Dovesti se u red. Učustati se.
- Buraz, šta radiš sutra? Mogli smo na more da spičimo malo, dole do Herceg Novog...
- Ao, pa đe me sutra nađe.
- Što?
- Ma moram na selo, renovirali smo crkvu, pa dolazi pop da osvešta i da održi službu, pa se posle pravi fešta, neću u grad prije večeri.
- Ao, čekaj, to ona crkva što joj se krov provalio zimus?
- Ma jes', sad smo promijenili krov, oslikali je iznutra, očistili spolja, opismenili je pravo.
- E neka ste vala, ništa, čućemo se onda za more nekad s nedelje, a?
- Važi burazeru.
Ljudina.
Dva metra u vis, dva preko leđa. Radi, i voli da radi. Seljak čovjek. Naučen od malih nogu pravim vrijednostima, bar prema njegovom ocu. Nijedan posao ne ostavlja nedovršen. Kao mali jeo samo kajmak i 'ljeba sredinu. Ako on prisustvuje prelu, niko se ne smije sa njim pobiti. Zadnji koji je to uradio i dalje leži na kliničkom. Na ramenima može da ponese 2 džaka cementa i još na džakovima da sjede po dvije mlade curice. Domaćin!
Ne kosi on livadu kosom zato što nema kosačicu, nego zato što mu je ćeif.
- Đe si Milisave, krme te ubolo, ti si mi trebo!
- Šta je Radovane? Para nemam, to znaš i sam.
- Ma jebeš pare, šćedo da te priupitam nešta. Ti poznaješ vako ljudi iz susjednog nam sela, je l' tako?
- Jes'.
- Znaš onaj mali od Mirka stolara?
- Ja, mali Radojica.
- E, moja ti se Jelena sa njim zaba'lja.
- Oooo, dobar momak, taj ti ručno kosi livadu. Iš'o sa mnom u drva, trupac rastov diže ko iz pičke. Ima da ti budu unučići ko lutke.
- E, to sam šćeo da čujem. Odo do Mirka da svadbu ugovaramo, častim kad se vratim!
Još jedna vrlo česta pojava u filmovima holivudske produkcije. Sreće se u gotovo svim žanrovima ali najčešće u akcionim filmovima čiji je gotovo neizostavan dio.
U zavisnosti od tematike kojom se film bavi arsenal upotrijebljenog oružja može jako da varira pa se tako u akcionim filmovima najčešće koriste automatsko i poluatomatsko oružje dok se u ostalim filmovim gdje akcija nije stavljena u prvi plan od vatrenog oružja uglavnom sreću pištolji.
Poznato je takođe da različite etničke grupe koriste različita oružja. Uz stil Rusa, stanovnika bliskog istoka i Afrike najbolje ide kalašnjikov, dok se u rukama Azijata najčešće može vidjeti uzi i ostalo oružje manje težine koje im omogućava veću pokretljivost a prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda, najsavršenije oružje svih vremena je M-16 automatska koja se uz blage modifikacije koristi čak i u filmovima čija je radnja smještena u dalekoj budućnosti (vrlo objektivno složićete se). Snajperi su najkorisniji u rukama žena obučenih u sado mazo fazonu.
Scene borbe vatrenim oružjem često su praćene raznim specijalnim efektima među kojima prednjače eksplozije (uvijek neki metak mora da zaluta do bureta napunjenog benzinom) i bullet-time efekat (naročito u filmovima gdje se pojavljuju Azijati jer drugačije ne bi mogli vidjeti njihove prebrze pokrete).
Ako je vjerovati Holivudu, negativci ne barataju oružjem toliko dobro kao pozitivci. Naime nije rijetko da samo jedan čovjek savlada i po više desetina protivnika u obračunu vatrenim oružjem (ukoliko je u pitanju Čak Noris ove brojke su daleko veće) a pritom se može desiti da ne promijeni ni šaržer iako je ispalio na stotine metaka. Ovakav lik često ima gotovo nadljudsku otpornost prema municiji manjeg i srednjeg kalibra pa ne treba čuditi da se i nakon par popijenih metaka nastavi boriti sa istom ili čak većom žestinom.
