On nije glup. On nije priglup. On ne razmišlja svojom glavom i često pravi gluposti zbog toga.
- Bila sam sinoć kod Mareta, zvao me da gledamo film, hi hi hi...
- I, je l' pao neki sex, ovo, ono?
- Pa da, bilo je i ovoga i onoga, ali ni S od sexa. Ja otišla spremna za kres, on tupavko izgleda da ga je predhodno milovao, nije bre mogao da mu se digne!
Početak vašeg druženja nekako bude najslađi - prvo joj zapaziš oči, koje te očaraju, tjeraju te da metaforičkim putem pokušaš da uđeš u njenu glavu; pa se polako spuštaš, prvi put u životu zapaziš nos kod djevojke. Onda ideš ka vrhu glave, i tu vidiš ruse kose, raspletene, bujne! Nešto u glavi te tjera da svu pažnju - koja je do tog trenutka bila posvećena dočekivanju čistačice u kafani, buđenjima na spratu kreveta u studenjaku pored Joce sa trećeg koja portiru nabaci 10% zarade od kurvanja da ne bi pričao - posvetiš njoj. Kreneš ka tome, i zapneš nakon prvog koraka. A prvi korak je kafa koju ste dogovorili na netu, gdje ste se i upoznali, gdje si je prvi put vidio.
Zapneš, razbiješ glavu i kreneš da brojiš zvijezde. Brojiš, i jedna ti fali. Nema one koja je zrakama svog sjaja bola oči, čak i onim slijepima. Sad su ti njene usne tanke, ne bi dao da ti baci blajv jer bi ti nažuljala drugara; oči bi uvalio klincima iz ulice, da igraju klikere i da prepadaju curice u razredu. Osmijehuje se poput tetkinog dolibaše, glasno, aseksualno, neatraktivno. Nema krive noge, al su zato k'o dva balvana.
Poslije toga spuštenih glava odlaziš kući, pališ komp i tražiš neku novu. Novu koju ćeš možda čak ispaliti zbog toga što upoređivanje sadržaja UŽIVO i sa slike uz pomoć dvogleda sa krova zgrade preko puta trga nije dalo zadovoljavajuće rezultate.
Omekšati totalno. Ma kakvi, ne mož' ni Silvana iz Picinog parka da ga digne, a kamoli tvoja random bičarka. Naravno, ovaj izraz će samo okoreli decxko d'upotrebi.
A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.
Par koji čine veoma visoka devojka i muškarac ispodprosečne visine. Ma koliko oni izgledali srećni i zaljubljeni, ne možeš a da se ne zapitaš kako njih dvoje funkcionišu u vezi, i što je još bitnije, u krevetu.
-Tebra, provali omaj mis-meč ispod sata, molim te...
-U Jeeee... si video kako je malopre morala da klekne na jedno koleno da bi ga poljubila u čelo. Taj blajv bez barske stolice ne dobija sigurno...
-Da bre, verovatno joj signalizira da želi snošaj tako što joj hampuje nogu...nego da vidiš što sam našao legendari sekiru u Diablu, evo imam skrinšot na telefonu, prskanje ...
Poslednji pokušaj ostvarenja svog cilja. Važi kao kec u rukavu i neprejebivi argument.
- Hoćeš da baciš koji blajv, ljubavi?
- Ne. Ljuta sam.
- Ljuta si? E, moja ti. Zamisli da je ovo poslednji dan mog života. Zamisli da je ovo poslednje veče gde sedimo, ovako sami i pričamo. Zamisli da se ujutru probudiš i vidiš da me nema, da ne dišem. Zamisli kako bi ti samo bilo. A ti kažeš da si ljuta...
- Roko, OPLODI ME!
Neko ko ima razdvojene zube ko kuće u planinskim selima.
-Sine, nećeš verovati, uspeo sam da navatam onu Maju sa fejsa da dođe do mene na gajbu, mislim da ću se ogrebati za neki blajv u najmanju ruku.
