Kad se u velikim kompanijama desi neki problem izmedju zapošljenih na nižem nivou a iz različitih odeljenja za koji se ispostavi da su u stvari krivi njihovi šefovi, članovi upravnog odbora ili pak ministri ako je u pitanju državna uprava, situacija se uglavnom rešava tako što nadrljaju ovi dole. Najgore je ako dobiju otkaz. Ako su ipak sto posto i jedan i drugi bili u pravu a glavešine su te koje su pobrkali lončiće, iz kabineta jednog će stići saopštenje da je nesporazum rešen i da su službenici samo pogrešno i previše "nadobudno" intrepretirali propise ili instrukcije menadžmenta ili ministarstva.
Ovi dole će naravno ostati na istim mestima do kraja radnog veka-neće napredovati.
Ovi gore će naravno ostati na istim mestima ili će napredovati.
To kažeš pre nego što se zakucaš na tri sata.
Vrhunac samouzdizanja fudbalera.
Kao, to od prečku je bio jebački potez i on je to tako htio. Izmamljuje uzdahe sredovječnih muškaraca koji nikada nisu bili dovoljni talenti da polu-profesionalno zaigraju ovu drevnu vještinu na terenu mjesnog stadiona ili se uopšte nisu ni trudili.
Poslije ovakvog gola igrač sija od sreće. U potpunosti. Nije mu na pamet palo da je imao mnoooooogo te iste sreće pa se lopta odbila u gol a ne nazad u teren.
Dakle, nisi ciljao u prečku kao što ti misliš. Ti si samo seljački opaučio loptu i ona se, pukom slučajnošću, odbila od prečke u gol. Pomiri se s tim. Crkni.
Šminker u pogrebnom preduzeću.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Prejesti se toliko da vam se čini da ni jedan molekul vazduha više ne može da vam prođe kroz usta.
-Dobro bre Sreto, batali sa tim tvojim pljeskavicama sa lukom, ugušićeš ceo autobus!
-Ćuti brate, kol'ko sam se najeo, sve sam se usrao od slatko! Na oči ne vidim...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Reakcija koja sledi posle čitanja teksta čiji sadržaj obiluje psovkama ili slikama od kojih kapilari pucaju, a oči beže nazad u očne duplje skrivajući se od gomile fekaliju koje su voljom ili nevoljom svevišnjeg mozga pročitale.
Vest na sajtu Blica, dvojica likova se napušavaju u komentarima
- Da ti jebem dete mrtvorođeno, pička ti materina kurvina, koja te okotila, seme ti jebem krvavo, stoko jedna..
Random lik - Jeboteee idem da isperem oči kamilicom..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Preporučuje se i posle ''pametnih izjava'' Jelene Karleuše.
Omiljena piće svakog kafanskog čoveka koji je odlučio promeniti svoj način života. Proizvodi se u skomnom tiražu od nula primeraka.
-Izvolite?!
-Daćete mi jedan gusti od eukaliptusa mlada damo.
-Joj, bojim se da to nemamo.
-Eto ga jebi, pa ništa...dajde mi onda jednu veliku pivu i dupli vinjak. Pivo da bude 'ladno k'o Moskva, a vinjak može i mlak nije bitno. Nešto me grlo tišti!
Šakal. Biće čije oči, kada vide da je nešto za džabaka, samo traži još i uzima dok se ne onesvesti od muke. Kad uleti keš za roštilj, pojede do poslednjeg dinara što je platio, makar na silu. Alavac koji ne mari da li će posle njega neko ostati gladan, čovek koga izbegavaš da zoveš u kuću, jer će ti u frižideru posle njega ostati samo pola paštete i parče ''Zdenke''. I to samo zato što ih ne voli!
Badem nema oči.
Neko ko otvori barem deset kategorija pornića na redtube&co, a posao završi na prvom klipu.
Stariji izraz uveravanja da sve što smo izrekli je sušta istina.
Upotrebljava se kao krajnji argument kada pomislite da vas ljudi gledaju kao barona, kao poslednji adut uveravanja, čak i posle onoga "majčinog mi groba".
Simbolički predstavlja otvaranje mogućnosti da vam se neko posere na dušu ako lažete imajući na umu analogiju da su oči ogledala duše.
Skali: "Moldere, gde si bio, vazdan sam te tražila?!"
Molder: "Skali, istina je bila tamo negde, morao sam da odem tamo negde!"