A: upućuje značajan pogled B
B: uzvraća značajan pogled Aobojica klimnu jedan drugom glavom u znak odobravanja i kreću prema skloništu prepunom naoružanih negativaca koje u roku od par minuta u potpunosti očiste bez najmanjih problema
A: On nije bio među njima.
B: Opet nam je pobjegao! Sranje.još jedan genocid u najavi
Naravno kako ovo rade pozitivci ni u jednom trenutku se ne treba dovoditi u pitanje moralnost ove radnje niti se treba pitati đe će toliki narod biti sahranjen. Na kraju prolaze u potpunosti nekažnjeno i uprkos silnim životima koje nose na svojoj duši, smatraju se pretendentima za ulazak u raj iako čak ne nose ni zlatne kajle sa krstačom.
Obrađivati drvo alatom za obradu drveta, najčešće upotrebom dleta ili teslićem. Majstor ritmičkim pokretima, lagano, bez prevelike preciznosti predaje komadu drveta dio svoje duše i tako mu darujući život nalazi sebe i smisao svog postojanja. Može se nađeljati i pršuta, slanina ili neki drugi suhomesnati proizvod a izraz se koristi i kao jedan od naziva za polno opštenje.
(Seoska prodavnica - kafana)
Sa radija:...."Milenica mala neđe ide da se đelje,
svako veče neko drugi joj gužva postelje"...Krkan 1: Joohooooj "tri četiri neđelje lola ništa ne đelje", ima li šta na belegiju prijatelju moj?
Krkan 2: Oće po nekad, valja se, nego prijatelju kad smo kod toga da častim, sinoć je Đurđuja legla na rudu, ihaaa (konobarici) Maalaaa, daj još turu ovde šta ko pije...
Krkan 1: Boga mu svaka čast prijatelju moj, kod mene mrka kapa, zeleni se trava đe mi mali spava.
Krkan 2: Biće bolje...
Izraz potekao iz vremena prije tehnološkog napretka u našim krajevima kad se vršidba obavljala bez kombajna i tako tih čuda. Mukotrpan je to posao bio, i sada je, a naročito tada. Trebalo je pokositi, pokupiti žito, razbrijati arman, udariti stožinu, nasaditi vršaj, izgrabljivati slamu, prevrtati vršaj... Vršidbu su obavljali konji, išli u krug i gazali dok ne obave posao.
Tako je znalo doći do situacije da se konj popiša na vršaj, a samim tim i na tvoj posao za koji si ti propišao krv.
Simbolika je jasna.
Jutranju idilu gledanja DUGA SAT TV-a i voditeljskih bravura Neđe Kostića prekinulo je nedojebano zvono koje nije imalo namjeru da odustane...
-Dobro jutro.
-Brojutro, izvoli.
-Ja sam Mira, konobarica kod Munje.
-Ćeri mila, u najmanju ruku bi trebala biti poštar pa da mi ovako rano siluješ zvono, a druga stvar, meni je stvarno rano da sad idem u kafanu.
-Ja sam trudna sa vašim Jovanom.
-O JEBO TE DRAGI BOG! Ulazi u kuću da te niko ne vidi.-Sjedi. JANJO! Dajde joj kavu turi, i meni šećerli vode. Onaj naš kreten napravio dijete, ovoj.
-E PA, NEĆE U MOJU KUĆU KONOBARICA, ZNAŠ ŠTA JE, OVO JE POŠTENA KUĆA, NE MERE TO TAKO.
-Ovo je inače Jovina mati, kustos Muzeja ZAVNOBIH-a, uopšte je nisam našao naguženu na vrelu dok je prala veš, pa joj ga surdukno, nego ćeri, reci ti meni đe on tebe nađe? Ustvari,đe ti njega nađe?
- Pa eto, on je često svrać'o kod mene na pivu, i jedno veče ostali sami u kafani, on popio ja popila, zaključam, i eto. Belaj.