-Maju tarabu? Riba može da čačka zube upaljačem, šta misliš zašto se ne smeje ni na jednoj slici na fejsu... Pazi samo ako dođe do felacia, da ti se ne zaglavi tukidid između kutnjaka i četvorke...
Za siroku, krupnu, debelu osobu kazemo da se prostire u 2 vremenske zone.
- Tako je sine, samo se ti kurci...
- Sta ima on tu da mi sere?!
- I to sto kazes... Lepo ce da te uvati, ubice boga u tebi!
- Moze da mi pusi...
- Moze, moze... E moj bracelinko, covek je u 2 vremenske zone...
________________________________________________
- Znas onu malu sto me iscimala juce?
- Da, ona debela, sta sa njom?
- Oce blajv mala... Nije bas debela...
- Nije bas... Prostire se u 2 vremenske zone.
Univerzalni srpski medikament za lecenje svega i svacega-kurac.
Lik 1:Vidi onu perinu al se napirlitala ki da ce u operu.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.------------------------------------------------
Lik 1:Tebra vidi ove huligane al' divljaju.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.-----------------------------------------------
Likusa 1:Jao maco,dragica je bas nesto neraspolozena ovih dana,hoces da je izvedemo veceras na blajv voc???
Likusa 2:Ma samo jedan dobar kurac.
Fraza old skul likova koji drkaju uz pomoć mašte. Savremena tehnologija sa porno sajtovima je za njih tehnološki višak jer uđe u krv ceo taj euforični proces i jednostavno postavlja blokadu na virtuelne prikaze koje nam omogućava računar.
- Čoveče, k'o jebe onu ribu da mu popušim kurac momentalno?
- E moj ti, pa ja sam pola sveta obišao s njom. Na raznoraznim mestima sam dobijao blajv, ponekad bi, u punom autobusu, odradili sikret seks. 69 u svako doba dana i noći.
- Au, blago tebi maćori. Pa kako si to uspeo?
- Mašta je čudo, kad' znaš da je iskoristiš na pravi način.
Izraz rezervisan za majstore, ne toliko poznate po tome što će da završe posao, koliko po tome što će rezultat, ni upola funkcionalan kako je predviđeno, imati opcije da govori 6 jezika, servsira škampe na Antarktiku, pušta filmove na hebrejskom i sve to dok tamo negde u pozadini vadi 176-ti koren iz 18. Takoreći, gomilu 'gedžeta' za koje nismo ni znali da postoje, a kamoli da su nam neophodni.
- Vidiš Mićko, ova daska ovde, ovo će na kuc-kuc da se otvara i da vodi direktno do spavaće sobe. E sad, ovo dugme ovde, kad njega pritisneš, hidraulika se pokreće i masažeri ispadaju sa plafona. A ova vetrenjača što se vrti, kad staneš pod uglom od 78°, možeš da gledaš porniće u 3D-u.
- Super... Ovo je bre dušu dalo za Majkrosoft. A je l' će ova crnka što blajva tri kobaje da dođe i popravi onu česmu što curi, ili da zovem drugog majstora?
Upotreba reči u prikrivenom značenju kako bi se izrazilo mišljenje na indirektan način. Naročito ako se nalazimo u društvu koje sa odobravanjem dočekuje takvo izražavanje.
- Draga, danas nije post, ali ja bih ipak da večeram ribicu...
- A šta meni preporučuješ? Kobasicu i jaja na oko?
- Pa vidiš, ako si baš raspoložena, to bi moglo da posluži kao predjelo. Posle bi mogli da pređemo na nešto konkretnije...
- Žao mi je, ali ćeš verovatno ostati gladan. Za ručak je bila riblja čorba...
- Pa ništa onda, ti večeraj šta si namerila, meni će biti dosta da te gledam...
