Pitanje koje ti roditelj postavlja nakon sto kazes da ides da se igras,da ides u grad,da ides malo napolje,da ides sa devojkom,da ides da ucis itd.. jednostavno nije bitno sta ces raditi,bitno je GDE ces raditi.
Sin: mama odoh malo da se drogiram
Mama: gde?
Sin: kod Marka
Mama: dobro je,bar znam gde si
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Najjača pesma. Uopšte nije bitno da li slušaš vrstu muzike po kojoj je nastala navijačka pesma za klub koji voliš, ti ćeš je, ako si vatreni navijač, iz sveg glasa pevati zajedno sa drugarima sa kojima se zatekneš u tom trenutku bilo gde. Na svadbi, na ulici, kod nekoga kući, ma bilo gde i uživaćete u toj pesmi, veseliti se, divljati. Nije ni bitno što vas ljudi koji nisu u tom fazonu gledaju kao ludake. Ne vole svi ljudi isto. Bitno je da je vama lepo.
- Au brate što mrzim onog Zdravka Čolića. Lik mi ozbiljno ide na kurac.
- Ma i meni isto, debil. Ej koja je ovo slučajnost, ladno počinje njegova pesma na TV-u.
- Menjaj, brzo, menjaj.
- Evo, evo, gde je daljinski? Čekaj malo. Slušaj ovu melodiju. Brateeee!!!
- Au ne verujem, moja omiljena!
- Tooooooooooo!
TI SI JEDINI OD SVIH
KLUBOVA NA SVETU CELOOOOOM
U MOM SRCU JEDINI
KLUB SI KOJI POSTOJI
JER JA VOLIM SAMO TEBEEEEE
Mnogo zajebana stvar.
Možeš biti i totalni kreten i apsolutni genije, to nije bitno.
Možeš biti prevođen na 358 jezika i izdavati milionske tiraže.
Možeš pisati za svoju ekipicu od 6-7 ljudi i ne biti preveden ni na srpski.
Bitno da si pisac.
Mnogo zajebana stvar.
JBT: Baba, ovo je PISAC!
Baba: Pisac? Uuuuu, jeboteeeee...
JBT: Nisam ja Jebote, ja sam Josip Broz Tito.
Baba: Ma znam, ja to onako, usput.
JBT: Aha. Dobro. A taman sam mislio da te skenjam lugerom k'o Savu Kovačevića na Sutjesci. Elem, baba, ovo ti je PISAC!
Baba: UUUUU, STRAVA, SINE! A šta, druže brate, ono, kao, mis'im, piše on?
JBT: Piše pjesme, pripovijetke i priče, doskočice, erotske scene i epske momente iz naše narodnooslobodilačke borbe.
Baba: UUUUU, JEBOTEEEEEE! A, druže brate, na koliko je jezika on preveden?
JBT: Nije još prevođen, ali planiramo da ga prekomandujemo u Užice, tamo je sloboda štampe juče oslobođena, pa će lektori i prevodioci da obrade druga Pisca.
Baba: Ma jebo to, ja ostajem na Lorci, on je zajebaniji!
JBT: Baba, naredba je tako stigla, moraš čitati Pisca.
Baba: Dobro de, ajde, čitaću ga. A ko ti je taj s tobom?
JBT: PA PISAC, BABA, TO JE TAJ PISAC!!!
Baba: Pisac? Uuuu, jeboteeeeee...
