Stara poslovica koja je živopisno označavala zamenu teza.

U našem narodu koji nije imao problem s manjkom odgovarajućih reči za sve ono na šta je nailazio u životu gnoma "prodaje mu muda umesto bubrega" koristila se kada je neko nekom pokušavao da plasira onu priču koja je definitivno bila lažna. Kako nije bilo modernih reči koje danas uspešno same vrše zamenu teza to je moralo da se radi opširno, naširoko i nadugačko.

Zavisno od bistrine sagovornika određivala se i "količina muda", odnosno "količina bubrega" koje je trebalo u određenom fino procenjenom odnosu izreći. Ljudi su morali tako da se ponašaju jer nisu znali kao mi u ovom vremenu za rodnu "ravnopravnost", "slobodu" izražavanja, "slobodu" govorenja, "slobodu" mišljenja, seksualne "slobode" i sve ostale "slobode", "ravnopravnosti" i "prava" koje danas baš uz gore pomenute izraze garantuju da sagovorniku u par reči objasnite da je crno ustvari belo.

Čujete priče o farmaceutskoj mafiji? Oni likovi sa fensi kravatama koji su prodali dušu đavolu kako bi im pomogao da prodaju lek sa jednom izmenjenom supstitucionom grupom deset puta skuplje? To je ona sekta, o kojoj svi znaju samo da se okupljaju u ogromnim korporacijama, prekrštaju ruke u a la Vučić stilu i viču ''IIIIVIIIIIL''. Ultimativno zlo.
Naravno, tu je uvek i superheroj koji se bori protiv ovakvih grozota čovečanstva. To je njeno visočanstvo alternativna medicina! Agenti alternativne medicine ne nose kravate, obučeni su kao svaki prosečan čovek, nisu uštogljeni, imaju mio pogled i ono najbitnije- ili izgledaju prejebeno ili su zdravi kao prosečan dvadesetogodišnjak. To sve naravno bez plastične hirurgije i drugih IIIIVIL korporativnih izuma.
Da li je zaista tako? Naravno da jeste, sve tako, crno-belo! Bar tako kaže internet. I ''Treće oko''.
Realno, to su sve ista korporativna govna, koja bi samo da zarade na tuđoj nesreći.

Malko bezobraznije reklame za omekšivač, smeštene u “Female Friendly” odeljku na svakom poštenom porno sajtu.

Ogroman krevet, bele posteljine, sve belo i čisto… oni se vole. On je dečko uspešan, završio fakultet u roku. Ona je devojka iz poštene kuće, stidi se i rumeni, skreće pogled i bleskasto se smeška.

Sveće trepere dok je on hrani večerom koju je sam spremio, sklanja joj zalutali pramen kose s lica i gladi joj stomak odakle će za devet meseci, uz Božiji blagoslov, da izađe njegov sin prvenac.

Ta muzika što se čuje u pozadini, to zapravo anđelčići pevaju od sreće što su se oni tog jutra venčali u crkvi kako Bog zapoveda.

Jer režiseri pornića su umetnici. Oni poznaju sve tajne ženskog srca. Znaju da su sve žene naivne, da veruju u ljubav na prvi pogled i u predizborna obećanja političara. I znaju da su ove ljigavštine sve što im je potrebno da ih dovede do orgazma.

Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.

Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.

Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.

Rakija koja ti sprži grlo, od koje pokrivljene face ostaneš par trenutaka bez glasa i od koje ti momentalno proradi čir na želucu.

Slično austrijskim-ozbiljni i radni ljudi. Dobro opremljeni i uvežbani. Ne dozvoljavaju da se o njima pričaju vicevi da sneg može da ih iznenadi( kao srpske putare).
A kada napada sneg, oni nisu nespremni i iznenađeni – ONI SU NEMOĆNI.

Trenutak kada se kratkom pauzom(intermeco) prekida muzika i veselje u šatoru da bi se ponositi seljak-vozač mercedesa (ili nekog drugog vozila) određenih registarskih tablica(najčešće stranih) pomerio sa ulaza dvorišta, na koji se parkirao jer boluje od toga da se zna da ima dobar auto!!!

Pasionirani konzument dopa, Pikac koji bi za lobe prodao bubrege. Kada bi ih imao, naravno.

Ne moze se reci da je hipster, opet nije ni konzervativac, umereni avanturista ga ne oslikava dovoljno. Ne. Sućula žudi za nečim novim, neotkrivenim, zaboravljenim, neistraženim a posebno nedostupnim.
On ne bira lakši ili teži put, on bira onaj alternativni - uz kurac.

On zdušno prati skandinavske fudbalske lige, bodreći danske klubove, jer oni najmanje pažnje dobijaju. Ali ne najbolji tim, jok. On bira tim iz jebene najsevernije pokrajine, klub koji je u sredini tabele, za koga i lokalce zabole kurac, tipa Mitjeland.

