Nestabilna podloga. Situacija u kojoj ne znaš na čemu si, niti kako će se sve na kraju završiti po tebe. Zbog toga, uvek prvo treba detaljno ispitati teren. U suprotnom, lako se može desiti da ti noge polete u vis (i to, ako si žensko, ne u dobrom smislu) kada se najmanje nadaš.
- Rešio sam večeras konačno da priđem Uni i kažem joj da mi se đa i da je volim kao što nikoga do sad voleo nisam. Da je volim više od života, više od svega, od sjajnog sunca, od plavog neba. Više od Zvez... Dobro, kao Zvezdu. Da me ne zanima što ima dečka, jer moja ljubav prema njoj ne poznaje granice. Da mi, kad god je vidim, srce drhti i treperi istim onim intezitetom kao kad gledam Bajka kako dribla protivničke igrače u svom petercu. Šta ti misliš?
- Mislim da zvučiš patetično. Osim toga, klizav ti je to teren brale moj. Sa jedne strane, možda se oduševi, šutne dečka, smuva se sa tobom, jebete se svaki dan, minimum dva puta, venčate se, dobijete decu i živite srećno do kraja života, a sa druge strane, pošto život nije film, a vi niste Džulija Roberts i Hju Grant, veća je verovatnoća da će da prenese svom dečku sve što si joj rekao i da će ti on preurediti facu bejzbolkom i napraviti ti takvu crnu rupu u mozgu, da se nećeš sećati kada je poslednji put tvoja voljena Zvezda bila šampion države.
- Ali Barija ću se sećati uvek... :setan pogled u daljinu
Tako je keva zvala igru koju smo brat, sestra i ja igrali dok smo nesto zajednicki radili da nam brze prodje vreme.
Pravila su jednostavna, pevamo pesmu (nametnutu od mame nam drage) i umesto 5 koristimo jedan samoglasnik. Jednostavno, barem dok ne probamo i ponekad R!
Evo ga orginal pesme:
" I mama i tata dace nama dukata, sta ce nama dukati kad cemo se voleti, curo moja ja i ti"
A:
"A mama a tata daca nama dakata sta ca nama dakata kad cama sa valata, cara maja ja a ta"
E:
"E meme e tete dece neme dekete ste ce neme dekete ked ceme se velete, cere meje je e te"
I:
"I mimi i titi dici nimi dikiti sti ci nimi dikiti kid ci mi si viliti, ciri miji ji i ti"
O:
"O momo o toto doco nomo dokoto sto co nomo dokoto kod como so voloto, coro mojo jo o to"
U:
"U mumu u tutu ducu numu dukutu stu cu numu dukutu kud cu mu su vulutu, curu muju ju u tu"
i ponekad R:)
"R mrmr r trtr drcr nrmr drkrtr str cr nrmr drkrtr krd crmr sr vrlrtr, crrr mrjr jr r tr"
"R" nikada nismo savladali, a ove ostale smo uvezbali da ih ponekad iz shegGae koristimo i u govoru.
Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.
Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.
Jedna od priloških odredbi za količinu. Puno , mnogo.
Unuk: Deda , kako si ti upoznao babu ?
Deda: E moj sinko , davno to beše . Mislim da je to bilo 70-ih godina , neki kafić je bio , a tvoj deka je bre bio pravi frajer ! Mogao sam svaku da imam !
Unuk: A koliko si devojaka imao pre nego što si upoznao baku ?
Deda: Ha-ha , ti to mene pitaš . Pa imao sam kol'ko hoćeš ! Ja ti lepo kažem da sam ja bio glavni frajer u naselju , pitaj čika Milana i ostale..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Negde u teretani)A: Ca , uh , podigao sam 10 puta ovaj teg od 40 kila .. (uzimajući vodu)
B: Samo 10 puta ? Haha , pa to je smešno..
A: Jao ćuti molim te, ti kao možeš više !
B: Ti to sumnjaš u mene , ja ti mogu podignuti kol'ko hoćeš puta !
Naći se u ulozi subjekta neke narodne poslovice. Biti čisto oličenje fraze koja se odomaćila međ' narodom.
Sa druge strane, shvatiti da se neke navike kod nekih ljudi nikad ne mjenjaju. Ma koliko oni tvrdili da je to moguće. Nastaviti pisanije starim rukopisom.
Naravno, kao i kod svakog pravila, postoje izuzeci.