Muf, gunj, jelkica, zar je bitno? Bitno je da imaš gde da tutneš ruke kad nokti otpadaju od zimoće. Poveće klupče intimne frizure uz pičji put, kojim se doduše ređe ide, ali na'vata se tu i tamo neko somče i na bućku, kad radi riba.
ovo se kaze za nekoga kome nije bitno o cemu se prica,on prica svoju ono sto on hoce,iako to nema veze sa onim o cemu svi diskutuju i nije mu bitno da li koga to zanima,i da li ko to slusha!vazno je da je on svoje ispricao.
vlada-ma sta kazes partizan izgubio od zadra
joco-JESTE,JESTE
filip-kako je dobar onaj novi komp sto sam kupio
vlada-al ipak je dobro igrao partizan
joco-verujem,verujem
filip-1gb rama,cccc
joco-ko o cemu baba o ustipcima,jebo te bre komp vidis da pricamo
"Objekat" na koji smo barem jednom u životu svalili krivicu, i optužili ih za naše zlodelo. Nije bitno da li je rođeni brat / sestra, od tetke, ujaka....Bitno je samo da je dete nesvesno sveta koje ga okružuje, i da se nađe tu kada vam je potrebna slamka za koju ćete se uhvatiti...U suprotnom - PROVEŠĆETE SE K'O BOS PO TRNjU!
Cunjaš po visećoj, po frižideru, mišijoj rupi u potrazi za nečim slatkim.. Jer naravno, pao ti je šecer...
Znaš da mama krije negde onu čokoladu koju si dobio kao "nagradu" za pređenu godinu..
Aha, otvaraš viseću, oči ti se ozariše, bale na usta krenuše, kad čujes "TRAS". Bacaš pogled dole, i vidiš razbijenu čašu od kojekakvog stakla kojem ni ime ne možeš da zapamtiš, i sve sto znaš je da si najeb'o. SLUPAO SI ČAŠU IZ KOMPLETA KOJI JE KEVA DOBILA KADA SE UDAVALA I TO KO ZNA KOGA. Znaš samo da si najeb'o, jer jelte, to je jako vredan poklon.
U očaju otvaraš čokoladu, pohlepno je jedeš razmišljajući o svom sledećem koraku..Kako da se izvučeš iz ovoga?! Odjednom, rešenje samo ulazi.
On, još uvek nesvestan sveta, još uvek usavršava ravnotežu na dve noge..Da, tvoj mali brat.Ti:" 'Ajde dođi kod bate, da ti bata da malo čokolade!"
Dete ushićeno trči u tvoje naručje...
Ukaljaš mu ruke i usta, ne dozvoljavajući da mu čulo ukusa oseti blagodeti te crne kockice... Ne, previše si toga uložio da bi sada delio s njim.Moonwalk - uješ u ninja stilu do svoje sobe, da te mama ne bi zatekla na mestu zločina. Ulaziš u sobu...
Dok jezikom polako oblizuješ ostatke svog malog slatkog greha, osluškuješ... I cekaš...
Dok konačno:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Trčiš do kuhinje...
Ti:"Mama, šta je bilo, šta se dereš?!"
Mama:"Pogledaj šta je ovaj uradio, pa ne mogu ga ni na minut samog ostaviti! Em što je pojeo celu čokoladu, em mi je slupao čašu! A to sam dobila od pokojne Milisave kada sam se udavala. Znas li ti koliko to meni znaci?!"
Ti:"Čekaj, stani, mi imamo čokolade?!"
Mama:"Više ne.. Ovaj je sve pojeo!"
Ti:"Uh, na koga li je tako proklet!?"
Osoba koja ima neke vrlo izražene osobine, uglavnom dobre. Da li je u pitanju marljivost, dobrota, želja da se pomogne bližnjem svom ili nešto deseto, nije toliko ni bitno, bitno je da je ta osobina toliko izražena da sve ostale individue sa tom istom osobinom u bližoj okolini baca u zasenak.
A:Jesi završio posao?
B:Jesam... Ali ništa ne bih uradio da ne beše Mileta.
A:Rekoh ti ja, trebao si odmah njega da zoveš, on je uvek tu kad treba.
B:Ma ljudina bre... Eh, kad bi svi bili kao on. Čovek jedanput.
Pogrdno ime za žensku osobu koja se u hladnim jesenjim i zimskim danima oblači kao da ide na bazen. Njen razgolićeni pupak i vetrom otkriveni guz izazivaju masu zajedljivih komentara, uglavnom kod muške populacije, što nju baca u zbun jer joj nije jasno kako je moguće da im se ne sviđa njen „meti-mi-ga“ izgled, konstruisan samo za njihove oči.
