Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "buržuj"

Mega

Wookman17 2009-07-16 22:25:08 +0000

Sladoled preteča ovih današnjih King-ova i ne znam ti ja čega...krajem '90-ih smatran za buržujski sladoled u mom kraju.

Nas 20 izlazi na ulicu da pika fucu. I devojke s nama, tad još nisu brinule da ne uprljaju ''svoju novu majičicu''. Onako znojavi, svi odlazimo u lokalnu bakalnicu i kupujemo svi onaj led na štapicu(dal je rumenko il djusko, nevažno), a za nama ulazi neki stariji klinac i kupuje MEGU!!! Svi zinu zaprepašćeni i pomisle: Vau, koji si buržuj! Pa ti jedeš MEGU! :D

36 : 6

Afronzina

EKSTRAVAGANTNI 2013-02-28 10:50:42 +0000

Ne, ona nije devojka iz Afrike i ona nema kovrdžavu frizuru. Ona je uštogljena lepo odgajana kučka, obično kćerka velikih bogatuna, tata joj je general u najmanju ruku sin bivšeg gradonačelnika, a majka pokondirena seljančica udata za njega. Ona čistog belog tena, njena pička miriše na ranu jutarnju rosu, ona je centar svijeta u svom univerzumu. Bira društvo, mesta , sve, Upakovana je u najljepše celofane koji privlače bolesti(jer obično ti bogatuni boluju od najtežih paraliza, šta li vjerovatno se ogriješili nešto od boga). U najmanju ruku ima brata narkomana, i ostaće neudata cijelog života. Naziv joj potiče iz bolno dobrog filma , gde Šurdin drug ide za Njemačku a tamo ima tu uštogljenu kurvu koja se baš tako nekako zove.

- Brate, vidiš kako se ona mala Bojana prima na tebe, uleti joj klizeći i obezbijedi se za čitav život. Njen ćale je teški buržuj, ima da te Bog vidi.

- Gleda mene Bog i ovako, nebih dao dan svog života za sva njena blaga. Vidiš da sigurno ima jeftiku od neuhranjenosti, zamisli je u četrdesetim, prava Afronzina.

12 : 1

Ispičkati

Vladimir Nikovski 2012-01-20 20:58:10 +0000

Ispresavijati, Izuti, napenaliti, ubiti Boga u nekome. Naneti nekome telesne povrede, prebiti ga.

- Mare, gde si ti nestao sa Milicine žurke?
- Otišao sam kući brate. Nadrkao sam se brate jako. Onaj mali buržuj je smuvao sinoć Milicu, hteo sam da ga ispičkam, Milke mi moje brate.

31 : 6

Dolina lopova

627 2021-01-27 16:28:46 +0000

Народски речено, љубоморан назив.
Како данас лопови(НЕ ПОПОВИ) имају добре куће, кола и живот ко Хју Хефнер, тако се долина лопова односи на буржујско насеље у граду, онако одвојено, приватно, у чопору, као Муслимани од Срба у БЕИХА.

Па како просечан Србин да живи у долини лопова, да купи некретнину, изгради нешто, засади нешто, да се ситуира, данас, у Србији, па никако ваљда или баш баш тешко, енигма БРЕ!
Шалим се, покради мало, немој бити стидљив, очерупај ако можеш.

Долина лопова је оно парче Швице или Немачке, па и Америке у вашем граду.
Углавном у долини лопова обитавају људи који шљакају годинама, можда и деценијама по дијаспори, како би зарадили довољно кеша да све спискају на гајбу у долини лопова. Можда су имали и приватан бизнис, ко ће га знати.
Али, ако је млађи, сиг(СИГ) се накрао.

Двоспратна, неретко троспратна кућа нове градња чини медиокритет у долини лопова. Подно гријање, интимно бријање, двориште величине помоћног терена на стадиону, зенба, летећи ауто двехиљадепедесето(2050) годиште, капија пет метра, видео надзор.
Широкооо, нема шта.

Просечан Србeнда(као ја), кад види ове куће, односно КУЋЕРИНЕ и ово насеље, помисли само једно, овај се сигурно добрано накрао негде, некад, некако.
Можда грешим, дај Боже дај Боже, ипак важимо за сналажљив народ, тако кажу.
Шта ћу јадан друго мислити, програмирана сиротиља.