Skali: "Pa gde je to tamo negde, jebem te blesava?!"
Molder: "Otkrio sam zaveru... samo, psssst, prisluškuju nas preko uređaja u štekeru. 'Ajmo u sobu. Onaj električar od pre neki dan mi nije izgledao kao električar."
Skali: "Daj, ne seri, opet si drogiran, kakav električar?"
Molder: "Nije bio električar, bio je vanzemaljac, skontao sam mu po tome što izgleda k'o vanzemaljac."
Skali: "Dokle više, majku mu vražju?!"
Molder: "Zavera postoji, hoće Skiner i Pušač da me utepaju i da me prebace u neku šugavu seriju gde sam seksualni manijak, budbogsnama! Zar ja?!"
Skali: "Da, da, i onda je mrmot zavio čokol..."
Molder: "Majke mi, ne pomerio se ako nije tako...!"
Skali: "Ma, da, ti si, bre, samo za jednu seriju, Bobo iz "Žikine dinastije"! Opaaaa...!"
Molder: "Ma, daj, bre, jeste, sestre mi otete, pljuni mi u oči ako nije tako!"
Skali: "Moldere, otpišaj velikim korakom!"
Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.
Bolnica
- Šta si to donela, matere ti?
- Sok od višnje...
- Čiča...Donela žena sok neki a ja intolerantan na emulgator zp35šklju, izvoli uzmi.
- Jel od borovnice sine?
- Nije stari, od višnje.
- To u tetrapaku?
- Da.
- Marš bre u pičku materinu, pustite me da umrem ko čovek na miru.
Ono što kažeš nekome koga ne možeš vidjeti ni nacrtanog. Psiholozi bi rekli - reakciona formacija. Učtivo se pretvaraš da ti je drago što vidiš nekog lutora prljavog kog bi najradije tukao letvama, da vide ljudi da si iz fine kuće i vaspitan lijepo. Često pri izgovaranju ove fraze i interes igra značajnu ulogu.
- Ma ne, njega treba vezati za drvo u džungli pa da ga divlje beštije rastrgaju kutnjacima. Jebo ga ćaća pokvareni, pola grada je pokrao za samo dva mandata. Sredio da mi kuma otpuste sa posla samo zato jer je dvaput došao pijan. I to mogo je da hoda dok ga kolega pridržava.
- Jeblo mu pašče mater. Takvi počnu da švercuju duvan čim se prvi metak ispali. Kao da je iz zonalne placente rođen.
(otvaraju se vrata poluprazne kafane)
- Dobar, dobar dan, gospodo. Kako vaše gladne glave izdržavaju današnji dan, he he?
- Bog ti dobro dao!
- Zdravo, gradonačelniče! Srećne oči što te vide. Reci mi oće li biti posla za onog mog nesretnika? Vratio se sa diplomom u Ercegovinu i idalje na birou. Može li se šta srediti? Sjedi da kafu popijemo.
- Pa mogao bih na nekih 10 minuta zasjesti pretpostavljam. Trenutno nema radnih mjesta, moj Tabakoviću, ali polako, ubaciću ga neđe dogodine. Nek tuca kamen mališa dotad, vaša famelja je uvijek bila vrsna u tijem poslovima.
Upijajuća prostirka koju baciš na pod od kupatila kako bi upijala vodu koja se izlije dok se tuširamo.
Debeli opet si napravio poplavu u kupatilu?
Jebi ga,opustio sam se malo dok sam se tuširao.
Neću da čujem da mi slučajno prigovoriš kad budem kupila onu skupu prostirku za kupatilo.
Znaci ipak mora redovna odbrana od poplava da se finansira iz kućnog budžeta ?
Mora !
Ista poenta samo u drugom pakovanju.Moze se cuti od matorih ljudih koji u stanju totalne nervoze pricaju sve uglavnom ubadajuci prstom u neku tacku u vazduhu ili pak nekom predmetu.Primena je svestrana i moze se koristiti za bilo sta.
- Dobio sam 1 iz fizike...al popravicu...
- E crni ti...od sad,pa nadalje i ubuduce da ucis tu fiziku (bode prstom po vazduhu) inace ces videti!!- Dobar dan ja sam vas profesor fizickog i od sad,pa nadalje i ubuduce (lupa prstom o sto) cu vam JA predavati ovde...tolko od mene...