Č: „Snajka, je l’ ti to na posao ili u školu?“
K: „Gledaj ovu! Ja nosim dugačke gaće da mi se muškost ne pretvori u rumenka, a ona k’o one lutke u izlogu!“
Đ: „To, snajka, udri! Kod tebe ni veštačka oplodnja neće da upali!“
T: „Škrguću zubi, a? Bitno da guzica landara!“
F: „Snajka, pusti ti njih, ja volim smrznuto meso... hajde ti sa mnom, baš mi fali jedna ukrasna figura u ćošku, a ti si tako... preparirana.“
Nabrajanje reči i rečenica koje nemaju apsolutno nikakve, kao što moj deda kaže, vlast je čudo i nije bitno da li imaš Jugo ili Ferrari, bitno je samo da ne dozvoliš da promašiš... Jer čak i slon se plaši miša a kamoli sopstvene žene koju svako treba imati... Treba znati kada odustati...
Mislim da će sutra padati kiša...
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Ona kreira , a bogami i dizajnira (nije bitno šta bitno je da se dizajnira) , ona piše knjige namenjene ciljnoj grupi budućih žena fudbalera u kojima slikovito dočarava put postanka ženom fudbalera.
Dok njen muž ostavlja srce i koske na terenu , ona prilikom kreativne blokade , ostavlja traga na njegovoj kreditnoj kartici.
Vadjenje za svaki lom, manjak, oštećenje objekta ili bilo kakvo drugo sranje koje se dogodilo na poslu a koje je šef naravno primetio (kako nije primetio da od plate ne mogu ni da se hranim). Nije bitno ko je zajebao, bitno je praviti se lud i prebaciti krivicu na drugu stranu.
- Miloše jebote!
- Da šefe?
- Ko je nacrtao leteći tanjir hemijskom na ovoj reprodukciji grada iz 1814.!?
- Da vidim..Au pa nemam pojma mislim da je tu već par dana. Možda smo je takvu i dobili?
- Jeste! Možda je leteći tanjir tad i uslikan!
- Pojma nemam, znam da ja nisam. Mora da je neko u predhodnoj smeni. Možda i juče..
- Zovem Sašu. Alo, Saša, ko je koji kurac nacrtao leteći tanjir hemijskom na slici? Ne može da se skine idiote!
- Ne znam ja gazda, pitaj Djoleta.
- Djole je na godišnjem..
- Aha..Pa vidi sa Milošem, ja ne znam.
Rečenica koja se upućuje osobi koja nikad ništa bitno nije učinila u životu, ali joj se posrećilo kada je Mars bio u konjukciji sa Venerom, Jupiter u sedmoj kući, a njegova baba pustila da joj zagore kiflice sa džemom.
-Šta bi? Našao curu konačno? Eee, biće nešto od tebe. Aj' sad, pare na sunce, da častiš. Nije baš da često imaš povoda.
Izraz koji se koristi za sve vrste patika ne bitno kog proizvodjaca i ne bitno koji model. Sleng je nastao '60 i '70 vjerovatno usled ogranicenog izbora sportske obuce iz cega se da zakljuciti da je njemacka Puma dominirala na trzistu. Izraz se i danas veoma cesto koristi u istocnim dijelovima BiH.
Milan: Dje si mrki sta ima novo?
Slavisa: Eo nista isao da kupim pume.
Milan: Pume?! Pa to je adidas govedo seljacko!
Slavisa: Ma znam da je adidas nabijem te nego kazem isao da kupim pume, patike jebo ga ti!
Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.
-Alo, konobar, dolaz vamo!
-Izvolite, gospodine, nešto nije u redu?
-Naravno da nije! Šta je ovo?!
-Koje, gospodine?
-Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno!
-Mislite na krv, gospodine?
-Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno!
-Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini...
-Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.