30 : 10

Ženska mreža

Lullaby 2010-11-17 18:13:25 +0000

Najmoćniji vorld vajd veb. Mreža koju pletu žene svuda oko vas. Glavni uzrok nastajanja i cilj postojanja: informaciona dominacija nad muškarcima. Javlja se u dva osnovna vida:

sinhrona – obuhvata znanja koja žene stiču prepričavanjem savremenih podataka: zna se koji muškarac je papučar a koji ima običaj da šara naokolo, da je onaj Markov drug posesivni sociopata, Žaretov ortak s faksa abnormalno stidljiv, Marinin brat buržuj a njen bivši je đaner, onaj konobar je gej, a Pavle sa Mašinskog ne zna da se ljubi ali je obdaren „o–la-la i mašala“. Ove činjenice (jer su to neporecive tvrdnje) saznaju se od sestre, najbolje drugarice, od njene najgore suparnice, od pijane anonimus ribe na svirci, frizerke, kasirke i grupice glasne ženskadije u kafiću. Informisanje može biti neposredno ili posredno, to jest iz prve, druge ili šesnaeste ruke, ili neimenovanog izvora. Hiperlink: informacije prikupljene pomoću pravih i lažnih FB profila, bez neophodnog poznavanja izvora informacija.

dijahrona – obuvata znanja kolektivne ženske svijesti, sve one arhetipove duboko usađene u dumanje i ponašanje njihovih majki, strina, baba, čukunbaba, sve do Eve (a i ranije). Iz ovog vrela uči se o poželjnim karakteristikama pravog đuvegije, o nedavanju na prvom sastanku, o iskorištavanju nezasitog muškog libida (iju!) u najpovoljnijem trenutku, sa najboljim efektom i najjačim uticajem na vlastitu stvar, o autoputu stomak-srce, o moći suza i o snazi ćutanja (teško savladiva lekcija). Informisanje: neposredno, kroz majčino kukanje „Lele, za koga sam se ja udala!“ i babino prepričavanje vragolija na poljskim radovima ili radnim akcijama, ili posredno, kroz tetkino vajkanje o načinima na koji njena svekrva drži na kratkoj uzici svog muža ali i sina. Hiperlink: kevin dnevnik, babin kuvar, prababina pisma, španske serije i romani Mir-Jam i Danijele Stil.

73 : 15

Nindža kornjače

OptimalniPesimizam 2011-03-12 15:44:00 +0000

Jedan od najboljih crtanih serija iz devedesetih. Mada kao i uvijek sve što je valjalo moralo se usrati kad tad (pogledajte današnje kornjače). Da se vratimo na stare kronjačetine. Pored toga što su bili omiljeni crtać bili su klincima omiljena igra. U zavisnosti kakav je ko imao "položaj" u ulici određivalo se ko će biti koji junak.
Leonardo - je uvijek bio glavna faca u ulici, najsposobniji, niko se nije smio kačiti sa njim iako nije bio najjači. Trebe su se ložile na njega, uvijek je on bio "kapiten" u svim mogućim igrama, nikad nije žmurio (uvjek ga zadnjeg nađu), nikad nije bio golman, u riziku niko njega nije htio napadati itd. Usto bio je buržuj pa je jedini on mogao priuštiti sebi dve mačurine.
Mikelanđelo - je bio najbolji half od Leonarda, najveći zajebant, nikoga nije poštovao (osim Leonarda naravno), jednostavno bolio ga je kurac za sve. Uvijek je bio u sjeni svog alfa drugara. Kad je Leonardu bio zabranjen izlazak on je ostajao u kući jer bez njega je bio niko i ništa.
Rafaelo - on je bio nesrazmjerno veliko djete, bio je jači i od 5 godina starijih likova u ulici, ali bio je veoma povučen i vjerna sluga Leu kralju uličnog univerzuma. Najkorisniji je bio kad je družina išla napadati Sjekača, Kranga, Bibopa, Rokstedija i one nebitne nindže iz susjedne ulice.
Donatelo - u ovom slučaju je bio najnepotrebniji lik u družini. Nije bio najpametniji kako crtać kaže, bio je tu samo zbog toga što je živio u kući lijevo od Mikela, jer su njihove majke najbolje prijateljice, pa je Mikel po naređenju više sile morao da ubaci uljeza u družinu nakon višečasovnog pregovaranja sa ostalim jaranima.
Sjekač - je živio u kući desno od Mikela. Njih dvojica su prije bili najbolji halfovi, on je trebao biti Donatelo i bio je spreman trpiti svakojaka strana od Lea buržujčine, ali međutim zbog gore navedene situacije nije mogao biti primljen u ligu izuzetnih džentlmena. Užasnut tom činjenicom pridružio se negativcima iz pomenute ulice i zajedno sa Krangom spremao užasnu osvetu.