-Nije belaj, nek' je sa srećom. Al' taj je nesvojatan, sjećam se kad sam budalu poslao u škole, četiri mjeseca se on nije javljao, dok mu nisam zavrn'o finansije, posl'o razglednicu, „sve vas volim i pozdravljam, poželio sam se i vas i zavičaja svaki ću kamen ižljubiti, samo mi pošaljite 50 maraka za kartu.“ Ja mu napišem:“ Nemaš rašta dolaziti, snijeg pao, nijedan se kamen ne vidi“. Hoću reći, neće on priznati to dijete.U tom eto Jove na vrata...
-O JEBO TE DRAGI BOG!
-Nije Bog, on to radi mnogo suptilnije, nego sjedi sine, drmni jednu ljutu pa da dogovaramo šta ćemo, da ne ostaje upišan vršaj.
-Ja nju neću ženiti, ne volim je više a i debela je plao.
-Hoćeš, ženićeš je, ja ti kažem, nećeš mi kopilad ostavljati da ga poslije druga djeca zajebavaju pored živog ćaće. Grota je. Od mene dobijaš sprat, namješten, neću ni kašike iznijeti iz njega. A to što je debela, to joj je plus, bolje nego da je kakva špatna. Svaki, sine, majstor zna da je bolje uzeti đe ima i viška pa dogoniti pos'o nego onako kad nema pa očima navlačiti. Biće to dobro sve kad s e oženiš.
-'Aj dobro, ako moram, šta bih.
-Moraš. Mala jesi vična praviti jesti?
-Kako nisam, pa nisam od stra'a ovolika.
-Odlično, u kuhinju pa pokaži mami šta znaš. Primljena si.
Skup mentalnih filtera koji poimanje primera neophodnih za razumevanje stvarnosti tumače na jedan karakterističan način, stvarajući paradigmu samu od sebe.
- Aman djede trenutno Ameri imaju preko 500 vojnih baza u svijetu.
- Ima ih Rujo još više.
- Ma šta ima evo na netu kaže nemaju ni 10 valjda.
- A đe su one pod zemljom i pod vodom? E moje dijete, mlad si ti još.
- Ma čovječe i kad je bio Hladni rat znalo se šta ko ima. A ovi kakvi su eno čovjeka šalju na Mars. Odmakli su oni od njih odavno.
- Ehe, nek se Amer ne iznenadi ako na Marsu nađe baćuške. Kad-ikad su oni otišli, samo se to krije.
Paušalna ocjena, izrečena u razgovoru, potkrijepljena analogijom iz nekog sličnog slučaja, koja bi trebala da nas uvjeri da je izrečena ocjena ispravna. A analogija ko analogija, dobar sluga ali zao gospodar, možda je inspirisala naše pretke da pošto su vidjeli da koze poslije žvakanja određenog lišća postaju mnogo hrabrije da isto primijene prije fajta sa susjednim klanom, ali, danas, kada je sve regulisano strogim zakonima, može da dovede u opasnu zabludu. Zato je uglavnom i primjerena kafanskim pričama i razgovorima uz oganj, nikako ozbiljnoj raspravi odgovornih lica.
- Jesi li pitao za rješenje o imenovanju, treba li da se priloži uz ponudu?
- Jesam.
- Koga si pitao?
- Rajka, on se u sve razumije.
- A đe ga nađe... I, šta kaže?
- Kaže da ne treba. Ti si i direktor i lice sa licencom ne moraš samoga sebe imenovati. Kaže da je to isto kako kad bi samome sebi pisao putni nalog.
- Pa i pišem sam sebi putni nalog, moram zbog inspekcije. Pusti ti Rajka, univerzalnog stručnjaka i njegove bekend paralele, ako nemaš kakvog pravnika da pitaš pronađi zakon i vidi šta tamo piše. Neću da mi zbog te gluposti ponuda bude neispravna.
Ekskurzije kod svih nas izazivaju lepa osećanja, to je onaj period u životu kad si najopušteniji i kad si samo za zajebanciju. Naravno pre svake ekskurzije pravi se plan putovanja za istu, evo kako to otprilike izgleda.