Radovan: Milunka, odo ja napolje.
Milunka: Može, ali ostavi novčanik u kući.
Radovan: Što to?
Milunka: Da se ne opijaš opet ispred dragstora, eto što!
Radovan: Ama jesam li ti ja rek'o da ću da prestanem da dangubim s Mirkom i pivom?
Milunka: Jesi.
Radovan: Pa?
Milunka: Pa svaki put kad to kažeš samo opet kreneš po starom.
Radovan: Aman Milunka, zar moraš svaki put da potvrdiš pravilo po kome govorkaš svaki put kad se mašim otvarača za flaše?
Milunka: Jeste, samo ga i ti potvrdiš sa dvolitrom. Juče mi Stanojka pričala da si došao kući pijan! Vidjeo te onaj njen mali, Miloj'ca. Ja jadna zaspala u deset, gledala seriju. Nisi me ni ćebetom pokrio! Đubre jedno!
Radovan: Dobro, dobro, ajde, od danas nema više pive. (kuca sms) Obustavi akciju, Hitler zna, zbor u 10, fertik.
Starija faca, (seda) brada ako je u pitanju muškarac, glava spuštena ka podu pod uglom od 45°, naočari spušteni na samu ivicu nosa, pogled podignut ka tebi tako da se nalazi pod uglom od 135° u odnosu na pod. To kad vidim na nekom šalteru samo se okrenem i odem bez pozdrava.
Ja (donosim na šalter papire iz firme da mi overe zdravstvenu): Dobar dan, evo ovih 8346 neophodnih papira iz moje firme da bih dobio markicu, dala mi naša sekretarica sve. Evo, tu je i Izvod iz knjige nevenčanih gde su navedene sve žive osobe na planeti sa kojima nisam u braku, Izvod iz knjige nerođenih gde su navedena sva naseljena mesta u kojima se nisam rodio i kopija uverenja overenog izvoda matične knjige nedržavljana Istočnog Timora gde piše da nisam njihov državljanin, kao i potvrda ambasade Trinidada i Tobaga u Kongu da ne koristim njihovo zdravstveno osiguranje.
Šalterski službenik/ca - :udbaški pogled:
Ja - Okrećem se odlazim bez reči. Dolazim opet posle dva kad dođe druga smena, stajem ispred šaltera gde radi mlađa osoba i završavam sve za 2 minuta bez ikakvog papira.
Osoba koja ide okolo sa iglom u ruci u bocka čarobne oblačiće verbalno iskazane mašte na kojima se kao Goku možemo odvesti do zemlje gde smo bogati, lepi, slavni i opušteni, uživamo i želimo da tu fantaziju podelimo sa svetom, ali avaj, ovaj zlikovac želi da nas totalno isključi svojim smrtonosnim bodljama samoproklamovane praktičnosti i dok smo mi svesni činjenice da je ovo ili ono, ali volimo da se vozimo na svom oblačiću i povedemo i druge tamo, oni žele da puknu oblačić i udave nas u svakodnevnici praktičnosti koja nije toliko komplikovana kad se malo makar pogleda iz druge perspektive.
-I tako zamisli kako je tek Peci i Miri što žive na 15. spratu i imaju najlepši pogled u gradu, a tek što imaju prostran stan, samo njih dvoje, kad jedan drugom dosadi mogu da se ne vide deset dana bez da se sretnu, imaju dva mokra čvora.... A tek mesečinu što vide, uf, sve puca od romantike.
-Da li si ti svesna da taj stan treba održavati, buđ im se vata, jer su na poslednjem spratu, ne mogu da je se otarase, sad ne znaju kako da prodaju taj stan, jer niko neće da im kupi za tu cenu...
-Aman, ženo, ja ne pričam o problemima materijalne prirode, ja govorim o lepoti izlaska i zalaska sunca svaki dan...
-Ali taj izlazak i zalazak košta, itd. itd, blabla bla truć.
-AH, sve ima svoje dve strane, ali, pusti me makar u mislima da odlutam od kapitalizma sveprokletog. Ghhhh, odoh da sedim i ćutim i maštam, bez upadica.
-Nego ček, stani, dođi da porazgovaramo o dokumentima koja bi trebalo da nabavimo za....
-:krvari i umire u agoniji papirologičnosti:
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod oftamologa.
