Dakle, nisi ciljao u prečku kao što ti misliš. Ti si samo seljački opaučio loptu i ona se, pukom slučajnošću, odbila od prečke u gol. Pomiri se s tim. Crkni.

Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.

-Dobro bre Sreto, batali sa tim tvojim pljeskavicama sa lukom, ugušićeš ceo autobus!
-Ćuti brate, kol'ko sam se najeo, sve sam se usrao od slatko! Na oči ne vidim...

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

-Izvolite?!
-Daćete mi jedan gusti od eukaliptusa mlada damo.
-Joj, bojim se da to nemamo.
-Eto ga jebi, pa ništa...dajde mi onda jednu veliku pivu i dupli vinjak. Pivo da bude 'ladno k'o Moskva, a vinjak može i mlak nije bitno. Nešto me grlo tišti!

Вест на сајту Блица, двојица ликова се напушавају у коментарима
- Да ти јебем дете мртворођено, пичка ти материна курвина, која те окотила, семе ти јебем крваво, стоко једна..
Рандом лик - Јеботеее идем да исперем очи камилицом..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Препоручује се и после ''паметних изјава'' Јелене Карлеуше.

Бадем нема очи.

Скали: "Молдере, где си био, ваздан сам те тражила?!"
Молдер: "Скали, истина је била тамо негде, морао сам да одем тамо негде!"
Скали: "Па где је то тамо негде, јебем те блесава?!"
Молдер: "Открио сам заверу... само, псссст, прислушкују нас преко уређаја у штекеру. 'Ајмо у собу. Онај електричар од пре неки дан ми није изгледао као електричар."
Скали: "Дај, не сери, опет си дрогиран, какав електричар?"
Молдер: "Није био електричар, био је ванземаљац, сконтао сам му по томе што изгледа к'о ванземаљац."
Скали: "Докле више, мајку му вражју?!"
Молдер: "Завера постоји, хоће Скинер и Пушач да ме утепају и да ме пребаце у неку шугаву серију где сам сексуални манијак, будбогснама! Зар ја?!"
Скали: "Да, да, и онда је мрмот завио чокол..."
Молдер: "Мајке ми, не померио се ако није тако...!"
Скали: "Ма, да, ти си, бре, само за једну серију, Бобо из "Жикине династије"! Опаааа...!"
Молдер: "Ма, дај, бре, јесте, сестре ми отете, пљуни ми у очи ако није тако!"
Скали: "Молдере, отпишај великим кораком!"

Debeli opet si napravio poplavu u kupatilu?
Jebi ga,opustio sam se malo dok sam se tuširao.
Neću da čujem da mi slučajno prigovoriš kad budem kupila onu skupu prostirku za kupatilo.
Znaci ipak mora redovna odbrana od poplava da se finansira iz kućnog budžeta ?
Mora !

- Dobio sam 1 iz fizike...al popravicu...
- E crni ti...od sad,pa nadalje i ubuduce da ucis tu fiziku (bode prstom po vazduhu) inace ces videti!!

- Dobar dan ja sam vas profesor fizickog i od sad,pa nadalje i ubuduce (lupa prstom o sto) cu vam JA predavati ovde...tolko od mene...

- Ма не, њега треба везати за дрво у џунгли па да га дивље бештије растргају кутњацима. Јебо га ћаћа покварени, пола града је покрао за само два мандата. Средио да ми кума отпусте са посла само зато јер је двапут дошао пијан. И то мого је да хода док га колега придржава.
- Јебло му пашче матер. Такви почну да шверцују дуван чим се први метак испали. Као да је из зоналне плаценте рођен.
(отварају се врата полупразне кафане)
- Добар, добар дан, господо. Како ваше гладне главе издржавају данашњи дан, хе хе?
- Бог ти добро дао!
- Здраво, градоначелниче! Срећне очи што те виде. Реци ми оће ли бити посла за оног мог несретника? Вратио се са дипломом у Ерцеговину и идаље на бироу. Може ли се шта средити? Сједи да кафу попијемо.
- Па могао бих на неких 10 минута засјести претпостављам. Тренутно нема радних мјеста, мој Табаковићу, али полако, убацићу га неђе догодине. Нек туца камен малиша дотад, ваша фамеља је увијек била врсна у тијем пословима.

Bolnica

- Šta si to donela, matere ti?
- Sok od višnje...
- Čiča...Donela žena sok neki a ja intolerantan na emulgator zp35šklju, izvoli uzmi.
- Jel od borovnice sine?
- Nije stari, od višnje.
- To u tetrapaku?
- Da.
- Marš bre u pičku materinu, pustite me da umrem ko čovek na miru.

-Па не знам. Лепо је све то што си ти рекао, али, некако, не знам како бих ја то теби објаснила. Нисам тренутно за неко везивање, скоро сам завршила једну дужу везу и не бих сад одмах да се упуштам у нешто ново. Надам се да ме разумеш?
-СВИЂАШ МИ СЕ ЈОШ ОД ДОК ЈЕ ХЛЕБ БИО 15 ДИНАРА!
-Оплоди ме пастуве!

- Jesu li ovi iz butika u kome se obalčiš na LSD-u?

-Aha da vidimo... Za početak, imam naslov na koji ću se samo nadovezati - " Nisam od juče... da vidimo evo ga smotuljak... uf što smrdi ova kanta... aha - ljubim i ostavljam sve je moguće... savršeno, šta ova budala baca...malo je ovo ubrljano, valjda piše kući sam i nisam kod kuće, nemoguće, ovo je suviše glupo čak i za mene, ali kupljeno, ko ga jebe, ja bih onda dodao po logici stvari "takav život živim, ko hoće shvatiće" - ovo zabada u srž. Evo još jednog papira, šta piše "srce sve je luđe i luđe, ne mislim na kraj bez tebe to znaj... kako mi samo ovo nije palo na pamet... ovaj put ljubim ja, ovaj put ti si ta, sjajno klasika... au! čuju se koraci, neko nailazi jebote, možda je Vlado...treba mi još kraj - "uzmi sve što imam sve ću da ti dam" aupičkumaterinu - paljba!

Сутрадан:

- Добар дан госпођо, јел овде живи Вук Петровић?
- Аха...
- Ви сте му мајка, јелте?
- Мхм...
- Госпођо, имамо кривичну пријаву против вашег сина. Ево изволите погледати...
- ''Кила јањетине 25 марака, 3 литре гемишта 15 марака, све укупно 40. Хвала што сте јели код Џоа''
- Ух, пардон, није то тај папир. Чек, чек... Јебо папир, импровизација. Ако се добро сјећам извјештаја, ваш син се синоћ у локалној дискотеци добацивао празним флашама с још неким будалама, развалио пола дискотеке, а затим и главу господину Богаљу. АХА! Ево изјаве господина Богаља, цитирам: ''Пјевао сам пјесму од Саше Слијепчевића ''Поломите ми њу за рођендан'' и гледао свој посао игноришући оне будале у ћошку, кад приђе ми неки штрокави са коментаром ''Србија Србима, ванземаљци на Марс!''. Прво ме је хтио одвалити пивском флашом по глави, ал' кад је видио да је до пола пуна прослиједио ју је неком лику, а мене спуц'о пепељаром. Кренула је чорба из носа ко из бојлера и то је све чега се сјећам''. Дакле госпођо, прдекана му не гине.
- Устај сине, очи мајкине, дошла милиција да те води....