1. dan (SRBIJA - MAĐARSKA - SLOVAČKA)
Polazak u ranim večernjim časovima sa dogovorenog mesta. Putovanje na relaciji Srbija - Mađarska - Slovačka. Noćna vožnja.
2. dan (SLOVAČKA - PRAG)
U prepodnevnim časovima dolazak u Prag. Po dolasku, razgledanje grada: Vaclavske namesti sa spomenikom Sv. Vaclava, Obecni dum i Prašna brana, Staromestske namesti, Tynova crkva, stara Gradska kuća, Astronomski sat - Orloj, spomenik Janu Husu... nakon obilaska i kraćeg slobodnog vremena, smeštaj u hotel. Slobodno vreme za odmor. Večera. Fakultativni večernji odlazak u neku od čuvenih praških pivnica. Noćenje.
3. dan (PRAG)
Doručak. Nakon doručka, razgledanje grada: Hradčani, Stadion Strahov, samostan Strahov, Kraljevski dvorac, smena straže, Predsednička palata, Katedrala Sv. Vita, crkva Sv. Đorđa, Karlov most, spomenik Karlu IV, Rudolfinum, Stara jevrejska gradska kuća, Staronova sinagoga... Popodnevna fakultativna plovidba brodićem po Vltavi, sa posluženim ručkom (švedski sto). Povratak u hotel. Večera. Noćenje.
4. dan (PRAG - KARLOVE VARI)
Doručak. Slobodno vreme za odmor, ili po želji grupe fakultativni odlazak do čuvene »carske banje« Karlovy Vary. Jedinstvena prilika da posetite najpoznatije lekovite izvore Evrope, koje je provobitno otkrio Karlo IV a nakon toga ćete imati priliku da uživate u lepoti mondenskog gradića gde je sniman i jedan od filmova o Džejms Bondu - »CASINO ROYALE« ... Večera. Večernji fakultativni odlazak u neku od diskoteka. Noćenje.
5. dan (PRAG - BEČ)
Doručak. Posle doručka odjava iz hotela i polazak prema Austriji. Popodnevni dolazak u Beč, nekadašnju prestonicu dinastije Habsburg. Po dolasku, razgledanje grada: Stephansdom, Figarohaus, Jewish District, Am Hof, Peterskirche, Hofburg, Josefsplatz, Albertina, Karlsplatz, Karlskirche... Slobodno vreme za šetnju i individualno razgledanje grada. Polazak prema Srbiji u večernjim časovima.
6. dan (SRBIJA)
Dolazak u mesto polaska u prepodnevnim časovima.
Evo kako to izgleda u praksi:
1. dan (SRBIJA - MAĐARSKA - SLOVAČKA)
Polazak u ranim večernjim časovima sa dogovorenog mesta. Svi su veseli i raspevani, svi su se već smestili na svoja mesta, neki se sakrivaju iza zavese dok im roditelji mašu, neki uzvraćaju pozdrave, ali su uglavnom svi veseli što se neće videti sa njima nekoliko dana. Neke je čak i baba došla da isprati sa sve maramom na glavi. Prvih 2 sata putovanja je prošlo raspoloženje ne pada, neki slušaju muziku, neki se muvaju, neki se javljaju roditeljima na svakih pola sata, nekima stižu dopu ne od 2 -3 hiljade dinara(a dok si u gradu ne bi ti to uplatili da ih jebeš), neki su već polu pijani od votke koja je zaštekana u next sokiće, neki već jedu a ceo bus počinje polako da smrdi, a dežurni buržuj u razredu visi na fejsbuku sa svog laptopa.
2. dan (SLOVAČKA - PRAG)
U planu je razgledanje grada, svi gledaju da se što pre izvuku i da idu da razgledaju šta se njima razgleda, neki odlaze na kafu a neki u kupovinu neki se slikaju, uglavnom od svih tih znamenitosti na traga ni glasa. Veče je i svi jedva čekaju da se smeste u hotel, u hotelu kreće tumbanje i pravljenje sranja, upravnik hotela pet puta moli razrednog starešinu da smiri svoje odeljenje i govori mu da u hotelu ima još gostiju ali džabe. U večernjim časovima se odlazi u pivnicu, umesto da slušaju šta je pivo kad je nastalo, većina to saznaje u praksi ko da im nije dovoljno što i u hotelu piju. Ukomirani svi odlaze na spavanje.