Oruđe je poubavo protiv realnih izazova koje život nosi, i jezivih mu ishoda (muvanje-odbijanje, učestvovanje-uvid drugih u jednu neopširnost sposobnosti, hodanje-...pa, hodanje kao loše, po prirodi stvari).
(Mada, pošto ima koga i to da napravi mrzi, razvija Apple kustomizirani "iBar")
S' leva na desno:
1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.
** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"
Rečenica koja je majka sarkazma. Retoričko pitanje Dragiši Biniću,Lei Kiš ili pak drugim "visoko" intelektualnim i inteligentnim bićima. Pitanje može da posluži i kao uvertira u neku psovku ili u još neki dublji sarkazam.
:Snimanje emisije Lee kiš:
Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.
Leto, prešlo preko polovine, terena.
Popio si neku sitnu uvredu, ispao si magarac, svi su bili protiv tebe u jednom trenutku a znaš da si bio u pravu ili si bar tako mislio, zabolelo te to, ostavilo trag a sasvim neka nebitna stvar, dobri si ti to drugari, nema tu zle krvi, al eto jednom, nešto bio težak dan, svi uskurčeni, i ti isto, i plop, nešto je krenulo, nešto se odvrnulo, ušao je đavo u srce Judi, kom Judi, ko je izdo, ne znam dijete, ali krenulo je, tako sitno, gotovo neprimetno, neka grudva je krenula padinom da raste, spremaš osvetu, postaješ zao i erik katmen, spremaš prefinjenu osvetu, sećaš se kad ti je on dao korektnu zazu a zadržao elitni sweet za sebe, ovaj drugi kad te pištoljem na metkiće pogodio u čelo namerno, a ovaj treći da ti nije bacio loptu kad si bio sam, a eto imaš tog brata od tetke, igrao u Zastavi, mlađe kategorije, visok taman da niko ne mož da ga čuva, sa dve fore sa tri treninga, roling radi bez greške i apsolutno nepotrebno, dovodiš ga i kažeš pederski e mi imamo trojku, priključivši nekog nebitnog lukovskog kao trećeg i kreneš, deljete redom, vidiš im namrgđene face, uživaš u pobedama koje se ređaju 21:13, 21:15, 21:11, ne mašiš ni ti, svi u protivničkom timu nadrndani samo što ne izbije svađa između njih sve dok... posle pete pobede ne vidiš da se mire međusobnom mržnjom prema tebi.
Eto, ispuco si svoje, osvetio se, bilo ti je slatko, oni odlaze da kupe piće, sok se još pio tada, step, frutela, ili otrov treći neki, a tebe ne zovu, čak i Lukovski ide s njima a ti ostaješ sa svojim bratom od tetke da mu dodaješ loptu da se on iživi i zakuca pedestri puta na vašem trošnom košu gde su iza na tabli vaša imena ispisana visoko malo izbledela od kiše i sunca. I gledajući po malo tužno u ta vaša združena gnežđena imena shvataš da s ovom pritkom i buzdovanom nemaš šta da pričaš i razmišljaš koliko je glup i kako samo da odeš kući, dok ti i on, sa otkinutim obručem u rukama, ne kaže e brate odo i ja sa njima na sok dodaj mi taj top pauer - to ti je obična voda unutra - to je brate TOP PAUER ćale mi kupio.
Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.
Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.
Biskviti koji su, pored svog ukusa, postali poznati zato što se tehnika jedenja koju je njen kreator namenio i tehnika kojom se jede* bitno razlikuju.
Ova tehnika se sastoji iz normalnog proždiranja jafe u tri (1, 2, 3) kratka koraka, što dovodi do brzog završetka poslastice i ponovnog zaranjanja u frižider u potrazi za drugom paklom iz kutije.
* Tehnika koja je zastupljenija kod konzumenata jafe. Sastoji se iz par koraka:
1. Eliminacija spoljašnjeg prstena i oslobađanje središnjosti za nastavak.
2. Odvajanje biskvita od želatina i čokolade.
3. Topljenje čokolade i ostavljanje želatina.
4. Lagana dekompozicija želatina u ustima.
5. Već pomenuto traganje za novim keksom.P.S. Nijedna nevina jafa nije stradala tokom pisanja ove definicije. Autor definicije, kao i uprava sajta ne podržavaju nasilje nad jafama.
1. Crnogorac - Legne na leđa i kaže učini to što bezbolnije.
2. BusPlus poza - On naslonjen na šipku kao u prevozu dok partnerkina ruka (obučena u uniformu kontrolorke) šeta po telu.
3. Navijačka poza - Obučeš devojku u dres tima koji je tvom timu ljuti protivnik.
4. 1389 poza - Priča mu o velikim bitkama Srbije kroz istoriju umesto gadosti.
5. Vulin poza - Masturbacija ispred ogledala
6. Bajaga poza - Grupni seks gde se učesnici hvataju u čuveni vozić kao na svakom većem srpskpom veselju.
7. ETF poza - Završe sam čin seksa,ali usled odgovora da je seks bio prosečan momak poništava seks i traži novi.
8. Čačanska poza - Ona topi čvarke on je nežno ljubi.
9. Briselski sporazum - Intezivni pregovori o nastupajućem seksualnom odnosu u kome se ona nećka,a on to neće da prihvati ni implicintno ni eksplicitno.
10. Ljubovija - Pričanje prostota... Tipa ko je tvoj jakušpic?
11. Azilant poza - Seks sa studentom iz neke Afričke zemlje,jer je u fazi eksperimentisanja.
12. Maršal - Za ovu pozu su potrebni kostimi mlade partizanke,Tita i potpuno slobodno shvatanje Brozove omiljene igre natjerivanja.
13. 50 nijansi njive - Uhvatiti na prepad mladu seljančicu dok brine o stadu ovaca.
14. Radoš Bajić poza - Čim se skine osoba ženskog pola početi sa rečenicama tipa U JEBEM TI SUŠU, SUNCE TI KALAISANO, MAJKO MOJA STO ME RODI... Za ovu pozu nabaviti radnički kombinezon i šešir tipa Haris Dzinović.
15. PIO fond poza - Ne uključuje seksualni zahvat, ali si ti već toliko sluđen šalterušama da jedino što te uzbuđije je devojka u kostimu šalterske službenice koja ti vraća predmet na doradu.
16. Mrkonjić poza - Na brzaka dok ne dođe žena.
17. Olivera Kovačević poza - Da možda ne
18. Realnost poza - Posle pijane noći se probudiš ppored devojke i sebe tešiš rečima - SINOĆ JE BILA LEPŠA.
19. 19-ca (samo za egzibicioniste) - Isto što i poza 69, ali bez partnera.
20. Emir Kusturica poza - Najaviš povačenje u celibat, ali pre toga spavaš sa svakom koja hoće da ti da.
21. Zoro Osvetnik - Prevaren/na traži seks da se osveti svom partneru.
22. Daktilografkinja - U izumiranju poza. Bila popularna u vreme SFRJ kada bi direktori zvali svoje sekreterice u svoje odaje. Bebo dodjite da vam izdiktiram nešto.Ostavite pisaću mašinu nije ta vrsta diktiranja.
23. Lepota poroka - Iz istoimenog filma. Potrebna svilena marama koju partner svojoj partnerki prebacuje preko lica. Popularna među muškarcima sa manjim polnim organom.
24. Etno poza - Ona u narodnoj nošnji pokušava da animira omlitavljeni polni organ svog partnera i peva - Jutros mi je ruža procvetala (gde je ruža metafora za polni organ).
P.S. U komentarima napišite vaše ideje za poze i objasnite ih.
Zdravstvenog ili životnog... nije bitno. Rastajanje od korena za prstohvat vilinskog praha gradske vile. Prećutkivanje istorije bolesti u porodici, jer pradedina tuberkuloza zarađena prelaskom preko Albanije nije ništa vrednija od lažnog osećaja pripadnosti nekoj celini koja danas samo bruka istu onu kaldrmu kojom su nekada kročila gospoda s dobrim cipelama i jakim karakterima. Pokušaj dodvoravanja Nejakim Urošima s ciljem nasilne kvaziurbanizacije ličnosti izgubljene između dva sveta. Zaboravljanje dede, izuzetnog posleratnog hirurga, samo iz razloga što je tvoju babu upoznao služeći vojsku u Bujanovcu; ili u krajnjem slučaju, jer je tamo i živeo.
- Dobar dan, izvolite sesti. Kao što te upoznati, nama treba mlad, perspektivan, ambiociozan i nadasve prijatan turistički vodič da pokaže strancima divne čari ovog grada.
- Razumem u potpunosti i spreman sam da radim taj posao, pod uslovom da ispunjavam zahteve.