49 : 9

0 - 100 km/h

Тхе Проф 2011-12-27 15:07:12 +0000

Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''

- E, viđamo se momci...
- Čekaj, Profesore, 'de ćeš, jebote?
- Idem se vidim sa onom Milenom s Medicinskog, biće tu nešto...
- Ma daj, brate! 'De ćeš ti da je smuvaš posle onog Stefana buržuja?! Lik vozi, tipa, nekog Ferarija il' slično a ti 'oćeš nešto da uradiš sa svojim raspalim Golfom?! Jebeno nisi normalan, tebra!
- Kad budeš prvi put kar'o u Golfu, brate, sve će ti biti jasno...

I zaista. Te večeri, jedna Milena je bila izuzetno srećna...

N.B Javi se ako ovo vidiš. Autor.

28 : 6

Luksuz u Srbiji u vreme inflacije

Neki nebitan lik 2010-09-20 20:02:49 +0000

1.1 1993.-Kada ne moraš da skupljaš pikavce po zemlji nego imas novac da kupiš paklu cigareta.

1.3. 1993.-Kada ne moraš da naviješ sat u četiri ujutru da bi kupio mleko uz hleb.

1.5. 1993.-Kada ne moraš da zakolješ deset penzionera da bi hleb doneo kući.

1.7.1993.-Kada od plate možeš da kupiš nešto više od jogurta.

1.9.1993.-Kada primiš platu.

1.11.1993.-Kada imaš više od 40 kilograma.

1.1.1993:
-E danas sam uspeo da nam kupim pet cigareta.
-To brate, imamo za celu nedelju.

1.3.1993.:
-Danas sam se uspavao,ustao sam u 4 i 15 a opet sam uspeo da kupim hleb i mleko.
-Super , sreća pa nije bila gužva.

1.5.1993:
-E dušo, stigao sam kući, zamisli morao sam da se pobijem sa samo tri penzionera da bi sačuvao hleb.

1.7.1993:
-Srećo bio sam danas u prodavnici i kupio sam dva jogurta.
-Odakle ti pare?
-Pa primio sam platu.
-Bila neka povišica ?

1.9.1993.:
-Brate primio sam platu.
-Pa šta ces sa njom?
-Nemam pojma ,verovatno ću je dam deci da se igraju, ali bole me uvo bar sam je dobio.

1.11.1993.:
-Vidi ga ovaj buržuj što ima 75 kila.

90 : 22

Slike sa krstarenja

marcosbg 2012-09-16 19:29:35 +0000

Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.

-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!

Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.

20 : 5

S konja na pegaza

ninka_92 2013-02-03 00:11:47 +0000

Прелазак на виши ниво ненадјебивости. Сушта супротност магарцу. Ако си раније јахао путем успјеха, сада не да јуриш, него летиш. Класични усер. Ал' јебига, неком је живот мајка, а неком Јамајка.

- Матори, јеси видио Ђомлу скоро?
- Ниси чуо?
- Не, шта? Да му се није шта десило?
- Ма не, далеко било. Знаш ону његову манекенку?
- Ону Мину, Милу, Миу, како ли већ?
- Е, ту... Прије пар мјесеци га она одведе на ревију, ту се упозна са неком рибом из Италије, испостави се да су њени буржуји, да плива у парама. Ено га сад у Риму, вјерили се, само лежи и млати паре...
- Ау, ал' је њега усрало...
- С коња на пегаза, шта да ти кажем..
- Јебига...