3. dan (PRAG)
Doručak: Prespavaćeš ga garantovano, manjina koja se punih stomaka vraća u sobu da se spremi za polazak kaže ti da nemaš za čim da žališ jer nije bilo ništa posebno, al zajebi ti to oni su se bar najeli a ti moraš da jedeš sendviče koje ti je mama spakovala i koji su se već ubuđali. Razgledanje grada je otkazano glupi Đorđević se popeo na vc šolju i vodokotlić mu je pao na glavu pa su vodiči morali da ga vode u bolnicu da ga lekari krpe, ali jebiga tebi je dobro i u hotelu.
4. dan (PRAG - KARLOVE VARI)
Doručak: Ako si bar malo pametan ovaj doručak nećeš prespavati. Popodnevni odlazak u banju je ništa posebno svi se šetaju okolo i pokušavaju da čuju šta vodič priča. Posle večere se odlazi u neku od diskoteka, svi idu da se napiju i uspevaju u tome, nakon toga dolazak u hotel gde se u svakoj sobi skuplja po jedan muško-ženski par radi druženja.
5. dan (PRAG - BEČ)
Doručak: Ovaj ćeš sigurno prespavati jel ti nije do jela od šinoćnjeg pijančenja, polazak prema Austriji, situacija u busu: Svi su uglavnom mirni i pospani, Mara gleda kroz prozor i brine se da li će zatrudneti zato što je sinoć sa nekim dečkom spavala bez kondoma još par devojaka brine istu brigu ali to ne pokazuje. Dolaziš u Beč i razgledaš grad već si jako umoran i najradije bi seo u autobus i spavao. Uveče krećeš prema Srbiji uglavnom svi spavaju i čekaju jutro da stignu kući.
6. dan (SRBIJA)
Dolazak u Srbiju u ranim jutarnim časovima, neke čekaju roditelji, neke ne čeka niko, uglavnom svi se pozdravljaju i svi odlaze u svom pravcu.
Kodeks koji određuje društveno ponašanje u Crnoj Gori. Neopravdano se prebacuje mlađim generacijama Crnogoraca da su napustili staze časti svojih predaka. Ko pročita „Primjere čojstva i junaštva“ Marka Miljanova, uveriće se u to.
Jedna od tipičnih situacija iz knjige: Sestra npr. nekakvog serdara kaže da će se udati za junaka koji je na mejdanu osvoji. Onda se skupe junaci, a veli npr. Miljan Đokov Peru Jovovu: Đe si ti za taku đevojku, nema te šaka jada. Onda Pero ubije Miljana na mestu, a zbog krvne osvete skoče Bratonožići na Kuče te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Bratonožići skupe još i Paštroviće pa udri na Kuče, te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Cuci iskoriste priliku, te upadnu, sve muško pokolju, i naravno poplene ovce. Onda upadnu Turci dok se ovi krve, te sva sela popale, žensko odvedu u roblje, i poplene ovce. Onda zakliče neki junak: Braćo Crnogorci, ko je vitez roda Obilića, odvedoše dušmani turski ovce! Tu se onda svi na bojnom polju izmire, te za Turcima, te složno pokolju Turke, vrate stada, i još popale neke Arbanase i poplene im ovce. Onda se međusobno darivaju ovcama i sestrama, i vrati se svak u svoje brdo.
Istorijske činjenice...
Da ga jebeš, ne mogu to uporediti ni sa čim drugim. To je nešto posebno. Em što se najedu straha, em što se jadni od treće do četvrte čašice rakije napiju kao crna zemlja. Kad se probude, proklinju dan kada su odlučili da dođu u ovu nedođiju, po kojoj su im djedovi hodili. Ali zato jedu ko ma'niti. Sarma, suvo meso, pogača... Ne biraju.