Fraza s kojom dajemo do znanja da zaključujemo razgovor; da osoba s kojom pričamo nema pravo na repliku već da mu jedino preostaje prešutno kimanje glavom. U slučaju inzistiranja na dodatnom objašnjenju, dolazi do zrcanja iskri, a u ekstremnim situacijama do istjerivanja pravde u vidu poruke u boci, batina koje ti ukazuju na undo te sličnih diplomatskih metoda.
- Ko je ona mala s leopardovim uzorkom. Malo je kurvasta, takve volin.
- To mi je sestra, redikulu.
- Pa moga bi mi sredit jedan blajv, hehe.
- (žvajz).
- Pa šta se ljutiš, samo sam se zajebava.
- I ja mislim.- Opet mi falia bod za prolaz. Uvijek sam kurčeve sriće. Dokad više, Bože?
- Jesi završia s invokacijom?
Ostavi te priče za fosile; nemoj mene barunisati.
Jel' jasno?
- Znaš me, samo sam se htio malo požalit.
- I ja mislim.
Kurac, batina, močuga, palamar, nezavisno od dimenzija.
- Ajde bejb, zajaši belog kita, padni mi na muškost?
- Ma neću bre konju, šikljam.
- Bar ga blajvni malo, da se smirim. :skida gaće:
- Šta je to? Divi gavajo prstohvat. E tužna muškosti._________________________________________________________________________
- Gospodine Todoroviću, juče je izveden teroristički napad u Makedoniji, 90 poginulih, red bi bio da pošaljemo telegram saučešća u ime stranke?
- Boga ti, je li Makedonija priznala Kosovo?
- Jeste.
- A je li, pa zabole me muškost onda. Ko i'jebe.
Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.
- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.
U Srbiji sasvim običan dan. Kao i svaki drugi.
-Ooo 'de si tebreks š'a ima?
-Ima zima brate...Isključili mi grejanje juče (nisam plać'o 3 meseca, jebiga nema se). Sav besan odem do bivše u potrazi za blajvom za dz, kad me ono sačeka njen sadašnji i najebe mi srca krvavog. Uveče se sav modar uvalim u sofu da odgledam Finsku treću (dojava iz keca u dvojku-klasika), kad ga ono Tampere zabije u 94. i padne X! Sve me snašlo! Crni petak brate...
-Brate, juče je bio utorak.
-Ma ista kurčina, nije ni petkom ništa bolje.
Važna stavka, velika istina i iskonska mudrost, koje mora biti svestan svaki muškarac koji ponekad voli da umoči u žensko što spada u BBW podvrstu.
Poznato je drevno verovanje muških da nije baš društveno prihvatljivo šetati debelu devojku i predstavljati je kao svoju izabranicu, ali je znatno učestalija pojava da smo vrlo radi da s vremena na vreme seksualno opštimo sa takvom. A i da se ne lažemo, nisi muškarac dok se makar jednom nisi borio za dah, zarobljen ispod masivnih dojkara teškašice dok sprovodi "cowgirl" na tebi u svakom mogućem smislu.
Različite su metode kako bucku odvući u krevet i to je već stvar ličnog pečata, a isto važi i za seksualni čin. Ono što je, pak, krucijalno, to je da se nakon poslednje ejakulatorne rapsodije nikako ne drzneš da odmah napustiš poprište jebačine i počneš se oblačiti, jer ćeš sebe dovesti u izuzetno neprijatnu situaciju da taj akt uvertire u rastanak sprovedeš znatno pre nje i tako potpuno odeven čekaš da ženska persona, koja je od buckice sa početka, nakon pražnjenja tukidida evoluirala u debelguzu, pokušava da svoje salo smesti u pretesne odevne kombinacije, za koje si i pored toga siguran da su XXL.
Veliki ljubavnik ne sme dozvoliti da dama pomisli kako si celu stvar odradio poslovično i sada cupkaš dok se ona muči da navuče levu čarapu na list, zbog kojeg si na trenutak imao flešbek slobodnjaka Roberta Karlosa iz 1997. Može dok tako stojiš i bleneš u nju, ne daj ti Bože, pomisliti za sebe i da je debela.