Narodnjaci ga smaraju, kao i haus, rok, pop, dens. Festivali, koncerti, čak i klubovi i kafane neguju tu masu koja njemu, jednostavno, ne odgovara. Jedini priznat provod je vikendica na Savi, sa 6 drugara u najtrve verziji rejva poznatoj čovečanstvu.

Travu ne puši, jer je pokvarena na ulici, ko zna sta unosi u pluća. On se vari lakom za cipele, ali ne onim za kanadjanke, jer ga svi imaju.

Sućula sam šije svoju odeću, učlanjen je u stranku "opozicija",za badnji dan kući donese bagrem, traži pare za gorivo, ne pije tursku kafu, i nikako, ali nikako ne jede burek.
Ali štapić sa mesom cepa.

Pojava koja je ovih dana postala nasa dnevna rutina zahvaljujući snegu.

Ono što ti posere auto tolikom količinom da se dvoumiš da li da ga opereš ili da se diviš još malo.

Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.

"Živeli" sahrane.

Veliki broj muske populacije se bavi ovim fascinantnim sportom. Strpljive i takticki potkovane osobe su pravi primeri pecarosa. Ali ovaj sport se pre svega bazira na iskustvu koje posedujete, od toga sve zavisi.
U lov na ribe se ne krece bez stapa, udice i mamca. Mamac moze biti crv, glista ili nesto vece (ukoliko imate nesto vece, to je bolje po vas) ili jednostavno vas prijatelj, koji ce ici sa vama i praviti vam drustvo, jer bi pecanje moglo da potraje.
Obicno su to Djordje Vajfert-Dzo ili Jovan Cvijic-Cvija. Ali ako ste Evropski covek, nije na odmet da povedete i nekog vaseg inostranog prijatelja sa kojim bi ste mogli i da prosirite svoje horizonte.
Obicno taj vas prijatelj odradi veliki deo posla, a da vi to i ne primetite.
Pocinjete da se pitate:''Zasto sam ga poveo? Konstantno prica i plasi mi ribu! Vec vidim kako odlazim kuci praznih ruku.''
Ali strpljenje je kljuc uspeha. Ukoliko ste nestrpljivi mozete da ostanete bez prijatelja i kuci se vratite bez ulovljenog plena.
Posle nekog vremena riba polako prilazi mamcu i pocinje da grize. Hvatate stap sa obe ruke i izvlacite je na obalu. Ispostavlja se da je drustvo bila odlicna ideja. Rukujete se sa prijateljem, zahvaljujete mu se na njegovom prisustvu i polako se rastajete.
I tako nasmejani i veoma ponosni na sebe vracate se kuci sa ulovljenim plenom a ne praznih ruku kao sto ste u jednom trenutku pomislili.

U našem narodu se zna:
Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron .
U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.

Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.

Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.

Rečenica kojim se opisuje vrhunac izveštačene originalnosti.

Parola kurvi koja ukazuje na to da je jebanje za pare pošten posao. Tako i jeste, kurve su u pravu. Njihov posao je pošteniji nego posao korumpiranog pandura ili sudije, carinika koji propušta neocarinjene kurtone ili posao voštane figure koja sedi u poslaničkoj stolici i mrsi muda pred kamerom. Svaki jebeni prodavac magle, vidovnjak koji se sa TV ekrana popišava po glupom, zaularenom i napaćenom narodu pa minut tog pisinga naplaćuje njihovom satnicom je za "glavu" nepošteniji od devojke koja širi noge i realno stenje za 40 evra na pola sata. Nikad ni jednom moralisti nije palo na pamet da možda tako finansira studije medicine, jer joj je keva završila u ludari zbog ćaleta alkoholičara, a njoj draže da tarifira svoj izgled nego da se vucara sa sponzorčinama koji ga istresu u nju pa joj kupe milku od 300 grama.

Neću ni da slušam o moralnim vrednostima, jebe mi se za njih. Kome je do te rasprave neka se prošeta centrom grada da snimi prazne glave klinki od 15 godina na kojima čuči frizurčina od 40 evra. Neko se za tu frizuru morao jebati, na ovaj ili onaj način. Kurvama treba dati fiskalnu kasu, GPS i kondomat, pa prijatelju pošteni sve crno na belo, od zdravstvenog kartona da plaćenog poreza.

To je ono što bi žena da jede na proslavama.

Male bebe čuvene su po svojoj neodlučnosti po pitanju obavljanja ovih fizioloških radnji. Misterija je utoliko veća što ne znaju ni da lepo kažu da su se najzad odlučile da kenjaju.
Obzirom da ukakavanje bebe u gaće može da bude prilično smrdljivo i obavezno znači mnooogo pranja, predikcija je od krucijalnog značaja.

Oće kaki neće kaki je fraza koja se zgodno koristi kada pokušavamo nekom staviti do znanja da je krajnje vreme da se odluči.

Stari turcizam za male, stare čašice za vino. Dobile naziv po istoimenim usisnim šoljicama.