Mladi bračni par Kroener je dobio pozivnicu od svojih prijatelja Srba da dođu na krštenje prvog djeteta. Kako nikada nisu pohodili ove krajeve, a vazda su orni za putovanja, odluče oni u stilu što da ne. Još i odmor, pa ljepota. Znaju oni i nešto srpskog, nisu ograničeni samo na psovanje. I krenuše oni, gone oni niz autoputeve k'o zmajevi, ali po prelasku granice u Gradišci, tu nastade zajeb. Kud dalje? Nema, zovi ove. I objasniše oni nekako. I tako, lijepo oni dođoše, jezdeći kroz polja. Nekako oni skontaše i gdje treba da dođu. Ali ne lezi vraže! Prva stvar što ih je dočekala je puščana cijev i veseo đedo iza dotične.
-Sine, ja viđam neke švabske table, kanda im nijedovoljno što smo ih četerestpete mitraljezom izgonili
Srećni tata priskače kraj veselog đede i miče pušku.
-Ma djede, to su nam gosti.
-Gost, a Švabo...E đe ode ovaj svjet.
I posjednuše oni, sve bi super, dok ne pade mrak. Jebiga, onda je sve krenulo nizbrdo. Đedo podnapit rakijom krenu da puca ko izludio. Oni kadar nevera. Pa đe smo mi ovo, 'ljeb nas jebo? U koju džunglu smo mi dospjeli? Tata dolazi i stavlja preda njije flašu rakije. 23 grada, spaljuje želudac i ostalo. Momak potegne, ma fino nekako, ali jako, nisam ja navikao, al' mog'o bi ja ovo. Cura mu potegne, izbljuva se kao niko. Nije naviklo dijete jebiga. I muzika, i atmosfera učini svoje. Nakon sat vremena, flaša rakije je bila poprazna, a njih dvoje malo reći ledeni. Jedva oni njih dvoje dovukoše do kreveta gdje će oni spavati. A sutradan belaja. Glava k'o Cocin bubanj, na oči ne mogu gledati. Da ih malo povrate, domaćini montiraju svakojakih đakonija na sofru, a oni navališe na jelo k'o da su iz Etiopije pobjegli. Dan provedoše u miru, razgledajući pašnjake i životinje koje su samo na TVu vidjeli. Naveče krenuše, valjda da izbjegnu gužvu na granici, i na autoputu. Ispratiše ih domaćini, sa njima i djed, doduše bez gevere.
-Sretan put, viče on, a kada oni odoše, đedo prošapta:
-Švabo za gosta, pa đe to ima.
U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...
S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.
Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.
Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.Ovi naši
Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!Njiovi
Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!Jurišom krenuše!
Naši!
Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!
Uglavnom izuzetno loše odrađen pokušaj da se mladima skrene pažnja na ovaj problem. Počinje uz mnogo faktografije, završava se deljenjem nekvalitetnih kondoma koji će ionako verovatno da puknu. Umesto da ukažu na prevencije i ohrabre ljude da imaju SIGURAN seks, najčešće izazivaju dva efekta:
1) (uglavnom kod devojaka) da NIKAD ne poželi da ima odnose;
2) (uglavnom kod momaka) da poželi da baci kondom i kaže:"Jebeš ga, po ovome što oni kažu, zaradiću je svakako."
1) -Statistički podaci ukazuju da su postojali slučajevi u kojima se virus preneo poljupcem u slučaju kada bla bla bla a takođe postoji i naznaka da se ovaj virus može preneti vetrom, mada to još uvek nije naučno dokazano.