- Dakle, Neđo Jove Šegrt, rođen u Biočiću. Radio već...
- Samo to za Biočić, otac je tamo Vojsku služio u onoj staroj državi. A majka je radila kao referent u Vojsci. Inače, majka je iz okoline Beograda, nema 50 kilometara odavde. Ma, kakvih 50, 35 vazdušnom linijom, plafon!
- Aha, znači imate iskustvo u radu s ljudima i dobro poznajete naš grad?
- Da, imam iskustva. Takođe, govorim engleski i italijanski jezik. Čak se donekle služim i nemačkim. Radio sam u Risovačkoj pećini kratko vreme, ali nisam se tu zadržao pošto ciljam na više.
- Riso..šta? Gde je to?
- To je blizu Beograda, 50-tak kilometara, mada sam imao problem sa šefom. Bio berekin, jeb'o majku svoju. Stalno nam posle radnog vremena nije dao da idemo ća.
- Šta nije dao?
- Ovaj... ništa.
Osobe, koje ćemo se svakako truditi da “ne primetimo” u gradskom prevozu.
Postoje 2 scenarija, zavisno od razvoja situacije na terenu:
1)
Video si poznanika, i odmah po ulasku u vozilo GSP-a “zalomio” na suprotnu stranu. Ukoliko imaš zrno pristojnosti, na stanici na kojoj silaziš gledaš direktno u poznanika i kažeš:”Ej, ćao, sad’ silazim. Vidimo se!” . U suprotnom pretvaraš se da si se zablenuo u nešto za tebe mnogo bitno što se odvija napolju, sve do otvaranja vrata, kada nonšalantno napuštaš vozilo uz primenu taktike ”Ne okreći se sine”.2) Maltene si natrčao direktno na tu osobu, međutim ukoliko ona skrene pogled, još ima vremena za neku od taktika opisanih pod 1. Ako se to izjalovi i poznanik(ca) ti se javi, najbolje je reći da se nalaziš sa nekim na sledećoj stanici, jer o čemu koj’ moj’ da pričate?
Ukoliko bez obzira na sve nastavite zajedničku vožnju, tema će se uglavnom vrteti oko nekog zajedničkog poznanika sa više nego dugačkim dramskim pauzama, u nadi da će se ta agonija u što kraćem roku završiti. Takve vožnje po pravilu traju čitavu večnost.
Stanje uma, u kom nakon niza raznih nesrećnih okolnosti, doživiš neku običnu, svakodnevnu stvar kao ultimativnu sreću.
Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!
Krnji sleng za deo u priči koji ne pije vode. Zašto nešto ne štima u priči može da bude očigledna laž, ili pak neiskustvo koje sprečava sagovornika da razume vaše predanje, ili jednostavno sumnja bez osnove ali na račun intuicije ili slutnje.
Lokacija: Grčka
Era: cirka dok je sve još bilo u sepiji/crno-belom koloritu zavisno od komšiluka
Premisa: Homer predstavlja ideju za strip izdavaču
.
.
.
H: I sad zaglave oni na tom nekom ostrvu, a tamo Kiklop upravnik pristaništa, jebo te. Baja ima jedno oko, visok ko trospratni akropolj i bljuje vatru. A da bude gora stvar, tog Kiklopa postavio Posejdon tu, pošto mu je on neki kum od strica. I kaže njima Kiklop: "Oj bolan ouklen ste vi? Muoji su uod voivode Drakul'ća"...
I: Ček, ček malo, Homere, jebo ga Hefest. Kako Kiklop sad odjednom Krajišnik?! Oni neće postojati još bar kilo ipo godina. Mislim, teško mi je reći, ali ovo je očigledan rupus in fabula i naš prosečan čitalac neće biti u stanju to da svari.
H: Prosečan čitalac tvoje kolumne je nepismen jer jebeno koristimo piktograme u ovo doba. Jebeni mediokritetu, napraviću svoju stripoteku sa golim konkubinama ratnicama i blekdžekom i Kiklopima iz čitave bivše SFRJ. Zvaće se Ksena - Princeza ratnica, i ima da je čitaju na teletekstu HRT-a.
Inteligencija zena prilikom izbora muskarca.
Marko, lep i uspesan muskarac, studirao na Berkliju, dobio stipendiju, sa 19 godina zaradio svoj stan, visok, lepo obucen, pomalo namazan i arogantan, sat od 2500 dolara, samopouzdano prilazi i upoznaje Natasu. On je saslusao, nasmejao, napalio na sebe, ucinio da vristi od smeha i da crveni, igro malo tesko dostiznog, poljubili se, on se napalio, ona videla da je obdaren. Mislila da je on savrsen. Nakon ugovorenog sledeceg sastanka, oni se rastanu. Ona ode kod Pere, koji ima 35 godina, stomacinu od piva i lezanja,upoznala ga kad je on pijan u kafani mislio da je pevaljka i tutno joj 200 dinara medju sise, zivi sa roditeljima, kitu od 12cm, prdi i podriguje. Poje*e se s njim, sto je naravno trajalo ukupno 3 minuta, i otkaze sastanak s Markom, porukom, " nemam sad puno vremena, javicu ti kad budem bila slobodna." Zali se drugaricama, kako nema dobrih muskaraca na ovom svetu. Marko tako ceo zivot ostaje suva ku*ca, iako vredno radi, i zasluzio je pravu devojku, i stalan sex, dok ne nadje Anu koja se uda za njega, daje mu sex na kasicicu i vara ga s Perom. Pera ceo zivot jebe i pije pivo.
Pornići su verovatno najraznovrsnija dela snimljena kamerom na svetu.I dalje se ne zna koliko vrsta tačno postoji jer svaki dan pristižu novi.Zahvaljujući "originalnim autorima" svaki perveznjak,nekrofil,pedofil,homoseksualac,normalan čovek može gledati njemu najmilije.
klasika-muškarac i žena
grupnjaci-više ljudi ili žena
pederski-sa dva muškarca
lezbejski-sa dve žene
dugometražni-oni koji traju po sat ili više,ima i online verzija,ali se obično ovakve vrste skidaju preko torenta
muški i ženski grupnjaci-više ljudi istog pola
bolesni-teški za gledanje,obično neka pedofilska ili nekrofilska dela
hardcore-gde se biju sa pendrecima i vezuju se lancima
babski-sa babama i dedama
double penetration-obično dva racku u dupe ili u usta
razni job-ovi-sa rukama,nogama,ustima,čelom...
životinjski-sa životinjama,najdosadniji
sa velikim sisama-nepotrebno objašnjenje
sa velikim kurčevima-takodje
storyline-pola sata se priča,kao neki filmič,i posle dugog čekanja počinje zabava
striptiz-kada žena/muškarac skidaju polako deo po deo svoje odeće
teen-sa tinejdžerkama
silovanje-sam naslov kaže
skrivene kamere-takodje loše zbog obično loših uglova kamere
mešavine-ljudi i životinje,obično životinja uzima ulogu muškarca(kuče,žirafa,...)
školski-u školama sa "hot teacherkom"
medicinski-u bolnicama sa "hot nurse"
crtaći-porno filmovi u animi,verovatno najgluplje i najdosadnije
.................
prikazani samo najpopularniji,autora mrzi a i nije zapamtio sve gluposti koje je čuo DOSAD.
Svi tinejdzeri ga koriste kada zele da ispadnu face a uglavnom se svodi na laganje.
Djak 1: E sto juce nisi bio u skoli brate?
Djak 2: Ma bre isao sam da se bijem sa jednim likom iz onog sela tamo sto mi je dirao devojku.
Djak 1: Ne seri imas devojku? I jos si isao da se bijes zbog nje?
Djak 2: Ma da bre, govno joj nesto pricao o meni.
Djak 1: Au pa jel si zato plav malo oko oka?
Djak 2: Pa zakacio me malo ali jebao sam ja njemu mater.
Djak 1: Ako ako KRALJU i treba da branis devojku.
Djak 2: Pa ko je najbolji bre???
Djak 1: PA TIIIIIIIIII !!!!!!! Nego sta ti je rekao otac ca kecova iz matisa?
Djak 2: Ma nista brate, cestitao mi na prvoj oceni u skolskoj godini i castio me PIVOM !!!
Djak 1: Auuuu e stvarno si KRALJ najveci, divim ti se.
(Drug odlazi jer dolazi profesorka).
Razredna: Sto ti juce nisi bio u skoli?
Djak 2: A razredna imao sam proliv i stomak me je mnogo boleo, cak me i danas bolji.
Razredna: A to plavilo oko oka od cega ti je to?
Djak 2: To mi je otac ocitao lekciju zbog onoga keca juce iz matematike.