Generalno jako važno. Ali, da li nešto jako važno može biti i generalno? Da li je suštinski bitno, ono što je važno da bude na papiru?
- Moraš prvo da naštimuješ gitaru, to je generalno... jako bitno u principu.
- Samo sviraj, baš je legla ova pivčuga.
- Znači ova nota treba da se čuje isto kao i...
- Može sledeće, ovo se prosulo… niz grlo.
- Samo se utišajte malo, da čujem...
- Brate, opleti.
Izraz koji se pored svog osnovnog značenja, može upotrebiti i kad na jedvite jade, milom ili silom, uzmeš pare od nekoga.
Da l' je plan otimačina, ili brzi prsti, nije bitno.
Bitno je samo uzeti ške.
-Tebra, aj' iscimaj malog Žareta za neku kintu.
-Ma brate, neću da mu tražim.
-Ma ajde, šta si se usr'o. Izbunari nešto.
-A dobro, ajde..
pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.
Mehanizam kojim sebe možeš da ubediš da ti nešto što želiš u stvari i nije potrebno uglavnom iz razloga što i ne možeš da ga imaš. Savršena zabluda koju podmeće mozak nakon koje se mogu pomiriti želje i stvarnost. Čovek će i dalje biti praznih šaka, ali to nije ni bitno. Cilj je zajebati stvarnost i samog sebe i doći do onog svetlog i katarzičnog: „Da, nisam i nemam, a i koji će mi kurac!“ Jeb’lo te grožđe!
Korisna stvar.
E slušaj, razmišljala sam onako nešto uopšte i shvatila. Ja možda i nisam uspešna, ono, uspešna po merilima... Ma ko uopšte i određuje ta merila? Dobro, to je drugo. Znači, možda nisam uspešna, ali bar imam integritet. Pa da. Kad bolje pogledaš jesu li i te pare uspeh? Nisu. Evo ja na primer već mesec dana gledam onu crnu haljinu u onoj pozerajskoj radnji. Lepa je, a ja, ti znaš, cenim lepe stvari. Al’ je brate skupa! Nemam te pare. A i da imam i da na primer odem da je kupim-opet ne bih. Neću. Da dam toliki novac onoj izdepiliranoj pederčini ne bi li napravio još petnaest kuća u kojima će laditi dupe, dok mu te prnje šije maleni osmogodišnjak i z Bangladeša, koji posle deset sati rada ode svojoj trošnoj kući sa pola dolara u malenoj ruci i tužan kaže svojoj staroj majci: „Mama nisam gladan“, a jeste jebote. Ne ide. A šta kao neće me na kraju pojesti crvi ko i one bez haljine? Druga stvar, ja u ono verovatno i ne mogu da stanem. Za koga ga uopšte šiju? Za grisine? A gde su obline, pa pravo žensko, pa Rembrant pa Pramajka iz Lepenskog Vira. Gde? Ne, ne, ne potpadam pod uticaje. Biram da budem krupna i srećna. A i nekako sam više za ulaganje u duhovno, u obrazovanje, to je moj izbor. Dobro nije mi ni na tom planu baš sve sjajno, nije kao da sad imam sve desetke, ali jebeš ga, ko da i to nešto znači. Ja i ne studiram zbog aplauza. Pa evo ti pogledaj Kiša, čovek diplomirao sa prosekom osam i nešto, to znači da se našlo bar nekoliko gmazina koji su Kišu dali neke šlj ocene. Iz književnosti! Danilu? Alo bre! Sa druge strane pogledaj debelu Marijanu ima sve desetke i bere lovorike, ali džaba joj sve kad je debil. Pa reci je l’ bi pre bio Kiš ili debela Marijana? Ona bre devojka nema nikakav život, muškarca nije videla nikad... A gledaj Kiša. Dobro, 'ajde sad, možda nije adekvatno poređenje, a i ja uopšte i ne pišem, i doduše ni mene ne jebu nešto toliko, ali onako kad bolje pogledaš...