67 : 7

Ko ne zna šta su muke teške, nek pređe Albaniju peške

Crvena konjeva mas' 2012-09-17 13:15:10 +0000

Nakon što su naši pradedovi, prešli Albansku golgotu, ovo su govorili našim dedovima kada bi oni zakukali na težak život i kako ih nešto muči, oni su imali pravo da im kažu, ja sam u tvojim godima, preš'o Albaniju, a šta si ti uradio.

Danas se ovaj izraz retko može čuti, skoro nikad, može vam ga reći deda, koji ga je čuo od svog oca ili dede.
Ali kada ovo kaže neko vašeg godišta, dobija se instant transfer blama, i želja da se istom opali šamarčina, otkud bre on zna kako je bilo prelaziti Albaniju 1915.

--------Srbija 1923-------------------------------------------------------------------------------

X- Deda, ne merem više da orem njivu, izmorih se.
Y- Ajde, ajde sinak, ti me trebaš naslediti.
X- Teško je, umoran sam.
Y- Sine ja sam prepešačio Albaniju sa samo dve šake hrane, i ti ćeš mi govoriti šta je naporno, a šta ne.
X- Dobro deda.

-------Srbija danas-------------------------------------------------------------------------------

X- Ajd na vops?
Y- Aj.
X- Au čoveče što sam umoran, evo gotova druga smena, ja ceo dan nosio džakove brašna, umroh dobro će mi doći jedan ladan zaječarac.
Y- Pa, šta je to, mislim nije toliko naporno.
X- Šta bre nije naporno, buržuju jedan, ništa teže od kašike u životu nisi podigao!!!
Y- Pa da ali naši preci su prelazili albanske planine po zimi i nisu kukali.
X- A? Kakve veze imaju oni sad?
Y- Htedoh reći, ko ne zna šta su muke teške, nek pređe Albaniju peške!
X- ŠKK? E sad ću te ubijem majke mi.

134 : 11

Nije vrijedna ni hartije na kojoj je napisana

Leteći medvjedić 2012-12-21 16:38:56 +0000

Kaže se za nečiju diplomu koju je kupio ili stekao na nemoralan, nedozvoljen način.

-Gdje si buraz, šta ima? Jesi živ, bogte, nema te nigdje?
-Evo ništa, idem u čitaonicu, spremam mikrobe.
-A je l' ? I kako ide?
-Preš'o sam sva 4 dijela, sad se preslišavam.
-'Ajde dobar si, nek ti je Bog na pomoći u januaru.
-Ako mi se ne posreći u svetom januaru neće nikad.
-E, jesi li čuo da je onaj buržuj za pola godine riješio dvije?
-Ma boli me uvo za njim.
-Bio sam prije mjesec dana na njegovom diplomskom.
-Ne vrijedi mu diploma ni hartije na kojoj je napisana!
-A i to što kažeš.
-Ne daj Bože da te nešto zaboli i padneš u ruke takvog doktora.
-Bolje u ruke nekog nadriljekara, nego u njegove.

28 : 15

Daj šta daš

SrkyM 2013-11-08 04:38:08 +0000

Realnost je takva da živimo u zemlji u kojoj ako nisi sin nekog tajkuna ili nemaš neku dobru vezu za posao, možeš samo da se slikaš sa svojom diplomom i ožališ godine provedene u sticanju iste ( osim ako nisi studirao pedagoški fakultet svi znamo zašto ne brini ). Ideš okolo po konkursima ljubiš guzice ( sitem random ) ali ne nezadovoljavaš kriterujume ( nemaš viška rupu i ne nudiš šefu oral na pauzi ). Šta dalje, ostaje ti da razmisliš dal da pljačkaš nešto, da švercuješ, ali ne ti si patrijahalno vaspitan dečko, akademski gradjanin, imaš neki kodeks časti i na kraju šta, završiš na Kalenić pijaci valjajući kinesku robu i povrće sumljivog porekla. Moliš boga da ne naleti neka budala s faksa, da te ne prepozna, ali naravno to se mora desiti nemoj nikad da zaboraviš život je kurva.