Budi keršme, nemoj se odmah oblačiti. Gledaj je kako ona to radi, pod izgovorom da uživaš još malo da je posmatraš. Neka pomisli da je uvažavaš, da ti je stalo. Budi govno do kraja. Pruži joj nadu da ćete se ponovo videti, kao što je tebi učinila ona napucana mršava klinkica koju si nekako smuvao na Blajv-voču, a koja te je odmah posle šutnula, jer imaš pivsku stomačinu i pijanoj joj se u mraku učinilo da je Dačija "Dunster" zapravo X5.
Deskriptivna metoda kojom nas roditelji uvode u svet seksualnosti, pazeci da ne pomenu neku lascivnu rec, ili da nas ne navedu na pomisao da su bas to zeleli da izgovore.
-Sine, sedi da popricamo. Vidis sine, u prirodi se desava jedan proces u kome cvet, koji je na primer devojcica, privlaci leptira, koji je, opet kao bajagi decak. I onda se desi da leptir sleti na cvet i onda se oni tako gledaju....
- Tata, da skratimo, hoce li tu biti nekog seksa, ili nece, ako nece ja moram da palim kod Simketa dolazi mu ona sisata Rada, rekla je da ce mu dati veceras kad njegovi zapale na plac, a mozda se i ja malo ogrebem za neki blajv...
Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.
- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?
Narodski rečeno - 'oću da se ogrebem jer učestvujem. Kao što zajmljivač kazana za pečenje rakije dobije flajku tog božanstvenog nektara, tako i u drugim učešćima pojedinci očekuju barem nešto zauzvrat.
A: E Lemi, je l' bih te mogao zamoliti za uslugu?
B: Reci....
A: Pazi ovako, meni keva i ćale došli za vikend, Maji pola rodbine došlo, pa bismo malo bili sami, a tebi je prazna gajba.... Ako me razumeš....
B: Razumem, nego je l' može Maja da mi uradi jedan blajv zauzvrat?
A: Molim?
B: Dobro, makar neki ručni rad?
A: Ma teraj se bre u pizdu materinu....
B: Dobro, dobro, šta se ljutiš i davalac kazana dobija flajku radže zauzvrat, makar za nešto da se probam ogrebsti....
Muški faktor neplodnosti. Imati rumunsku spermu.
Kao što sa ćorkom može da se puca, a ne može da se ubije ni osoba koja proizvodi veliku količinu smrada ilovače, isto tako može i da se poseje "seme života", ali da nikne - 'oće kurac.
- Bio ja kod doktora, on me odveo u sobu i ostavio me nasamo s nekom pornjavom. Kaže, kad završim da...
- Dobro, znam. I šta je bilo?
- Ništa, ja upalim, kad taman Lisa En počinje da baca blajv onom...
- Ma, brate, mislio sam da pričaš šta je posle bilo.
- Posle je lik spav'o u čmar i u pičku k'o što bi ti 'teo da tebe Bekam malo. Hihihi!
- Ha-ha! - smeje se ironično - Ae ne seri. Ako si završio s tim sranjem, interesovalo bi me koji je rezultat?
- Rezultat je bio nepovoljan po facu Lise.
- Dukurac više! Aman bre, seljoberu, mislio sam je l' sve u redu sa tvojom spermom?!
- A tooo... Pa što ne kažeš? Ovaaaj... Vidi, kako da ti kažem...
- Brate, nije valjda da pucaš ćorcima?
- Ma jok, nije to. Nego čuo sam kako je neko u hodniku rek'o "dobro veče", pa sam onda počeo da mislim na Milku Canić i ono... ne bi se više dig'o ni da sam čuo kako doktor trti medicinsku sestru na sred hodnika, pa joj onako lupi šamar po bulji. Levo! Pa desno. Slap! Trš! Jeeea! Pa onda...
- Kapiram, kapiram. Možeš da prestaneš.
