uradi loše, osim ako nije možda propustio da usisa kuću ili izbaci smeće, zato što je hteo da pogleda ko je prošao dalje u "Ja imam talenat". Dobro, možda se okretao i za suknjama, al' u Škotskoj ili tako nešto slično.
Inače poznat je i po tome da ne jebe, već vodi ljubav na laticama ruža, nikad ne penetrirajući skroz, nikada ne traži da joj oskrnavi dvojku i nikada to ne ide bez njegove muzike u pozadini ili muzike nekog Željka.
Inače, u svim anketama za najpoželjnijeg geja pobeđuje uvek za dva koplja ispred svih, a na bilo kakvo pitanje vezano za bilo šta, on će odgovoriti kako ga motiviše ljubav.
- Što ti nisi više kao Željko Georgijev?
- Ko?
- Ovaj na TV-u.
- Ovaj peško?
- Nije peško, samo je osećajan. Juče je ženu dočekao tako što je doneo hiljadu balona, svuda ih okačio po kući, na svakom je pisalo "Volim te", a na stolu je bio kolač u obliku srca i šlagom ispisano po njemu "Vodi ljubav sa mnom". Ahhhh.
- Slušaj, da ti ja kažem nešto sada. Nešto nisam primetio da ti se ne sviđa moj hard kor sistem presretanja odmah sa vrata, cepanja garderobe i uzimanja kao plen, a ako ti se baš sviđa ovaj peškirić, idi ga startuj i slobodno vodi ljubav sa njim.
- Možda i hoću da znaš.
- Odlično. To čak i ne mogu da podvedem pod prevaru. Kao neki lezbejski seks bi mi izgledalo. Kada bi vas zatekao na gajbi izjeb'o bi vas oboje jer bi od njega tripovao da si dovela neku drugaricu na trojku.
Prodao si kukuruz, kupio janje, natovio ga, uzgojio, šišao si tu ovcu, dobio si vunu, ispleo čarape, obukao opanke preko njih, krenuo u selo, isprosio Maru, doveo je u kuću, spavao sa njom, dobio sina, voleo ga, podizao, hranio, pustio ga u beli svet i čekao. Vratio se neko nepoznat, priča tuđim jezikom. Jedva možeš da razabereš reči koje izgovara, a glas mu je toliko poznat. Grliš ga, pitaš ga, razgovaraš se s njim ili bar pokušavaš, uzimaš najbolju ovcu i kolješ, hoćeš ženiti sina. Vuna koju si postrizao sa ovce poslužiće kao dobro punjenje za pokrivače za postelju u kojoj će on spavati. Radost je to velika biti ponosan na sina. Već ti je teško kretati se i jedva se teturaš do kapije koju zatvaraš za njim koji odlazi automobilom. Besna neka kola, sa stranim tablama. Već pada mrak, a stado treba uterati u obor. Znaš da nećeš moći još dugo tako životariti, ali dok se hoda dobro je. U krevetu razmišljaš o svojoj mladosti, o pokojnoj Mari i o snazi koju si imao. Nadaš se da će sin doći dogodine, barem na dan ili dva ko i sad. Žao ti je što se još nije oženio niti planira imati poroda, a vreme nije na njegovoj strani, a ni na tvojoj. Čuješ u daljini tiho beketanje dok polako toneš u san...
Ženska osoba koja je namirisana, nosi prozračnu odeću i spremna je da igra uloge koje joj se dodeljuju.
U prenesenom smislu osećati se dobro zbog toga što ste jestivi i totalno hot.
Izranjam iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, volumizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu šarenu tuniku, sandale s vrtoglavim potpeticama, govoreći jezikom supermarketa - totalno sam jestiva i isto toliko hot. Svojim izlgedom jednostavno pripadam tom divnom morskom mestu. Ponovo sam u filmu uživo i trudim se da što bolje odigram ulogu koja mi je dodeljena.
-Marijana Mateus, knjiga čiji naslov nikog ne zanima
Najgora osobina koju jedno drustvo moze da poseduje u celini i odlikuje se time sto stimulise gomilu pojedinaca da se ponasa onako kako oni zele,sto na kraju proizvodi teske posledice.Svedoci smo kako se ljudi svakodnevno bahato ponasaju u saobracaju,gde pojedinci daju sebi za pravo da voze kako oni hoce i pri tome ne mare za druge ucesnike saobracaja,ne koriste zmigavce,ne postuju ogranicenja,itd.Takodje smo svedoci poplava i materijalne stete koje se dogadjaju ovih dana na jugu Srbije.Slusajuci ljude ,koji su pretrpeli stetu izazvanu poplavom,zakljucije se da su za nju krivi zapuseni kanali za odvodjenje vode.Niko od intervjuisanih ljudi ,nije okrivio sebe za to sto su kanali zapuseni ,vec drzavu,lokalno rukovodstvo,boga,djavola,marsovce,mudzahedine,hopi indijance.....a niko se nije setio da kaze da su krivi svi oni koji te kanale redovno zapusavaju,tako sto u njih bacaju djubre,a i kad neko pomene to kao razlog i pita ih zasto bacaju djubre u kanale,svi se brane cuvenom recenicom "Pa,svi to rade"!
Slicno je i sa politicarima,koji su ,nazalost,deo naseg drustva,koji daju sebi zapravo da oni,nihovi soferi i svalerke,gaze narod sa sluzbenim kolima i da za to ne odgovaraju,da bahato otimaju drzavni novac i trose ga na licne potrebe i da pri tome budu zasticeni ,kao beli medvedi!
Sve dok ne budemo poceli da brinemo o svom ponasanju prema drugima i ne prestanemo da stvaljamo licni interes ispred opsteg interesa,nema te Evrope,Amerike ili Rusije koje ce biti u stanju da ovu drzavu izvuku iz govana.U tim govnima smo se i nasli prvenstveno zbog te bahatosti,a svi ostali uticaji su bili samo vazduh u ledja ,koji nas je pogurao na dole.Zbog bahatosti smo izgubili i Kosovo,razjebali Jugoslaviju,nastavljamo da unistavamo nasu zemlju i da bude jos gore,sredinu u kojoj zivimo,samo zato sto svako radi samo ono sto njemu ili njoj ogovara,a za druge ih zabole....
Pa,dokle vise bre?
Drkula je ortak koji je klasični nemač devojke (hronični), tako da se zadovoljava manuelno (metodom drkanja, zato je i drkula). Ima žešći nedostatak pigmenta, tako da izbegava Sunce koliko god je to moguće. Iz kuće izlazi samo noću, ili eventualno u sumrak da bi izbegao opekotine trećeg stepena. Pored svega navedenog, takođe ima i neki sablasni, ali opet nekako grofovski nastup u komunikaciji, tako da ga se devojke uglavnom plaše, i izbegavaju ga u širokom luku.
Za razliku od Drakule, Drkula nije mitsko biće.
- Ćao lepotice, ja sam Sava.
- Ćao. Ja sam Olivera.
- Primetih tvoju lepotu pre par meseci na ulici, od tada žudim da te upoznam, da ti se približim, da poljubim tvoj beli vrat, da te
- Beži od mene bolesniku jedan! Si ti mene pratio mesecima? Manijaaak!- E, eno ga Grof Drkula, opet izbezumio neku malu. Kakav je on ludak!
- Znači, večeras opet Desanku vodi u krevet.
Može ih biti od dve pa na više, mada u glavnom su tri ili četiri. One babe iz komšiluka koje konstantno piju kafu i sede na terasi/ispred zgrade/na krovu k'o ortaci... Izađeš u 7 - one su tu. Vratiš se u 3 - one su i dalje tu. Jebeš - lupaju da se stišaš, itd.
Posebna vrsta koja živi od kafe. Ne jede, ne pije, ne spava. Nikad nisu bolesne, sve skupa su stare kol'ko piramide, i znaju sve. Od toga šta je in, šta aut, preko kvantne fizike do toga šta su danas Etiopljani radili.
Radojka: Ih Milunka, s' videla kaki je zgodan ovaj što prođe sad?
Milunka: Videh... On se spanđao s onom Marijom iz on...
Radojka: Jes', jes', što joj otac vozi ono zeleno auto što se sja k'o Sunce!
Milunka: Zar nije ona bila sa onim Mirkom što mu otac drži pekaru?
Radojka: Iiih bre Milunka, to bilo davno, ima šurnaes', mada bliže namnaes' dana...!
Milunka: Ma... A očiju mi, Radojka, nisam znala.
Radojka: Milunka, nego piješ ti one tablete što ti dao doktor? Si bila na kontrolu...? A bubrezi? Šta ti rek'o? I srce!? A tek ono što te boleo kuk!?
... I tako u nedogled...
Ideal svim alkosima,najgrlatiji u kafani.
Čvrst oslonac svakog lokala koji drži do sebe,na njega i njegovu ekipu otpada 50% pazara.
Sa gazdom su na prst u dupe,imaju svoju rubriku u knjigi šanka,njima ne sme da manjka.
Pije i s parama i bez para,zavrće ture za celu kafanu,povod mu ne treba,ali isto tako i prima čast od običnog sveta.Ako je slučajno gladan,gazda trči u mesaru da se naseče nešto za nabosti,da bolje klizi.
Njegovi politički stavovi se poklapaju sa stavovima bratije koja se skuplja kod trule kobile(šanka),pod fenjerom.Ne čita novine,jer pederi lažu,na teveu gleda samo prenose kad igra reprezentacija,informiše se na izvoru,ima svog čoveka u svakoj stranci u gradu.Može da ti završi šta god poželiš u opštini,sudu,inspekciji,ima drugare iz gimnazije(nije se dalje školovao) na položajima.
Potiče iz bogate građanske porodice sa pedigreom boema.Žene voli,nekoliko puta se tragično zaljubljivao,al su ga ostavljale i obavezno se sve udavale u beli svet,za neke mudonje koji nam kroje kapu.
Ima bar jednu jebaljku iz mladosti,koja je opšte poznata(glumica,pevačica..)a koju je on probijao na početku karijere.Uzor mladim kafanskim pripravnicima.Kada umre u lokalnim novinama do 40.dana izlaze čitulje sa njegovom slikom.Najveću šitulju daje gazda kafane u kojoj je obitavao,uramljuje je i stavlja iznad šanka na mestu gde je Šank majstor proveo radni vek.
Jednom rečju jednog dana kad porastem,oću da budem šank majstor,da se i meni dive!