- Mirno jutro kao i svako drugo, sediš na tezgi pijuckaš kaficu, pućkaš moravu odjednom čini ti se da vidiš poznato lice, ne nije on nije, al kako prilazi sve više si siguran, da on je kolega sa fakulteta ( buržuj mali napustio još na prvoj godini, prešao na MegaTrend, ćale kupio ispite, diplomu, čak i master rad ), misliš otkud on ovde, šta on radi na jebenoj Kalenić pijaci, crveniš, moliš boga da te ne prepozna..

- Dobro jutro gospodine, o Slaviša pa to si ti kolega bivši, šta radiš ovde čoveče?
- Pa ja evo khm khm pomažem tetk...... :mucaš:

:prekida te u pola reči:

- Ti ono beše završio fakultet?
- Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?

14 : 3

Pederčina

Filip88bgd 2010-03-29 13:52:58 +0000

Muškarac heteroseksualnog opredeljenja koji je dobio ovaj homoseksualni naziv zbog toga što je očigledno nekoga mnogo iznervirao ili mu nije dao to što mu je ovaj tražio . Uglavnom su to ljudi koji pred trenutak kad postanu pederčine budu nekom najbolji ortaci . Imaju i osobinu da nastave da ljudima pomeraju dupeta jer su posle prvog puta kad su i dobili ovaj naziv primetili da im se svidja da to rade i da budu takvi . Pederčina može biti svako i može to postati u svakom trenutku bez nekog posebnog truda ...

Aca-Običan lik iz kraja
Gile-Buržuj
Vujo-Apsolutno nebitan lik

Aca : "Gde si Gile šta ima ? "
Gile : "Evo brate ništa ... Kod tebe ?"
Aca : "Ma smaranje isto , evo nešto se tu cimam da završim ..."
Gile : "A šta to imaš da završiš ?"
Aca : "Ma ne pitaj,neka lova mi fali...Aj mi pozajmi brate 200 evra?"
Gile : "Auuu,brate pa nemam,potrošio sam na moru oko 2500e pa sad nemam kod sebe trenutno ništa keve mi "
Aca : "A imaš ali nećeš da daš znam te brate ceo život bili smo najbolji ortaci ..."

Potom se Aca u kraju sretne sa Vujom :

Vuja : "Gde si Coa brate ša ima?"
Aca : "Ma ne pitaj smorila me ona PEDERČINA od Gileta..."
Vuja : "A što brate , zar vi niste najbolji ortaci ?"
Aca : "Ma kakvi najbolji ortaci , PEDERČINA mala ima pare a neće da ih da,mamu mu pedersku ja malo!"

LOL :)

62 : 6

Cipelić

Ал Банди 2013-01-26 10:57:18 +0000

Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.

Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...

44 : 12

Titoizmi

Crna Guja 2012-03-08 17:22:29 +0000

Reči i fraze zaostali iz vremena Titove Jugoslavije. Žive i dalje zahvaljujući pojedincima koji su nadživeli i Tita i Jugoslaviju, ali i dalje, u svojim glavama i svom rečniku, nisu izašli iz tog vremena. Doduše, ima i mlađih ljudi koji ih koriste.

Gigant - državna fabrika. Ima proizvodne hale koje su toliko prostrane da u njih može da se sakrije svemirski brod osrednje veličine. U današnje vreme, mogao bi i zaista tu da se sakrije bez problema, pošto u njih niko ne ulazi mesecima ili godinama. Jer, iako zaista imaju po nekoliko hiljada radnika, oni su mahom na bolovanju, prinudnom odmoru, ili blokiraju saobraćaj u Nemanjinoj.

Buržuj - čovek bahato i bezobrazno bogat. Po našim merilima - to je čovek koji uzima dve žvake odjednom, uključuje veš mašinu kad je skupa struja i vozi se taksijem, i to više puta u toku godine.

Kvisling - izdajnik

Petokolonaš - izdajnik

Reakcionar - čovek zastarelih i prevaziđenih ideja i shvatanja.

Svi su popovi lopovi - jedino su svi lopovi lopovi. Ovaj stav o popovima-lopovima je nasleđe komunizma.