Lep način da pokažate nekoj osobi koliko dugo obraćate pažnju na nju i koliko vam se ona u stvari sviđa.
-Pa ne znam. Lepo je sve to što si ti rekao, ali, nekako, ne znam kako bih ja to tebi objasnila. Nisam trenutno za neko vezivanje, skoro sam završila jednu dužu vezu i ne bih sad odmah da se upuštam u nešto novo. Nadam se da me razumeš?
-SVIĐAŠ MI SE JOŠ OD DOK JE HLEB BIO 15 DINARA!
-Oplodi me pastuve!
Unakaradio/la se šljaštećom odećom ili kombinacijom boja.
- Jesu li ovi iz butika u kome se obalčiš na LSD-u?
Čovek koji krišom buta po kanti Vlade Georgieva, ispravlja zgužvane papire s propalim rečenicama stihova i od njih sklapa pesmu.
-Aha da vidimo... Za početak, imam naslov na koji ću se samo nadovezati - " Nisam od juče... da vidimo evo ga smotuljak... uf što smrdi ova kanta... aha - ljubim i ostavljam sve je moguće... savršeno, šta ova budala baca...malo je ovo ubrljano, valjda piše kući sam i nisam kod kuće, nemoguće, ovo je suviše glupo čak i za mene, ali kupljeno, ko ga jebe, ja bih onda dodao po logici stvari "takav život živim, ko hoće shvatiće" - ovo zabada u srž. Evo još jednog papira, šta piše "srce sve je luđe i luđe, ne mislim na kraj bez tebe to znaj... kako mi samo ovo nije palo na pamet... ovaj put ljubim ja, ovaj put ti si ta, sjajno klasika... au! čuju se koraci, neko nailazi jebote, možda je Vlado...treba mi još kraj - "uzmi sve što imam sve ću da ti dam" aupičkumaterinu - paljba!
Posttraumatski period obogaćen maksimalnim pucanjem kurca. Toliko si materi sranja napravio u životu da je žena jednostavno izgorila po glavi, te se osjeća kao maleni leptirić u svijetu maslačaka čije pucanje kurca rafalnom paljbom odjekuje daleko u suton. Divno mjestašce puno ravnodušnosti, inače rodno mjesto Dejana Cukića. Alternativa ovoj utopiji je metak u čelo, dakle izlaza nema.Jednom kad živci popucaju po šavovima, nema nazad.
Kao po običaju, i ovaj put si došao kući ko badnjak. Ekipa te samo naslonila na vrata i ostavila tako. Poslije kratkotrajne dremke, onako olešen upadaš u kuću, odlaziš do kuhinje da nešto mezneš, u međuvremenu zaboraviš što si došao, al' kad si već tu otvoriš šporet i posereš se u rernu. Malo ti je čudno što na ruci imaš bejzbol rukavicu, a u džepu samo kartu za koncert Bogalja Rajovića u diskoteci Seljanija, no ne potresaš se pretjerano.
Sutradan:
- Dobar dan gospođo, jel ovde živi Vuk Petrović?
- Aha...
- Vi ste mu majka, jelte?
- Mhm...
- Gospođo, imamo krivičnu prijavu protiv vašeg sina. Evo izvolite pogledati...
- ''Kila janjetine 25 maraka, 3 litre gemišta 15 maraka, sve ukupno 40. Hvala što ste jeli kod Džoa''
- Uh, pardon, nije to taj papir. Ček, ček... Jebo papir, improvizacija. Ako se dobro sjećam izvještaja, vaš sin se sinoć u lokalnoj diskoteci dobacivao praznim flašama s još nekim budalama, razvalio pola diskoteke, a zatim i glavu gospodinu Bogalju. AHA! Evo izjave gospodina Bogalja, citiram: ''Pjevao sam pjesmu od Saše Slijepčevića ''Polomite mi nju za rođendan'' i gledao svoj posao ignorišući one budale u ćošku, kad priđe mi neki štrokavi sa komentarom ''Srbija Srbima, vanzemaljci na Mars!''. Prvo me je htio odvaliti pivskom flašom po glavi, al' kad je vidio da je do pola puna proslijedio ju je nekom liku, a mene spuc'o pepeljarom. Krenula je čorba iz nosa ko iz bojlera i to je sve čega se sjećam''. Dakle gospođo, prdekana mu ne gine.
- Ustaj sine, oči majkine, došla milicija da te vodi....