-ŠTA BREEE??!! Aaaaaa pa Milisav mož' da zapamti jučerašnji datum kao dan kad me poslednji put pipn'o!! Nema više ni henddžaba, i tako sigurno mogu nešto da zapatim!!! Ko zna s kim se mamlaz sve vucara, ja sam mlada da umrem, a i nešto se mnogo sporo oporavljam od prehlade u poslednje vreme, IJUUUUU PA JA IMAM SIIIIDUUUU, KUKALA MI MAAAJKAAAAA!!!!2) -Prema statističkim podacima iz 2008. najveći broj zaraženih nalazi se u Podsaharskoj Africi, oko 22.400.000 ljudi od kojih je do sada zabeleženo 1.400.000 smrtnih slučajeva, zatim bla bla bla... Srbija u regionu prednjači po broju prijavljenih, mada se sumnja da je broj i do 10 puta veći od zvaničnog rezultata bla bla truć...
-Sine, ovako ispade da je pola sveta zaraženo, obzirom s kim sam se sve vuk'o, koje su šanse da do sad nisam i pokupio nešto?? Jeb'o sve, ne mo'ž mene tako da ukenja, kakva sam sreća, 100% je imam, a imaš je i ti, tako da, aj Mileva, bacaj taj kondom, idemo da te rasturim k'o bager šupu!!
Govori se kad hoćeš da prikažeš nečiju psihičku nestabilnost. Skrenuo sa puta. Lud.
Beži što dalje od ovoga, vidiš da je iz ludnice pobegao.
Osobe kojima sve ovce i nisu baš na broju.
- Evo ovog Šomija ludog. Beži jebote da nas ne počne smarati sa onim njegovim fejk satovima što prodaje za deset crvenih. Ćompasti kreten.
- Ohooooooo, pa đe ste momci nisam vas odavno video jebem mu boraniju. Nego, da li ste raspoloženi da pogledate moje satove, a možda i da kupite neki. Imam danas nekih novina. Evo ovaj na primer je samo 13 'iljada a vidi kako je lep. A? A ovaj drugi ti je...
- Ma nećemo. Nemamo nešto para danas. Javićemo se mi ako budemo zainteresovani ne brini. Nego, zdravo. Vidimo se.
Kovanica omiljena u krajevima gde na polovini spomenika piše "ubi ga promaja" a na drugoj polovini "vruć pio 'ladne vode". Zanimljivo je da ne označava osobito razumnog i poslušnog mladića koji poštuje upozorenja svojih bližnjih pa se ne naliva posle plašćenja već onog koji se nikad nije dovoljno ugrejao da bi mu hladna voda naškodila, VKV lezilebovića i badavadžiju.
- Tata! Ja se udajem, našla sam čovjeka svog života!
- Koji ti je sad taj?
- Mile gajdaš, ma tata da čuješ samo kako gajde zajauču kad ih dohvati...
- Što se mene tiče nek te vodi pa jauči kolko o'š, ionako ni pile ne umiješ očupati. Eto, ako i baba kaže da može nek vam je sa srećom. BABA!
- A?
- Šta veliš, da dajemo malu Miletu gajdašu?
- Čiji Mile?
- Debelog Slobe, onog što mu se krmača oprasila preključe.
- Aa, taj... ne daj sine, nije ti se taj vruć 'ladne vode napio, đe će ti duša dvije ljenčuge pred bogom da spajaš.
Zavijati istinu u nepotrebne i prekobrojne reči, tako da se ona sakrije i da ostane samo sramotna laž.
Jednom rečju lagati.
vojvoda Momčilo:
Vidosava, moja vjerna ljubo!
Ja sam noćas čudan san usnio:
Đe se povi jedan pramen magle
Od proklete zemlje Vasojeve,
Pak se savi oko Durmitora;
Ja udarih kroz taj pramen magle
Sa mojijeh devet mile braće
I s dvanaest prvobratučeda
I četr'est od grada levera;
U magli se, ljubo, rastadosmo,
Rastadosmo, pak se ne sastasmo;
Neka Bog zna, dobra biti neće."Veli njemu ljuba Vidosava:
"Ne boj mi se, mili gospodaru!
Dobar junak dobar san usnio;
San je laža, a bog je istina."Đak prvak:
Al plete, al laže Vidosava.Učiteljica:
Znamo kako se ovo završi!
Naslednik licemerja, mnogo ozbiljnija delatnost jer je potencijalni licemer nekad bar mogao da se pozove na onu 'daleko od očiju - daleko mu lepa kuća'. Danas, u vreme ekstremno lake dostupnosti informacija svako od nas je pomalo licemer a titula licimura rezervisana je za one najbezočnije, one koje bi u neka davna vremena zavezali za stožinu na najbližem gumnu i gađali prasećim govnima.
- Jaaao, vidi šta mi je Nataša poslala ubiću je. Prasence, i to rođeno bez nogu pa su mu napravili ona kolica s točkovima da može da se kreće, jadničak jedan mali.
- Hehe, dve šunke manje.
- Prostačino bezosećajna, kako možeš tako nešto da kažeš, vidi ga samo kako je slatko, ima pametnije okice od tebe i onog tvog kuma Željka zajedno. Stvarno se nekad pitam šta sam to videla u teb...
- Šta mi fali, đe bi drugo našla 'vaku ljudinu. Nego, reci ti meni o'š jedno parče s paštetom ili dva, kad već mažem?
- Jao daj dva, crko gladna.
Ovim oznacavamo veoma malo mesto tamo negde Bogu iza tregera.Broj stanovnika obično ne premašuje 100 od cega 90% čine penzioneri.Smatra se da je izraz poteko iz Bosne.
Negde u bosni....
Covek u ranim četrdesetim:Ženo moram na poslovni put!
Žena:Đe ćeš sad đavo te odneo?Misliš da ja ne znam šta ti radis na poslovnim putevima ?
Muž:Šta bre odma' vičeš idem bre u Bašigovce,tamo ljudi jedva ima a što ima samo sto nije pomrlo.
Žena:Kakvi sad Bašigovci,nikad za njih nisam čula.Mene si našo da farbaš?
Muž:Ma ženo tamo su i medvedi davno rekli zbogom,ne brini se.
Žena:Što ne reče odma.
Muž:Kad da kažem,odma' 'si me napala.
Žena:Izvini,aj požuri zakasnićeš...
Vanvremenska mudrost, istina i izreka koju uvijek zaboravimo kada nekome odrađujemo posao „pa će nas on nagraditi naknadno al’ sad nije u situaciji“.
-Đe si, Mile, kućo raskućena! Ko nas zavadi, sreće ti?
-Ooooo, Rajko, okle tebe?
-Što, Mile, nije ti drago što me vidiš?
-Kako da mi ne bude drago, ti si mi valj’o k’o niko u životu!
-Jesam, vala, jesam. No, šta bi sa tim parama što sam ti valj’o? Ti reče da ćeš mi platiti debelo, bio sam suspendovan sa posla samo da tebi učinim. Nisam ja to radio iz ljubavi.
-Kakvim parama, Rajko dragi? Ne sjećam se da smo o ikakvim parama pričali.
-Ne sjećaš se, a? Znao sam da ljudi slabo pamte al’ ovo je zajebalo i Alchajmera.
-E, žurim, ide mi prevoz... Aj’ vidimo se.
-Ček’, ček’, ček’, stani, nismo još završ... E UPAMTIĆEŠ KAD SAM TI ZADNJI PUT POMOGAO! ŠČUO? Upamtićeš ti moj kurac. Ljudi slabo pamte, Rajko, ovco jedna....
Reč koja samo kao ljudska osobina ima pozitivno značenje, dok u svim ostalim kontekstima nije ni malo prijatna.
-Koliko ti treba za kartu do Begea?
-Daj sto, za ostalo ču skrpiti nekako...
-Baš si skroman. Eo ti sto dvaes, ne treba da vraćaš.
-Nije trebalo, hvala i živ ti deca!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Đe živiš, crni sine?
-U mom malom skromnom domu u Ljankasterovoj ulici. Jeste da tamo postoji leglo japanskih komaraca, tumara tu i tamo poneka krtica a ni fekalije od komšija iznad nisu retkost, ali ipak tamo odrastam srećno i bezbrižno. Sreća te komšije koriste Bref Duo-Aktiv, inače smrad bi protutnjao čitavom zgradom...
Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.
Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.