Odbor za hitna pitanja - telo koje pripada, pazi sad ovo - Fudbalskom savezu Srbije. Ni smešnije organizacije, ni ozbiljnijeg naziva.

I tako dalje...

25 : 4

Daleko ti lepa kuća

Thazz Dugg 2012-10-10 22:05:39 +0000

Igra reči kojom opisujemo lokaciju velelepne nekretnine, koja se, silom prilika ili zahvaljujući urbanističkom planom nalazi bogu iza nogu. Komšiluk u kojem medved nosi poštu, a lokalni žitelji kada vide automobil iznose vodu da ga napoje.

- Brate, nemoj misliti da ne cenim to što si me pozvao u vikendicu povodom prvomajskog slavlja, ali zašto mi nisi rekao da se nalazi iza table ''Kraj sveta''? Nisam ništa rekao dok smo prelazili ona dva potoka. Pa čak mi ni prelaz preko planine nije bio težak. Ali kod činjenice da mi kažeš da je nužno da upalim baklju, uzmem štap u ruku i napunim džepove kamenjem zbog eventualnog napada medveda moram podvući crtu. Ovde bi jebeni Ber Grils umro, a Legija stranaca područje proglasila prerizičnim za obuku regruta. Ne kapiram vas buržuje, niti vašu ekstravaganciju. Koji kurac gradite kuće na mestima gde se vukovi pare? Daleko ti tvoja lepa kuća, al' ja se sad vraćam, ako budem srećan možda naletim na nekog divljeg konja pa da me odbaci do grada.

35 : 3

Ljudi - "karta pića"

ungsa 2010-08-20 09:24:18 +0000

Ljudi koji imaju neizmerivu potrebu da slučajnim prolaznicima, prijateljima, prijateljicama, i ostalom nedužnom narodu - ispričaju šta su to oni večeras/sinoć/preksinoć pili te kakako je išao tačan sled tih događaja.
Uglavnom, prepričavanja izlaska se svodji na navođenje pića koje su popili.

A: Ej, gde si, cujem da ste izasli u subotu, kako je bilo?

B: Znači, došli Nemanja i ja, seli, tu on obrne turu, pele i pivo - točeno naravno, onda ja isto to, pa dođe Milan pa časti jer je postao ujak, tu ja uzmem isto peleta, da malo presečem ono pivo, e onda odemo do "besta", e tu je jegger party, i morali smo svaki po dva da popijemo. Onda nam se pridruzi onaj decko sto se zabavljao sa Natašinom sestrom, mislim da se zove Nikola, e i on obrne turu, e njega smo oderali jer mu je tata buržuj neki - popismo svaki po dupli konjak, e onda napravili pauzu u svemu tome, otišli na pljesku kod "mice", savrseno legla ona ljuta pa smo morali da se vratimo peletu, svaki po još dve ture, pa dosle one klinke, pa i sa njima turu, one pile neki koktel tandara-mandara a mi smo presli na nesto finije - rakiju, da dame vide da smo gospoda - grok! grok! grok!

A: Bravo za tebe

34 : 5

Da sam malo gore, bio bih mrtvac

Thazz Dugg 2011-11-25 17:23:19 +0000

Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.

- E, brate, gde si, jebote? Ne daš se videti. Kako si?
- Oj, Đuro... Ma, da sam malo gore, bio bih mrtvac.
- Što, čoveče? Šta nije u redu?
- Šta jeste? Ćale me izbacio iz kuće jer sam počeo da pijem. A počeo sam da pijem jer me je devojka napucala, a ona me je napucala jer nisam imao dovoljno para. Te pare, naravno nisam imao, jer sam izvisio za posao. Onaj mali buržuj, Mikijev sin dobio posao preko veze, umesto mene. I koji će njemu kurac posao pored onoliko para?! Ah, da, a sad barem može da ih troši na moju bivšu... Jer me je ona, je l' te, brzo sa njim zamenila.
- Auh, brate... Šta da ti kažem? Upao si u vrzino kolo. Ništa, onda čekaj apokalipsu zombija, možda bude bolje, kad se već tako osećaš.

34 : 5

Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice

ArcHeR^ 2010-09-14 20:28:01 +0000

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

181 : 36

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt